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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
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(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
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(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
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(O amaciante preferido das muié)
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(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
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(O boteco oficial do Counter-Strike)
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(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

quarta-feira, 31 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 846

E vamos responder aos comentários dos nossos visitantes...

Bom em primeiro lugar hoje é o MEU ANIVERSÁRIO,PARABÉNS PARA MIM E PELOS MEUS 18 ANOS...HAHAHAH. e continuando...eu estava procurando um trabalho para sociologia qnd me deparei com esses anuncios...o melhor de todos fio o do " Alanis mulherao, uma loucura de menina e uma maravilha de transex" , fora um sexy shop vendendo ky com anestésico e um tal de "tesão de vaca" que até agora não sei o q é...bom..e fica por ai mesmo...obrigada senhor Érick, popularmente conhecido como Ikki, por ter postado a matéria que te pedi...Ah! não é CHAPINHA é um belo ESCOVÃO...By Ranata cabeleireira.Ah 2! eu não moro na roça, moro num local montanhoso e fora da poluição...tem lugar melhor??? hahaha...
ah 3 !!! os peitos realmente saum meus...mas o cabelo...hahaha
Beiju
Lahys Thedin ~ 30-05-2006 ~ 12:44

Um aviso que eu já te dei no MSN: meu nome não tem acento!! E o fato da sua tia se chamar Érica não significa que eu tenha que ter essa porra deste acento maldito no meu nome!! he he he... Brincadeiras à parte, um beijinho!!

Vinícius "Nareba"? Outro? Isso me leva a concluir que todos - ou pelo menos a maioria - de nossa classe são narigudos... O meu nariz é no estilo "batata", mas entra na lista também!
Sobre a Lahys, meus parabéns... Vou me eximir de elogios ao decote "100% natural e certificado pelo InMetro" porque senão a minha namorada - Ele desencalhou: AÊÊÊÊÊÊÊ!!! - Giseli Brandt, vai me baixar o sarrafo... Deixa isso pro Cristiano (Highlander), que tá mais acostumado...
E só lembrando que esse e mais outros lançamentos "fartos", você só encontra no "Peito-per-view"!! Mais informações, contate a Lori ou a Netevi... Au revoir...
Vinícius Sacramento ~ 30-05-2006 ~ 21:18

Caraca, ele desenterrou a Netevi... E outra: "AÊÊÊÊÊÊÊ!!" não só porque ele desencalhou, mas também porque ele resolveu variar um pouco...

Bom, por ora é isso... Nem vou falar do combinado de Lucerna, que enfiou um acachapante 0 a 8 na Seleção Brasileira, porque nem graça teve... E para suprir uma possível falta de Frase do Dia, agora teremos também neste espaço a Pergunta que não quer calar, que pode ser respondida por uma Resposta que manda a pergunta calar a boca... E tenham uma boa perguntada...

- Pergunta que não quer calar: Qual a vantagem do Machine Man ter uma capinha transparente?

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:34

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terça-feira, 30 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 845

Fala, véio...

Só pra deixar registrado: eu passei o fim de semana baixando temas de abertura de vários tokusatsus das antigas... Bom, não tão das antigas, mas não menos memoráveis... Winspector, Solbrain, Kamen Rider Black RX... Enfim... É de chorar de saudades...

Sobre a Indy 500, mais uma prova de que a corrida só termina quando acaba!! Uma vitória de Sam Hornish Jr. na reta de chegada, depois de ter tido problemas em um pit-stop... Mas enfim, valeu a pena... Agora uma pequena errata na matéria que eu noticiei no Show das Onze: são 90 edições em 95 ANOS (e não 85 como eu noticiei...)

Agora sim as contas fazem sentido, já que temos 6 anos nos quais a Indy 500 não foi realizada, por conta das duas Guerras Mundiais... Realmente, eu estou ficando ruim de fazer conta de cabeça... A culpa é da Telemar...!! (não sei porque, mas é dela e foda-se!!)

Bom, depois de 10 Issues (e quase um mês entre eles, que vergonha...!!), temos a resposta da mais recente entrada na Olhota do Tempo...

Mas vocês me amam do mesmo jeito...!!
Resposta: Natália Cavalcante... Houve quem disse que era eu (logo à frente dela...), mas nem teria como... Afinal, eu devia estar vagando pelos prostíbulos da vida... Prostíbulos... Prostituto... Claro, Prostituto de Educação!!

E agora eu vou abrir uma seção nova... Bom, na verdade ela já foi aberta com a resenha de Muito Além do Cidadão Kane, que foi feita "a pedidos" de Danillo Bragança... Mas assim mesmo, temos a honra de declarar como mais uma "seção" do a.k.a. Ikki!!...

Assim como temos a "Seção Interativa", a "Olhota do Tempo" e o "Branco dos Olhos é Igual", agora temos também a seção Bate mma pra mim, onde o leitor vai pedir pra eu bater uma matéria sobre um determinado assunto...

Os assuntos que poderão variar, dependendo do contexto... Poderão render um texto monstruoso ou então menos de um parágrafo... Mas não importa... Se for alguma matéria que eu possa criar, ela estará aqui... Afinal, é de vocês, visitantes, que o a.k.a. Ikki!! depende pra existir...

Enfim, vamos bater uma pra Lahys Thedin, que pediu uma matéria bem bizarra...

O assunto em questão é: anúncios de classificados... Mas não é qualquer tipo de anúncio... Estou falando de anúncios de garotas de progama e/ou casas de massagem... Ou, traduzindo pro ignorantês: putas e puteiros... Aliás, diga-se de passagem, a demanda por estas "profisionais" é tão grande que isso já gerou um fato curioso...

Em uma ocasião, eu estava lendo os classificados do jornal O Globo e eu notei que os anúncios de imóveis, que geralmente abrangem, no mínimo, a primeira página, sequer preencheram o espaço, enquanto o final da página 2 (de 4) já começava a mostrar os anúncios das putas, o que indicava que existem mais putas que casas no mercado...

À parte disso, eu parava pra olhar estes anúncios... E isso me recorda nos meus tempos de adolescente, onde eu e mais um monte de moleques se reuniram na casa do Vinícius Nareba pra fazer uma zona lá e, no auge da farra, já estavam catando algumas putas pra fazer programa...

E era cada anúncio mais tosco que o outro... Sem contar com os clichês destes anúncios, que podem ser traduzidos da seguinte forma:

- Toda e qualquer menção aos quadris indica que a puta é gorda...
- As "ninfetinhas" são todas despeitadas...
- Quase mulher = traveco!!

E a razão da Lahys me pedir essa matéria foi que ela e uma amiga dela estavam vendo esses anúncios... E antes que eu esqueça: tem anúncio de garotO de programa também!! Só que como ela mora na roça (ela mora em Bom Jardim, um lugar tão escarrado no mundo quanto Queimados ou Albuquerque...), esses anúncios são escritos mais para pessoas que nunca viram putas na vida, ou então querem "inovar"...

Por exemplo: Lahys viu anúncios de garotas que davam o cu usando um KY com anestésico. Ou então o controverso anúncio do "Tesão de Vaca", que eu ainda acho que era "Tetão de Vaca", mas que o redator escreveu errado... Claro: tetão de vaca = seios excessivamente fartos = gorda...

E enquanto eu bato esta matéria, eu me pergunto: o que será a(o) tal da(o) Alanis Mulherão que ela me relatou às gargalhadas? Aliás, o que a Lahys tanto procurava nestes anúncios? Ah, sim... Sobre a "tradução" dos anúncios das putas, este serviço é uma cortesia de Vinícius Sacramento e Felipe José...

Certificado pelo Inmetro!!
E já que eu bati uma pra Lahys, agora vai ter muita gente batendo pra ela...!! E tenham uma boa... Bom, deixa pra lá... Já esqueci da porra do texto mesmo...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:42

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sábado, 27 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 844

Fala, véio...

Bom, temos aqui uma "resposta" de Danillo Bragança sobre a minha resenha de Muito Além do Cidadão Kane, postada no Issue 840...

Vai aí um texto lançado pelo meu camarada Erick Von Draxeler, futuro jornalista, em seu blog (visitem também... http://www.akaikki.blogspot.com). É quase um desabafo em relação a manipulação descarada que sofremos todos os dias ao "ligarmos" os nossos olhos assim que acordamos...

(transcrição do Issue 840...)

A informação, aquela que buscamos para melhor nos adentrarmos no mundo, adquire duas faces, igualmente fabricadas pelo marketing: uma de instrução, que consiste numa tentativa rápida de fazer com que o público-alvo - e aqui eu uso o jargão publicitário propositalmente - se intere da versão do fato segundo uma interpretação INTERESSADA; e uma de convicção, onde se tenta ainda mais, fazer com que o público-alvo se distancie ainda mais da verdade, empurrando-lhes uma versão diferente, sem que dentro do nosso inconsciente isso possa ser filtrado.

Não colocarei aspas nesse sentido de verdade, porque existe uma verdade, uma versão idônea sobre alguma. Mesmo que tentem nos distanciar dela...

É preciso ainda mais entender que a filosofia, quando abolida do cotidiano das pessoas, acaba por empobrecer ainda mais esse sentido crítico (essa filtragem a que me referi), pois com o uso desenfreado da ciência e da estatística para nos convercermos efetivamente de alguma informação, nos distanciamos ainda mais de um conhecimento último, ou nos aproximamos de uma "verdade".

Se vocês entenderam o sentido dessas aspas no final, é porque vocês entenderam a que nos referimos...

Pois é, nem há mais o que ser dito... Eu disse a minha parte, ele disse a dele... Simples... Seguinte: amanhã vai rolar a Indy 500 e eu quero ver se eu faço uma resenha da corrida amanhã... Porque o assunto tá escasso hoje, apenas um papo que eu estou tendo com a Lahys agora (risco de cair frase dela aqui nas próximas edições...)

Tenham uma boa cagada...

- Que droga, esses carinhas fazem muitas caras, bocas e coreografias... Até parece Power Rangers...

- Janái... Isso É Power Rangers...

Go, Go, Power Rangers...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 14:55

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quinta-feira, 25 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 843

Fala, véio...

Um pequeno adendo ao Issue 842 (Lori: o que é adendo?): BIQUINHO DA CEGONHA É O CARALHO!! Se a garota vai fazer 18 anos e ainda acredita na cegonha, é sinal de que ela não tem a menor noção do quanto que a vida é boa... Tá legal, a Lahys não acredita mais na cegonha... mas ainda acredita no Papai Noel, aquele gordo capitalista filho da puta!! Tem mais é que se arrebentar feito um pacote de cocô gordo e vermelho!! he he he...

E já que eu perdi a linha, essa é para os nervosinhos do video-game... Para aqueles que já se estressaram jogando video-game e tiveram uma vontade louca de jogar o controle (ou o teclado) pela janela... Bom, eu vi este vídeo e descobri que existe gente pior... Aliás, diga-se de passagem, ele só não joga o teclado pela janela porque... porque... Bom, vejam o vídeo e tirem suas próprias conclusões...

Pra fechar: em breve novos textos para a Barra de Status. No mais, link permanente para a galeria dos bonequinhos de biscuí da Janái e link para a comunidade dela no Orkut, aqui... E tenham uma boa Orkutada...

"A arte imita a vida: uma pequena obra, uma pequena artista!!"
Vinícius Sacramento, elogiando o trabalho de Janái

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:55

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quarta-feira, 24 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 842

Fala, véio...

Mensagem dedicada especialmente às meninas que estão prestes a atingir a maioridade (e, com isso, o direito de ir em cana se fizer merda...)

Pois bem... Supunhetemos que você, jovem menina, prestes a fazer 18 anos, é presenteada com uma festa tematizada (Lori: o que é tematizada?) de Barbie e, como se não bastasse, ainda dá de cara com um cartaz com estes dizeres...

O papai está contente
A mamãe esta risonha
Faz 18 anos que cheguei
No biquinho da cegonha


Pois é, galera... Isso é o que o destino reserva à Lahys Thedin, visitante do a.k.a. Ikki!!, fã dos trabalhos da Janái e, por sinal, tão cabeçuda quanto a Lori... E, de quebra, ainda barra o decote da Lori por 7 cm!! Bom, pelo menos ela ainda tinha uma idéia do que significa aquelas palavras que a Lori não fazia nem idéia...

E por enquanto o assunto se acabou-se... Ah, sim... a música e o patrocínio do Motel Briggs... E tenham uma boa cagada...

"Converter = colocar algo como era antes..."
Lahys Thedin

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 18:14

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terça-feira, 23 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 841

Fala, véio...

Uma correção no terceiro parágrafo do Issue 840: o Governo é aliado da Rede Globo, não aliada como eu escrevi...

Erick... só algumas correções. O vídeo foi feito pela BBC de Londres, numa associação com o CEDOC, que é o Centro de Documentaçoes da Globo. Um dos motivos alegados pelo Marinho pra que embargasse a exibição do vídeo, foi exatamente a cooperação da Globo, que foi traída - justamente, diga-se de passagem - pela BBC. Não sei se essa informaçao é correta, mas foi uma evidência que eu descobri numa dessas andanças pelo mundo góoglico.
Danillo ~ 23-05-2006 ~ 01:00

Danillo, segue a ficha técnica do filme, extraída do Wikipedia...

- Brasil, Muito Além do Cidadão Kane
- Direção: Simon Hartog
- Duração: 90 min.
- Produção: Channel Four
- Ano de produção: 1993

É provável que a BBC tenha EXIBIDO o documentário depois, mas a produção é da Channel Four...

Eu já conhecia esse documentário. É totalmente bolante! Me lembro de olhar pra ele com uma puta cara de playmobil! LOL! XDDDD
Yoko Hiyama ~ 22-05-2006 ~ 15:40

Bom, eu não vou dizer que eu olhei este documentário com cara de Playmobil porque eu não conheço nenhum até agora com expressões de raiva e/ou ódio...

Direito de resposta concedido à Julieta Bonna...

bleh!
nessa kestao vc viajo
pq o q acontece eh justamente o oposto

eu crio um texto e acho uma foto q combine
fotos eu tenho inumeras

caso a mesma nao exista, eu faço uma, e dai posto

exijo uma correção!
Julieta Bonna ~ 20-05-2006 ~ 05:23

Respondido... Mas que eu ainda prefiro blog, isso é fato... E falando nisso...

Já que estamos falando de blogs, vou repetir aqui a sugestão que fiz quando conversei com a Janai pelo telefone.
Por que vc não cria um livejournal.
Olha, sem querer fazer comercial, mas já fazendo, o lj é um pouco mais complexo, mas é mil vezes melhor do que um blog comum, em todos os sentidos. Por exemplo, a possibilidade de colocar cadeados em alguns textos, ou de cortar textos, colocando um link no estilo "leia mais" para o leitor clicar. Mesmo o sistema de comentários do LJ é muito mais legal porque permite que vc coloque avatar e tb que responda diretamente à pessoa.
Eu mesma abandonei imediatamente um blog que tinha há anos e anos, assim que conheci o lj.

Se por acaso ficar interessado em saber como funciona, dá uma olhada nesse lj de tutoriais pra ver como funciona:
http://moderadora.livejournal.com/

abraços!
Yoko Hiyama ~ 22-05-2006 ~ 15:37

Hiyama, no momento não vejo que é jogo criar o tal do Live Journal... Quem sabe numa próxima evolução do a.k.a. Ikki!!...

Sem mais para o momento, começando a rascunhar os primeiros gráficos para a Copa... E tenham uma boa cagada...

"Aí eu me junto com a Janái e a gente se transforma nas Power Rangers rosa e amarela!!"
Lori viajando...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:51

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segunda-feira, 22 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 840

Fala, véio...

Esta edição, sem a menor sombra de dúvida, será uma das mais ousadas que eu já escrevi... O que vai ter de gente caindo de pau em cima de mim não será brincadeira... Mas eu vou escrever assim mesmo... E foda-se!!

É o seguinte, eu assisti um documentário da Channel Four chamado Beyond Citizen Kane (ou Muito Além do Cidadão Kane), que mostra como a Rede Glóbulo manipula a comunicação no Brasil. É claro que a grande maioria dos visitantes do a.k.a. Ikki!! nunca ouviu falar deste vídeo, já que o Sr. Roberto Marinho (que o Diabo o tenha...) comprou os direitos sobre este vídeo para exibí-lo onde e quando ele quiser. Ou seja: nunca e em lugar nenhum!!

O filme é do começo dos anos 90 (as novelas da época eram Barriga de Aluguel, Lua Cheia de Amor e Meu Bem, Meu Mal...) mas ainda hoje, quase 15 anos depois, consegue ser atual. Mostra o que a grande maioria da população brasileira não sabe: que não é a Globo que é aliada do Governo, mas é o Governo que é aliada da Rede Globo!!

A Globo tem o poder de colocar quem ela quiser no poder, como ela fez com o Collor em 1989, na época do último debate, editado em favor do Collor... assim como o mesmo Collor foi deposto, não pelo povo que se manifestou, mas pela Globo, que havia perdido o interesse nele... A mesma Globo, que ferrou com o Lula em 89, ajudou a elegê-lo... e agora está ferrando com ele de novo... Ou não...

Eu, Erick Von Draxeler, webmaster do a.k.a. Ikki!! e futuro profissional da área de comunicação, reconheço, sim, que a Globo tem uma tecnologia estritamente fuderosa. A cobertura de eventos esportivos que ela tem é algo realmente absurdo... Mas a minha "admiração" por este emissora termina aí... (notem as aspas...)

A grade da Rede Globo é o exemplo máximo de como eles moldam a opinião do brasileiro de acordo com o gosto deles... O próprio documentário mostra uma família pobre relatando que gosta da Globo, só assiste a Globo, etc, etc... E claro, a maioria dos artistas da Globo são estritamente idolizados. Um bom exemplo disso é a Xuxa...

Só pode ser coincidência, mas na época que ela ficou grávida (meados de 1997), começou a aparecer um número absurdo de adolescentes grávidas, principalmente no programa dela... Adolescentes estas que cresceram vendo o Xou da Xuxa quando crianças e que tomaram a Xuxa como parâmetro... A Xuxa não só deturpou a mente das meninas desta época, como também, graças à ela, somos obrigados a engolir certos tipos de música que muita gente não suporta...

Coincidência demais que o funk, por exemplo, que antes era uma forma de afirmação social do povo das comunidades carentes, tenha começado a se tornar o que é hoje: um verdadeiro incentivo à putaria... Afinal de contas, o funk de hoje é muito rico em conteúdo. Até porque o valor sócio-intelecto-cultural da frase "tô ficando atoladinha" é algo que só um leigo como eu ainda não conseguiu compreender...

Outra coisa que eu noto são as novelas... Observe os valores que estas passam... É o que mais tem nas novelas: gente passando gente pra trás, traição, adultério, etc, etc, etc... Enquanto o Pânico é "censurado" por exibir mulheres de biquini e as mortes de Marlene, a Globo mostra um casal fudendo em rede nacional sem a menor censura... Vale lembrar que nem sempre o casal é de fato um casal, o cara tá sempre comendo uma amante...

Pois bem, a verdade é que o Brasil virou uma criação da Rede Globo, moldado à sua imagem e semelhança... Nada acontece sem que a Globo queira ou não... A mesma Globo que apoiou o Regime Militar, hoje mete o pau nela... Alegam que eram censurados, o que não é tão verdade assim... Como eu disse: a Globo não apóia ninguém, você que tem que apoiar a Globo... Eu, apesar de assistir a Fórmula-1 pela Globo (por falta de opção na TV aberta), não curto a programação da Globo. Aliás, as únicas coisas que eu assisto por lá são mesmo os programas esportivos (isso quando eu assisto), além da Fórmula-1...

O que fazer? Boicotar a Globo? Isso não adianta, ela estará sempre ao alcance da ignorância do brasileiro... É justamente deles que a Globo depende pra viver... É da audiência dos ignorantes que a Globo vive... E com o perdão da piadinha fora de hora mesclada à minha vontade de dar uma zoada em cima da Lori, mas são pessoas tão ignorantes que a Lori perto deles é um verdadeiro Einstein...

(Brincadeirinha, Lori!!)

Agradecimentos especiais a Danillo Bragança, que me arrumou este vídeo para que eu pudesse assistir. Não vou dizer que serviu pra abrir os meus olhos porque estes já estavam abertos desde antes deste filme, mas vou dizer que serviu pra acentuar ainda mais a minha revolta perante o que a Globo faz com o Brasil... E tenham uma boa documentada...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 02:52

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sexta-feira, 19 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 839

Fala, véio

Seção Interativa do a.k.a. Ikki!!, patrocínios de Motel Briggs (slogan ainda a definir...)

NOSSA
mas vc escreve mto!
hahaha, blog eh assim mermo neh?

elele
BEM VINDO MEU PRIMEIRO COMENTÁRIO AKI!
(pq eu li tudo, acho q pela primeira vez, hohoho)

os bonekinhos estao lindos
mas a janái é tao magrinha e fez uma bonequinha meio gordinha... seila, ela eh magrinha

eu piloto melhor q o rubinho!
pena q nao tenho carteira
hoho
Julieta Bonna ~ 19-05-2006 ~ 09:11

Então, Julieta... Gostou de ter comentado aqui? Doeu? Então... he he he... Bom, vamos às respostas...

- A grande vantagem do blog: uma liberdade maior de se escrever sobre qualquer assunto sem se prender à foto principal, que nem sempre tem a ver com o contexto... Aliás, o seu flog é um exemplo disso... Você pega a foto, cria um texto em cima dela e posta... Não que isso seja ruim, pelo contrário, eu acho isso ótimo... Mas o risco de ficar sem assunto pra postar é sempre alto...

No blog, eu posso falar do que eu quiser e, se for o caso, colocar as fotos correspondentes, sem fugir do assunto... Que, aliás, em cada postagem de blog, raríssimas vezes acontece de ser um só, como é o caso desta mensagem que você está lendo agora...

- A própria Janái admite que se realizou neste boneco... Saiu bochechuda, peituda e com as pernas grossas... Mas, caso você não tenha notado, ela não fez os bonecos baseados em nós dois, mas no desenho que ela fez, no qual ela adotou uma técnica chamada SD, que significa "super-deformado" e consiste em alterar as formas dos personagens.

Esta técnica é muito aplicada em desenhos com maioria de personagens adultos e estes aparecem com feições de crianças. Felizmente o a.k.a. Ikki!! tem uma boa referência pra mostrar...

Ken Masters

- E sobre você pilotar melhor que o Rubinho... Bom, hoje em dia, é mais fácil você especificar quem NÃO pilota melhor que ele... Aliás, o tal do japonês que teve a superlicença cassada (Yuji Ide) ainda conseguiu andar mais que ele... Tanto que na classificação do GP da Austrália, ele não pegou um bom tempo porque não conseguiu se livrar do japonês!!

E se você quer saber, Julieta, até a minha vó, de 88 anos e com uma perna quebrada, pilota mais do que ele... Obrigado pelo seu comentário e volte sempre!!

erick , qtoi a janai cobra pra fzr um bonequinho meu????? me responda por favor.
ceguinho ~ 19-05-2006 ~ 09:24

Resposta: não sei... O preço varia de 30 a 50 pratas, dependendo do serviço executado... No seu caso, como vai gastar muita massa pra fazer a sua pança, acho que vai sair mais caro... he he he...

Falando sério: é como eu disse: varia de 30 a 50 pratas, se for uma peça maior e mais trabalhada, sai mais cara... Mas depende mesmo, até porque ela faz cada boneco do zero. Isso é, sem formas ou similares... Nenhum boneco é igual ao outro.

Posso até garantir que se ela fosse fazer outro bonequinho de nós dois (eu e Janái), não sairia 100% igual... Entende... São peças únicas, e é isso que dá o valor delas...

E já que a Copa se aproxima, vocês, aficcionados por futebol, que não querem perder nada da Copa, eu sugiro que vocês redijam uma carta como esta às suas parceiras (esposas, namoradas, etc...) para evitar encrencas... (enviada por Natália Cavalcante...)

Querida esposa... (ou namorada, etc...)

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá (o olho).

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e bilisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... Porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc...

Grato por sua cooperação...

Antes de encerrar: o Máscara da Morte se chama ANGELO!! Tenham uma boa revelada...

"Escreva 'Jan FODA-SE of Vesselink' e pronto!!"
Francisco Aure, irado com o nome do jogador holandês Vennegoor of Vesselink...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 14:58

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quinta-feira, 18 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 838

Fala, véio

Uma errata no Issue 838: a tradução do slogan do ônibus da França (Liberté, Egalité, Jules Rimet) é "Liberdade, igualdade, Jules Rimet", não "fraternidade", como eu postei...

E desculpem a falta de atualizações... É falta de assunto mesmo... e de comentários também... Mas enfim, vamos ao que interessa... Vejam mais uma pequena obra de arte de autoria de Janái Himura...


Vejam como a vida imita a arte... Ou vice-versa...

Bom, aos e-mails enviados pela galera...

Qual a nacionalidade de Adão e Eva? (Enviado por Lahys Thedin)

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Bom, já questionaram até a nacionalidade de Jesus Cristo, mas uma coisa eu tenho certeza: Judas era Argentino...

COLUNA MAIS FAMOSA DO AUTOMOBILISMO (enviado por mkito - não sei quem é, mas caiu aqui assim mesmo...)

Deu a lógica... Espanhol fatura em casa... Na terra de Reis e Príncipes quem você elegeria como BOBO da corte? E nosso piloto? Aí tambem deu a lógica... Tomou mais uma volta... E fato inédito acontece...

Uma "NOVA desculpa" para o ano de 2006.

TV, NO FIM DA PROVA, DEU 3 POSSIBILIDADES COMO JUSTIFICATIVA... QUE ABSURDO, ATÉ ELES ERRARAM EM DEFESA DE RUBENS...

Galvão Bueno: equilíbrio
Reginaldo Leme: aqui venta muito
Luciano Burti: pneu.

Ninguem chutou a gasolina (risos) Segundo declarações do mesmo, perdeu 15 segundos por culpa da gasolina. Estranho foi que, chegou a mais de 1'15" de Alonso, Tomando assim pela 3ª vez uma volta dos lideres no ano de 2006.

GP DA ESPANHA - Treino de sábado...

Confira o grid de largada do GP da Espanha:

1. Fernando Alonso (ESP) Renault - 1min14s648
2. Giancarlo Fisichella (ITA) Renault - 1min14s709
3. Michael Schumacher (ALE) Ferrari - 1min14s970
4. Felipe Massa (BRA) Ferrari - 1min15s442
5. Rubens Barrichello (BRA) Honda - 1min15s885
6. Ralf Schumacher (ALE) Toyota - 1min15s885
7. Jarno Trulli (ITA) Toyota - 1min15s976
8. Jenson Button (ING) Honda - 1min16s008
9. Kimi Raikkonen (FIN) McLaren-Mercedes - 1min16s015
10. Nick Heidfeld (ALE) BMW Sauber - 1min17s144
11. Mark Webber (AUS) Williams-Cosworth - 1min15s502
12. Juan Pablo Montoya (COL) McLaren-Mercedes - 1min15s801
13. Nico Rosberg (ALE) Williams-Cosworth - 1min15s804
14. Christian Klien (AUT) Red Bull-Ferrari - 1min15s928
15. Vitantonio Liuzzi (ITA) Toro Rosso-Cosworth - 1min16s661
16. Scott Speed (EUA) Toro Rosso-Cosworth - 1min17s361
17. Tiago Monteiro (POR) Midland-Toyota - 1min17s702
18. Christijan Albers (HOL) Midland-Toyota - 1min18s024
19. Takuma Sato (JAP) Super Aguri-Honda - 1min18s920
20. Franck Montagny (JAP) Super Aguri-Honda - 1min20s763
21. David Coulthard (ESC) Red Bull-Ferrari - sem tempo
22. Jacques Villeneuve (CAN) BMW Sauber - 1min15s847*
*punido com a perda de dez posições por troca de motor

- Sábado, 13 de maio de 2006, 11h41 - Barrichello diz que tirou o "máximo do carro"

"Eu tô contente com a volta. Consegui tirar o máximo do carro", disse Barrichello à Rede Globo. Ele ficou na frente do companheiro Jenson Button, que largará na oitava colocação.

- Sábado, 13 de maio de 2006, 10h57 - Massa quer estragar festa de Alonso em Barcelona

O brasileiro Felipe Massa vai largar na quarta posição no GP da Espanha, que será disputado neste domingo, em Barcelona. Confiante, o piloto afirmou que a Ferrari tem condições de estragar a festa da Renault, que, com Fernando Alonso e Giancarlo Fisichella, dominou a primeira fila do grid.

Um "tirou tanto do carro" que o carro chegou após Alonso já estar no pódio, o outro tá se achando só porque chegou em terceiro na corrida anterior!!

- Domingo, 14 de maio de 2006, 10h30 (Atualizada às 22h02) - Alonso vence e segura reação de Schumacher
O espanhol Fernando Alonso quebrou a seqüência de duas vitórias do alemão Michael Schumacher ao completar na frente a corrida em sua terra natal, disputada neste domingo, em Barcelona. O brasileiro Rubens Barrichello, da Honda, voltou a pontuar ao terminar na sétima posição, logo atrás do companheiro de equipe, o inglês Jenson Button.

O destaque foi que: Rubens novamente toma volta andando de F1... Como pode? E novamente arruma desculpas para seu fracasso...

(inédita para 2006).

RUBENS EM 2005/2006

2005

GP MALÁSIA: não completou
GP BAHRAIN: 1 volta
GP SAN MARINO: 1 volta
GP ESPANHA: 1 volta
GP MONACO: 0'37"
GP FRANCA: 1 volta
GP INGLATERRA: 1'19"
GP ALEMANHA: 1 volta
GP HUNGRIA: 1 volta
GP TURQUIA: 1 volta
GP ITÁLIA: 1 volta
GP BÉLGICA: 1'18"
GP BRASIL: 1'09"
GP JAPÃO: 1'06"
GP CHINA: 1'33"

2006
GP BAHRAIN: 1 volta
GP MALÁSIA: 1 volta
GP AUSTRÁLIA: 0'51"
GP SAN MARINO: 1'17"
GP EUROPA: 1'12"
GP ESPANHA: 1 volta

SEQÜÊNCIAS DE DESCULPAS USADAS NESTE ANO!

1 - O CÂMBIO

No deserto....

Barrichello teve um problema de câmbio na corrida que o impediu de marcar pontos na prova

(http://www2.uol.com.br/teojose/noticias/ult794u34024.shl)

2 - OS FREIOS

"Temos de trabalhar os freios (...) Ainda estou lutando contra isso desde o Bahrein..."

(http://esportes.terra.com.br/automobilismo/formula12006/interna/0,,OI922962-EI6458,00.html)

3 - O ACELERADOR

Mas aí Gavião Bueno aparece e diz durante a transmissão...

"Rubens me revelou, o problema é o acelerador... Muito diferente da Ferrari, ainda não se acostumou... E mais, foi corajoso ao assumir isso... Gostei dele..."

"Jenson é muito suave com o acelerador e freia muito pouco, sendo muito rápido nas curvas. Com este motor é necessário, de fato, dosar muito bem a aceleração e ainda não consigo pilotar como ele", analisou Rubinho.

(http://esportes.terra.com.br/automobilismo/formula12006/interna/0,,OI926817-EI6458,00.html)

4 - O TRÁFEGO INTENSO

O brasileiro Rubens Barrichello, da Honda, culpou o tráfego pelo 18º tempo nos treinos livres para
o GP do Bahrein...

(http://esportes.terra.com.br/automobilismo/formula12006/interna/0,,OI912861-EI6458,00.html)

5 - O CHASSI

O chefe de equipe da Honda Racing, o britânico Nick Fry disse:

"Apesar de não achar que haja diferença de um chassi para o outro, trocamos para que ele se sinta melhor.", comentou o dirigente.

6 - O MOTOR E O BALANÇO

18/03/2006, 04h48 - Barrichello perde motor e dez posições no grid de largada

Rubens Barrichello, da equipe oriental Honda, teve que enfrentar um problema adicional neste sábado, em Sepang, na classificação, além da falta de balanço do carro e dos freios: o motor.

(http://www2.uol.com.br/teojose/noticias/ult794u34082.shl)

7 - A PUNIÇÃO

O brasileiro Rubens Barrichello atribuiu a punição com "stop and go" à chance de ter conquistado alguns pontos no GP da Malásia.

(http://esportes.terra.com.br/automobilismo/formula12006/interna/0,,OI925245-EI6458,00.html)

8 - OS PNEUS

26/03/2006, 11h12 - Barrichello revela dificuldade para se adaptar aos Michelin

Disse neste domingo que vem tendo dificuldades para se adaptar aos pneus Michelin...

(http://www2.uol.com.br/teojose/noticias/ult794u34273.shl)

9 - O CONTROLE DE TRAÇÃO

"Mas eu não culpo apenas os pneus pelo meu início de ano ruim. É todo o sistema que eu ainda preciso absorver: o motor, o controle de tração..."

(http://www2.uol.com.br/teojose/noticias/ult794u34273.shl)

10 - OS BOTÕES DO VOLANTE

E agora diz que não consegue pilotar o carro, fala até que precisa se familiarizar com os botões no volante. Que espécie de piloto é você, Rubens?
(Flávio Gomes)

(http://espnbrasil.uol.com.br/scripts/colunista/coluna.asp?idFuncionario=55)

11 - O JAPONÊS

Rubens Barrichello, da equipe Honda, teve mais uma classificação difícil. Neste sábado, em Melbourne, ele conseguiu apenas o 16° lugar no grid de largada para o GP da Austrália - depois de ser eliminado ao final da primeira sessão de qualificação.

"Resumindo, eu tive problemas de tráfego após o reinício da primeira sessão."

Com bandeira verde, a pista ficou congestionada nos últimos minutos e isso tornou difícil a Rubens melhorar seu tempo (1min29s943). E o Jenson na POLE? Sei sei... que o problema foi o JAPA...

12 - PIT-STOP

23/04/2006, 15:23 - Por corrida discreta, Barrichello culpa pit stop (Warm Up)

"Foi um dia decepcionante para um bom fim de semana. Larguei mal e perdi muito tempo no primeiro pit-stop."

Mas o que diz o próprio Barrichello sobre estes "problemas" enfrentados? O piloto brasileiro Rubens Barrichello, da Honda, acredita que os principais problemas que a escuderia enfrentou até o momento, na temporada 2006 da Fórmula 1, foram solucionados... Após declarar que problemas no carro foram solucionados, qual desculpa que poderia ser usada?

Pensou em gasolina, como já previsto anteriormente aqui pelo colunista? Acertou...

13 - A GASOLINA

"Não conseguimos acompanhar as grandes. Tive muitos problemas, no pit-stop cheguei aos boxes sem gasolina. Perdi mais de 15 segundos", afirmou Barrichello, em entrevista à Rede Globo.

(http://esportes.terra.com.br/automobilismo/formula12006/interna/0,,OI1004085-EI6458,00.html)

PREVISÃO DO COLUNISTA AQUI, PARA 2006 (FEITA EM 12/01/2006)

A Ferrari de Michael vai atropelar Sr. Barrichello na pista... Que não vai ver nem o Jenson Button, seu companheiro de equipe.

ATÉ QUANDO A HONDA VAI ACEITAR PILOTO TOMANDO VOLTA EM PRATICAMENTE "TODAS AS CORRIDAS" DO ANO?! O PROBLEMA NAO ERA O MICHAEL? O FIM TÁ CHEGANDO!! Cabeças vão rolar!!

Sobre as desculpas, a dos "botões" me chamam a atenção... Ele deve ter tido este papo com o engenheiro... (o papo está em inglês, a tradução você pega parando o mouse em cima de cada frase...)

- I have a problem... There are too many buttons ahead me, I'm getting confused...
- No, Rubens... There are only one BUTTON ahead you... and it's your teammate!!

(Pra quem não entendeu: o companheiro do Rubinho é Jenson Button. "button" é "botão" em inglês...)

Bom, pelo menos eu sei que o carro da Honda é melhor que o da Ferrari por um aspecto: não dá problema hidráulico... Aliás, eu não esqueço dessa: "Um carro tão robusto, só quebra na minha mão..." Por que será, né...

Aliás, a única peça defeituosa no carro do Rubinho é uma que fica entre o banco e o volante do carro... E pra terminar: até a Patrícia pilota mais que o Rubinho... Até porque no video-game, ele toma uma coça do molequinho... (numa propaganda exibida em 1995...) E tenham uma boa pilotada...

"A propósito, a Wicca é irmã da Pucca?"
eu e minha inocente ignorância...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:32

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sexta-feira, 12 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 837

Fala, véio...

Nova música de fundo (de Gekka no Kenshi 2, ou The Last Blade), novos textos na barra de status e novo blog na lista, o do Danillo Nariz de 12...

Bom, a FIFA e a Hyundai criaram uma promoção para os torcedores escolherem um slogan para colocar nos ônibus das seleções que estarão na Alemanha. Confiram os slogans vencedores, com alguns deles sendo Kravisados...

Alemanha
WIR SIND FUßBALL
(Nós somos futebol)

Angola
ANGOLA VAI EM FRENTE, A SELECÇÃO É A TUA GENTE

Lori, os angolanos usam o português de Portugal. Por isso que a "Selecção" deles é com ...

Arábia Saudita

(Ninguém pode deter os Gaviões Verdes)

Um slogan bem contraditório...

Argentina
PÓNGASE DE PIÉ, ARGENTINA AVANZA
(Levante-se, a Argentina está em ação)

Austrália
AUSTRALIA'S SOCCEROOS - BOUND FOR GLORY
(Socceroos da Austrália – predestinados à glória)

Brasil
VEÍCULO MONITORADO POR 180 MILHÕES DE CORAÇÕS BRASILEIROS

Com essa onda de "Veículo rastreado por satélite", "Veículo rastreado por fofoqueiro", etc, etc, era mais do que óbvio que o slogan do ônibus brasileiro fosse algo do tipo...

Coréia do Sul

(Lenda interminável, a Coréia unida)

Costa do Marfim
ALLEZ LES ELEPHANTS! GAGNEZ LA COUPE DU MONDE AVEC LE FOOT ELÉGANT
(Aí vêm os Elefantes! Venceremos a Copa em grande estilo)

Costa Rica
NUESTRO EJERCITO ES LA SELE, NUESTRA ARMA ES EL BALÓN, VAMOS TODOS AL MUNDIAL A DAR ALMA Y CORAZÓN
(Nosso exército é a seleção, nossa arma é a bola, vamos todos ao Mundial dar alma e coração)

Croácia
S VATROM U SRCU DO FINALA
Para os jogos, com fogo em nossos corações

Equador
EL ECUADOR MI VIDA, EL FÚTBOL MI PASIÓN, COPA MI META
(O Equador é minha vida, o futebol, minha paixão, a Copa, minha meta)

"Copa, me meta"... Olha, isso soou meio gay, hem...

Espanha
ESPAÑA. UN PAÍS, UNA ILUSIÓN
(Espanha. Um país, uma ilusão)

Claro, a ilusão de sair campeã... Considerando o histórico da Espanha nas Copas, né...

Estados Unidos
UNITED WE PLAY, UNITED WE WIN
(Unidos nós jogamos, unidos nós vencemos)

França
LIBERTÉ, FRATERNITÉ, JULES RIMET
(Liberdade, igualdade, Jules Rimet)

O clássico lema francês com uma homenagem ao responsável por este grande evento...

Gana
BLACK STARS MONKO, YÄN WIASE MU NSROMA
(Força, Estrelas Negras! As estrelas de nosso mundo)

Holanda
ORANJE OP WEG NAAR GOUD
(Os Laranjas a caminho do ouro)

Inglaterra
ONE NATION, ONE TROPHY, ELEVEN LIONS
(Uma nação, um troféu, onze leões)

Irã

(Estrelas da Pérsia)

Itália
ORGOGLIO AZZURRO ITALIA NEL CUORE
(Orgulho azul, Itália no coração)

Japão

(Ilumine seu espírito samurai!)

Eu confesso que quando eu li este slogan (que aliás, é o único que eu sei a transliteração - por razões óbvias - que é "Moyase! Samurai Tamashii"), eu me lembrei da música de abertura de Saint-Seiya e comecei a cantar do nada... (Dakishimeta kokoro no Cosmo, atsuku moyase, kiseki wo okose)

México
SELECCIÓN MEXICANA: PASIÓN AZTECA QUE CUBRE EL MUNDO
(Seleção Mexicana: Paixão asteca que cobre o mundo)

Paraguai
DEL CORAZÓN DE AMÉRICA... ESTA ES LA GARRA GUARANÍ
(Do coração das Américas... Esta é a garra guarani)

Polônia
BIAŁO-CZERWONI! WALECZNI I NIEBEZPIECZNI!
(Branca e vermelha! Perigosa e brava!)

Portugal
À JANELA UMA BANDEIRA, NO RELVADO UMA NAÇÃO INTEIRA - FORÇA PORTUGAL!

Relvado é grama... Tá, Lori?

República Tcheca
BUDEM SE RVÁT JALO LVI, PROVÍTĔZSTVÍ A FANOUŠKY
(Convicção e a força de um leão, pela vitória e por nossos torcedores)

Sérvia e Montenegro
ZA LJUBAV IGRE
(Por amor ao jogo)

Suécia
KAMPA! JÖBBA! VISA GLÖD! NI HAR SVENSKA FOLKETS STÖD!)
(Lutem! Mostrem garra! Vamos lá! Vocês têm o apoio de todos!)

Suíça
2006, IT'S SWISS O'CLOCK!
(2006, é a hora dos suíços!)

A precisão dos famosos relógios suíços retratada nesta frase...

Togo
LA RAGE DE VAINCRE ET LA SOIF DE RÉUSSIR
(Paixão pela vitória e sede de sucesso)

Trinidad e Tobago
HERE COME THE SOCA WARRIORS - THE FIGHTING SPIRIT OF THE CARIBBEAN
(Aí vêm os Guerreiros Soca – o espírito de luta do Caribe)

"Guerreiros Soca"... Aí o pessoal vem e SOCA dentro deles... Faz sentido...

Tunísia
LES AIGLES DE CARTHAGE... TOUJURS PLUS HAUT, TOUJURS PLUS FORT
(As Águias de Cartago... Voando mais alto e mais forte do que nunca)

Conta outra...

Ucrânia

(Com nossa torcida, a Ucrânia não pode deixar de vencer)

Se estiverem sem Shevchenko, pode...

E já que eu falei de slogans, vejam estes que a galera da comunidade do Guilherme Briggs criou para o Motel Briggs...

- Aqui você é o Cão Chupando Manga!!
- Ô chãozinho gelaaaaado!!
- Entra e se divirta
- Entre e coma à vontade!!
- A sua diversão é a nossa alegria
- Onde tudo parece facinho, mas requer anos de prática
- Aqui não há impedimento, o importante é bola na rede
- Que coisa catita!!
- Onde você entra sacripanta e sai bestial
- Onde você vai ao infinito e além
- Aqui você se remexe muito!!

O que é que entra duro e sai mole e pingando? Não sabe? Venha ao Motel Briggs e descubra. Grátis uma deliciosa macarronada!!

Caberá aos comentaristas do a.k.a. Ikki!! esta escolha difícil... Enquanto a galera não decide, vamos ver mais textos que a galera não tem o que inventar e jogam no e-mail da Natália...

DOZE COISAS DE VIADO!!!

1 - Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

2 - Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?! Fala serio!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe!! Caipirinha é o seguinte: limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante...

3 - Chupar um sorvete
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto é viadagem!!

4 - Ter como bicho de estimação um gato
O gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!!

5 - Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!), é sintoma grave de viadagem...

6 - Sair pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido...

7 - Bebidas com nomes exóticos
Sex on The Beach, Dry Martini, Blood Mary... Tudo coisa de viado!! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky, maria mole e cerveja, muita cerveja!! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!!

8 - Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!!

9 - Comer bolo em festa de aniversário
Só viado faz isso... Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita... Quem come bolo é mulher, criança e VIADO...

10 - Pedir meias porções ou meias doses
O nome é porção ou dose porque já é calculado!! Ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita... Então, quem come meia porção é meio-homem... Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado...

11 - Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão... Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!!

12 - E tem mais uma coisa... Não retransmitir este e-mail...
Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos...

Queridinha, mascar chiclete é um arraso...

O CEGUINHO...

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardapio em Braille. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:

- Não faz mal, traga-me uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida...

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo...

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, estrogonofe de frango com batata frita, pode trazer esse prato mesmo...

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar... No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:

- Margarete, eu tô a fim de aprontar uma boa para um cliente... Pega essa colher e passa aí na xoxota... Esfrega bem...

Eles riram e a mulher atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho... Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:

- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

Ou seja: o garçom ainda se fudeu... Tenha uma boa colherada...

"E já vou te avisando que se você perder esse tamborzinho de novo, eu vou jogar um dardo na sua costela!!"
eu sei ser romântico com a Janái...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 02:14

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terça-feira, 9 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 836

Fala, véio...

Quando eu digo que o Guilherme Briggs não presta, eu não estou mentindo... Vejam essa podreira que eu catei na comunidade dele...

Ma ma olha só, olha só, essa promoção tem um detalhe muito interessante. Vejam vocês, minhas queridas colegas de trabalho, moças e rapazes, meninos e meninas, vovôs e vovós que podemos juntar tudo numa coisa só, ma-oi! Juntar essa competição nu-ma coi-sa só!

Podemos pegar, podemos pegar um episódio da famosa série do Adult Swing “Aqua Teen” e redublar, colocando muita sacanagem, dentro de um motel. Dessa forma, desse jeito, aí já matamos, já matamos a parte do estúdio, estão ouvindo? Libera esta etapa!

No intervalo podemos pedir aos funcionários do Motel Briggs - minha sugestão, não sei... eu vou sempre lá com minha senhora... Mas enfim... - que abriu ali no Alto da Boa Vista, na Tijuca, para encomendarem lanchinhos do Bob´s, que serão servidos pelo Roque!

Como o Motel é praticamente a casa do Guilherme Briggs agora, que está administrando tudo, fazendo encontro de casais de personagens de desenho animado, Fred Coquinho com Bob Esponja e Mickey Mouse com Lola Bunny, pulamos a segunda etapa, estão ouvindo? É difícil no início mas depois o entendimento é fácil, extremamente fácil pra você, eu e todo mundo! Ma oooi!!

Poderemos então, redublar o Aqua Teen, para que eu depois possa comprar esses episódios com barras de ouro, que valem mais do que dinheiro!!

Mas se no final, se no final... o Guilherme não quiser participar ou se não estivem em dia com as mensalidades do carnê do Baú...ele PERDE a CASA, PERDE o MOTEL... E quem ganha? A CARTA!!

Vai maestro, em ritmo de festaaa!! Ma oooiiii!!

Podre, né... Só pra constar: eu vou colocar uma nova música de fundo nas próximas atualizações, além do texto na Barra de Status... Sabe como é, a Janái entrou de férias e aí ela vai curtir as férias delas comigo, fazendo vocês sabem o quê... he he he... E já que eu falei de Janái, confiram estas três joselitagens que ela fez na Telemar no seu último dia de trabalho..

A primeira vai para o momento em que ela estava atendendo um cliente, que fez questão de dizer que era advogado, que sabia as leis, etc, etc... Até que o tal carinha ameaçou "vestir a capa preta" se ele não conseguisse negociar amigavelmente a pendenga que ele tinha com a Telemar... Eis que Janái, com toda a inocência do mundo, sapeca esta pergunta: O SENHOR É O BATMAN?!

Pois é, um advogado que chama toga de "capa preta" não é um advogado, é um adevogado...

A próxima: Janái Himura, contente e alegre, estava passando um fax (que fique bem claro que ela não estava cagando!!) para um colega dela... Na verdade, ela estava enviando uma cópia de uns documentos para o mesmo colega, que se chamava Guilherme (eu esqueci o sobrenome dele...), sempre deixando escrito a mensagem "aos cuidados de Guilherme..."

Mas ele sempre retornava com a mensagem que não estava conseguindo ler nada. Depois que esta ocorrência se repetiu pela décima vez, o espírito do Deus Jirai se apossou da nossa japonesinha e, pra não fatiar o infeliz com a Espada Olímpica, resolveu agir de uma maneira politicamente menos incorreta: ampliou a cópia de modo que ele coubesse em uma folha inteira e enviou aos cuidados de Stevie Wonder...

E pra fechar, um sujeitinho estava querendo usar um telefone público (a.k.a. Orelhão) e perguntou se os orelhões que tinham dentro da loja da Telemar estavam funcionando. Mas Janái disse que aqueles orelhões são apenas pra testar cartão. O sujeito achou inaceitável o fato de não existir um telefone público DENTRO da Telemar... Janái não deixou barato: ORA ESSA, SE VOCÊ FOR NO PRÉDIO DA PETROBRAS, VOCÊ TAMBÉM NÃO VAI ENCONTRAR PETRÓLEO...

Depois de incorporar o Joselito em suas pequenas entranhas, Janái Himura me elatou estes fatos e eu os divulgo para que vocês escolham o momento mais Joselito protagonizado pelo nosso Tamagochi... Ah, sim... E escolham também um slogan pro Motel Briggs, o melhor vai cair no a.k.a. Ikki!!... Tenham uma boa votada...

"O Amor é como capim: você planta, ele cresce, aí vem uma vaca e acaba com tudo..."
filosofia de Patricinha...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:54

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quinta-feira, 4 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 835

Fala, véio...

Bom, pelo visto essa bagaça vai virar a.k.a. Talinha, levando-se em conta o número de textos de e-mail que ela manda, eu pego e jogo aqui... O que mostra que a falta de assunto é foda... E também mostra que eu leio o que ela manda (com a óbvia exceção dos arquivo de Power Point, que demoram pra abrir, ainda mais com conexão discada...)

- Para mulheres: Não fique à procura do Príncipe Encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

(O problema é que ele só come a Vovózinha, porque pra comer a Chapeuzinho Vermelho, ele precisa tomar muito Viagra... Ou seja: o Lobo Mau já tinha idade avançada na época...)

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

(Procede... Conhecem a teoria do "Eu não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"? Pois é...)

- O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, o Luisinho, o Donald, o Pluto, o Mickey, todos sabiam do empréstimo... Menos o Pateta.

(Acho que, se bobear, até o Pateta sabia... Pelo visto, só quem não sabia era o Lula mesmo...)

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

(E bem fedido, por sinal...)

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

(A menos, é claro, que ele a esteja estuprando a vítima, que nesta ocasião, não tem relação amigável alguma... Credo, entendi porra nenhuma...)

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

(Aure, isso é só uma piada...)

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

(Mais bravura ainda é se ela responde que vai sodomizá-lo e ela enfia a vassoura no cu dele...)

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

(Depende do casamento... Se o(s) cônjuge(s) for(em) mais saidinho(s), a liberdade é conquistada muito antes disso... e o chifre também!!)

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

(A beleza interior serve para saber se a pessoa está apta a doar órgãos... OK, essa foi péssima...)

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

(Nem mesmo os submarinos cagados pela irmã de um amigo meu?)

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

(Depende... Se for um velhinho pra bater punheta, ter Parkinson é mais jogo...)

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

(E se as vacas voassem e fossem azaradas, a de baixo também cagaria na de cima?)

Próximo e-mail...

O e-mail afirma: aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.

- Quem fala?
- É o Vicente.
- De onde, Vicente?
- Lapa!
- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
- CUBA!

(o locutor fica mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Olha, por um prêmio desses, eu faço questão de não participar...

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!

Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da puta! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...

Mais um adepto à teoria que diz que é melhor virar viado do que morrer... Esse mundo tá perdido mesmo...

Isto é que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil reais... Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!

Meu... esse é o CARA!!!

Aliás, mais uma prova de que mulher gosta de dinheiro e que quem gosta de homem é viado... É claro que toda regra tem suas exceções e a Janái é uma delas... Como vocês podem ver, eu precisava de um motivo pra citar o nome dela aqui... Aliás, parabéns pra ela, por me aturar por 4 meses...

Pra fechar por hoje, mais uma entrada na Olhota do Tempo, onde mais um(a) integrante do a.k.a. Ikki!! aparece retratada em seus áureos tempos de colégio...


Já adiantando, Ceguinho: NÃO É A JANÁI!! Resposta no Issue 845 e tenham uma boa adivinhada...

"Por que interfere nos meus assuntos? Eu estava prestes a eliminá-los..."
Tokumaru Tatsumi, depois de quase tomar uma coça dos soldados do Santuário...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 05:43

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terça-feira, 2 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 834

Fala, véio...

Ao analisar o comercial que aparece o Maradona usando a camisa da Seleção Brasileira (ele próprio afirma não se arrepender disso, veja a frase do Issue 833...), eu notei alguns detalhes que valem a pena ser alfinetados... Dando uma de Kravis, vamos ao que interessa...

- Primeiramente, observe o entusiasmo como Ronaldo e Kaká cantam o Hino Nacional... Até o Maradona, que é ARGENTINO canta o hino de forma mais audível, ao contrário da grande maioria dos brasileiros, que cantam o hino "pra dentro"... Aliás, se vocês não perceberam, a torcida NÃO canta o hino...

- A Adidas impôs uma regra que ele não poderia vestir a camisa OFICIAL da Seleção Brasileira, apenas pelo fato da Nike ser a fornecedora de uniformes para a mesma? Mesmo assim, é escandalosa a diferença que o uniforme do Kaká tem dos mesmos vestidos por Ronaldo, Maradona e pelo Robert que aparece do lado dele...

- Na hora que a torcida se levanta para cantar (ou, pelo menos, pra fingir que canta) o Hino Nacional, observem uma moça se ajeitando enquanto levanta... Provavelmente, devia estar tirando a calcinha da bunda...

- As arquibancadas superiores do estádio estão VAZIAS!! Para um jogo de Seleção, isso é estranho... E falando em vazio, eu não me recordo se em jogos de Copa do Mundo, os Hinos Nacionais são tocados pelo áudio do Estádio (algo similar ao carinha do "Suderj Informa") ou se são executados por uma banda, geralmente composta por militares... Se for o caso, onde eles estão?

- E falando nas arquibancadas: quando aparece o campo, a arquibancada possui apenas dois anéis: o inferior e o superior (algo parecido com o Maracanã), mas na hora que aparecem os jogadores perfilados, os anéis são três!! (parecido com o Morumbi) Isso é, o jogo mudou de um estádio para outro do nada... E o pior: as arquibancadas superiores estão lotadas, aparecem até flashes de máquinas fotográficas... Não satisfeitos, existem refletores no alto da arquibancada superior, que não aparecem no estádio que mostra o campo todo...

- Não sei se isso foi para harmonizar com o nosso idioma, já que a propaganda é veiculada no Brasil, mas só para lembrar, Maradona JAMAIS teria um pesadelo... Poderia ter, se for o caso, una pesadilla...

No mais, vejam o vídeo e conclua vocês mesmos...

E-mail enviado por Natália Cavalcante (com alguns comentários meus...)

Após receber 83856157604765716 e-mails e scraps com mensagens do tipo "Lendas da Internet" resolvi escrever esta mensagem para vocês! Algumas mensagens são criadas por alguém que não tem o que fazer para se espalhar, o famoso SPAM... Bom, Vamos lá:

1) O Orkut não vai ser pago... Não precisa passar essa merda adiante! E também não tem como nenhum uhauhauhahu@fuckerman.com te adicionar no Orkut se ele for um vírus! E não vai apagar nada no seu computador

Se de graça, tem nego que chuta o balde, imagina de fosse pago...

2) O MSN também não vai ser pago e não vai aparecer bonequinho azul nenhum pra vocês assim que mandarem a mensagem pra 831751 pessoas...

Idem...

3) Fulaninha (Deficiente ou com alguma doença rara) não vai ganhar nenhum centavo do AOL ou qualquer outro provedor caridoso...

Até porque se a fulaninha tá doente, ela não pode comprar nenhum serviço da AOL ou quem quer que seja... Se não é útil, que morra logo de uma vez...

4) O arquivo, que não me lembro do nome no momento, o famoso "Ursinho Cinza", não é um virus e não vai destruir seu computador caso você não apague... É apenas um arquivo do sistema e todos têm...

JDBMGR.EXE, se eu não me engano...

5) A Nokia não vai te dar um celular caso você repasse pra 8529218 pessoas o e-mail deles... Tão pouco ganhará uma Ferrari pelo mesmo motivo...

Já pensou, a Nokia iria à falência com isso...

6) Ganhar dinheiro pra navegar então é uma piada, assim como receber cheques caso envie notas de 1 real pra 5 endereços listados...

Claro, claro... Se fosse o caso, eu ia MORAR na Internet e assim eu teria uma boa fonte de renda...

7) Isso vale também para aquelas que apelam para o lado amoroso, um lado digamos "fraco" e que acaba dando certo... "você vai ter azar no amor por 120847018274 anos", "você vai ficar sem sexo por 464398 anos", "você se arrependerá se não passar", "seu desejo vai acontecer em 24 horas"

Bom, eu continuo esperando até agora a minha "alma gêmea" que eu "desejei" por e-mail... E eu duvido que seja melhor do que a Janái...

Portanto, caros colegas, encarecidamente, não passem adiante tais ridículas mensagens, PRINCIPAMENTE PARA MIM não entupindo a caixa de entrada alheia de porcarias infundadas!

8) E digo mais e aquelas lindas mensagens de Jesus, mas que no final dizem que se você não tiver coragem para repassar Jesus também vai se envergonhar de você no paraiso. Oras entao o 'seu' JESUS é vingativo, punitivo e revidativo? Pois o meu JESUS ama a todos os ladrões, conversa com as prostitutas e ama as pessoas que não reenviam mensagens colocando-o numa posição com sentimentos semelhantes aos humanos. Portanto tenham um pouco e bom senso, selecionem mensagens com conteúdo edificante, construtivo

Pois não é? Isso só pode ser coisa de evangélico...

Abraço pra quem é de abraço... Beijo pra quem é de beijo...

Antes que eu me esqueça: Envie essa mensagem para no mínimo 1.000.000 pessoas, caso contrário o Papai Noel não vai mais te dar presentes!

Ele não daria mesmo que você enviasse... Afinal de contas, Papai Noel é um gordo capitalista que presenteia os ricos e cospe nos pobres!! E tenha uma boa enviada...

"E agora você acaba de levar a trolha de ouro no valor de 650 reais!!"
eu, sacaneando o Vinícius, por ele não ter conseguido pagar a mensalidade do Grana Filho sem desconto...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 14:35

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segunda-feira, 1 de maio de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 833

Fala, véio...

Quando o ócio reina, é foda... Eu estava vendo a versão antiga do a.k.a. Ikki!! e comecei a ver os históricos... Coisas bacanas que eu escrevi por lá e outras nem tanto... Quando eu terminei com aquela versão, em 28 de maio de 2005, eu contava com exatas 7859 visitas. Contando com as 4607 da era Blogspot (21:42 ~ 1 de maio de 2006), o a.k.a. Ikki!! já conta, OFICIALMENTE, com 12.466 visitas, o que pressupõe que o site já tenha aproximadamente 20 mil visitas desde a era Blig...

E no meio de tanta podreira, eu achei esta, enviada por Amauri do Valle Filho, postada no Weblogger e republicada aqui...

CRÔNICA DE UM CASAMENTO (Luis Fernando Veríssimo)

Dizem que é verídica...

Isso aconteceu no Rio Grande do Sul (na cidade de Amaral Ferrador). Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram se casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem e com a batina amassada, começou o sermão...

"A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura..."

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

"O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..."

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

"Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão..."

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição 'papai e mamãe'. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer."

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua.

"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta, da Smart & Helmet, ou o famoso KY Gel, da Jonhson & Jonhson, que são incolores e não tem cheiro... Você também pode encontrar, em sex-shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada..."

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias."

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso...

"O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E a maioria dos homens não vive sem um bom chupeteco..."

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se descontrolam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos as alianças.

"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas 'Loló', 'Hot', 'Red and Wet' e 'Fuck me Baby' foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..."

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente:

"Escuta aqui, ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!! Pelo jeito você também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo."

Silêncio profundo no altar e no templo... O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

"Olha aí gente, não levem a mal não. Eu também não sou padre; sou ator e fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste fim de mundo. Fui!!!"

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma...

Bom, pra seguir, quero postar isso aqui e dedicar esta imagem ao meu amigo, colega de a.k.a. Ikki!! e correspondente em Buenos Aires, Francisco Aure...


Fran, usted puede no creer, pero esa foto no es falsa... Ése es Maradona mismo, usando la camisa de la selección brasileña...

E pra fechar, vejam mais uma prova de como a Natália é baixinha...


Afinal de contas, ela consegue se afogar nessa piscina de bolinhas!! Sabe o que isso signnifica? Que a Janái não pode brincar nesse negócio... E tenham uma boa afogada...!!

"Todos os putos que reclamam porque usei a camisa do Brasil são isso, putos... Peço desculpas aos putos, a quem respeito muito... E claro, eu NUNCA vestiria a camisa do River Plate..."
Diego Maradona, em declaração ao jornal argentino La Nación

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 22:13

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