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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
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(O melhor repelente para visitas chatas...)
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(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
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- José Baruino e Maxwell da Silva
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- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sábado, 30 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1057

Fala, véio...

Eu estava com estes textos encalhados que eu recebi no meu e-mail nem sei mais quando... Eu estava na expectativa de poder soltar isso com algum material que o Ceguinho me mandou (finalmente!!), mas o servidor no qual eu hospedo as minhas tranqueiras encontra-se "em manutenção" desde o dia 25... Primeiro eu recebo a notícia de que ele ia voltar a funcionar na tarde do dia 27 (aqui no Rio...), depois o prazo se estende até a noite do mesmo e a previsão mais atual (e otimista) informava que o servidor voltaria a funcionar na madrugada do dia 29 pro dia 30...

Ao que parece, há uma maldição pairando sobre o a.k.a.一輝!!... Sempre que eu acho um servidor novo, ele dura um pouco e cai... O FileLodge e o Filecities, no que tudo indica, desapareceram de nossa existência e esse que eu uso já está há quase uma semana em manutenção... Será que eu vou ter que caçar outro sevidor? Se for o caso, começo a querer concluir que pra ter um serviço de hospedagem garantido, eu preciso PAGAR por ele...

Realmente, é foda... Eu não mereço isso... Bom, enquanto o servidor não volta, vai essas tranqueiras aí mesmo...

Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência com as drogas...

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.

Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo.

Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc.

Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.

Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes.

Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência.

Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.

Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejo". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.

Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.

Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim.

Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues.

Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga.

Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado, alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante. Vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- Não ligue a TV no domingo à tarde;
- Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
- Não entre em carros com adesivos "Fui...";
- Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe e ou ao Sabadão do Gugu;
- Mulheres gritando histericamente são outro indício;
- Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
- Não compre nenhum CD em que a capa tenha nuvens ao fundo;
- Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
- Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal
mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela!! Eu sei que você consegue!! Diga não às drogas!!

O Ministério da Saúde adverte: ouvir lixo musical faz mal à saúde, seja ela física, mental ou psicológica...

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de cortar unha. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?

Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida...

"O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Doeu...

Já está pronta a lista dos bairros e pontos do Rio de Janeiro para os turistas do PAN... Nao vai ter erro... Vale uma olhadinha...

Placas em inglês para o Pan 2007

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Nice to meet you - Encantado
Will Go now - Irajá
To Walk There - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set Fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set Black People Free - Abolição
Very, Very Holy - Santíssimo
Wait a Minute - Paciência
Setting Free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very Deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's Very Cheap! - Pechincha
Nice Stay - Benfica
Bless You - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
Alligator to the water! - Jacarepaguá

Esqueceram do New Mill, seus filhos da puta!! Tenham uma boa reclamada...

- Hoje eu acordei mais cedo que você, Janái... Que vergonha, meu Deus... Que vergonha...
- Pois é... Pelo menos uma vez na vida isso tinha que acontecer, né...

A pulga japa não perdoa...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 12:18

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Saiba onde tem o melhor preço antes de comprar

quarta-feira, 27 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1056.1

Fala, véio...

Finalmente, depois de algum bom tempo de enrolação, muita demora e circunstâncias onde não se fode nem se sai de cima, eu tenho a honra de comunicar que o a.k.a. wIkki!! encontra-se concluído, upado e funcionando!! Agora o Pyro vai parar de me encher o saco por um tempinho... he he he...

Confiram esse trabalho grandioso neste link e tenham uma boa pesquisada...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 17:41

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a.k.a.一輝!! - Issue 1056

Fala, véio...

Comunicados importantes nesta edição: Ceguinho voltou a fazer montagem e o a.k.a. wIkki finalmente está concluído!! Agora só falta upar essa bagaça toda, juntamente com a nova música de fundo, o que vai acontecer tão logo a manutenção do servidor esteja encerrada...

Outra mudança no layout... Ainda não sabe quem somos nós? Então pare o mouse nos nossos avatares... E tenham uma boa aguardada!!

- Os ingressos estão sendo vendidos la no Blackposte...
- Nem sei onde é esse posto, cara...

(...)
- Blackposte, cara!! Aquele lugar onde aluga filme...
(...)
- Ah, você tá falando do Blockbuster...
As amiguinhas da Júlia falando bobagem...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:00

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segunda-feira, 25 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1055.1

Fala, véio...

Rápida atualização para informar que o a.k.a. wIkki!! está em fase final de construção eestará no ar, no máximo, nesta semana!! Aguardem as próximas atualizações e tenham uma boa antenada...

(Frase doDianas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:59

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sexta-feira, 22 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1055

Fala, véio...

Dia de jogar aqui os podres do meu e-mail...

CURSO PRATICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO: A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento para "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala finja que está procurando algum papel.

4. A Secretária Eletrônica
- Nunca responda a seu telefone se você tiver uma secretária eletrônica. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através da secretária eletrônica.
- Se alguém deixar uma mensagem na secretária eletrônica para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve sempre parecer impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores)

9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!


Agora se o seu chefe visita o a.k.a.一輝!!, então você está demitido...

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região... Você precisa me empurrar!!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara...
- Mas ele está bêbado...
- Mais um motivo para ajudá-lo... Ele não vai conseguir sozinho... Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Ei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
- Aqui, no balanço do jardim...!!


Esse "bêbabo" tá me parecendo alguém que eu conheço... Uma tal de Lori... E temos um podre do e-mail da Patroa, que me aluga no PC pra abrir os e-mails, mesmo sabendo que a minha torradeira demora horas pra baixar aquelas bostas de PowerPoint... (como se ela se importasse com isso, ela apenas quer ter o prazer de me usar, só pode ser isso...)

SENSIBILIDADE MASCULINA (isso não existe) ELES SÃO MESMO CEGOS...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa... Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo.. Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa... A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto... Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro... Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido... Fiquei só de lingerie e cinta-liga... Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro... Semi-nua, claro!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO... Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente... Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU!! Não é incêndio!! É MACUMBA!!

Eu nem sei o que comentar sobre isso... E falando em comentários...

???????????????????????????
o mais inteligente dos sobrinhos é perdido em bobagens sem nexo e padrão de criança, se dirigir isto tudo que tem de potencial, poderá em breve ser uma revolução nos meios de comunicação e com padrão rede globo e ser mais maduro nos tempos do aquecimento da GAIA e das predições de sir isac newton para o ano de 2060, no qual estarás com a idade de 85 ano0s e tal. se liga rapaz (aprendiz de puto no jargão militar)
George 20-06-2007 ~ 14:18

Bobagens sem nexo e padrão de criança, mas com muito mais conteúdo que muita gente que tem "Padrão Rede Globo"... E se for pra ter "padrão Globo", eu prefiro ficar no anonimato mesmo, porque pelo menos eu não te obrigo a ter a mesma opinião que eu tenho e também não faço nenhuma lavagem cerebral em você (aliás, fazer uma lavagem cerebral no George é algo que, talvez, nem Chuck Norris consiga, mesmo fazendo uso de seu Roundhouse Kick mais poderoso...)

Se você ainda não pescou o que eu disse, então leia isso... E corrigindo sua informação: eu estarei com 77 anos em 2060... Só em 2068 que eu terei a idade supracitada...

Até parece que você não sabe como é uma conexão por torradeira...
Quando eu terminei de ler o Issue 1054, o download da música ainda estava em 9%!
Aline Pina 21-06-2007 ~ 02:17

Das duas, uma: ou você lê rápido demais ou então a sua conexão é movida à lenha... Tenha uma boa torrada...

"A McLaren é o PMDB da F-1... De tão grande, é dividida em dois e não sabe que Deus segue..."
Pensamentos Vinnyanos sobre a McLaren...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:59

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quarta-feira, 20 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1054

Fala, véio...

Várias músicas disponíveis pra upar e eu resolvo colocar outra que não estava... "Disponíveis" que eu digo é já com o spot anexado e pronta pra tocar no a.k.a.一輝!!... E olha que as possibilidades não eram poucas... O que eu coloco em seguida? Outra do Metal Slug 5? Aliás, diga-se de passagem, Metal Slug 5 tem uma das melhores trilhas de toda a série (aliás, só as músicas do Metal Slug 4 - aliás, o jogo inteiro - deixam mais a desejar...)

Novamente analisando o vídeo do Tetris Japonês, postado no Issue 1053 (está logo abaixo deste, seu preguiçoso...), o vídeo mostra como a solução mais óbvia nem sempre é a mais aceitável... Por exemplo:

- A demonstração que passa no início do vídeo não necessariamente deveria ser feita do modo indicado, poderia ser feita se o cara apenas se abaixasse...
- 0'32" - Espere o replay pra ver a solução que eles sugerem...
- 1'10" - Uma possibilidade boa seria o cara entrar de frente e agachado... Aliás, o que ele quis dizer com "Final Jaget"?
- 1'29" - Esse pensou rápido... Aliás, só restava isso: pular dentro da bolinha do logo da "Fuji Terebi"...
- 2'02" - Eu vou abortar esse porque o cara quebrou o muro... Tá vendo, depois um pequeno alguém que eu conheço quer me chamar de grande e desajeitado... "Sou iu taikai ja nai kara..."
- 2'33" - Bastava virar de lado...
- 2'48" - Isso também é caso de mergulhar de frente, tal como fez o cara que atravessou o logo da Fuji TV...
- 2'52" - Esse pensou rápido...
- 2'59" - Outro caso de mergulho, como no logo da Fuji TV...
- 3'23" - Uma forma surreal bem fácil de atravessar, foi o que os caras fizeram...
- 3'40" - O do meio deu mole, podia ter ficado em um dos buracos da ponta, atrás de um deles...
- 4'06" - Valeu a tentativa, o último cara só não conseguiu pular na hora certa...

O grandão dançando no final é tosco... Mas o que você esperava? Já viu de quem eles são conterrâneos? A defesa encerra... Pronto, a Pina já terminou de malocar a música, então tenham uma boa comentada...

"Deve sempre haver uma hierarquização para que se possa controlar o caos..."
Momento Filosóficozinho de George Araújo...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 23:56

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segunda-feira, 18 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1053

Fala, véio...

Nada demais por hoje... Temos um texto do Cristiano rasgando o verbo sobre a Globo, um vídeo japonês bem tosco e um log de uma possível conversa entre os integrantes da Al-Qaeda na véspera do atentado ao WTC...

Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) diz: fala ae véio! Alá esteja com vc... hehehe

Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) diz: dae Osama? Escondido em algum lugar no Afeganistão?

Osama: nada véi! Eu vou precisar me esconder depois de amanhã!

Mohammed: só...

Osama: ow, tive uma visão! Vc tá ocupado amanhã?

Mohammed: tava querendo pintar a barba mas tranquis... vai precisar de mim?

Osama: então véi... de vc e da cavalaria, sabe como?

Mohammed: tô ligado...

Osama: sua conexão aí é segura, véi?

Mohammed: vc sabe que é... desembucha, caraio! :@

Osama: seguinte, a parada tá codificada aí no meio, tá ligado?

Mohammed: codificada pq?

Osama: é que o fdp do bush me mandou um imeiu com aquelas merdas em PowerPoint, ta ligado? Deve ter algum backdoor trojan from hell lá... auua

Mohammed: certeza... ua

Osama: sjshdhsaud oasd jkasjd iaudasj dkjdas idasuwque2398 asdj das8 czx7 icjas c8as 7czx uaioj ´pocikzx9 8c9zx ckzxo kcasop dcuias90 8dais kdkamxcz 9c0 8aosj klvxc fundo escuro da lata de lixo dsoai dasoi oask fvocx ipclask docizx okczsd ovcsizxo czk sl çakfop i fas 893q4i kodczxopcsz

Osama acaba de pedir a atenção!

Osama: e aí véi? auuaha

Mohammed: KKKKKKKKKKKKKKK auuuahauuaha

Mohammed: mas véi, nunca pilotei uma dessas paradas aí...

Osama: fica frio... toma aí pra vc treinar

Osama envia: c: emulador/atari/river raid.exe

Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)


Mohammed: que merda é essa? Ahauuahua

Osama: um simulador roots! Das antiga, ta ligado? Todo mundo aprendeu nesse joguim ae! Aha

Osama: é só mirar a casinha e mandar ver! Ahauauuah

Osama: vc só não pode esquecer que seu possante lá não vai ter tiro, tá ligado?

Mohammed: vc é foda! a tá ligado que os caras vão ficar de cara, né?

Osama: aahauauuahauahuah

Osama: então, vc acha que os miguxos aí topam?

Mohammed: certeza! Mas será que ta de pé a oferta de quarenta virgens lá no paraíso? Hehehehe

Osama: aí, falei com Alá e ele disse que mais ou menos... ahauah sacou?

Mohammed: fdp! :@:@:@:@

Osama: perae véi, vou tentar falar com ele...

Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) foi adicionado à conversa

Alá: qual o problema, gentalha?

Osama:ae Alá, tá lembrado do que eu te falei ontem? Dos teco-teco, sabe? Aha

Alá: só ahauahaua

Mohammed: bença Alá!

Alá: precisa me bajular aqui tbm não, caraio... uaha

Mohammed: :$ auuahua

Osama: então, os miguxos tão de acordo aí em fazer o corre lá nos caras... a

Mohammed: certeza! Aha

Osama: mas eles tão putos que não vai ter as 40 virgens, tá ligado?

Alá: ta foda mesmo de conseguir... a galera tá morrendo de mais e a virgindade tá de menos... ahauauuuua

Mohammed: qual sua proposta, véi?

Alá: véi? Não precisa me bajular, mas num vai ficar me esculachando tbm não, né fidudemo? Ahauahuhauuaha

Mohammed: :$

Alá: au aí, arrumo dez!

Mohammed: dez? vai se fuder! Só dez, pra eternidade? Puta que pariu! :@

Alá: fio, tô falando de dez por mim selecionadas, tem noção? Vc não dá conta de 5... aha

Mohammed: 15 e um suprimento ilimitado de Chivas®... por menos eu tô fora!

Osama: ae Alá, é justo, Senhor... aha

Alá: minha última oferta: 12 virgens top, 8 raimundas e natu nobilis na faixa... aha

Mohammed: natu nobilis? Pensei que isso fosse coisa do capeta... ahauaua troco três raimundas por Johnny Walker... feito?

Alá: fechou! Ahauuua

Osama: \o/

Mohammed: \o/

Alá: __ a viado!

Alá: mais alguma coisa cambada de fdp?

Osama: ta tranqüilo Boss... só vou terminar de combinar aqui com o miguxinho...

Alá: blz ae suicida: vai que eu tô te vendo! ajha

Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) saiu da conversa.

Mohammed: ae Osama me liga logo mais pra gente terminar de combinar as paradas...

Osama: não vai ficar online?

Mohammed: vou ter que treinar no joguinho aqui, tá ligado?

Osama: certeza... aqui, vou ter que sair pra comprar pipoca pra amanhã! uaha

Mohammed: tranquis... eu tbm vou ter que comprar minha saia de comissária de bordo! ahauauuuahau

Osama: puta merda! Vou ter que fazer um gato tbm pra ficar assistindo cnn... ahaua os caras vão rasgar o cu com a unha amanhã... ahau

Osama: ae Ithad... te mais véi... aha

Mohammed: te nunca, né caraio? Aha

Osama: ahauuuahau

Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) pode não responder porque seu status está definido como ocupado.

Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) parece estar offline.

E tenham uma boa atentada...

"Então o Sr. Barriga pesa o mesmo que o Seu Madruga, só que em dólares..."
Isso porque na época do Chavez, um dólar valia quase 1000 cruzeiros...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 14:16

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sexta-feira, 15 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1052

Fala, véio...

Comentários, comentários...

"Lah encalhada (a Ys tá dando pra todo mundo...)"
olha...La pode at é ser mas essa "YS" aí não sou eu não hein...

depois do xuxexo da capanha "Namora Lori", vamos fazer outra..." Desenha Janái"...para ver se anima a japa a Fazer o new" layot" do Aka Ikki
Lahys Thedin 15-06-2007 ~ 15:26

Lahys, uma coisa que eu prezo nos visitantes do a.k.a.一輝!! é que eles estão sempre em dia com os podres que caem por aqui... Por exemplo, um visitante regular do a.k.a.一輝!! saberia que a campanha Desenha, Janái!!" não apenas já existe desde o Issue 1014 como também teve a versão em japonês pra ver se ela pesca: 描ケ!! ジャナイ!! (pelo visto, ela não pescou até hoje...)

Ainda assim, já que a campanha de desencalhar a corja do a.k.a.一輝!! foi um sucesso, vamos tentar promover o casamento entre a Lahys e o Cristiano... Garanto que ele vai gostar da idéia...

Direito de Resposta concedido a mim por mim mesmo: Quando eu disse "tenham todos uma boa namorada...!!", eu NÃO chamei a Lori de sapatão! Eu quis dizer apenas que todos namorassem bastante na data (comercial) "reservada" para isso...
E já que falamos em namoro, anuncio ao resto da corja a.k.a. Ikkiana (o Erick, ao contrário do presidente, já sabia) que eu estou noivo! Ainda serão feitos estudos para avaliar os danos mentais que fizeram a Giseli aceitar meu pedido de casamento, mas isso é outra história! E antes que perguntem, eu NÃO me casarei com ela em menos de 3 anos... Fotos das alianças do "segundo casal mais fofinho do 'a.k.a. Ikki!!'" em breve, eu prometo!

E na minha opinião, a Lah tá sozinha porque quer (após o episódio "Guara Gay", a Ys considerou virar bissexual)... Não é possível que em Bom Jardim (ou mesmo nos cus-do-mundo mais próximos) não exista alguém legal... Aliás, a campanha "Desenha, Janái" continua, só falta a protagonista desenhar.

- [de joelhos] Giseli Pedroza Brandt, quer casar comigo?
- O quê? É sério?
- Sim...
- Não sei o que dizer...
- É... Experimenta dizer que sim!
- Mas é claro que eu aceito!! (...) É sério mesmo?
- Sim, Giseli...
- Mas é sério mesmo?
- SIM, GISELI!!!
A pergunta que não quer calar: a Giseli tomou o Diazepam e o Gardenal dela ANTES disso?
Vinícius Sacramento 15-06-2007 ~ 18:30

OK, Vinícius... Vamos à réplica... Se você achou que eu achei que você achou que a Lori é sapatão, então só me resta dizer isso: NÃO SEJA LORI!! Até parece que você, Vinícius, que está no a.k.a.一輝!! há mais tempo que todo o resto da quadrilha do site (menos eu, obviamente...), não conhece as traquinagens que eu escrevo e até onde elas podem evoluir... E é claro que eu sabia o que você quis dizer, mas por que não aproveitar as tantas possibilidades que um texto nos oferece, né...

E não querendo puxar a sardinha pro seu lado, se existiu em Queimados, que é um lugar tão apocalíptico quanto o Piauí (segundo as teorias Kravianas), por que não existiria em Bom Jardim? Ou, na menos pior das hipóteses, em Niterói, onde a Lahys vai parasitar uma vez ou outra... Sobre a Ys ter virado bi, se for o caso, então ela é um fake de Orkut dessas comunidades de putaria, onde as mulheres sempre são bi e "não add homens"...

E sobre o seu noivado com a Giseli, meu caro... Eu DUVIDO que ela tenha feito uso dos narcóticos acima mencionados, pela simples razão de que ainda não deve ter isso nas farmácias de São Gonçalo, que, como você já deve ter presumido, fica lá na casa do caralho, depois da puta que pariu, virando a esquina... Também poderia levantar a possibilidade do uso de substâncias derivadas da Cannabis sativa ou da Erythroxylum coca, mas por acreditar que a Giseli é uma pessoa simpática, agradável e não perde o tempo dela com bobagem, esta possibilidade está descartada...

E tenham uma boa endoidada...


"Essa nova B.A.R. parece uma revista de lingerie... Não que eu tenha alguma..."
Martin Brundle, comentando sobre o carro acima em 1999...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 20:14

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a.k.a.一輝!! - Issue 1051

Fala, véio...

A música que você está ouvindo agora é um dos maiores "se" da história da "umanidade" (com U mesmo, porque o ser mais próximo referente à esta música é uma BESTA...)



Enfim, a história é a seguinte: pouco depois do término da produção da Saga de Poseidon, em 1989, teve aquela encrenca entre o Masami Kurumada e a Toei Animation que resultou na não-produção da Saga de Hades em anime... Isso é o que todos nós sabemos, Hades seria uma história exclusiva do mangá pelos próximos 14 anos...

Se você viu Hades, deve ter ouvido algumas BGMs novas, como por exemplo, uma música que toca em duas ocasiões: na dase Santuário, quando os Cavaleiros de Bronze se despedem de Saga, Camus e Shura em suas Surplices e quando Orfeu morre lutando contra o Radamanthys... A música em questão, no entanto, não é nova!! Ela faz parte de um CD gravado em 1990, com algumas BGMs que ilustrariam a Saga de Hades se esta tivesse sido produzida na época...

E daí?! Bom, a música que tá tocando aí seria o tema de abertura da Saga de Hades de Saint Seiya na época, assim como também existiu uma música de encerramento gravada para isso... O que ocorre é que no final, várias músicas deste CD foram aproveitadas em Hades mais adiante... (a música que toca na épica batalha entre Shaka contra Saga, Camus e Shura, por exemplo, é deste CD...), mas para abertura e encerramento, novas músicas foram gravadas (Chikyuugi e Kimi to Onaji Aozora para a fase Santuário; Pegasus Forever e My Dear para a fase Inferno...)

A pergunta que não quer calar: como seria a abertura que se encaixaria nesta música se esta tivesse sido produzida? Como os "se" não fazem parte da história, vamos aos podres que infestam meu e-mail, enviados pela Natália e pelo meu tio George...

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão forte forte pra cacete, 1,90m de altura, 110kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?
- Eduardo...
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Soares, Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça!! Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Já até imaginei o cara chamando o negão de Paixão... (mas ainda assim, a piada é velha...)

O GALO VELHO E O GALO NOVO....

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas...
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas, se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima a baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai!! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode?!

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!

Por isso que eu falo: bicho burro tem mais que se fuder!! E tenham uma boa galinhada...

"No mundo atual, está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem..."
Dráuzio Varella

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 14:49

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quinta-feira, 14 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1050

Fala, véio...

Vamos responder comentários... Quer dizer, vamos COMENTAR sobre os comentários... (seus vermes, vocês estão achando que eu sou o Kravis pra ficar comentando comentários alheios?!)

Eu to encalhada mesmo...quero q o filho da puta apaixonado q inventou esse dia morra...

ah..por falar nisso..essa minha foto ai do painel do aka ikki é pre historica...nem to mais com essa cara de biscoito trakinas,né erick...
Lahys Thedin 12-06-2007 ~ 19:55

Tá bolada, Lahys? Lê o comentário do Cristiano que eu respondo em seguida...

Eu tamb ém Lahys. Odeio esse dia, to sempre sozinho... hehe.
Cristiano(Highlander_Master) 13-06-2007 ~ 09:29

Olha só que merda... Lah encalhada (a Ys tá dando pra todo mundo...), Lori encalhada, o Cristiano encalhado, a Lori encalhada... Todo mundo encalhado... Na equipe do a.k.a.一輝!!, o encalhamento é um mal que atinge 58,4% de seus componentes... Cada um com seus motivos, mas uma coisa é certa: ninguém toma mais toco que o Cristiano... Sem contar com as várias que ele bate por dia, considerando apenas quando ele está pensando na Lori e/ou na Lahys... (se for considerar outras meninas que já tiveram suas caras publicadas por aqui, o número de bronhas aumenta de maneira mais absurda que o decote da Lori...)

- Ministra, o que a senhora pode dizer às pessoas que estão enfrentando problemas nos aeroportos?
- Relaxa e goza...

A frase do ano!! Pérola de Marta Suplicy...

Ali ás, cadê o Fran? Deve estar de ressaca após o Boca Juniors dele ter massacrado o Grêmio por 3 a 0 na "caixa de bombom"...

E a campanha "Namora, Lori!" continuar á nas próximas edições... Só pra constar, Sonic e Cristiano estão eliminados por já terem se inscrito há muito tempo...

E tenham todos uma boa namorada...!!
Vinícius Sacramento 14-06-2007 ~ 15:42

Bom, o Vinícius deixou este comentário e eu já notei que é de suma importância que eu o responda, para que nada fique sem sentido no contexto akaikkiano... (não confundir com Ikkiano - Ikkiano se refere a mim, akaikkiano se refere ao a.k.a.一輝!!...)

Vamos lá... Ao menos oficialmente, o Fran não poderia estar de ressaca porque ele só tem 16 anos de idade... Se bem que a Lori tem a mesma idade e entorna sempre que vai numa festa... Mas enfim, vai que ele tenha se empolgado, apesar do árbitro ter dado uma mãozinha no resultado... Enfim...

Que eu saiba, o Sonic NUNCA se inscreveu nessa campanha... Ou você se confundiu com este período:

...teve gente até de São Paulo mandando presente pra Lori!! (não, não foi o Sonic...)

Se for o caso, eu estou apenas mencionando o fato do Sonic também morar em São Paulo... Pelo menos, até onde eu sei, o único integrante da equipe do a.k.a.一輝!! que já deixou claro que acha a Lori gostosa e não vê a hora de dar uns pegas nela é o Cristiano...

E outra: se a Lori estiver querendo UMA NAMORADA, então seríamos todos obrigados a concluir que ela é lésbica... Mas como ela não é cantora de MPB, esta possibilidade está descartada pelos próximos 748 anos... O mesmo se aplica às demais integrantes do a.k.a.一輝!!, assim como as nossas leitoras... Sendo assim, tenham uma boa sapatada...

"É, vou pra academia pegar um ferro... Aliás, ultimamente é o unico que eu tenho levantado..."
Lahys Thedin, reclamando da vida de barriga cheia... (ao menos, o ferro que ela tá levando não é de passar roupa...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 17:33

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a.k.a.一輝!! - Issue 1049

Fala, véio...

Nesta edição, o a.k.a.一輝!! irá prestar contas sobre a campanha que nós fizemos para arrumar um namorado pra Lori... Como já era de se esperar, a campanha foi um sucesso, teve gente até de São Paulo mandando presente pra Lori!! (não, não foi o Sonic...) Para os que não sabem, Lori mora em Curitiba... E agora, seguem as estatísticas...

- 31,4% dos pretendentes de Lori deram flores pra ela...
- 25,9% dos pretendentes de Lori deram chocolates pra ela...
- 22,0% dos pretendentes de Lori ligaram pra ela declarando estar perdidamente apaixonados por ela...
- 18,7% dos pretendentes de Lori já aproveitaram e pediram ela em casamento...

E adivinhem só... A pesquisa não deu 100% de novo e eles mataram o Kenny!! Desgraçados!!

E uma rápida correção: o nome da amiga da Janái que disse que um pepino sempre será um pepino, mesmo que você o enfie no cu, é RACHEL, não Raquel como eu coloquei no Issue 1048... Já me retratei por este erro, espero ainda não estar em risco de morte... (caso vocês não saibam, as amiguinhas de Janái Himura são ainda mais mortais e sanguinárias que a própria...!!)

E tenham uma boa gozada...

"Relaxa e goza porque você vai esquecer dos transtornos..."
Marta Suplicy, Ministra do Turismo, ao ser perguntada sobre o que dizer aos turistas diante dos recentes problemas nos aeroportos

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 13:52

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terça-feira, 12 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1048

Fala, véio...

Uma pequena homenagem para a minha pequena neste dia tão fofinho... A minha pequena pseudo-Pucca com cara de japa que já me atura há tão somente 528 dias, tadinha... Para a minha namorada Janái Himura, essa música especial... Eu te amo, Janái!! E você que tem um(a) namorado(a), aproveite o dia de hoje e diga o quanto você o(a) ama... Mesmo que fique apenas no beijo e no queijo...

Enquanto a Pina maloca esta música, você pode aproveitar e ouvir o Sílvio Santos fazendo um merchan do a.k.a.一輝!!... E agora, a verdade sobre o acidente de Robert Kubica... O que ocorreu de fato é que Kubica morreu ontem, mas ao ser recebido por Deus, rolou o seguinte papo...

- Seja bem-vindo, Sr. Robert Kubica...
- Não, não se diz "kubica", é "kubitsa"...
- "kubitsa"?! Essa não, eu me enganei... Faz o seguinte, volta pra Terra, sim...
- Então tá então...

E assim, o polonês conseguiu escapar da batida apenas com um tornozelo deslocado... E tenham uma boa namorada...

"Se você pegar a porra do pepino e enfiar no cu, ele vai continuar sendo um pepino!!"
Raquel, amiga da Janái, chegando ao limite da paciência por causa de uma discussão sobre picles e pepinos...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 00:46

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segunda-feira, 11 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1047

Fala, véio...

Meus parabéns para Lewis Hamilton, vencedor do Grande Prêmio do Canadá...

- AE!! UUUUH!! THIS IS FUC... AAAAEEHHH!! AAAH!!
- Congratulations, Well done... P1 is yourself, P2 Heidfeld, P3 Wurz, P4 Kovalainen, P5 Raikkonen, P6 Sato, P7 Alonso, P8 Ralf and Kubica is OK, just broke a leg...
- AAAAEEE!! YEYEYEYE!! YAHOOOOOOOOOO!! YAY!! YAY!! YAY!!

O engenheiro de Lewis Hamilton passa o recado, mas o negão lá não quer nem saber...

...e também pro Robert Kubica, que deu a maior cagada de ter batido no muro a 290 km/h e ter apenas deslocado um tornozelo... Ficou bolado com a batida? Então veja o que um torcedor viu lá ao vivo!!

(a propósito, aproveite e veja também o que o Francisco viu...)

E o a.k.a.一輝!! está lançando mais uma campanha...


Não é nenhuma Janái Himura, mas dá pro gasto, né... E aí, quem se habilita? (além do Cristiano, obviamete...) E tenham uma boa procurada...

"Nessa época do ano, quando o outono está acabando e o verão está começando..."
Frei Galvão Bueno falando merda (como sempre...!!)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 17:11

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domingo, 10 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1046

Fala, véio...

Essa é pra quem conhece o anime Death Note, que mostra a história de Raito Yagami (não o confundam com outro Yagami), que encontra um caderno chamado Death Note (para entender o que este caderno faz, clique aqui) e então, ele adota o nome "Kira" e passa a usar o caderno para aplicar um "castigo divino" nos criminosos...

É claro que a polícia vai estranhar as mortes e vai começar a trabalhar em conjunto com um detetive chamado L e a partir daí, L e Kira vão ficar num jogo pra ver quem descobre quem é quem primeiro... Como a preguiça de escrever tanta abobrinha é maior que o decote da Lori, eu sugiro que você vá ler isto para que você entenda final que bagulho é esse... (aviso logo que o bagulho é do bom...)

Mas é claro que sempre dá pra zoar por cima de qualquer bagulho, por mais "do bom" que ele seja... Prova disso são essas duas tirinhas que se seguem...





Duas coisas a serem concluídas nas tirinhas: o Kira é mais burro que a Lori e o L, definitivamente, é uma bichooooooona!! E tenham uma boa matada...

- Caiu da net?
- Normal... Culpa da torradeira...
- Eu conecto com um forninho...
- Tá mais pra bujãozinho de gás...

Zoações Ikkianas sobre a conexão (e o formato físico) da Evelyn...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:29

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sábado, 9 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1045

Fala, véio...

Eu já andei bolando algumas legendas pras fotos da Análise Ikkiana do vídeo de Soul Edge... e você também pode criar as suas aqui... Aliás, eu acho que acabei criando um novo bordão para o a.k.a.一輝!! sem querer querendo... Como se não bastassem estas duas imagens...





...eu acabei fazendo a mesma piada nesta foto da Fabiana...



E agora temos um novo bordão no a.k.a.一輝!!... É só achar uma foto onde alguém esteja olhando pra nada, posicionar o logo corretamente e pronto!! Faça o teste: veja de novo as fotos da intro de Soul Edge e tente colocar mentalmente o logo do a.k.a.一輝!! nelas e que legendas elas originariam...

Sabem como isso surgiu? Pois bem, lembram da Análise da decadência da Williams que os nossos visitantes fizeram? Pois é, a legenda que deu origem a esta piada é esta, de autoria do Pyro (puta merda, tinha que ser...)


Head: Ei, aquele não é o logo do a.k.a.一輝!!?
Webber: Sei lá, eu não entendo japonês...

Isso é o que acontece por conta de uma coisa chamada "capacidade de ver as coisas por outra vertente" (Lori: O que é VERTENTE?), mas eu prefiro resumir essa definição por outra mais simples que pode ser resumida apenas com três letras, três pontos, dois kanjis e dois pontos de exclamação: a.k.a.一輝!! (Lori: o que é KANJI?)

Pronto, já enrolei bastante... Deve ter dado tempo pra Pina malocar mais essa música...!! E tenham uma boa larapiada...

- Ei, Beavis...
- Que é?
- Eu estava aqui... pensando um pouco... Isso foi legal...
- É... Eu devia tentar também...
- TV é legal...
- He he... TV é foda.. É foda!! He he...
- Ei, Beavis... Eu ouvi que logo eles vão ter uns 500 canais... Isso seria legal...
- Sério? Isso seria bem legal...
- Sabe o que seria legal mesmo? Se um dos canais não fosse uma bosta...
- É, mas... Se um deles não for uma bosta, então pra que você ia querer os outros 327?
- Porque, sabe todos aqueles programas de TV que são uma bosta? Então, você tem que colocá-los em algum lugar... E você não pode colocar eles no canal legal...
- He he... Eles deviam chamar isso de "Canal Legal"!!

O diálogo entre Beavis e Butt-Head no final da música, devidamente "traduzido"...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:39

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sexta-feira, 8 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1044

Fala, véio...

Está no ar A análise Ikkiana do vídeo de abertura de Soul Edge onde eu analisei bem ao meu jeito a abertura de Soul Edge... E o melhor: você poderá legendar algumas passagens do vídeo...

E falando em vídeo, eu achei esse... Um cosplay de uma partida de Street Fighter... Veja o vídeo e conclua que a imaginação e a insanidade não têm limites!! Agora tomem aí esse e-mail que a Patrícia mandou...

O PORQUÊ DO OUTRO

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender, muito simples:

- O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa...
O outro cuida de você!!

- O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia...
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência!!

- O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho...
O outro tira essa mesma roupa só pra você!!

- O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia)...
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você!!

- O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa...
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente!!

- O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc...
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar!!

- O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo...
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver!!

Bem, você vai me perguntar: Por que não trocar o marido pelo amante?
- Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro...

Como identificar o "outro" ideal?
- Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária...
- Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada. Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-la em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo...
- Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...

Esqueci o imprescindível... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!

E viva as mulheres mal-comidas... pelo marido, obviamente, porque o outro deve ser daqueles que dão 5 sem tirar... E tenham uma boa enrabada...

"Põe pão na torradeira..."
Netevi zoando o meu avatar da torradeira no MSN...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 13:54

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quinta-feira, 7 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1043

Fala, véio...

Bom, hoje o conteúdo tá meio escasso... Uma piadinha tosquinha enviada pro meu e-mail...

Um português estava em Tokyo onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas... Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Põe os óculos... Peladas!! Tira os óculos... Vestidas!! Que maravilha!! Ai, Jesus!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade pra Maria... No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira os óculos... Pelados!! Põe os óculos... Pelados!! Tira... Pelados!! Põe... Pelados!! E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou?!

...um poema tosquinho...

O leite vem da vaca...
O leite é integral...
Logo o leite é a integral da vaca...
O sorvete é um derivado do leite...
Logo o sorvete é um derivado da integral da vaca...
Então, pelo Teorema Fundamental do Cálculo conclui-se que "sorvete = vaca"!!
Sendo assim, chupar um sorvete e lamber uma vaca são duas formar de se fazer a mesma coisa!!


Salve o Tricolor Paulista...Enfim, hoje não tem muita coisa interessante... Bom, sobre o Elcinho, o pessoal da comunidade do Elcio achou o máximo o avatar que a Pina criou... Aí geral tava falando em criar ele com a camisa do São Paulo... Eu soube que o desenho em questão foi criado, mas eu resolvi fazer esse... Podia até ter ficado melhor, com os ads da LG e alguns detalhes vermelhos que tem nas mangas, mas enfim...

Aliás, bem lembrado: o avatar do Cristiano não tem óculos!! Eu esqueci!! Que merda!!

Apertem os cintos, agora fudeu!!E eu tenho que comunicar aos visitantes do a.k.a.一輝!! que o Vinícius tirou porte de arma carteira de motorista... Ao que parece, a humanidade inteira estará sob constante ameaça a partir de agora, sobretudo aos pobres inocentes que se escondem moram em Queimados, que você sabe muito bem que fica do outro lado da puta que pariu, ali, virando a esquina... Eu não quero nem ver...

Pra fechar, eu upei um vídeo que eu achei da abertura de Soul Edge (Soul Blade nas versões ocidentais...), que por acaso tem como tema a música que você ainda pode ouvir aqui no a.k.a.一輝!!... Pois bem, veja o vídeo e tenha uma boa emocionada...

"Quando eu fico nervosa, parece que me descarrega uma corrente elétrica... Que nem a que você levou agora há pouco..."
Zoações Himurianas sobre o choque que eu tomei num isqueiro falso...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 21:16

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quarta-feira, 6 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1042

Fala, véio...

Aos que estavam curiosos em saber como a Pina fez o Elcio...

- Mas peraí, quem fez o Elcio não foi o pai dele, que deu uns pegas na mãe dele e...
- SHIROTTO, CALA A BOCA!! (SOCÃO!!)
- Peraí, eu não te chamei de despeitada ainda...
- O QUÊ?! (outro socão...)
- Essa aí deve estar de visita... Ai...

...como eu ia dizendo, esta coisinha aí é o Elcinho, a criação da Pina no tal site que eu falei... Tomara que ela não faça ele pelado... Afinal, ninguém mandou ele fazer aquela promessa doida...

E enquanto você ouve a música The Edge of Soul (de novo, porque ela já caiu aqui em .MID) e a Pina vai lá e traz pra dentro essa também, o Pyro (sim, ele...) criou um blog sobre Doom, provavelmente ele vai falar de algumas destrinchadas a respeito do jogo, mensagens subliminares que vocês não devam conhecer, etc, etc... Só há um porém...

...EU JÁ FIZ ISSO!!

Mas como o Pyro me encheu a porra do saco até dizer chega, tá aí o link dele... Ainda bem que meu pai interferiu no meu registro... Se fosse feita a vontade da patroa, esse puto... seria... meu... XARÁ!! (além disso, Danilo Von Draxeler não soaria tão foda quanto Erick Von Draxeler...)

Bom, é isso por enquanto... Tenham uma boa linkada...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 13:18

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a.k.a.一輝!! - Issue 1041

Fala, véio...

Certo dia, a Pina resolveu criar uns avatares pra ela e pro Elcio... Só que ela cometeu a burrada de me mandar o link do site onde se cria estes avatares e eu fiz isso...

Fofinho, não?
Na ordem: Ikki, Vinny, Ceguinho, Highlander, Fran e Talinha; Lori, Janái, Jane, Lahys, Sonic e Pina. É claro que estes avatares NÃO são os oficiais, mas estão próximos disso... Algumas observações a fazer:

- Minha camisa provavelmente será a azul do Brasil ou então a nova da Ferrari; penteado próximo do que foi desenhado...
- Vinny provavelmente será retratado como um repórter do UniEsportes, com roupas parecidas com estas...
- Ceguinho está bem próximo do que será de fato, pelo menos nos trajes...
- Cristiano provavelmente será feito novamente com uma camisa do Juventus, mas dessa vez com uma linha tracejada passando pelo pescoço com uma indicação de "Corte Aqui"...
- Francisco vai manter o visual original de 2006... Este foi o mais próximo que deu pra fazer dele...
- Sobre a Natália, a blusa será uma Polo branca com o emblema da Genius, a bermuda azul e ela usará um apito... Ou seja: não muda muita coisa do original...
- Lori terá a blusa rosa com mangas compridas (mas ainda amarrada), calça jeans azul e o penteado novo... Apenas os sapatos originais serão mantidos...
- Janái poderá ser refeita como "Janái Kenshin Himura" ou como Repórter Anime (que consiste em algo parecido com o uniforme do Mario - o original, não o do a.k.a.一輝!!...), mas de repente ela faz algo parecido com o que eu fiz, ficou tão fofinho...
- A Jane, obviamente, não será refeita. Esse desenho foi o mais próximo da "Jane Mulher Maravilha" que eu consegui fazer...
- Lah & Ys foi feita numa possível versão à paisana e mesclada... Lembrem-se que existem N possibilidades pra ela (Lahys de Gêmeos é uma das mais prováveis...)
- Sonic também próximo do que será de fato... Apenas a jaqueta com um tom de preto puxando para o verde, pra combinar com a capa do BE... E não esqueçam de dois itens que serão anexados: um controle de Mega-Drive e/ou um megafone... (ACORDA, FILHO DA PUTA!!)
- Pina também será mais ou menos isso aí que eu fiz... A varinha em questão é, na verdade, uma varinha típica de professor... (por favor, salvem a professorinha...!!)

Saudades do meu cabelo grande...!!E essa coisinha aí do lado seria o meu avatar se tivesse sido feito há um ano atrás, ainda com o cabelo grande... Saudades do meu cabelão que a pulga japa mandou cortar no começo do ano... Quer dizer, eu também tava a fim de cortar, mas é que eu queria poder jogar a culpa nela nisso... Ah, a culpa é da Telemar e pronto!!

Enfim, mudando de assunto... Eu catei isso no site do Cristiano... São algumas pérolas do ENEM... Eu não consigo acreditar que alguém tenha tido a criatividade de escrever tanta merda... Credo, esses estão piores que a Lori...

- O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

Como assim?! Teve presidente viado?!

- O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.

Claro, o ano seletivo seleciona o jumento que escreveu isso pra fora do exame, né...

- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.

"Voltar outra vez" porque devem ter ido e voltado N vezes pro colégio, né... Por isso que são analfaBURROS!!

- Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.

O que é uma luz refratória? Acho que nem um professor de Educação Física sabia disso... Educação FÍSICA!! Pescaram? (música da praça...)

- O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do Governo Federal Capixaba.

O "bem star dos abtantes" é o de menos... O que fode mesmo é o Governo Federal Capixaba... Todos nós sabemos que existe o Governo Federal Baiano, a cargo do ACM, o Governo Federal Paulista, a cargo do Marcola... Mas Governo Federal Capixaba eu nunca ouvi falar... (menos ainda o Acreano, até porque todos nós sabemos que o Acre não existe...)

- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.

Então os animais não-vegetarianos são... vegetais?!

- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana.

Avanço regressivo... Ele avança, mas não avança... Como assim?! Aliás, o que o Sarney tá fazendo nessa bagaça?

- Fidel Castro liderou a Revolução Industrial de 1917, que criou o comunismo da Rússia.

Então o Fidel é Russo?! Ataque Soviético nele!!

- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

A pergunta que não quer calar: como o convento foi levado pro alto do morro? Foi de Carvalhão?

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

Mentira!! A história do futuro é estudada apenas por Nostradamus, Mãe Dinah e Mestre Yoda...

- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.

Então temos mortes duplas que aconteceram duas vezes repetidamente nas mesmas crianças, que morriam duas vezes... Que legal...

- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Então se eu estiver comendo duas mulheres ao mesmo tempo, eu estou praticando uma BIGA...

- No começo, Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.

Então os caras foram os pioneiros na Sífilis!!

- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.

Se é assim, Ele que nos livre dessa "jemti"...

- A capital da Argentina é Buenos Dias.

Isso é coisa de americano, né... Ah, não... Buenos Aires é capital do Brasil...

- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.

É timida, tadinha...

- As aves têm na boca um dente chamado bico.

Piu...

- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

Então eu só vou receber a merreca do INSS se eu estiver no meio de uma epidemia?

- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.

Respira fundo então...

- Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.

Ainda assim, é melhor do que ser Evangélico... Amém, senhores?

- Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.

Cata-tumbas: um profissional que trabalha procurando tumbas fujonas... Catavam tumbas... Entenderam a piada? (música da praça...)

- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.

Nossa, se estando mortos, os caras já viviam pra burro, o que dirá se estivessem vivos...!!

- O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

No caso do infeliz que escreveu essa, o que foi transmitido foi uma IDEOTA...

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

Errado!! O que estuda o homem com quem se vive nós conhecemos como "amiga invejosa"...

- O Nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.

Pouco aguado por inundações? Vamos entrar num acordo?

- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.

Em compensação, as do Brasil ainda são de terra e se chover vira lama...

- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do Sol queimaria elas.

Haja Sol pra queimar todas elas...

- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.

Bom, uma boa parte dos países da América Central são ilhas... Faz sentido... A propósito, quem foi Minicana?

- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.

Visitem o sáite das Blazereirinhas, onde você pode ouvir os gemidos mais sensuais da net!!

- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.

Dolly... Dolly Guaraná, Dolly...

- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.

Mais uma coisa que nós perdemos pra Europa por causa de frescura das Forças Armadas... Puta merda...

- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.

Bom, eu não posso dizer se a Marília de Dirceu era devassa porque eu nunca a comi... Perguntem a um tal de Tomás Antônio Gonzaga...

- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.

E a dos homens femininos, que são umas bichooooooonas?

- Os primeiros emegrantes no ES construíram suas casas de talba.

(748 suicídios múltiplos em seqüência)

- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.

Realmente, o NACER do Sol é algo bem indecente...!!

- O principal matrimônio de um país é a educassão.

E a educação pede divórcio depois dessa!!

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercúrio, Vênus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?

De qualquer forma, já é um planeta a menos pra decorar, né... O quê, você não sabia que Plutão não é mais considerado como planeta? Bom, sobre a sua nota, eu acho que esta será reduzida até que chegue ao ponto de estar parecendo com a Terra, redonda como um ZERO!!

Peraí, a Terra não é REDONDA, é ligeiramente achatada nos pólos... Então tenham uma boa achatada...

"Tem coisa mais irritante do que pegar um ônibus na hora do rush com um motorista que não sabe o caminho?"
A revolta da Pina querendo voltar pra casa...!!

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 02:50

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terça-feira, 5 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1040

Fala, véio...

Histórico de maio adicionado!! Agora confira esse texto eniado pela Patrícia...

Max Gehringer é conferencista, executivo, escritor e publica artigos na ÉPOCA, entre outras revistas; portanto, alguém com conhecimento de causa. Vai daí que...

Alguém se enquadra (ou já se enquadrou) em algumas dessas definições? Conhece alguém?

ESTAGIÁRIO - Jovem que se saiu bem em uma infinidade de testes, nos quais foi medida a sua capacidade de se sair bem em testes. Mostra uma exemplar dedicação e um incomparável entusiasmo na execução de qualquer tarefa que lhe é confiada, como, por exemplo, requisitar uma caixa de clipes. Por isso mesmo é tratado pelos mais antigos como uma ameaça temporária. Somente após ser efetivado passa a ser tratado como uma ameaça efetiva.

AUXILIAR ou ASSISTENTE - Alguém que passa o dia na frente de um micro, preparando planilhas para a chefia, embora não tenha a menor idéia do que todos aqueles números significam. Aprecia fazer horas extras, mesmo sem receber nada por elas, e considera uma honra ser convocado para, ocasionalmente, vir trabalhar aos domingos. Ao completar seis meses na função, em média, começará a desconfiar que está sendo explorado.

FUNCIONÁRIO -Indivíduo que ocupa uma função hierárquica semelhante à de uma infinidade de outros colegas. Foi em nome da categoria que, um dia, alguém inventou o crachá. Mesmo escondido sob este aparente anonimato, é o profissional mais mencionado nas conversas dos altos escalões. Por exemplo: "O funcionário não sabe valorizar o que fazemos por ele."

SUPERVISOR - Na visão da alta cúpula, é alguém cuja opinião dever ser (a) constantemente solicitada e (b) imediatamente descartada.

GERENTE - Um profissional graduado que ainda não entendeu bem o que a Diretoria espera dele.

MANAGER - O mesmo que gerente, só que tem password em vez de senha...

DIRETOR - Profissional credenciado a tomar decisões de suma importância e extrema urgência. Algo que, na prática, requer a assistência de um eficiente secretária.

EFICIENTE SECRETÁRIA - Pessoa gabaritada que, ao ser informada de que um assunto de suma importância requer uma decisão do Diretor, prontamente informa que "neste momento ele não vai poder estar atendendo, mas vai querer estar retornando"

VICE-PRESIDENTE - No fundo, um Diretor. A diferença, sutil, está na superfície. Enquanto um Diretor fala "Isto aqui está uma bagunça!", um VP diria "A presente situação requer a imediata implementação de uma Governança Corporativa".

PRESIDENTE - O inquilino temporário da cobertura do organograma, com direito a banheiro privativo. O mesmo que CEO, só que sem sotaque.

CEO - A vingaça das siglas! Depois de serem levadas na gozação durante anos, uma delas finalmente conseguiu chegar ao topo da pirâmide e gerou vários filhotes de muito prestígio: CFO, COO, CIO... Tanto que um amigo meu, que vivia envergonhado de sua situação profissional, agora pode andar de cabeça erguida. Quando lhe perguntam o que ele faz, ele responde: "CEO há meses". Sendo que, no caso dele, CEO Significa "Continuo Esperando Ofertas."


Então eu sou um CEO e não sabia... Que maravilha... Tenham uma boa perguntada...

- Então você fala direitinho no telefone com a Natália?
- Não, porque ela não escuta!!

Conclusões Júlia-Ikkianas sobre a surdez da Natália...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 01:10

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segunda-feira, 4 de junho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1039

Fala, véio...

Peço desculpas pelo sumiço neste fim de semana... Meu monitor resolveu queimar sozinho do nada na sexta e só hoje eu resolvi resolver o problema... Agora vem aí mais uma enquete babaca do a.k.a.一輝!!: Qual vai ser a próxima parte do meu PC que vai dar pau?

Bom, enquanto eu coloco a casa em ordem e acerto o histótico de Maio e a Pina maloca esta música que tá tocando, vejam como as Igrejas Evangélicas tentam dominar a mente das pessoas até mesmo no guaraná que você bebe...

Jesus...!!

Tenham uma boa reorganizada...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 19:04

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[ A Equipe do a.k.a.一輝!! ]

Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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[ Nossos Fãs de Carteirinha ]

Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































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