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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
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(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
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(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
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(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sexta-feira, 30 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 750

Fala, véio...

Primeiramente, sejam bem-vindos ao novo a.k.a. Ikki, preparado para 2006... Não resisti de saudades e resolvi voltar antes do previsto pra cá.... Se eu não me engano, este já é o quinto layout que eu faço para o meu blog em quase três anos de atividade. E este novo visual já conta cum muita coisa nova e bastante diferente de tudo que já foi visto em qualquer uma das outras quatro versões anteriores do a.k.a. Ikki...

Para começar: o relógio de fogo, marca registrada da versão anterior, deu lugar a um disco giratório com o logotipo do a.k.a. Ikki e o famoso privadão, que agora também aponta onde você comenta... Em vez do calendário com o mês inteiro marcado, temos apenas a data de hoje, juntamente com a hora. O contador de visitas também está diferente. Pode-se ver que aquele meu desenho ganhou muito destaque por aqui... Talvez a maior mudança neste novo layout seja o player que eu coloquei. Fica até melhor para colocar as músicas. O ruim é que elas não poderão mais entrar em "loop", como algumas várias músicas que apareceram por aqui.

E de imediato, uma música que eu acho legalzinha. Trata-se da música que toca no final do Super Mario 64, quando aparecem os créditos... Se você não quiser ouvir, agora você aperta o botão "parar" do player, não mais do navegador. E se você quiser ouvir de novo, é só dar o play... E antes de dar início aos podres de 2006, para quem acha que a partitura que está desenhada no player é uma partitura qualquer, eu já digo: não se trata de 5 notinhas quaisquer largadas numa pauta (a terceira e a quarta nota estão ligadas...)

E por sinal, todo fã de Megaman (ou Rockman para quem valoriza o nome original do robôzinho azul da Capcom) já deve ter ouvido bastante... Trata-se do "apito" do Protoman (ou Blues, para os puritanos...), que pra mim tem um significado que vai além do que ele já tem para qualquer fã de Megaman... Agora sim, vamos ao que interessa: ao que seria o primeiro podre de 2006, mas que passou a ser o último de 2005...

Eu exxxtou bem, só exxxtou um pouco alegrim...
Esta, como vocês já sabem, é Loriane Felício (a.k.a. Lori), estrela do Flogão (e minha amiga nas horas vagas...) e esta foto foi tirada numa festinha que ela foi lá na área dela, em Curitiba (vejam bem, eu disse CUritiba, não COritiba... até porque ela é Atleticana e deve estar contente com o rebaixamento do Coxa para a Segundona...) e, com todo o respeito que eu tenho pela Lori, mas eu confesso que não consegui segurar o riso quando eu vi essa foto pela primeira vez... E percebi que ela merece comentários bem "kravianos"...

E logo de cara, o que tem que ser comentado é... NÃO, SEUS PUTOS!! O DECOTE NÃO!! Observem a expressão de Loriane nesta foto... De fato, ela já tinha entornado bastante quando tirou essa foto... É claro que não estamos falando da Juliana Papaléguas, que vocês sabem que entorna com vontade (além de ser a única criatura neste mundo que desmaia, ri e chora ao mesmo tempo, além de cair, vomitar e dormir simultaneamente...), mas a Lori também não fez feio e conseguiu registrar um momento digno da nossa "maior" amiga...

Se vocês analisarem friamente esta foto, podemos ver que ela juntou três expressões numa só!! Sim, caros visitantes... Aqui, ela conseguiu fazer cara de "Deixa eu dormir, porra!!", cara de "Hoje eu bebi demais..." (muito embora um bêbado NUNCA diga uma frase destas quando está torto...) e cara de "Vem cá, meu puto...", numa representação digna de uma legítima Juliana Papaléguas... E considerando que ela estava toda de verde (incluindo maquiagem e "brackets" do aparelho...), eu duvido que ela não tenha alegado ser a Mulher-Samambaia enquanto ela ressonava em sua embriaguez...

Bem lembrado, já que eu falei nisso, esta é uma pergunta que eu gostaria de deixar no ar... Já que estamos na onda do "Tunning", que se aplica não só nos carros, mas também em computadores e outros apetrechos, será que a Lori anda "tunando" o aparelho dela? Sim, porque eu vejo que este se encontra VERDE nesta foto (pelo menos a impressão que dá é essa...) e eu poderia jurar que eu já a vi em fotos com o aparelho com detalhes em azul... Como assim, vocês não repararam no aparelho dela? Tavam olhando pro decote dela, né... Bando de filhos da puta!!

Lori... É brincadeira!! Você sabe que a galera aqui se amarra em você, né... Justamente por isso que eu falo estas merdas, pois a galera do a.k.a. Ikki só brinca com quem a gente gosta e com quem gosta da gente também... Aliás, para quem não notou: o logo do a.k.a. Ikki que aparece nas fotos não tem mais cor fixa. Agora ele terá a cor de mais destaque na foto (no caso desta, o verde da blusa da Lori...)

E por hoje é só... Comentem, seus putos!! E tenham uma boa cagada...!!

- Pois é, Lori... Você conseguiu fazer cara de sono, de bêbada e de devassa ao mesmo tempo...
- O que é devassa?

Loriane Felício (a.k.a. Lori), demonstrando uma cultura fora do comum...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:58

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sábado, 24 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 749

Fala, véio...

Com o apagar da chama de Peixes, venho comunicar que esta é a última atualização de 2005... E pela primeira vez em quase 3 anos de atividade, o a.k.a. Ikki irá tirar férias para celebrar as festas de final de ano... A previsão de retorno é para meados de janeiro...

Este tempo que o a.k.a. Ikki ficará parado terá alguma serventia... Um novo visual e várias inovações estão previstas, tal como eu sempre me dediquei a fazer neste blog desde a madrugada de 10 de março de 2003... E que hoje atende pelo nome "a.k.a. Ikki", tendo sido consagrado pela minha galera que sempre me incentiva a manter este espaço funcionando...

Nesta época, é momento de refletir... Parar para pensar em tudo que aconteceu neste ano que se encerra... Momentos bons, momentos ruins... Coisas aconteceram neste ano que mudaram minha vida para sempre... Aprendi lições que eu já deveria ter aprendido há anos... E agora eu olho pra trás e vejo a razão disso tudo...

Eu passei um semestre inteiro me lamentando por causa de algo que, para muitos, não tem razão... E de fato, se for analisado de maneira fria, não há razão pra isso... Ao menos, eu estou reconhecendo que eu não precisava ter passado por certas situações desagradáveis que eu passei por causa de várias pessoas...

Mas como eu sempre digo: "se" não aconteceu... Um exemplo: SE o Márcio Resende de Freitas tivesse marcado pênalti naquele jogo do Corinthians, eles teriam feito o gol e o Inter poderia ter sido campeão... Mas ele NÃO marcou o pênalti e o Inter NÃO foi campeão... Acabou-se...

O que resta agora? Simples... Temos um novo ano pela frente... Temos uma razão a mais para retomar nossas vidas... Temos aquela alegria de Ano Novo que nos motiva para seguir em frente e começar coisas novas... Enfim... Acreditar em nossos sonhos? Por que não? Sonhar não custa nada...

E pelo menos no meu caso, caros visitantes do a.k.a. Ikki, o meu sonho atende pelo nome "Evelyn"... Um sonho que, no momento, não é possível de se realizar, por razões que não cabe mencionar aqui (mas que a grande maioria de vocês já conhecem...) Estejam à vontade para dizerem coisas do tipo "Esqueça essa garota, ela não te merece..."

Porque eu sei que qualquer outro no meu lugar já teria catado outra há anos... Mas é aquela parada: eu sou eu, os outros são os outros... Eu não estou aqui pra ser como "os outros", eu estou aqui pra ser eu mesmo!! E isso pode justificar o fato de eu não cortar o meu cabelo há quase um ano e meio e usar tênis de cores diferentes...

Voltando ao assunto, eu acredito na Evelyn e em nós dois, mas não agora... Agora eu preciso pensar um pouco em mim, algo que eu não faço há muito tempo... Eu sei que eu tenho que melhorar muita coisa em mim... E por mais que pareça que eu não estaja nem aí pra mim, eu tento fazer o melhor possível...

Mas não se preocupem em condordar ou discordar do que eu digo... A única pessoa que eu tenho intenção de agradar neste mundo sou eu mesmo... Nem mesmo Jesus Cristo, que é o filho do Homem (e que faz aniversário amanhã...) foi capaz de agradar a todos, por que eu, que não sou nada, deveria agradar alguém?

Caso você esteja lendo isso, Evelyn, eu só desejo que aconteça o que for de melhor PRA VOCÊ... Agora o que é o melhor pra você? Sinto muito, só existe um ser neste mundo que pode te dar esta resposta... E mesmo que Ele te responda, isso está muito além da capacidade humana de entender as coisas...

Para todos os meus amigos e para os visitantes do a.k.a. Ikki, eu desejo um Feliz Natal (eu digo Natal MESMO, não essa merda que as pessoas associam ao Papai Noel, aquele gordo capitalista filho da puta...) e um Ano Novo de muitas felicidades para todos nós (menos para os croatas, australianos e japoneses, que vão se ferrar com o Brasil na Copa...)

E como não poderia deixar de ser... TENHAM UMA BOA CAGADA!! E até 2006!!

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:12

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domingo, 18 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 748

Fala, véio...

Bom, depois que eu upei o desenho do Gui, simplesmente faltou estímulo para atualizar o a.k.a. Ikki durante a semana que passou, talvez por falta de comentários... Mas a verdade é que rolaram muitos outros contratempos que me tiraram a vontade de atualizar esta bagaça... Além disso, eu estou cheio de serviço para fazer no próprio site. Além da tabela da Copa com os horários dos jogos, tenho que upar ainda outros textos falando dos grupos da Copa...

Enfim, como vocês notaram, serviço aqui é o que não falta... O que falta é saco pra fazer tudo isso... Até porque certas pessoas fazem o possível para que, de fato, eu não tenha vontade de fazer mais nada... Mas infelizmente, é preciso muito mais que isso pra me derrubar de maneira definitiva... O problema é que as pessoas estão quase conseguindo, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!!

Mas como o a.k.a. Ikki não vive só de desgraça (até porque a podreira mexicana que eu curto é criação de Roberto Gomez Bolaños, não essas novelinhas mexicanas...), vamos aos podres de hoje, já que o MSN da Lori caiu e eu estou achando que ela me bloqueou... (brincadeirinha...!!)

Hoje o Sonic me enviou um link de um vídeo de uns carinhas que foram ver o GP do Brasil de Fórmula-1 lá em Interlagos. O que acontece: tinha um sujeito que estava puxando um ronco no meio da corrida... Acharam que ele ia dormir tranqüilo? Pois bem: clicando
neste link, vocês verão o que esse elemento que dormia teve que aturar...

IPC: Isso vai abrir em outra janela. Quando aparecer "Clique aqui para descarregar", o seu download está pronto. Mas atenção: se você usa gerenciador de downloads (DAP, GetRight, GoZilla, etc...), não use isso para baixar o vídeo!! Depois de verem isso, com certeza teremos comentários bem Kravianos sobre isso... Tenham uma boa cagada...

(a frase do dia está no vídeo... baixe e veja...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 20:43

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domingo, 11 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 747

Fala, véio...

Nada demais pra postar no a.k.a. Ikki, a não ser este desenho, feito pelo meu amigo Guilherme de Souza, de novo sacaneando eu e o baitola do meu irmão...



Enfim, por ora é isso... Tenham uma boa cagada...

"Mestre... Permita que eu use o tridente do Ikki, a Ave Fênix..."
Ikki, tomando posse do Tridente de Libra, graças à Gota Trágica Mágica...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 20:10

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sábado, 10 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 746

Fala, véio...

Rápida atualização para informar que já estão no site a.k.a. Ikki os primeiros rascunhos da nossa cobertura da Copa do Mundo. Agora com os grupos formados, é possível ter uma idéia do que poderá acontecer na Alemanha...

Tenham uma boa cagada, enquanto não sai a Frase do Dia...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:41

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sexta-feira, 9 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 745

Fala, véio...

Hoje o dia foi uma maravilha (pra não dizer o contrário...) Patroa fugindo pra Marechal por umas horinhas e minha vó ficou "sozinha"... Adivinha quem teve que tomar conta dela, né...

Agora uma breve resposta ao comentário do Ceguinho: minha onda não é zoar VOCÊ especificamente... Seria o mesmo que eu olhar para um ovo e ver nele o frango já crescido... Você observar uma situação e tirar dela algo de (in)útil, como foi o caso... E para não dizer que é só contigo, que eu já conheço há anos, eu catei descaradamente do flog da Lori esta foto... (e vale lembrar que eu nem conheço a Lori pessoalmente...!!)

Shou Ryuu Ken!!
Pois bem, de uma TV no fundo, eu tirei a idéia de colocar "algo" nela... Mas como isso é o a.k.a. Ikki, isso NUNCA poderia ter um contexto que se enquadrasse com a realidade, seja ela qual for (se bem que nada que é postado no a.k.a. Ikki se enquadra em alguma realidade...)

E considerando-se que Lori provavelmente desconhece Street Fighter (eu tinha meus 10 anos quando isso tava no auge, Lori devia ter uns 2 ou 3...), vem a pergunta: o que estaria uma cena típica deste clássico da Capcom fazendo na TV da Lori? É claro, óbvio e evidente que esta cena está na foto de ROBERT!!

E realmente, Lori: aparecer no a.k.a. Ikki em circunstâncias como essa é realmente algo muito degradante... he he he... Em todo caso, um beijo pra você... E tenham todos uma boa cagada!!

"Não importa o que você faça pra mim, eu nunca vou poder retribuir, Shiryu..."
acreditem, é Shiryu dizendo isso para Shunrei...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:09

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quinta-feira, 8 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 744

Fala, véio...

Bom, hoje eu estou postando algo diferente... Eu ia colocar mais uma criação minha, mas o dia de hoje me chamou a atenção, não só pelo fato de estar fazendo 25 anos que John Lennon foi assasinado, mas por conta de uma de suas canções... Que por acaso, você está ouvindo neste momento...

Digo isso pelo fato de muitas pessoas sempre terem alguma música que marcou algum momento em nossas vidas... Mas vocês deveriam saber que nenhuma música marca tanto quanto a que estava tocando no primeiro de todos os momentos de suas vidas... Não sei quanto a vocês, mas pelo menos isso se aplica ao MEU caso...

Isso aconteceu na noite de 21 de abril de 1983, quando Maria Veronica Vieira da Cunha, às vésperas de completar 38 anos de idade, dava à luz ao seu segundo filho... Tão logo o parto estava concluído, um dos médicos responsáveis apenas teve tempo de pronunciar estas palavras:

- Seu filho é um bebê de sorte, por nascer ao som desta música...

E então ligaram o som no quarto onde acontecia o parto... E lá estava tocando "Imagine"... Uma música que prega a igualdade entre os homens e a paz no mundo... Pode até parecer bobagem, mas foi uma baita de uma coincidência que às 20:01 da noite de 21 de abril de 1983, no quarto 34 do Hospital Pio XII, estivesse tocando justamente esta música...

Então curtam um pouco do que eu posso chamar de "meu tema de abertura"... (tradução embutida na letra, parem o mouse em cima de cada estrofe...)

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say, I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope some day you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say, I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope some day you'll join us
And the world will be as one

Com esta canção, que estará no site até o ano que vem, eu me despeço... E sem cagadas, pois disso o mundo tá cheio...

"Quem vive na ignorância, aponta na escuridão"
pensamento encontrado numa folhinha de calendário do dia 21 de abril de 1983

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 15:59

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segunda-feira, 5 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 743

Fala, véio...

Você deve estar achando esta música estranha... O título dela não condiz com merda nenhuma... E como se não bastasse, ela não faz sentido algum... E desde quando que músicas fazem sentido em um primeiro momento depois que são criadas?

Enfim, a música que você está ouvindo, denominada Seeking Kuroda and his Dark Senshis tem algo de especial: é toda de minha autoria!! Bateria, guitarras e baixo!! Sozinho, sozinho e sem a ajuda de ninguém!!

Esta é a primeira música que eu seqüenciei em MIDI, usando o Cakewalk Pro Audio 9... E não pensem vocês que esta é minha única criação... Logo teremos mais podreiras deste tipo, estejam antenados...

Aproveitando a deixa, lembram do desenho que eu fiz da Lori no Issue 741? Pois é, ela achou tão fofo que ela resolveu postar no flog dela também...

Eu juro que ADORO quando as pessoas escrevem meu nome errado... pra não dizer o contrário, né...
Só pra constar: Lori, você esqueceu do K no final do meu nome... Meu nome é ERICK (com E, sem acento e com CK no final)... Talvez seja por isso que as pessoas passaram a me chamar de Ikki, que é bem mais fácil de escrever... (I, dois Ks e I de novo...)

Não podemos esquecer do Ceguinho, que parece ter destituído Dan Forden de seu cargo de aparecer no canto da tela falando "Toasty!!"... Só falta agora o Dan Forden tomar o lugar do Ceguinho como criador de montagens... E parabéns ao Corinthians, vencedor do Brasileirão mais comprado dos últimos tempos...


Tenham uma boa cagada...

"A Armadura de Libra pode desfazer a barra dupla, o tridente, a espada, a barra tripla, o capacete e o escudo... E todos eles vêm em dupla... Isso significa que a Armadura de Libra pode se transformar em duas armas... O que quer dizer que as armas são para 12 Cavaleiros de Ouro..."
Shiryu, se confundindo com as armas e com os números, por conta da fantástica dublagem da Gota Trágica Mágica...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:28

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sexta-feira, 2 de dezembro de 2005

a.k.a. Ikki!! - Issue 742

Fala, véio...

Com o apagar da chama de Aquário, hoje eu dedico esta postagem aos comentários que a galera deixou nos últimos dias... E suas respectivas respostas...

oiE migO!!!
nOssa de fé valew pela
cOnsideraçãO...
Vx é bem gente bOa mesmO...
adOrei te conheçer...
e Obrigada por postar
minhas fOtenhas aki...
BeijoSsSS e Se Cuida...
XauzinhOoOo...

LoRiZiNhA - 30 Novembro 2005 17:34

Menina Lori, eu também adorei conhecer você e espero que você continue visitando mais vezes o a.k.a. Ikki. Aliás, se eu achar por aí uma foto sua bem insana, pode ter certeza que ela cairá aqui, com todas as setinhas, legendas e zoações que estas merecerem... Se bem que você é bem comportadinha, não é que nem eu, que só tira foto bizarra... Enfim, beijinhos pra você...!!

Estoy apaixonado, e pela idade, estoy preso... hehe.

Sobre o need to baixando o need novo, e como demora, muito grande. E olha que eu tenho velox 300. Uma coisa que se a telemar deixar, um dia vc terá... Não perca a esperança!! hehe.

Cara, tu esqueceu de dizer qual o end do flog da gatinha...

Cristiano (Highlander_Master) - 30 Novembro 2005 10:41


O link para o flog da Lori já está na lista... E outra coisa: você com essa mania de ficar a fim de meninas muito novinhas, você ainda vai ser preso por pedofilia!! Se bem que o dia que uma menina do nível da Lori der mole pra você, eu cometo 40 suicídios em seqüência... E ainda me mato depois disso...!!

A música de fundo tá otima... Então vc é o flamenguista raro, sabe pq? Vc assume que é só tetra campeão!! Meus parabéns.

Lembrando que o Flamengo, ao lado do Vasco, do Palmeiras, e provavelmente do Corinthias, são os maiores campeões, com 4 titulos cada. Quem chegará primeiro? O Corinthias, pq nos proximos anos só vão dar eles, com tanta maracutaia envolvida, dá pena o campeonato brasileiro. Alias o país dá pena, ta uma merda mesmo...

E a musica de fundo!! Excelente!! Metal Slug na veia!! Tempaço que nao jogo, mas isso é o classico dos classicos!!

Cristiano (Highlander_Master) - 28 Novembro 2005 18:01

Você diz que eu assumo que é só tetra, né... Então, meu caro, leia este "pequeno" texto que eu catei no Orkut e que comprova que o Flamengo é o Campeão Brasileiro de 1987... (e outra coisa: eu não assumi merda nenhuma, aquele texto era do Secafla.com!!)

Em tempos de desmoralização do futebol brasileiro e de sua entidade principal no país, a CBF, uma reflexão me vem à tona: como será que ficam aqueles torcedores anti-flamenguistas que dizem que o título brasileiro de 1987 não foi ganho pelo Flamengo, pelo simples motivo que a CBF não o reconhece? Para esses, o campeão é o Sport Recife. Por inveja ou ignorância, insistem na tese de que a conquista do referido ano é pernambucana. Pois bem, de uma vez por todas, e por uma questão de justiça, já que o brasileiro notadamente não possui memória, vamos relembrar o contexto do futebol brasileiro da época.

Em 1987, a Confederação Brasileira de Futebol, tal como hoje, estava falida financeira e moralmente falando, graças ao descrédito em que havia mergulhado. O público estava exausto da baderna que sempre imperou na entidade, estava cansado dos campeonatos com duzentos, trezentos times. Ninguém mais se dispunha a investir em um campeonato realizado sob esses moldes amadores. Havia o risco, bastante real, de não ser realizado o campeonato nacional daquele ano por inexistência de recursos.

Diante de tal ameaça, os treze maiores clubes do Brasil, liderados por Carlos Miguel Aidar, então presidente do São Paulo, correram atrás de patrocínio e organizaram o seu próprio campeonato, a Copa União. Chegaram ao consenso de que o número ideal de participantes seria de dezesseis equipes, de modo que convidaram mais três para se juntar a eles. A CBF, cujas más administrações era a única responsável pela situação, não se opôs a que o campeonato dos dezesseis substituísse a antiga fórmula do Campeonato Brasileiro. Começava ali a maior revolução da história de nosso futebol. Começava ali um campeonato muito mais racional, em que todos jogavam contra todos, e não eram divididos em infinitos grupos, como vinha se fazendo até então. Tudo muito limpo, tudo muito organizado... até a CBF resolver deturpar a idéia.

Ocorre que a entidade regente de nosso futebol era comandada pela dupla Otávio Pinto Guimarães e Nabi Abi Chedid, de longe os mais impopulares dirigentes da CBF em todos os tempos. Perto deles Ricardo Teixeira é fichinha. Ambos se mantinham no poder graças à estratégia de se apoiar nos clubes pequenos. Alguma semelhança com as Federações estaduais de hoje? Não é mera coincidência, podem crer.

Eram os clubes de pouca expressão os que os sustentavam no comando, e a esses mesmos clubes parecia acintosa a idéia de se realizar um campeonato só com as grandes forças. Otávio e Nabi, por sua vez, tremiam de medo diante da possibilidade de os clubes constatarem que não precisavam da CBF para nada. Bastaria uma exploração racional de sua popularidade para que eles próprios pudessem gerir o campeonato nacional, organizando uma liga, como ocorre nos principais países europeus, como Inglaterra, a Itália e a Alemanha. Para a CBF, urgia "cortar as asas" dos grandes clubes. Logo surgiu a lamentável idéia de fazer com que o título fosse decidido entre os campeões do torneio dos times grandes, o Módulo Verde e o dos pequenos, o Amarelo, popular Segundona.

Uma idéia que repugna à lógica, no melhor estilo das criações geniais de nossa cartolagem. A primeira questão que devemos enfrentar é: a CBF tinha a legitimidade de se meter na regulamentação de um campeonato em cuja organização ela não ajudou em nada? A CBF, responsável pelo estado quase falimentar de nosso futebol, poderia inventar regras para um campeonato concebido justamente para que a bagunça e a politicagem da entidade fossem enterradas de uma vez por todas?

É claro, é evidente que não! Pois bem: a CBF fez das suas e inventou a tal regra que previa a disputa do título nacional pelos campeões dos dois torneios, ou melhor, dos dois módulos. Diga-se de passagem, com o campeonato já em andamento.

Timidamente, inconscientes de sua própria força, os grandes clubes, por meio de coação, acabaram aceitando a idéia, mas, posteriormente, quando perceberam o sucesso de sua concepção de um campeonato racional, resolveram peitar a CBF e não se submeter aos seus caprichos.

Para os grandes clubes - e, portanto, para a maioria esmagadora da torcida brasileira - campeão brasileiro seria o campeão do Módulo Verde e fim de papo. Como todos sabemos, o Flamengo, com um time inesquecível - o último timaço da história de nosso futebol - após algumas partidas memoráveis, após espetáculos de Zico, Bebeto, Leandro e, sobretudo, Renato Gaúcho, após um show rubro-negro, o clube da Gávea se sagrou campeão do Módulo Verde. Foi o melhor do torneio entre os melhores. Em qualquer país sério deste mundo, isso bastaria para que fosse considerado o campeão nacional. Mas não no Brasil. Ou, pelo menos, não naquele Brasil de Sarney e de Otávio e Nabi. Para estes dois, era indispensável que o Flamengo disputasse o título com o vencedor do Módulo Amarelo.

E enquanto o Flamengo conquistava com brilho o Módulo Verde, o que acontecia no tal Módulo Amarelo? Na primeira partida da decisão da Segundona, perdão, do Módulo Amarelo, o Guarani venceu o Sport em Campinas por 2 x 0. Na partida de volta, longe, muito longe dos olhos e do coração do torcedor brasileiro, o Sport venceu por 3 x 0, o que não bastava para levantar a taça. O regulamento previa desempate por pênaltis, e lá se foram os dois times, sem que a torcida brasileira tomasse conhecimento disso, decidir nos pênaltis. Cada um bateu onze, e o placar continuava empatado. Diante da suprema falta de importância do resultado - afinal de contas, ambos os times já tinham garantido o acesso à primeira divisão do ano seguinte, Sport e Guarani resolveram dividir o título, como se tratasse de um torneio de várzea.

NÃO houve campeão do Módulo Amarelo de 1987. Chegamos a um ponto crucial. Segundo a CBF, o título nacional haveria de ser disputado pelos campeões dos módulos Verde e Amarelo. Campeão do Módulo Verde quem era? O Flamengo. E o campeão do Amarelo? Não houve. Como, não houve? Não houve. O Sport e o Guarani dividiram o título. Qual seria a solução para o impasse? Fazer o Flamengo disputar uma partida contra um combinado de Sport e Guarani? Claro que não.

É óbvio, é claro que o título deveria ser conferido, de uma vez por todas, ao Flamengo. E com muita justiça, afinal, o Flamengo fora o melhor entre os melhores. Acontece que as coisas não funcionam assim para a CBF. Consciente de sua força, o Flamengo, representando todos os clubes de grande torcida do Brasil, se recusou a decidir o que quer que fosse contra Sport ou Guarani. Não havia campeão do Módulo Amarelo, o Flamengo não tinha mesmo porque botar em jogo o seu título. E mais: disputar essa patética final seria se curvar à CBF de Otávio e Nabi. Seria um retrocesso para o futebol nacional. E o Flamengo, como um cruzado da mais nobre das causas, enfrentou a CBF.

No final das contas, no ano seguinte, a CBF tratou de dar um jeitinho de Sport e Guarani terminarem aquela disputa de pênaltis interrompida pela indiferença de ambos. No ano seguinte, o Sport venceu o Guarani nos pênaltis. No ano seguinte, quando o Flamengo nem se lembrava da celeuma, quando o Flamengo não tinha mais o mesmo time, quando o Flamengo não vivia mais a mesma boa fase. É óbvio que o Flamengo se recusou, de novo, a jogar com quem quer que fosse.

Foi a deixa para que a CBF entregasse o título de mãos beijadas ao vencedor da Segundona. Aliás, a um vencedor que conquistou o título da segundona de um modo não muito transparente. Eis aí a base histórica para qualquer argumentação. É absurdo, ou simplesmente idiota, que alguém negue o título do Flamengo em 1987 sem conhecer tais fatos, baseando-se apenas no pronunciamento da CBF sobre o assunto.

Baseando-se apenas no fato de que, em algum lugar nos empoeirados arquivos da CBF, há um livrinho em que consta que o Sport foi campeão daquele ano, após essa vergonhosa história que ele - o que nega o título do Flamengo - desconhece.

Creio que isso é o bastante para que qualquer indivíduo com um mínimo de juízo dê razão à torcida do Flamengo quando grita, convicta de seus méritos, "Pentacampeão". Pois o Flamengo conquistou aquele título na base da raça, do suor, do amor à camisa. E só não o botou à prova contra quem quer que fosse por uma questão política: naquele momento, o Flamengo representava os anseios dele, do Corinthians, do São Paulo, do Vasco, do Inter, do Atlético Mineiro... de 95% da torcida brasileira, contra a cartolagem que reinava na CBF.

Podem acreditar, se o Flamengo tivesse ignorado a questão política, e tivesse jogado contra o Sport, teria massacrado o timinho pernambucano. Do elenco carioca, dez jogadores passaram pela Seleção Brasileira. Dos pernambucanos, nem um único e escasso jogador teve esse privilégio. Mas, pesando as suas prioridades, o Flamengo entendeu por bem se contentar com o reconhecimento do povo, e ignorar solenemente a opinião de Otávio e Nabi sobre o assunto. E, convenhamos, o Flamengo estava coberto de razão. Pois ser campeão não significa - nunca significou - ter o seu nome inscrito num empoeirado livrinho, roído por traças e coberto por teias de aranha. Ser campeão é ter alma de campeão, é sentir-se como tal. É saber que venceu a tudo e a todos quando foi necessário. Em suma, é campeão quem comemorou o título. E a torcida do Flamengo comemorou como ninguém.

O país parou para ver a final entre Flamengo e Internacional, para ver 95 mil pessoas comparecerem ao Maracanã a despeito do dilúvio que inundara o Rio de Janeiro naquele 13 de dezembro de 1987. O país parou e a torcida do Flamengo deixou o Maracanã com a íntima convicção de que era a campeã brasileira. Por outro lado, eu me pergunto quem viu o jogo entre Sport e Guarani.

Alguém viu? Alguém largou o que estava fazendo para ver pela televisão os dois times dividirem o título da segundona? Aliás, nem passou na TV... O país parou para ver o Sport campeão do Módulo Amarelo? Não. Mas, se a CBF teima em considerar campeão um time que conquistou seu dúbio título longe dos olhos de todos, azar o dela. Sinal de que ela não entende nada de futebol. E a torcida do Flamengo, a maior da Terra, pode continuar enchendo a boca para gritar "Pentacampeão"!!


Isso prova que a CBF já tá na merda não é de hoje... E tenham uma boa cagada...

"Máscara da Morte... Eu nunca odiei ninguém, nem meus inimigos, tanto como agora... EU TE ODEIO, MALDITO!!"
Shiryu, em uma das passagens mais fodas de Saint-Seiya...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 00:52

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