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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

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(A água mineiral oficial do Maradona)
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(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
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(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
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(O amaciante preferido das muié)
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(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
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(Celular à prova d'água)
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(Alisamento definitivo)
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(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
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(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
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(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
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(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
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(O boteco oficial do Counter-Strike)
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(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

terça-feira, 31 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 919

Fala, véio...

Atualizando do Sarcófago, mas ainda com uma instalação provisória em outro HD novo que eu comprei nesta semana... O Ceguinho vai verificar amanhã o que se passa com o meu HD velho de maneira mais aprofundada. Tudo o que eu podia fazer pelo meu HD eu já fiz...

O jeito é deixar na mão de quem entende mais do assunto e eu espero que exista uma salvação pro meu HD... Cada vez mais torcendo pra que esta história tenha um final feliz... Obrigado pela torcida e parabéns pra mim e pra Janái pelos 10 meses que ela tá me aturando...

Tenham uma boa rezada...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 23:53

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sábado, 28 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 918

Prezados visitantes do a.k.a. Ikki!!...

Eu estou neste momento numa Lan-House pra comunicar a vocês que o a.k.a. Ikki!! vai ficar parado por um bom tempo... A razão disso é um problema no meu HD, que impede que o Windows seja carregado... Isso significa que a possibilidade de eu perder meus documentos e outras coisas relacionadas ao a.k.a. Ikki!! (ou não) é muito grande... A falta de um drive de CD-R me impossibilita de fazer um back-up nos meus arquivos...

O que ocorre é que meu Windows XP liga, reinicia, liga, reinicia, liga, reinicia... No momento, eu estou tentando salvar as tralhas do meu HD pra que eu possa formatar sem perder nada... Mas ele não restaura a instalação, não acusa nada quando eu dou "dir c:" e pra reinstalar o Windows, eu necessariamente teria que formatar o bicho...

A última cartada é arrumar um outro HD para tentar ler o meu a partir do outro. Se der certo, beleza... Senão, era uma vez o meu HD... Mas enfim, o primeiro prazo previsto é a partir de 2 de novembro, que é quando a minha prima vai tentar ver o que se dá pra salvar minhas tralhas. Até lá, sem atualizações... Desculpem o transtorno e torçam pelo meu HD!!

Isso é tudo... Até a próxima... E tenham uma boa cagada...!!

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 13:49

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quinta-feira, 26 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 917

Fala, véio...

Como eu já vinha fazendo de uns tempos pra cá, eu estou reavendo os números das edições nas quais as nossas abobrinhas passadas vêm sendo publicadas e agora também aparecem os links pra você ver de novo se for o caso... Então vamos ao que interessa...

Na edição de hoje, eu posto esse vídeo que caiu no Programa do Jô... Ele mostra a história de Joseph Climber, uma prova de que não se deve desistir diante dos obstáculos que a vida coloca na nossa frente... Veja o vídeo aqui...

E já que o Ceguinho prefere ver figuras do que ler, a edição de hoje conta mais com imagens que textos... Mas não acostuma não, tá?! A propósito, vocês se lembram do vídeo da Ana postado no Issue 916? Ou também aquele vídeo do Issue 905? Pois a equipe do a.k.a. Ikki!! investigou e descobriu a razão disso...


Interpretem o que quiserem, mas ainda assim, a brasa é muito boa, bicho... Quer dar um puxão?

E seguem as homenagens a Michael Scumacher...


Vai, Schumacher... Vai... PRA CASA!!


E daí? O Rubinho é um merda mesmo...

E direto da Olhota do Tempo... Em 1984, temos o Nélson Piquet e o que restou do Niki Lauda...


...e 22 anos depois, temos o que restou do Piquet e o que restou do que restou do Lauda... Será que seus acidentes do passado os deixaram assim?

IPC: "o que restou do Lauda" se refere ao acidente que ele sofreu no Grande Prêmio da Alemanha de 1976, quando ele bateu, o carro pegou fogo e ele sofreu queimaduras pelo corpo todo... E tenham uma boa queimada...

"Eu tô com um sono da porra, eu descobri que meu professor de Economia e de Ciências Políticas e Sociais ouve Black Metal, que tem uma menina que tá a fim de mim há quase 3 anos e eu só soube hoje e que me tiraram de um lugar que eu conhecia o serviço pra me colocarem em outro bem mais simples e inútil... E eu nem sei por que estou digitando isso, mas são possíveis assuntos pro a.k.a. Ikki!!..."
Que bom que o Sonic reconhece isso...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:03

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quarta-feira, 25 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 916

Fala, véio...

Eis que nosso amigo Sonic leu o Issue 915 e já deixou sua resposta...

Ae povo,
Pro bem da saúde mental (?) de vocês, vamos com calma. Ano que vem não tem Ross Brown, não tem Rory Byrne, não tem Marlboro, não tem Todt no pitwall e, pra piorar, tem o Gelo pra quebrar.
Bolinha rosa sim pro Alonso justamente por ter feito só o que precisava... e amarela pra Aguri que é uma tosqueira que pelo menos com toda sua simplicidade dá uns calores na Spyker e na manada vermelha...
Onde é a descarga?
sonic ~ 23-10-2006 ~ 20:31

Sobre a situação da Ferrari, eu faço minhas as palavras do grande Tetsuzan Yamaji: AGORA FUDEU!!

Pro bem da saúde mental (?) dos leitores do a.k.a. Ikki!!, a manada vermelha em questão são as equipes Red Bull e Toro Rosso (RBR e STR é o caralho e vai tomar no cu, Galvão!!) A descarga fica geralmente perto da privada... E mais uma do Dublador Peladão...


As caras e bocas rendendo situações deprimentes para ambos os lados...

E pra fechar, o sexto vídeo do a.k.a. Ikki!! no YouTube, estrelando mais um Momento Insano da Ana... Veja essa doideira aqui e tenham uma boa internada...

- ...e aí eles largam o prego no Zé Pequeno...
- Ahn... O que significa "largar o prego"?

Momento Lori de Aline Pina...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:41

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domingo, 22 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 915

Fala, véio...

Antes de iniciar esta edição do a.k.a. Ikki!!, eu quero agradecer à patroa e à Janái por me ajudar a escolher as fotos que estão ilustrando esta edição... Ainda mais quando se trata de um momento histórico como este, que eu acreditava que nunca mais fosse vir a presenciar de novo...

Felipe Massa do Brasil!!
Caso vocês não se recordem, a última vez que um brasileiro venceu no Brasil foi em 1993, com Ayrton Senna, que ganhou nos braços da galera... 13 anos depois, temos a consagração de Rubens Barrichello como um merda!! Afinal, Felipe Massa conseguiu logo na sua primeira temporada de Ferrari o que o Ruinzinho suou seis temporadas pra não conseguir...

Geral dedando o infeliz...
E como já era de se esperar, a vitória de Felipe Massa foi tão comemorada que até se esqueceram que aquela era a última corrida de Michael Schumacher e que Fernando Alonso se sagrava bi-campeão... Afinal, quem se importaria com isso naquele momento?

Chuva de papel picado prateado no pódio: você só vê no Brasil!!
Que se foda que o Alonso é campeão e que esta foi a última corrida do Schumacher... Finalmente apareceu alguém para nos dar alguma esperança de ver um brasileiro ser campeão na Fórmula 1, algo que não acontece desde 1991, também com Ayrton Senna... Não aquele merda do Rubinho...

Mensagem subliminar na foto: o merda do Rubinho sendo derrotado por um FIGURANTE!!
Enfim... Só o tempo dirá se isso se repetirá de novo... O que importa é que 2007 será o início de uma nova Era na Fórmula 1. E sejam bem-vindos ao futuro!! Enquanto o futuro não vem, vamos ao que interessa...

AVALIAÇÃO GERAL DA CORRIDA

As bolinhas coloridas estão de volta para avaliar a corrida de hoje!! Coisa que eu não fazia há muito tempo, mas agora com a presença do Sonic na equipe (que aliás, também me ajudou na elaboração desta edição agora há pouco no MSN...), eu espero que melhoremos isso... De volta à realidade: foi sem a menor sombra de dúvida a melhor corrida do campeonato!!

E mesmo que o Massa tenha aberto uma distância absurda pro Alonso, ele o fez porque definitivamente tinha o melhor carro na pista. É bem verdade também que o Alonso correu retrancado. Afinal, tudo o que ele precisava era de apenas um ponto...

Mesmo que não tenha dado pro alemão ganhar o oitavo título, ele também deu um show... Correu por diversão e isso fez a diferença... Então vamos deixar os personagens desta corrida "bolados"...

Destaques muito positivos para os dois pilotos da Ferrari, mesmo com os problemas de Schumacher, que não tiraram o brilho de sua despedida. Schumacher fez ultrapassagens fantásticas e a última delas foi fenomenal!! Talvez a volta com o pneu furado tenha feito falta no final, mas isso não importa...

Apesar do Sonic ter classificado o Alonso na bolinha rosa, eu classifico na laranja porque o Alonso não precisou fazer muita coisa na corrida além do papel dele. Também podem se encaixar aqui o Kimi Raikkonen e o "botão" (Jenson Button), que aliás, deu show no Rubinho de novo...

A bolinha amarela vai pra Super Aguri, que mesmo sendo uma equipe fraca, deu trabalho e obteve um 10º lugar com Takuma Sato, o melhor resultado da equipe na temporada. Por que eles levaram a bolinha amarela? Sonic nos responde que "É tudo relativo..."

Em primeiro lugar, parabéns para o Ruinzinho Pé de Ferro, bi-bolinha azul do a.k.a. Ikki!! (Issue 710) Quer dizer, primeiro não, ele nunca chega em primeiro... Junto com ele, o Fisichella, que foi mal o ano todo e hoje não foi diferente... Aliás, volto a chamar atenção para as palavras de Janái sobre o nome dele, que "parece nome de doença e das bem ruins..."

A tão cobiçada (?) bolinha roxa, que ano passado foi pro Felipe Massa, esse ano vai pras Williams, que abandonaram a corrida bem no começo... A batida estranhíssima do Rosberg, que foi a maior decepção da temporada, junto com a Williams, que termina o ano na oitava posição do Mundial de Costrutores...


Como os nossos encanadores ainda não conseguiram desentupir o Privadão por conta das sagas do Dublador Peladão e do Anime Park, entraria aqui o link pro Acorda Filho da Puta 2, mas este não pôde ser realizado devido à proibição de megafones no autódromo... Como prêmio de consolação, temos este vídeo, com um recadinho pras "viúvas" do Senna...

E assim, encerramos aqui mais esta edição do a.k.a. Ikki!!, felizes pelo Massa e torcendo muito pra próxima temporada... E para o Schumacher, nós desejamos que ele tenha uma boa aposentada...!!

"A Fórmula 1 era legal no meu tempo, tinha gonorréia..."
Nélson Piquet, sendo entrevistado na sexta...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 23:10

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quinta-feira, 19 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 914

Fala, véio...

Adivinhem só... Achei um bug no vídeo do White Stripes nos Simpsons postado no Issue 913... Na cena que os músicos caem da ponte, eles trocam de posição entre uma cena e outra, como vocês podem observar nessa imagem abaixo...


Eu até ia dizer que a culpa é da Lisa (referência ao episódio "Blame it on Lisa", onde eles vêm para o Brasil"), mas como eu não perco a piada, eu prefiro dizer que a culpa é da Telemar mesmo... E, Janái, dessa vez não tem como questionar que eles caíram por outro caminho... (Issue 901)

E tenham uma boa madrugada...

"Não brigue comigo por dizer Serena!! Eu peguei o texto da dublagem original!!"
Aline Pina, custando pra entender que os dardos que eu joguei não eram em sua costela...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 03:40

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a.k.a. Ikki!! - Issue 913

Fala, véio...

Antes de prosseguir, vamos ao comentário do Ceguinho...

(...) CARA TODO MUNDO QUE LÊ E COMENTA NO AKA IKKI VIRA INTEGRANTE ???? PO ISSO TA ERRADO , ANTES ERAM 3 AGORA TEM UMA PORRADA , CHEGAMOS AO PONTO DE OS UNICOS LEITORES SEREM OS INTEGRANTES , VE SE TODOS ESSES Q VC NOMEOU COMO INTEGRANTE DIVULGA O AKAIKKI , DUVIDO !!!! SE CADA UM PELO MENOS DIVULGASSE NÓS TERIAMOS MUITO MAIS LEITORES E OUTRA JA TE FALEI HUMOR TEM QUE SER VISUAL (IMAGEM) BOTAR ESSES TEXTOS GIGANTES NINGUEM LÊ , POR ISSO ACABO NÃO ME ANIMANDO PARA FAZER MONTAGENS , NAO QUE EU NAO QUEIRA , FALTA TEMPO E MOTIVAÇÃO , ABS .
CEGUINHO ~ 18-10-2006 ~ 18:05

Bom, eu preciso responder certas coisas e eu espero que você entenda... Nem todo mundo que comenta já sai virando membro do a.k.a. Ikki!!, como foi o caso de certas criaturinhas desagrádáveis que parasitaram o a.k.a. Ikki!! no começo do ano e eu nem quero mencionar o nome dele pra não atraí-lo...

E se você duvida, eu até mencionei no Issue 912 que o a.k.a. Ikki!! tá linkado até no site do Dublador Peladão. Procure na lista os nomes de Aline Pina e Elcio Sodré... Não estão na lista... Não estou desmerecendo o seu trabalho, mas eles também divulgam (a Lahys, por exemplo, tem link do a.k.a. Ikki!! no flogão dela...)

Sobre humor visual, sempre que aparece a oportunidade ele aparece... Se não, é na forma de um link para um vídeo no YouTube, como este dos White Stripes nos Simpsons, que o Fran me mandou e você vê aqui, mas como isto é um BLOG, só imagem não rola...

Um exemplo disso está no Fundo Escuro da Lata de Lixo (tem o link aí na lista...), que além de variar entre imagens e textos (isso quando não linkam vídeos diretos do YouTube...), ainda tem uma lista de "membros" absurda, mesmo sendo atualizada apenas pelo André Luis Suaide...

Mas o que diferencia o a.k.a. Ikki!! é o fato dele ser... o a.k.a. Ikki!!, ora bolas!! Devagar e com calma, a gente chega lá... Volto a afirmar: a minha intenção não é ficar rico com o a.k.a. Ikki!!. Nosso site é apenas uma válvula de escape... Ou uma privada, que seja... Mas ainda continua sendo um reflexo de como nós vemos o mundo...

Ainda ouso ir mais além: suponha que a Rhedoma feche com um patrocinador de peso, mas este exige que vocês mudem o estilo de vocês para outro que vocês não gostem nem um pouco... Entende? O a.k.a. Ikki!! não está aqui pra agradar a mais ninguém que não seja a nós mesmos e o pessoal que curte o site de fato... Pode compreender o que eu digo? Enfim, vamos aos podres de hoje...

Vocês já ouviram falar no Wikipedia, certo? Pois como tudo de bom que há nesse mundo já existe uma versão alternativa, devidamente pirateada e zoada... O nome desta obra de arte? Uncyclopædia!! Ou se você preferir a versão em português, a Desciclopédia... Mas no que consiste essa bosta? Como o nome diz, é uma DES-enciclopédia... Vê o link aí do lado e curta...

E vejam uma prova de como a Wikipedia está dominando o mundo...


Piadinha babaca, não? A rigor seria isso...

Pra fechar, temos o quinto vídeo do a.k.a. Ikki!! upado lá no YouEntube, que mostra um fandub de uma introdução de um episódio de Sailor Moon (que a versão brasileira fez questão de chamar de Serena, quando este se chama USAGI - pronuncia-se "ussagui", por favor...) Se depois que você clicar neste link e ver o vídeo te der uma vontade absurda de separar o crânio da Serena da cabeça dela, então dê os parabéns para a "dubladora" Aline Pina por este excelente trabalho...!!

IPC1: Eu já sei que a Lori tá ansiosa pra saber o que é FANDUB... FANDUB é uma dublagem feita por fãs, sendo um material não oficial...

IPC2: Aline Pina também é a webmistress e fã número zero do Dublador Peladão... Ah, eu já disse isso... Então tenham uma boa dublada...

"Pronto... Ganhei o dia..."
eu, explodindo de alegria (pra não dizer o contrário) ao avistar a Árthemis (líder do anti-Ikki)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:45

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segunda-feira, 16 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 912

Fala, véio...

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer à minha amiga Aline Pina pelo link no site do nosso querido Dublador Peladão, Elcio Sodré. Pra quem não sabe, ela é a webmistress do site do Elcio Sodré, que faz uma coletânea dos vários trabalhos do dono da voz brasileira do Cavaleiro de Dragão...

Como eu sempre costumo dizer, o a.k.a. Ikki!! está sempre em constante evolução. E isso não é apenas pelas coisas que eu faço, mas também pelo que nossa "coleguinha" Janái Himura faz também... Ela já começou a fazer os desenhos dos três novos integrantes da equipe do a.k.a. Ikki!!, começando pelo que seria mais fácil pra ela...

Esta é a Jane, em seu cosplay de Mulher Maravilha. Mas como a Jane é fanática pelo Fluminense, nada mais justo do que fazer uns pequenos ajustes nas cores do desenho, muito embora eu ainda preferisse que a Janái fizesse ela com a roupa normal de Mulher Maravilha mas com uma camisa do Fluminense por cima... De repente eu pego o desenho dela e faço outro por cima, mas já adianto desde já que a versão final do "retrato" da Jane é esse de Mulher Maravilha... Aliás, vejam BEM o desenho e notem que nem o broche da Herbalife escapou de ser mencionado...

E pra fechar mais esta edição do a.k.a. Ikki!!, temos o novo avatar da Janái no Orkut, que conta com a participação do bonequinho de pelúcia do Sesshomaru que eu dei pra ela... É claro que o X na cara não podia faltar, afinal, ela é a Janái Himura...

Minha namorada é linda, né... Mas é MINHA, tá?
E em breve, os retratos do Sonic, da Lah e da Ys... Assim que ela terminar os desenhos, obviamente... Isso, é claro, se a Jane não matar a Janái de porrada por conta do desenho dela... E tenham uma boa esganada...

"Eu vou encher a cara com a galinha da sua mãe..."
Lembram da minha vó e a buceta da galinha? (Issue 776) Olha a Janái incidindo no mesmo erro...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 08:34

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sábado, 14 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 911.1

Fala, véio...

Minutos depois de ter atualizado o site, eu me lembrei que não tinha atualizado o layuot da página antes de publicar o Issue 911... Aí eu já aproveitei e coloquei os nomes da Jane, da Lahys (aparece como Lah e Ys de propósito - Issue 886) e do Sonic, muito embora a Janái ainda não os tenha desenhado, assim como o novo "pôster" da galera... Estes sairão no a.k.a. Ikki!! em breve...

Tenham uma boa cagada...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 12:20

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a.k.a. Ikki!! - Issue 911

Fala, véio...

Mais uma entrada na Olhota do Tempo...


Dicas: a foto tem a mesma idade de Saint Seiya e a menina usa mais esta cor de cabelo... Tentem matar quem é (ou quem são, se você for realmente um cara ocioso e quiser tentar adivinhar quem é o moleque que tá com ela...) que eu respondo no Issue 920. E já adianto desde já, Ceguinho, que não é a Janái!! (Issues 810, 811 e 813)

E para quem visita os fóruns do Downforce, vejam esta banana dançando... Viram? Pois bem, eis esta banana resolveu fazer um cosplay de Fernando Alonso...


E tudo ia bem, até que nós descobrimos que aquele galego filho da puta (sim, eu ODEIO o Alonso...) resolveu fazer a Dança da Banana, como você pode ver na seqüência desta mensagem...


Agradecimentos ao nosso amigo Sonic, que aliás, foi o elemento que me enviou o vídeo do "Acorda, Filho da Puta!!" e que já ganhou uma versão legendada e remixada, que já está no YouTube e você vê neste link...

E já que eu falei no YouTube, o a.k.a. Ikki!! tem um canal aberto pra quem quiser entrar... (trocadilho fica a seu critério...) O endereço é www.youtube.com/profile?user=erickvondraxeler e já está aí do lado na nossa lista de links... E vejam os comentários que o Vinícius deixou lá...

Que dancinha mais tosca... Merece até participar da promoção "Eu Também Sou Fantástico" - ou "Fantôstico", como queiram... - do Kibeloco!! Sem falar na frase da Janái no meio do vídeo... Resume tudo! (sobre a Dança do Shaka)

E o pior foi ela mandando as meninas voltarem... Definitivamente, Janái é MESMO uma integrante do a.k.a. Ikki!!... (claro, olha a corja com quem ela se mistura...)

Graaande Silvio Santos... Fazendo presença até no show da Rhedoma!! E detalhe: só mesmo o "a.k.a. Ikki!!" pra fazer o porrilhonário Silvio Santos a virar repórter... (sobre a entrevista do Ceguinho...)

Bom, sabe como é... Quando a Tele-Sena não rende, o Sílvio tem que fazer uns bicos, né...

E pra fechar, mais uma menção à comunidade do Luiz Pareto, saudoso protagonista do Trote da Telerj. O pessoal de lá costuma criar tópicos reclamando de coisas que acontecem por aí (como o caso do acidente da Gol, por exemplo...), citando passagens não apenas do trote da Telerj, como também do trote do galego da padaria (feito pelo mesmo pessoal do trote da Telerj) e do cliente Bindnet...

Eu, ainda movido pelo ódio contra os organizadores do Anime Park, tasquei um tópico lá falando disso... Até o momento da publicação desta edição, o tópico estava mais ou menos assim:

- Reclamar de um evento de anime... Não barra nem deixa ninguém entrar no evento... Eu queria entrar com um processo, mas amanhã não tem ninguém...
- É... infelizmente o senhor tinha razão pq era evento de anime mesmo e os eventos estão uma merda mesmo.
- Hein meu filho? Parece, parece que houve uma certa discrepância na sua fala... parece. Como assim, não barra e não deixa entrar? Então as pessoas sofrem combustão espontânea? Putaquepariu, me explica como pode ser verdade uma porra dessas!
- Mas que filho da puta, essa tua frase nem coerencia tem e tu ta reclamando dos anime. Fala grosso, viadinho.
- Ta com anime fino ae viadinho ?????????? entra e não entra que porra é essa decide GROSSO PORRA !!!! fica ae cheirando cola de sapateiro e não sabe oque quer !!!
- Mas que filho da puta você hein.. Fica chupando maconha e vem aqui fala merda. Depois todo chupador de maconha é viado mesmo.
- Tá comendo brigadonha aí, viadinho?
- Viadinho é a sua mãe seu filha da puta, vem aqui que eu vo te arrebentá a cara seu sacana.
- aeh? e onde eh esse cosplay hein?
- Fala grosso, caralho. Cosplay na casa do caralho, evidentemente né.
- cosplay é coisa de viado evidentemente !!!
- À rigor seria isso.
- Parece que o Anima Mundi é melhor, parece
- Quer se fantasiar de Sailor Moon se fantasia mas depois aguenta as consequencias viados, bixas
- Bom... eu acho que o senho tinha ... tinha razão, e cosplay é coisa de viado mermu!
- Grandes merrda se o Fernando acha que Cosplay é viado, depois todo Fernando é viado merrmo.
- Mas eu tentei ir no evento de anime porque eu tava a finzão de comer um bolinho de galego...
- Olha, seu malcriado...
- Olha, vai tomar no seu filho da puta, vai chupar o cu da sua mãe!!

O link para o tópico é esse. E tenham uma boa reclamada...

"Eu confesso que não queria reprovar ninguém nesse ano... O que me consola é que apenas um foi merecedor das orelhas de burro..."
Professor Girafales, falando de Seu Madruga...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:59

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sexta-feira, 13 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 910

Fala, véio...

Conforme prometido no Issue 909, segue o FAQ do peido...

- O que é o flato e o que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

- O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

- Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal, músculos do esfíncter anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura do esfíncter anal.

- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

- Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

- Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

- Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

- Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

- É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

- Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

- Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

- É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

- É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

- De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

- Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

E pra fechar, temos este texto que eu achei no Wikipedia sobre Saint-Seiya... Você sabe por que os espectros de Hades são 108?

Segundo os ensinamentos budistas, o número 108 representa os 108 sentimentos que atormentam e desorientam a vida dos seres humanos. Os sentidos por meio dos quais compreendemos e percebemos determinadas situações são a base deste cálculo. A natureza desses sentidos origina-se da visão, da audição, do olfato, da gustação, do corpo físico e da mente. Cada qual pode ser qualificada em três sentimentos ou sensações que são: 'agradável', 'desagradável' e 'indiferente'. Para se entender a origem do 108, multiplicamos as seis percepções por esses três sentimentos. Assim, temos que 6 x 3 = 18. Esses 18 sentimentos podem, por sua vez, ser movidos por sentimentos 'puros' e 'impuros' e, assim, multiplica-se novamente por 2, totalizando 36. A existência, no entanto, abrange experiências do Passado, do Presente e do Futuro e, por isso, deve-se multiplicar novamente esses 36 sentimentos pelas 3 dimensões temporais, o que totaliza 108. No Japão, na passagem de ano, há o ritual de se tocar os sinos 108 vezes, que simboliza a purificação desses 108 sentimentos que causam a infelicidade dos homens. Por isso também o rosário de Shaka tem esses 108 sentimentos representados em 108 contas...

Bacana, né... Aliás, curioso é que eu estou conseguindo planejar as próximas edições do a.k.a. Ikki!!, o que já é um avanço... Ainda assim, já adianto que o vídeo do "Acorda Filho da Puta" foi recauchutado e estará no YouTube em breve, assim como estará aqui mais uma entrada na Olhota do Tempo...

E tenham uma boa antecipada...

"Diferentemente do primeiro dia, hoje o evento estava meio tumultuado. A equipe organizadora não previu o grande contingente de fãs. Acabou que só entrou quem havia comprado ingresso duplo antecipado.
Ricardo Rente, para o CavZodiaco.com.br sobre o segundo dia do Anime Park - relatar o processo que eles vão tomar é fundamental...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 21:47

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a.k.a. Ikki!! - Issue 909

Fala, véio...

O PLANTÃO DO A.K.A. IKKI!! INFORMA EM EDIÇÃO EXTRA-ORDINÁRIA, JUNTAMENTE COM A SUA MÃE DE PERNA ABERTA, AQUELA PORRA ARREGAÇADA... SEU MERDA... CARALHO, ME DEVOLVE!!

- Aí, xingar a minha mãe não, porra... Agora você vei ver... Ih, o Chifrudo... Ah, mas isso aqui não é Passatempo, se você quer essa porcaria, toma pra você... Eu não quero, bos-taaaaaaa...
- Droga!! Não é Bono mesmo...

Depois da Cicarelli dando umazinha na praia, nosso papparazzo de plantão já registrou outra celebridade muito famosa em momentos muito picantes com alguém que, segundo as palavras dela, foi o único que a fez feliz como mulher... Pelo que nosso papparazo informou, as cenas eram muito impróprias para cair aqui... Apenas UMA das fotos que ele bateu lá pôde ser publicada aqui e é a que estamos postando agora...

Quem atacou quem nessa foto?
E que fique bem claro que as outras fotos NÃO estarão disponíveis aqui porque o a.k.a. Ikki!! é um site de família...

- Puta merda, que piadinha mais babaca!!
- Eu já sabia desde o começo que isso era mentira...
- Como você sabia?
- Olha as unhas da Júlia... Cheia de "mentirinhas"...
- ¬¬" Claro, piadinha típica de DESPEITADA...
- O QUÊ?! (socolho!!)
- x_x

Novas notícias a qualquer momento, ou nunca mais, se a Júlia ficar bolada com essa zoação e cortar relações comigo...!! E tenham uma boa encharcada...

- E se chover no sábado... Como é que vai ficar o Terra Encantada?
- Terra Inundada...

O fantástico mundo de Renato Oliveira...

Enfim, vamos ao que interessa... A Natália, como vocês bem sabem, é uma garotinha desocupada que vive lendo e-mail e descarregando em cima de todo mundo... (da última vez, pra ter certeza de que as mensagens chegariam, ela mandou cada uma duas vezes...) Então vamos a eles, enquanto os encanadores estão desentupindo o privadão...

- Caspita!! Questa privada se piu difichile de desentupire...
- Ora mi San Gennaro... Cala tua boca que noi due termina questo servisso logo, va bene...

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?


Puta que pariu, mas que piadinha de merda!! O filho da puta que inventou essa porra tinha que tomar muito no cu, caralho!!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio."

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o Padre chegou à nossa Paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."

Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO!!

Nunca chegar atrasado, né... Tarde demais...

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens.

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor... Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas... Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve, como sempre...

Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não... Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

Já pensou se o Noé original tivesse tido toda essa burocracia pra construir a arca dele?

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
- O quê?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
- Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui!

Olha, grandes merdas você ser um adevogado... E depois, todo adevogado é viado mesmo...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã". No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

- Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!"

Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças.

Eu não vou comentar nada a respeito...

- Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos!
- Por acaso eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então?
- Fiz 55 em abril desse ano!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124, e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça...

Será que eu vou chegar aos 124 anos com esse pique todo?

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

"...E próximo do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria..." (reforma da previdência, corrupção institucionalizada, mensalão etc.)

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos..." (cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e corja) que dominará e exterminará as aves bicudas (tucanos - PSDB) e implantará a barbárie por muitas datas (será a reeleição?)
sobre um povo tolo e leviano..." (É nóis!!)

E lá se vai mais uma profecia concretizada. Dessa vez, definitivamente Nosfudemus!!

Tá, mas o Nostradamus não disse que o mundo ia acabar em 11 de agosto de 1999? Como poderia existir o terceiro milênio?

Nas próximas edições, o FAQ do Peido e outros podres mais... Tenham uma boa peidada...

"Meu bom Deus!! Se o Senhor realmente é brasileiro, não permita que o Lula seja reeleito!!"
Isso sim é ter fé...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:07

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quinta-feira, 12 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 908

Fala, véio...

Um milagre aconteceu: eu tava tentando arrumar o meu MSN, que tá com um bug (eu mudi nick e avatar, mas quando eu saio e entro de novo, ele volta para o que entrou antes...) e dei uma olhada no Windows Movie Maker por acaso... Acabou que eu aprendi a usar o básico para editar filmes e já postei logo três no VocêTubo...

O primeiro, na verdade, é o mesmo vídeo da Netevi e da Ana dançando que já tinha caído aqui no Issue 905 e ganhou o visual novo... (link aqui...)

O segundo é uma entrevista que eu "fiz" com o Ceguinho no show do Rhedoma que rolou lá no SESC da Tijuca e eu estava lá filmando. A entrevista você vê aqui...

E o terceiro já é de hoje, com a versão definitiva da vinheta dos vídeos do a.k.a. Ikki!! devidamente aplicada... (música de fundo e título do vídeo) O vídeo em questão é do show do Rhedoma, com a minha música preferida deles: 1984...

O show fui bom demais, apesar de ter terminado às duas da madruga e nós termos chegado aqui às 4... Teremos fotos do show em breve... (ou seja: assim que eu passar as fotos pro PC...) Por ora, tenham uma boa madrugada...

"Você sabe que eu tenho mania de andar de carro com a porta escancarada... Quero dizer, com a JANELA escancarada..."
Tarde demais, Ceguinho... Você já caiu aqui...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 08:56

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segunda-feira, 9 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 907

Fala, véio...

Evidências contra o Anime Park surgem à minha frente como funcionários do Ibi querendo fazer cartão... Cada vez mais decidido a processar eles... Mas vamos esquecer isso um pouco...

Esta atualização é só pra anunciar o link para o site do Elcio Sodré, criado pela minha amiga Aline Pina (outra que tá boladaça com o evento) e o nosso novo patrocinador, que também menciona o nosso querido dublador peladão...

E tenham uma boa cagada...!!

- O logo do a.k.a. Ikki!! foi obtido a partir de 55 "a.k.a. Ikki!!" escritos por mim numa folha de papel... O melhorzinho é esse que tá aí...
- Bom, você não pode dizer que não deu trabalho!
- Trabalho nenhum... Pra isso serviram as aulas de Técnicas de Redação Jornalística...

revelações para Aline Pina...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 23:54

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a.k.a. Ikki!! - Issue 906

Fala, véio...

Ainda sobre o episódio do Anime Park, eu deixei um scrap para eles e eles me responderam...

Olá Erick!
Vamos esclarecer os fatos.
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que lamentamos muito por você não poder entrar no evento, assim como muitas outras pessoas. Em breve, estaremos emitindo uma nota oficial justificando a questão do atraso na abertura do colégio, que conseqüentemente obrigou você a ficar na chuva. No entanto, desde já lhe informo que infelizmente tal transtorno foi gerado por um funcionário do colégio que só chegou na instituição às 11h do sábado! Todas as portas internas do colégio estavam trancadas e só essa pessoa poderia abri-las. Quando se trabalha com eventos, deve-se, em primeiro lugar, determinar uma lotação do espaço utilizado mediante o Corpo de Bombeiros. Não infringimos as leis e respeitamos as normas de segurança, não colocando em risco a vida das pessoas.

De qualquer forma, colocamos ingressos antecipados com quase dois meses de antecedência do evento. As caravanas que optaram em seguir os procedimentos do nosso Serviço de Apoio aos Visitantes e depositaram o valor dos seus ingressos na conta bancária especificada, entraram sem problemas no evento. Já aquelas que optaram por comprarem seus ingressos apenas no dia do evento, desde do inicio aceitaram o fato de chegarem no local e possivelmente encontrarem os ingressos esgotados, uma vez que isso sempre é possível para qualquer evento que respeite as normas de segurança e lotação exigidas. Entendemos o seu descontentamento perfeitamente, mas gostaria também que você olhasse o nosso lado. Ninguém atrasa um evento por que quer e não deixa as pessoas entrarem por que não quer. Existem motivos para isto e uma vez que eles são explicados vem a compreensão. Caso queira comentar algo mais, por favor, fique a vontade.

OK, agora vamos à resposta:

Se havia essa "lotação máxima", então deveria ser deixado claro que seriam colocados X ingressos à venda, pra evitar esse tipo de coisa... E outra coisa: não ousem argumentar sobre venda antecipada, pois esta era pros dois dias, não apenas para o sábado, ou apenas para o domingo... Eu queria ir APENAS no domingo, mas não tinha ingresso antecipado SÓ PARA O DOMINGO. Ou eu comprava pros dois dias ou encarava o tumulto de ontem e aí deu no que deu...

E principalmente, pelo carinha que ia "chamar o 190"... Não são meliantes, são fãs de animes como vocês provavelmente são... A estes não houve respeito diante da atitude do infeliz que proferiu tais palavras...

Aí vocês tentem se colocar no lugar de um moleque de dez anos que veio de Petrópolis unicamente para o evento e não pôde entrar e, em meio à lágrimas, jurava que nunca mais iria em outro evento de animes... Ele volta pra casa com uma impressão equivocada sobre esses eventos, mas como dizia o anúncio do Axe, "a primeira impressão é a que fica..." (digo isso pela minha namorada, que já participou do Anime Friends vendendo bonequinhos de biscuí e fanarts de autoria dela...)

Eu espero que coisas deste tipo não se repitam mais, pelo menos da parte de vocês... Como dizem, "errando e apredendo"... Fica anotado para que frustrações como essa não se repitam, por que isso não se apaga com um mísero "pronunciamento oficial" que por mais que esclareça a verdade sobre o que houve (ou não) no evento, não é suficiente para deletar a decepção que vocês nos fizeram passar ontem...

E ainda não me convenceram... Ainda pretendo entrar na Justiça contra vocês... E tenham uma boa processada...

- Eu me revolto porque as pessoas vivem falando que o Shaka parece a Barbie... Por que isso?
- Sabe como é, né... "Qualquer semelhança é mera coincidência..."
- Hã? Como assim?!

ACORDA, NETEVI!!

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 13:35

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domingo, 8 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 905

Fala, véio...

Venho por meio desta edição do a.k.a. Ikki!! demonstrar todo o meu repúdio pela organização do Anime Park, que por não saber organizar um evento, acabou fazendo com que vários fãs de anime (incluindo eu, Janái, Netevi e Ana) ficarem do lado de fora sob chuva...

Eu lamento pelos que vieram de longe e deram de cara com a porta... Para com estes a falta de respeito foi maior ainda, pois eles tiveram um desgaste muito grande pra não poderem entrar no evento... Eu venho comunicar que eu não deixarei barato e, se for o caso, entrarei com uma ação na justiça contra os (ir)responsáveis pela organização do evento...

Pela chuva que eu peguei, pelo tempo que eu perdi, pela frustração que eu tive, por mim, pelas meninas e por todos os outros... E, principalmente, pelo carinha que disse que ia "chamar o 190" pra dar um jeito na situação, como se estivessem lidando com um bando de marginais de alta periculosidade... Eu garanto que isso não ficará assim, podem anotar... Se eles não se ferrarem de um jeito, vai ser de outro... Não sou vingativo, mas está provado que aqueles que fazem troça de mim recebem a punição divina!!

E agora vamos à parte boa de hoje, começando com a resposta da Janái sobre a merda que a Netevi disse...

"Você não sabe pra que serve uma porta? Uma porta serve pra fechar uma porta, ora... Queria que fosse pra fechar uma janela?"
(postado no Issue 904)

...e se ela estiver fechada,então nao serve pra nada??
janai himura ~ 08-10-2006 ~ 11:23

Bom, eu não sei de mais nada, elas duas que discutam aí...

Enfim, depois da crise do evento que perdemos (volto a afirmar: eu vou processar os organizadores do evento!!), fomos ao Shopping pra zoar um pouco... Só não imaginava que fosse protagonizar certos momentos bem autistas...

Janái ainda brinca de boneca?!
...como Ana, Netevi e Janái brincando de Barbie...

Que bichona...
...ou Netevi e Janái brincando com bichinhos de pelúcia... Mas o grande atrativo do dia foi uma virgindade se perdendo no meio do shopping!! Não, não houve nenhuma relação sexual no local. Trata-se do cartão de crédito da Nathália, que ela não usava porque TINHA VERGONHA DE USÁ-LO!!

Tira o olho, porra!!
Observem a cara de sem-graça da Netevi... E vejam como a Janái precisou incentivar nossa "amiguinha" a pagar um DVD no cartão... Nem preciso dizer que a gente fez ela pagar um miquinho básico por isso... Não tão bizarro quanto o que ela pagou neste vídeo EXCLUSIVO que você vê aqui...

E volto a afirmar: EU VOU PROCESSAR OS ORGANIZADORES DO ANIME PARK!! E tenham uma boa indenizada...

"Eu não vi dança, não vi nada... Volta lá e faz de novo!!"
análises Himurianas sobre a dança das Shaketes...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 21:09

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sábado, 7 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 904

Fala, véio...

Abro esta mensagem mostrando o que eu tenho que aturar em nome do amor...

PÔ AI COMEU BOLO DE CHOCOLATE E NEM ME DEU!!! VC NAO ME AMA Mais!!!!!!!!!!!
janai himura ~ 06-10-2006 ~ 08:51

Janái, como eu já te disse pelo telefone agora de noite: não sabia que você gostava de bolo murcho... Da próxima vez, eu faço o bolo, guardo uma semana e te dou, OK... he he he... Aliás, já que a parada é sacanear a Janái...

Pelo sim ou pelo não, isso não tira dela o status de ROBERT nesta foto...
Mesmo me pilhando e sempre tirando uma com a minha cara, uma coisa não muda: ela ainda continua sendo a minha pequena...

Bom, com o agradecimento ao nosso visitante Mario B. Jr. (ele ainda se recusa a divulgar seu sobrenome...), temos estes podres que você verá agora. Dando seqüência à série Branco dos Olhos é Igualzinho, o piloto da Renault para 2007, Heikki Kovalainen, foi comparado a...

Mais um nome complicado pra nossa coleção...
Enfim, né... O que acontece é que eu já tentei no momento achar alguém parecido com o Butt-Head pra fazer a dupla... Só que o Mario acabou fugindo o assunto e acabou achando uma nova versão para Robert Kubica...

My name is Robert Kubica, it's pronounced ROBERT KU-BI-TZA...
...que é pronunciado como KUBITZA... Ouviu bem, Galvão... KU-BI-TZA!!

Cada piloto tem o número que merece...?
A VOLTA DO NÚMERO ZERO?

Com o anúncio da aposentadoria de Michael Schumacher e com a possibilidade dele ser campeão em 2006, surge uma pergunta que alguns dos meus estimados visitantes vão acabar fazendo: se o piloto campeão não disputa a temporada seguinte, o que acontece com o número 1?

Simples: ele não é usado na temporada seguinte e a equipe onde ele estava leva os números 0 e 2, tal como aconteceu nas temporadas de 1993 e 1994, para suprir as ausências dos campeões das temporadas anteriores (Nigel Mansell em 92 e Alain Prost em 93). Nas duas ocasiões, foi Damon Hill que usou o número zero (como você pode ver na foto acima, de 1994)...

Mas aí você vê quem usou o número zero... Justamente alguém que só foi campeão uma vez porque não tinha adversário pra ele... Ou seja: o cara é, literalmente, um zero... E é o que vai acontecer se o Schumacher for campeão esse ano: necessariamente um dos pilotos da Ferrari terá que usar o número zero...

E vejam quem estará na Ferrari em 2007: Felipe Massa e Kimi Raikkonen... Do Massa não dá pra falar muito, pois só correu em equipe pequena e agora que tá na Ferrari, teve que segurar as pontas pro alemão... (mas demorou bem menos pra vencer sua primeira corrida...) e Raikkonen conseguiu a proeza de perder o campeonato do ano passado por uma falta de sorte fudida...

IPC 1: Massa demorou 4 anos pra vencer sua primeira corrida (2002, 2004-2006), contra 7 do Rubinho (1993-2000)...

IPC 2: Existe uma matéria muito interessante sobre os números na Fórmula-1. O link você pega aqui...

Aí vem a pergunta: quem vai levar o zero? Massa ou Raikkonen? Tenham uma boa opinada...

"Você não sabe pra que serve uma porta? Uma porta serve pra fechar uma porta, ora... Queria que fosse pra fechar uma janela?"
Netevi, sendo possuída pelo espírito da Lori... Sai deste corpo que não te pertence!!

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 21:15

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quinta-feira, 5 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 903

Fala, véio...

Bom, eu precisava responder este comentário...

Anime Park? Não conheço... Rola o que nesse evento?

Tales? Já ouvi falar, é aquele do Sonic? huahuahua. Essa foi a piada mas sem graça do ano, qual o meu premio?!?! huahuauhua
Cristiano (Highlander_Master) ~ 05-10-2006 ~ 11:40

Acesse www.animepark.com.br e descubra... E o bichinho do Sonic é TAILS!!... Por isso, o Lombardi vai anunciar o seu prêmio... E tenha uma boa sodomizada...

"OK, patrão... Ele vai levar para casa um pênis Montreal e uma caceteira elétrica da marca Prosdócimo!!"
versão Himuriana do Lombardi...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 11:16

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a.k.a. Ikki!! - Issue 902

Fala, véio...

Bom, a maior novidade do dia é que agora os arquivos do a.k.a. Ikki!! estão organizados em outra página, que você abre clicando no "Melhores Momentos do a.k.a. Ikki!!", da mesma forma que "A Equipe do a.k.a. Ikki!!" leva para a página onde aparecem os integrantes da equipe do site...

Aliás, diga-se de passagem, eu tive ótimas recordações ao ver novamente os podres que eu já postei por aqui... Além dos meus podres, temos também os podres dos nossos queridos visitantes e colegas de site, como estes abaixo...

vcs sao engraçados pracaralho são feios pra cacete e quando desenham bonequinhos de vcs , vcs ficam lindos ... estão se superando oooo equipe vamos ser honestos consigo mesmos .
ceguinho ~ 04-10-2006 ~ 17:10

Convenhamos... O seu bonequinho também ficou bonitinho demais, né... (especialmente aquele em que você toca guitarra...) Aliás, eu não estou tão inspirado hoje pra "devolver" essa zoação, por isso, eu vou passar pro próximo comentário...

AH! O PINGUIN NAO PODE TER VOLTADO POR UM OUTRO CAMINHO?
janaihimura ~ 04-10-2006 ~ 18:56

Bom, Janái... Seja lá qual for o caminho que o pinguim tenha usado pra voltar, te garanto que ele não foi de trem e nem passou por Ricardo de Albuquerque...

Bom, eu vou comer um bolo de chocolate daqui a pouco... Tenham uma boa invejada...

- Tem que deixar o ar circular!! Você não sabe o que H2O?!
- Sei, é ÁGUA...

a mamãe da Júlia também tem seus Momentos Lori...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 00:15

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terça-feira, 3 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 901

Fala, véio...

Abrindo com este comentário da Lori... (é, ela resolveu voltar...)

quEm teVe uma cRisE dE aReia nA vaGina
fOi a Cicarelli istO siM...
tadinHa devE taR assaDa aTe hojE...
heheheheheh...

maS enfiM...sEm muitO o quE escreveR...
sÓ queRia reLatar o fatO...

BeijinhuxXXxxXXX...
LoRi ~ 01-10-2006 ~ 13:36

Comentáros sobre o comentário: como diria o Ceguinho: "Água salgada não mata sede..." E se ela tá ASSADA, eu não sei... Mas que ela está QUEIMADA, isso eu tenho certeza... Se não foi o sol, foi o filme... Ou os dois, não sei... Só o carinha lá que comeu a outra lá que pode falar... Até porque eu nunca tive relações sexuais no mar (menos ainda com um paparazzo me filmando...)

Bom, pra quem viu o vídeo do Vovô Sanfoneiro postado no Issue 900, eu achei um erro absurdo de continuidade no episódio... (não estou falando das legendas...)

Quando a mãe de Pingu o expulsa de casa e a irmã dele começa a chorar, Pingu sai de casa esquiando e passa por cinco iglus...

1:35

...mas quando ele volta, ele passa por um mísero iceberg antes de chegar em casa...

4:10

Veja o vídeo novamente e tire suas dúvidas... Tenha uma boa voltada...

- Vocês vão no Anime Park?
- Eu não vou nem no Anime e nem no Park...

aturar o Tales na Metrópolis não é mole...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 00:16

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domingo, 1 de outubro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 900

Fala, véio...

(segunda tentativa de escrever essa merda desse texto, pois na primeira, meu PC teve uma crise de AREIA NA VAGINA e resolveu reiniciar por vontade própria...)

Esta é a 900ª edição do a.k.a. Ikki!!... Sabem o que isso significa? Exatamente, que faltam 100 edições para o Issue 1000... É bem verdade que ele já poderia ter saído há muito mais tempo, considerando-se que o a.k.a. Ikki!! já tem 1302 dias de atividade... Razões pra isso é o que não faltam, mas apenas uma eu posso citar...

Muitas vezes, pra se criar uma edição do a.k.a. Ikki!! é necessário um pouco de inspiração e motivação... Inspiração é coisa que dá e, às vezes, passa... A julgar pela data quando foi postada o Issue 891 (7 de setembro), podemos perceber que eu não estive lá tão inspirado assim nos últimos dias... Quer dizer, até estive, mas para outras coisas...

Motivação... Isso também pega e muito... Às vezes, eu estou totalmente sem saco pra escrever alguma coisa... Ou eu não estou inspirado ou então eu me deparo com um número baixo de visitas... Enfim, é tanta coisa que fica difícil de explicar...

Mas o que mais me surpreende é o fato de como é que todo mundo que tinha blog na época que eu criei o a.k.a. Ikki!! ou mudou pra flog ou chutou o balde mesmo... Os que mudaram pros flogs o fizeram porque é muito mais interessante pras pessoas ver imagens do que ler... (por isso que o Brasil tá nessa merda fudida...)

Mas enfim, mais de 7 mil visitas na Era Blogspot são o bastante pra me motivar e continuar postando minhas merdas aqui... Até porque vocês nem fazem idéia de quem deixou a marca 7000 por aqui

A habilidade de escrever em Kanji...
Nota mental: quem dera que fosse a Janái, né... Enfim, toma esse comentário aí...

UaLa!!!
tinHa hOmenagEm pRa miM
aki a algunS diaS aTras e eU nem sabiA...
mas td bEm,
sÓ passandO paRa lembraR...
LORI ESTÁ VIVA!!!
paRa o encomodO dE muitaS pEssOas...
lá,lá,lá...
eU reaLmentE vim paRa infeRnizaR...
maS eh issO...
BeijoxXXxXxx a TodoS...

OBS: estE criStianO naum peRde tempO eM...
cUidado migUinha Lahys...hihihihihi...

; ) byE...
LoRi ~ 01-10-2006 ~ 00:30

Você estar viva não é incômodo nenhum, pelo menos não pra mim... E eu já pensei em perguntar pro Cristiano quantas ele bate pensando em você ou na Lahys... Aliás, se for o caso, ele bate pensando na Lah ou na Ys?

Antes da saideira, eu achei na net essas "legendas" de um seriado chamado Pingu... Pra quem não sabe, Pingu é um "desenho"... Quer dizer, desenho não é, porque os bonecos são feitos de massinha... Enfim, é um "desenho" de um pingüim que mora num iglu com a família e gosta de brincar com os amigos (entre eles, uma foca chamada Robbie...)

Os textos não existem... Quer dizer, existem, mas são apenas um monte de "blá blá blá" que ninguém consegue definir que idioma que é... (segundo os criadores de Pingu, isso foi feito de propósito...) E aproveitando essa deixa, alguns carinhas resolveram criar legendas alternativas para estes episódios de Pingu, que você pode ver nos links abaixo...

- Ovo Filho da Puta
- O Sanfoneiro

...para que você se dê conta depois de que são rapazes simpáticos, agradáveis... No entanto, eles perdem tempo com bobagem, né...


Brincadeiras à parte, tenham uma boa votada!!

- Janái, você sabe que horas eu fui dormir hoje? Eu fiquei vendo corrida... O alemão ganhou de novo...
- Novidade, né...

estudos Himurianos sobre três novidades que aconteceram em apenas uma frase...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 10:03

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Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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