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(faltam 29 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Para o pessoal que deve ter estranhado sobre o Tetsuzan que apareceu na edição anterior (que usava barba), este é o ATOR que interpretou Tetsuzan no seriado. O nome dele é Dr. Masaaki Hatsumi, fundador da BUJINKAN (uma instituição que ensina o Ninjutsu), que também é mencionada no seriado... Para mais informações sobre Masaki Hatsumi, você já sabe o que fazer...Enfim, por ora não há mais nada a ser incluído por aqui... Tenham uma boa comparada... "Pois saiba que cocô, merda, bosta e diarréia NÃO são a mesma coisa!!"Prof. Ivo Lucchesi, mostrando que o posto de Paulo Passos não está vago...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 01:45
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(faltam 30 edições para o Issue 1000) Fala, véio... E o Cristiano deu início ao 2º Round de seu duelo com Aline Pina... As palavras mais adequadas para o momento serão pronunciadas pela pessoa mais indicada pra pronunciá-las: Tetsuzan Yamaji... Na verdade o filme que eu não vi dele que eu queria ver é justamente o City hunter.
Não sei o que nego ve em Police Story!! História boba, besteirol puro!! Sabe o que eu Jackie Chan me lembra? Renato Aragão... Atua do mesmo jeito... Ou seja muito mal!!
Drunken Master 2, não to lembrando agora. Operation condor é horrivel.
Agora se vc gosta de besteirol, paciencia, cada um com seu gosto...
Só pra completar, vejam esses dois tributos (music video) em homenagem a filmes da dupla Chow yun fat e JOhn Woo. O primeiro sim um grande ator (não percam ele em piratas do caribe 3), e o segundo um grande diretor que dispensa apresentações:
http://www.youtube.com/watch?v=aty9xK3Famg
http://www.youtube.com/watch?v=HElbwlz1CFo
Aí depois vai assistir um filme do Jackie Chan, pra ver qual é o melhor...
Cristiano (Highlander_Master) 27-02-2007 ~ 10:01
Bom, eu não preciso falar mais nada... E tenham uma boa duelada... (Frase do Dia nas próximas edições, quando o Cristiano resover falar mal do Michael Jackson pra Janái...)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 15:14
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(faltam 31 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Povo que não tem o que fazer resolve debater comentário... Isso só acontece onde? No a.k.a.一輝!!, evidentemente...
Eu percebi que eu conhecia o Jackie Chan antes dele fazer sucesso em hollywood, tipo ele fez um filme que o diretor era o JOhn woo, o filme é bom, a atuação dele é que é uma merda!! Se chama "Lamina fatal", e a primeira coisa que eu disse durante o filme foi isso: "O filme é excelente, o ator principal é que é uma merda..." Pois é...
Só tem algumas coisas que salvam dele, mesmo ele sendo pessimo ator: Bater ou correr 1 e 2, Hora do Rush 1 e 2. E Lamina Fatal. Mas Jackie Chan é uma porcaria mesmo... AH, a satira que ele fazdo street fighter é legal, mas vc preferiram ficar zoando com a imagem dele como Chun Li. Pra falar a verdade eu nunca mas vi a Chun Li do mesmo jeito depois que eu vi isso... huahuahuahua
Cristiano (Highlander_Master) 26-02-2007 ~ 14:24
Direito de resposta condedido à Aline Pina por ela mesma...
Putz, Ikki! Agora você finalmente falou de um assunto que eu conheço - Jackie Chan!
O Cristiano falou aqui que já conhecia o Jackie Chan antes dele ficar famoso e diz que só se salvam Bater ou Correr 1 e 2, A Hora do Rush 1 e 2 e Lâmina Fatal? Será que ele assistiu "O mestre Invensível" (Drunken Master 2), "Um Kickboxer Muito Louco" (Operation Condor), "Police Story 1, 2 e 3" e tantos outros sucessos do Jackie Chan?
Adoro essa cena do filme "City Hunter" e achei que ele fez uma Chun Li perfeita (ou quase! Hehehe...)! Bom, os movimentos ficaram ótimos e o filme é muito legal!
Beijos...
Aline Pina 26-02-2007 ~ 21:43
Sabem o que isso significa? Exatamente, o Cristiano arrumou briga com a pessoa errada... DE NOVO!! E tenham uma boa comentada...
"Hoje eu vou falar só um pouquinho, en passant, só pra se situar... (quase duas horas depois...) Meu Deus, já acabou a nossa aula..."
Profª. Cátia Fonseca, mostrando que a primeira impressão é a que fica...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 23:32
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(faltam 32 edições para o Issue 1000)Fala, véio... De cara, começamos com um vídeo bem bizarro que eu achei no Orkut... Sinceramente, depois de clicar aqui, você nunca mais verá as mulheres com os mesmos olhos...  ...e depois de ver esta imagem, você nunca mais vai ver Jackie Chan com os mesmos olhos... Agora tomem mais essa que a Natália me mandou pelo e-mail... (e depois o ocioso sou eu...) Tudo o que sempre precisei saber aprendi com a minha mãe...
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!"
Minha mãe me ensinou a escutar:
"ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO!!"
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA!! EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ TORCER PARA NÃO PEGAR RECUPERAÇÃO!!"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO!! ACABOU!! PONTO FINAL!!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO!!"
É como eu digo: mãe só tem uma... GRAÇAS A DEUS!! E tenham uma boa espancada... "A preguiça é a mãe de todos os vícios... Mas é uma mãe, por isso devemos respeitá-la..."e viva o ócio...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 13:02
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(faltam 33 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Fala, véio... Não satisfeita em linkar o a.k.a.一輝!! no Orkut dela, a Lahys ainda colocou o Unidos do Caralho a Quatro no flog dela!!Enquanto você ouve as BGMs de Strider Hiryu (a primeira do jogo Strider, de 1989, e a seguda de Marvel vs. Capcom, de 1998), seguem novas legendas pra foto do Issue 965, atendendo aos pedidos do Pyro, que me encheu a porra do saco pra isso... 
Head: Você está vendo lá? Webber: Aonde? Head: Ali!! Webber: Aonde?! Head: Ali... Não é o Rubinho? Webber: Ah sim... Ele tá melhorando... Ele está mais rápido... Pelo menos agora dá para ver ele... (Pyro)
Head: Ei, aquele não é o logo do a.k.a. Ikki? Webber: Sei lá, eu não entendo japonês... (Pyro)
Head: Tá vendo?! A Íris ganhou mais um paredão. Não adianta ficar com essa cara de bunda, pode passar meus cem paus pra cá!! (Neko-chan)
Head: Você tá vendo aquele cara jogando Doom? Faça o mesmo e pare de jogar esses seus joguinhos de Barbie... (Pyro)
Head: E joga o seu dedinho pro ar, é do boldo, é do boldinho, é do boldo, é do boldinho, só do boldinho, só do boldinho... Webber: Cara, você tá ouvindo muito o CD da Verônica Costa... (Lah & Ys)
Head: Presta atenção pra não fazer nenhuma HAGADA naquela curva... Faz nessa aqui que minha sogra tá bem na proteção de pneus!! (Vinny)
Head: Tá vendo? Eu não falei que o Obina ia marcar? Webber, pensando: Puta que pariu... E eu que achava que ele não era melhor que o Eto'o!! (Vinny)
Head: Rapaz, olha só o Vinícius tomando o maior caixote na praia!! (Vinny)
Head: Que porra é aquela?! Webber: Parece um chihuahua... Primeira página do jornal O Povo do dia seguinte: Patrick Head e Mark Webber são violentamente assassinados por um chihuahua faminto e sedento de sangue... (Ikki)
E isso é tudo por enquanto... Tenham uma boa embromada... - Esse V no seu boné é de Vasco, né...
- Sim, dona Iza... É de "Vasco Vice"!!Vinícius, zoando a sogra na praia...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 22:57
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(faltam 34 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Fala, véio... Finalmente uma dúvida que me atortoava caiu por terra!! As iniciais SPQR - presentes nos estandartes do Império Romano e usadas até hoje - significam Senatus Populusque Romanus (Senado e Povo Romano) ou, segundo a versão italiana de Asterix, Sono Pazzi Questi Romani (São loucos, estes romanos). Bom, em pouco mais de 12 horas, a foto que eu postei no Issue 965 fez sucesso suficiente para que o próprio Kravis viesse legendar a referida imagem!! Confira agora as legendas que já caíram por aqui até o momento...
Head: "Se você não ganhar essa corrida hoje, acho melhor você correr para o mais longe possível de mim porque eu vou te encher de porrada!" (Aline Pina)
Head: Eu já comi aquela, aquela... e essa outra eu vou comer depois da corrida. Webber pensando: Cadê o telefone do Newey... Demorei pra sair dessa draga. (Sonic)
Head: Como você explica esse pico na temperatura enquanto seu companheiro de equipe soube manter o carro em ordem? Webber: Foi quando o câmbio derreteu... (Sonic)
Depois do GP de Mônaco... Head: Tá aqui seu prêmio pela boca-aberta: limpe aquelas teias de aranha antes que o representante do RBS as veja. Enquanto isso, pense duas vezes antes de jogar o volante dentro do cockpit daquele jeito... (Sonic)
Head: Aquele é meu cargo na hierarquia. Qual é o seu mesmo? (Sonic)
Head: Já chegou o disco voador... Volte à leitura das telemetrias... (Sonic)
Head: UM AEROLITO!! (Sonic)
Head: Tá vendo o passarinho? Otário, pra que olhou? (Talinha)
Head: Tá vendo? Bem ali em cima? Bem na pontinha? Webber: Tô. Head: E então? Webber: É, sua unha realmente tá encravada. (Kravis)
Head: E foi por causa daquela peça ali que seu carro explodiu na última corrida. Webber pensando: Ufa, ainda bem! Pensei que era por que eu tinha ido com tudo pra cima daquele muro! (Kravis)
Webber: Ceeerto... E qual o nome dessa técnica, de novo? Head: Leigan. (Kravis)
Head: Para o horizonte, e além! Webber: Mas pra ir pra além do horizonte, só se eu capotar, chefe! (Kravis)
Webber pensando: Pelamordedeus, homem! Que horror! Você não saber cortar as unhas? (Kravis)
Legende você também!! E sem medo de fugir do contexto da foto, pois se o resto da galera que costuma comentar no site do Kravis parasitar por aqui também (bem como os outros integrantes da equipe do site - leia-se Highlander_Master, freqüente visitante do Kravis), veremos muitos Bruchoves, chihuauhas e Toguros... Mas você não poderá ver nada disso, porque... YOU SHALL NOT PASS!! Como eu presumo que isso será muito doloroso e que o monocromatismo domina, tenham uma boa legendada!! "Fala pra Janái que eu apanhei em casa por causa dela!!"Evelyn Luzia, depois de tomar uma surra da vó e dos tios, após ser acusada de mentir descaradamente a respeito da idade da Janái... (de fato, quem acredita que ela tem quase 42 anos?)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 01:13
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(faltam 35 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Outro dia, a macacada da F1 Rejects deu uma de Kravis e botou geral pra legendar a imagem logo abaixo, protagonizada por Patrick Head e Mark Webber... Seguem algumas legendas...
Head: "Veja isso!! Estamos atrás dos carros da Red Bull!! O que você vai fazer agora?!
Head: Olhe lá no céu!! É um pássaro!! É um avião!! Webber: Não, é uma Super Aguri!!
Head: Aquele é o Bernie Ecclestone tocando baixo no clip do Jacques Villeneuve?
Head: Minhas ações na Williams estão tão baixas que o Paul Stoddart ofereceu alguns Jumbos velhos em troca...
Webber: Por que ele insiste em me mostrar estes mapas astrais?
Head: Para a mediocridade e além!!
"E depois de ouvir Patrick Head pela décima vez falando sobre a cabeça de Alan Jones flutuando no céu, Mark Webber se deu conta que era hora de procurar por pastos mais verdes...
Head: Eu tenho um táxi me esperando aqui, aqui e aqui. Assim, você pode estacionar o carro em qualquer lugar e não vai precisar andar mais do que 300 metros pra voltar pros boxes...
Head: Se o seu carro quebrar ou o seu companheiro de equipe te colocar pra fora, o aeroporto é naquela direção...
Head: Aquele homem é o CEO da AT&T. É melhor impressioná-lo... Webber: O que é que eu tenho que fazer? Bater, pegar fogo, capotar derrapar ou tirar o Nico Rosberg da corrida?
"Patrick Head explicando para Mark Webber que a Williams usa relógios de sol para marcar os tempos..."
Head: Então é ISSO que o Montoya está pilotando agora?!
Webber: Será tarde demais para obter um passaporte japonês e pilotar pra Super Aguri?
Head: Ei, você!! Vai cuidar da sua vida!! Eu faço mais dinheiro em 5 segundos do que você faz em toda a sua vida!!
Se você pode fazer melhor do que isso, comente também!! E o Carnaval já passou... Agora sim o ano vai começar... Tenham uma boa ralada...  "Estes mangás de hoje são muito violentos..."Kenshin Himura e Yuusuke Urameshi
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 12:32
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(faltam 36 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Mais uma vez a Natália entupiu meu e-mail... E isso NÃO é repeteco da edição anterior... Vamos colocar o que (não) presta...
TESTE PARA INGRESSO NA POLÍCIA - RJ
MATEMÁTICA
1. 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) uma cervejinha
b) uma cervejinha e um carro 0 Km
c) uma cervejinha e uma cobertura em Ipanema
d) uma tremenda rebordosa no dia seguinte
2. Um delegado de polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião à jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
PORTUGUÊS
3. Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) um filho da puta e tem mais é que morrer
b) oculto, mas eu vou atrás dele e matar esse corno
c) indeterminado, mas eu descubro e passo fogo nesse descomungado
d) inexistente, pois eu já matei o sangue ruim
4. Verifique o que está errado na frase: "Os pessoal da puliça levou umas cervejinha dos motorista de táxi".
a) O sujeito não concorda com a propina
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista
c) A cerveja estava quente
d) O presunto estava frio
FÍSICA
5. A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML
c) A toda ação dos traficantas corresponde uma corrupção no sentido contrário
d) Olho por olho, dente por dente
6. Um camburão da rota parte de São Paulo a 200Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo,uma caminhonete de um "BONDE DO TERROR" sai do Rio de Janeiro a 340Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
QUÍMICA
7. Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT), que já está cansado de levar ferro (Fe), no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos:
a) Um editorial do New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica
d) Apenas rotina
8. Um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a 1200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo
b) Carbonização de provas comprometedoras
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta
9. Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol)
b) Corruptano de propinol
c) Ácido Roubonucleico
d) Tiro? Que tiro? Não escutei tiro nenhum não Senhor!!
E tenham uma boa achacada...
"Acho melhor começar a tomar ALCAFROCHA Composta..."
- Eu já vi esse filme umas 40 mil vezes...
- Pois é, eu só vi 30 mil, por isso que eu quero ver de novo...
- O bolo tá cheirando...
- Tá cheirando o quê? (...) Ele é viciado?
Janái Himura, três merdas ditas em menos de 24 horas... (nem a Lori consegue isso...)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 09:32
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(faltam 37 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Mais uma vez a Natália entupiu meu e-mail... Vamos colocar o que (não) presta...
Terremoto no Ceará
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
"Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
Lori: quem é RICHTER?
O Negão no Carnaval
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida...
- Você tá maluca, mulher? Eu sou preto! Como é que eu vou de Super-homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia pra amanhã!!
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
- Vai ser burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozar!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero estar nos trinques!!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?!
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon...
Tá aí uma fantasia bem barata... Mas essa do Chicabon, se ele pega, vai virar uma bichooooooooona...
Cão Kung-fu
Um casal recém-casado muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência, o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela se dirige a um pet-shop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda. Bem bravo de preferência!!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho deste bicho. Se entrar um ladrão ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor então explica:
- Não é basicamente isso. Ele responde a uma ordem de ataque e trucida o que estiver na frente. Observe...
O vendedor coloca um bloco de madeira em frente ao pequeno bichinho.
- KUNG-FU A MADEIRA!!
Aí o chihuahua destrói completamente o bloco, sem deixar vestígios!! Então coloca um bloco de cimento.
- KUNG-FU O CONCRETO!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada. A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, leva-o embora. O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa tira o bichinho da caixa. O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!! Que ridículo!!
- Calma bem!! Ele vem da China!! É o famoso Cão Kung-Fu!!
- KUNG-FU O CARALHO!!
Não é de hoje que o chihuahua é ícone da violência nonsense... O Kravis já faz a parte dele pra manter a lenda viva...
FINALMENTE, AS RESPOSTAS A TANTAS INDAGAÇÕES!!
- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
- Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
- O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
- É braile e significa "Chupe Aqui".
- O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
- Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
- Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
- O batom.
- Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo ?
- É só limpar o seu pinto na cortina.
- Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
- Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
- O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
- Dinheiro.
- Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
- Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
- Qual é a melhor parte do sexo oral?
- Dez minutos de silêncio.
- Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
- Porque elas não tem um saco para coçar.
- Por que não se pode confiar nas mulheres ?
- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
O Maurício ia gostar dessa...
DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Vai ser como eu quero
Nós queremos = Eu quero
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa toda nova
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES!!
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando!! E vou quebrar tudo, entendeu?
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado. = Quer transar?
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
A prova de que o ser humano e um bicho difícil de entender...
Amizade: masculina x feminina
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!
Beber demais da conta dá nisso...
E já que o Carnaval está aí, tomem o caralho (que tá aí desde os tempos mais primórdios...) juntamente com uma ennxurrada de Frases do Dia... Tenham uma boa brincada...
"Escrota wannabe - Dor de cabeça mode ON"
Vanessa Neves, bem enfática...
"E o veado que o Cristiano da Matta atropelou, veio DA MATTA?"
Você riu dessa piada do Sonic? O Damon Hill...
"Quem tem cão-guia não anda de ônibus, anda com carro adaptado por aí..."
(outro) momento filosóficozinho de Sonic...
"Deixa eu ajeitar minha calça, porque minha cueca já está lá na primeira sílaba..."
Vinícius Sacramento, tirando a cueca da bunda...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 23:05
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(faltam 38 edições para o Issue 1000)Fala, véio... As novidades hoje são um texto do Vinícius sobre o assassinato do pequeno João Hélio (veja aqui) e mais um vídeo babaca de a.k.a.一輝!!, dessa vez protagonizado pela Marmota (veja aqui) Amanhã começa o Carnaval e a partir disso, vocês aturam o samba-enredo da Unidos do Caralho a Quatro... E o caralho tá aí... Tenham uma boa arrombada... "Bolívar 0-0 Boca Juniors, Real Potosí 2-2 Flamengo... Isso é o que se pode chamar de jogos de alto nível..."eu, mencionando a altitude dos locais dos dois jogos acima citados (La Paz e Potosí, ambas na Bolívia, a 3600 e 4000 metros de altitude, respectivamente)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 11:34
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(faltam 39 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Vocês têm noção do quanto que eu fico contente cada vez que eu vejo o a.k.a.一輝!! sendo divulgado por terceiros a bom grado? É só ver por isso que eu achei no Orkut da Lahys...  Fiz questão de postar isso e agradecer à ela... E boas notícias: o a.k.a. wIkki!! está (pelo menos até agora) finalizado... E tenham uma boa estudada... (Frase do Dia nas próximas edições...)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 23:25
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(faltam 940 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Boas notícias: Himura-sama voltou a desenhar... Mas só volta MESMO depois do Carnaval, o que me faz torcer MUITO pra que estes fiquem prontos a tempo do aniversário do a.k.a.一輝!! (10 de março, caso vocês tenham se esquecido...) De repente ela até faz, já que ela está toda empolgada para me desenhar de cabelo novo... E agora eu vou responder à pergunta da Lahys: os "Issues" anteriores estão no link [ Os Melhores Momentos do a.k.a.一輝!! ], que se encontra logo abaixo da relação dos integrantes do a.k.a.一輝!! (eu recomendo que você abra em outra janela caso você queira continuar vendo os podres atuais do site...) Sobre os "Issues" mencionados em cada postagem, como foi mencionado no anterior, eu sempre deixo um link pra você ir lá e ver ("A propósito, lembram do vídeo do Mario em Vice City que eu postei no Issue 930?" - "Issue 930" é um link para o Issue 930!!) E sobre o "mais pequenas", Ceguinho... Eu não quis dizer "mais pequenas" sinônimo de "menores"... Talvez a frase teria sido melhor compreendida se eu tivesse escrito "outras pequenas mudanças", que é o sentido que a frase tinha... Ato falho devidamente corrigido... Bom, daqui a pouco eu começo na Facha... Vamos ver o que rola daqui pra frente... E também estou trabalhando no a.k.a. wIkki!! e na edição de aniversário... Tenham uma boa recomeçada... - Parabéns, Vanessa!! Hoje é o Dia Internacional da Mulher!!
- Hoje é o Dia Internacional da Mulher?!
- Pelo menos no meu PC é...eu depois de adiantar o relógio do meu PC...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 15:51
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(faltam 41 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Como vocês podem notar, mais pequenas mudanças feitas no layout do a.k.a.一輝!!... Saiu a moeda azul com o logo e o Privadão, entra um relógio bem ao estilo daquele que fica lá na Central... Além da música nova de Saint Seiya, que estará aqui até sexta-feira, quando entrará o samba-enredo do Grêmio Recreativo Escola de Samba Unidos do Caralho a Quatro... Ou seja: agora a última coisa que resta é o desenho de fundo, o que já não ME compete (todos nós sabemos que compete à uma certa baixinha com cara de japa que conhecemos bem...) e como se não bastasse, já existem três possibilidades de imagem de fundo... Uma seria variante desta que está aqui no momento, mas devidamente atualizada (com Jane, Lah&Ys e Sonic, além dos cabelos novos de Janái e eu...); os onze integrantes fazendo o Ave Fênix ou então o a.k.a.一輝!! Futebol Clube, com os onze integrantes posando como se fosse um time de futebol... Em primeiro mommento, vai ser a primeira versão, mas vamos ver o que a Janái inventa... E claro, não podemos esquecer do desenho especial do Issue 1000, além de todos os membros isolados... Por ora, vamos esperar o santo baixar no crânio (oco?) da Janái... A propósito, lembram do vídeo do Mario em Vice City que eu postei no Issue 930? Pois alguns loucos varridos resolveram fazer a versão brasileira (não-oficial) dessa bagaça... A única coisa que eu posso adiantar é que a "Princesa" é... ALINE PINA!! Tenham uma boa redublada... "Raccoon City, sounds lovely..."Yoshi, no vídeo acima citado...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 16:16
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(faltam 42 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Antes de iniciar a edição de hoje, o a.k.a.一輝!! comunica com pesar o falecimento da mãe da Renata Kaune, ocorrido na madrugada de hoje. Façamos um minuto de silêncio... De volta à vida real... No dia que eu ia postar o que seria o Issue 956, o Vinícius tinha recebido essa mensagem: -- Mensagem Original --
From: (endereço de e-mail omitido)
To: (endereço de e-mail omitido)
Subject: OPORTUNIDADE DE TRABALHO GANHO EXTRA ATÉ R$ 96,000,00
Date: Wed, 31 Jan 07 13:29:33 Horário brasileiro de verão
Cia. Americana abre suas portas ao povo Brasileiro, trabalhe 100% na internet a partir de sua casa sem experiência, nós lhe treinamos. Excelentes ganhos!!
ligue (telefone omitido) ou e-mail no MSN (endereço de e-mail omitido)
skipe
(nick omitido)
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DDD & DDI SÓ R$ 0,06 POR MINUTOS
(link omitido)
VOCÊ É NOSSO CONVIDADO ESPECIAL PARA PALESTRAS DE SEGUNDA A SEXTA FEIRA AS 12HS 15HS E 18HS PARA ENTRA NA PALESTRA BAIXE O PROGRAMA ESTALE ENTRE NA SALA DISK AVONTADE SÃO PAULO NO 1º GUADARDO ENTRE COM A SEGUINTE INDENTIFICAÇÃO C ? seu nome ? seu estado ?ID - 218561
BAIXE O PROGRAMA AQUI
(link omitido)
Anexo: DISK avontade R$ 0,06 CENTAVOS MINUTO.docEsse tipo de mensagem é muito comum por aí... Geralmente eu costumo ignorar, deletar e foda-se... Mas o Vinícius resolveu responder... -- Mensagem --
De: Vinícius Sacramento (endereço de e-mail omitido)
Enviado: sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007 18:07:09
Para: (endereço de e-mail omitido)
Assunto: EU QUERO...
... MAIS É QUE VOCÊS SE FODAM!!!
Aviso aos srs. e sras.: charlatanismo É CRIME!!! (Artigo 171 do Código Penal)
Vão vender porcarias para a puta que lhes pariu! E vão tomar em seus respectivos orifícios anais antes que eu me esqueça... E tenho dito!Conclusão: ele não regula bem... Disso nós já sabíamos... E com vocês, (mais) uma colaboração de Aline Pina, que agora me manda esse texto por e-mail... Leiam... UM DIA DE MERDA
(Luis Fernando Veríssimo)
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo".
O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutilmente, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto-falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista". Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e... opsss, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra exporem uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:
"Cara, caguei!" Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto" - pensei. "Pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas para disfarçar o cheiro de fossa tansbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!"Isso sim é ter uma boa cagada... E temos também o link do Primeiro Filme Pornô da História, também enviado pela Pina... Vejam essa "preciosidade" aqui... IPC: Um adendo a fazer: se o filme era animado, então este foi também o primeiro HENTAI da história!! E tenham uma boa visitada... - Ele veio com uma havaiana branca e outra azul... Sabe o que isso significa?
- QUE ELE TORCE PRA PORTELA!!Rosângela Kaune, mãe da Renata (08/02/2005)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 08:43
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(faltam 43 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Uma correção na edição de ontem, quando eu disse que o a.k.a.一輝!! ia ficar PARADO... Eu me referia ao fato de que eu não ia poder atualizá-lo lá do Sarcófago, o que não me impede de atualizar de uma Lan-House, por exemplo...
E temos mais uma enquete pra galera... Um sujeito que liga pra minha casa às 6:30 da manhã me perguntando se era da Igreja Mundial do Poder de Deus merece queimar nas chamas de Hades e sofrer eternamente?
Tenham uma boa enquetada...
"É que me ligaram desse número e eu queria saber quem era..."
Janái Himura, bêbada de sono, sem se dar conta que o número em questão era o meu...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 11:35
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(faltam 44 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Direto da Lan-house, eu preciso comunicar que o meu PC está ruim de novo... E o pior é que não há nada de errado com ele... O que ocorre é justamente aquele probleminha chato do Windows XP, que pede pra ser ativado... MESMO JÁ ESTANDO ATIVADO!! E agora, o meu Windows só opera se eu ativar o Windows ou se eu entrar em modo de segurança...
Como a máquina não conecta em modo de segurança, isso significa que o a.k.a.一輝!! vai ficar parado até eu conseguir resolver mais este problema que se abate quando eu estava acreditando que o a.k.a.一輝!! ia finalmente levantar vôo depois de ressurgir das cinzas...
Culpa da Microsoft que impõe preços abusivos em seus produtos... O negócio de anti-pirataria seria mais plausível onde o Windows original tenha um preço mais acessível, como ocorre nos Estados Unidos, por exemplo... E como vocês bem sabem, os americanos parecem desconhecer o fato que existem países onde é possível encontrar famílias que vivem com R$600 POR ANO!!
IPC: R$600 é o preço médio do CD original do Windows XP...
E em vez de se tentar arrumar alternativas pra resolver este problema, a Microsoft pune quem não pode comprar o XP original... Ei, galera da Microsoft!! Se a gente compra XP pirata, não é porque a gente quer ferrar com vocês, mas é porque o brasileiro não é rico o bastante pra ter um XP original sem que isso nos cause um rombo no orçamento!!
E creio que isso seja tudo por ora... Estarei correndo pra arrumar meu PC o quanto antes... Conto com a torcida de vocês... DE NOVO!!
E tenham uma boa cagada...
(Frase do Dia nas próximas edições...)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 09:56
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(faltam 45 edições para o Issue 1000)Fala, véio... Mais um momento ocioso de análises de sprites... Depois de investigar os sprites bugados de Gen'an Shiranui ( Issue 953), eu me lembrei de outro personagem que o lembra um cadinho... Trata-se de Kusaregedo, um youkai que aparece a partir de Samurai Spirits 5...  Até aí, nada de anormal... Ele e sua arma (seu braço direito - esquerdo para o 2P) estão da mesma cor... Vamos fazer com que seu Power esteja no máximo, o que em Samurai Spirits faz os personagens mudar de cor...  É, dessa vez o sprite da arma acompanha o sprite do personagem... Bom, vamos tirar a arma de Kusaregedo... (isso deverá ser muito doloroso para ele...)  Eu sabia... Tinha que rolar um bug... Note como o corpo e o braço de Kusaregedo estão de cores diferentes... Vai entender... Aliás, vai entender o fato da arma de Kusaregedo ser o próprio braço... Não satisfeito, a gente mostra o sprite da arma de Kusaregedo aplicado nele...  Viu? Se não fossem as cores diferentes que eu coloquei, você NUNCA ia saber o que era ele e o que era o braço dele... Também, o que a gente mais pode esperar de um personagem como Kusaregedo...  Bom, acho que nada mais me surpreende depois dessa... Enquanto eu analisava os gráficos desses jogos, eu me lembrei de uma piada... Ela falava de uma missão espacial à Lua com astronautas americanos e cosmonautas soviéticos (quando estes ainda eram sovéticos...) na mesma missão... IPC: "cosmonauta" é a designação de um "astronauta" russo, assim como os astronautas chineses são denominados "taikonautas"... Uma vez que a missão chegou à Lua, os americanos começaram a analisar terreno e todas aquelas papagaiadas que sempre fazem, enquanto os soviéticos começaram a pintar a superfície lunar de vermelho... A Lua já estava com uma grande parte de sua superfície pintada de vermelho quando os americanos começaram a contactar Houston, que os ordenou que não fizessem nada por enquanto... Quando os soviéticos pintaram a Lua inteira de vermelho, os americanos entraram em pânico e contactaram Houston novamente... Desta vez, Houston enviou a ordem de que estes escrevessem "Coca-Cola" na Lua...  Pois os japoneses tiveram uma idéia muito mais legal... Será que a macacada da Capcom vai ficar com inveja? Tenham uma boa investigada... Mario who?
Aquele que don't know what to do
Actually he doesn't have a clue
So he keeps writing like a foolmomento poéticozinho de Sonic
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 22:16
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