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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

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(A água mineiral oficial do Maradona)
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(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
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(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
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(A maior empresa familiar do mundo)
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(A única água mineral bombada no mundo)
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(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
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(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
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(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
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(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
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(Esta empresa é FODA!!)
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- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
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(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
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(Antes eram dois)
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(Agora com équio)
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(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
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(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
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(Para quem quer fazer um negócio de peso)
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(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
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- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
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(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
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(Aqui você também vai perder a cabeça)
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(Penetre neste mistério)
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(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
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(Afinal, ninguém é de ninguém!)
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(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
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(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
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(Peraí, esse existe mesmo!!)
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(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
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(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

domingo, 30 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 832

Fala, véio...

Sem muito assunto por hoje, a não ser a nova música de fundo e um texto novo na barra de status. Diga-se de passagem, é um texto da dublagem de Jiraiya feita pela galera do Os Bacanais... Só isso, por enquato... Até porque se deixar, fica isso até o ano que vem... he he he...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 14:31

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sábado, 29 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 831

Fala, véio...

Bom, mais um fim de semana prolongado por conta de mais um feriado... O assunto falta no momento, por isso, deixo esta edição a cargo dos visitantes...

Heello pessoinha...

E ai, como tão as coisas??? Hehehe...

Po, mt tempo msm q eu n passo aqui...mas isso aqui continua melhorando a cada dia....parabéns aos (ir)responsáveis...hehehe
Beijos
Renata ~ 28-04-2006 ~ 01:35

Correção, Renata: o único irresponsável na equipe do a.k.a. Ikki!! sou eu mesmo... O resto da macacada lá não é vagabundo que nem eu... Tá, tirando a Lori que tem 15 anos ainda... Ela a gente dá um desconto... E vamos às piadinhas enviadas por Natália Cavalcante... Sim, porque o ócio é foda e ela fica mandando e-mail cheio de abobrinha pros amiguinhos dela... O problema é que só eu posto no blog, mas isso já é outro papo...

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Cabra macho!! E burro também... Ah, sim... Lá em cima não deve existir camisinha, considerando que o pessoal daquelas redondezas não têm filhos, têm ninhadas... Só por curiosidade, a minha vó (mãe da minha mãe) teve logo 11, dos quais 3 não sobreviveram e, dos 8 que viveram, a minha mãe é a mais velha... Ainda assim, 8 filhos já é um número gritante...

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela...

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele aqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento... É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe...

Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir... O do cu sou eu, tá?

Vale tudo pra sair vivo... Até virar viado e dar a bunda...

Um urso, um leão e uma galinha se encontram...

O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo..."

O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim..."

A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo..."

E viva a gripe aviária...

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô. Ele o serve um coquetel perfeito e pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150...

Então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:

- Qual seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100...

Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes...

O cara ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto. Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça:

- Ahn? 50, eu acho...

Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:

- E aí? Vamo votá no Lula de novo?

Olhe, companheiro... Eu acho que esse robo está fazendo troça da imagem do companheiro Lula... Afinal, uma pessoa com um Q.I. desses só poderia votar no Enéas... Que, aliás, eu não duvido que ele seja eleito Presidente da República nessas eleições, já que brasileiro leva isso muito à sério... E tenham uma boa votada...

"Se você quiser a menina de volta, me traga um travesti e um supositório..."
Dokusai, segundo a dublagem alternativa de Os Bacanais...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 23:20

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sexta-feira, 28 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 830

Fala, véio...

Um comentário rápido para um comentário rápido...

Puxa Erick, nem vi que era seu aniversário... Parabéns! =]
Pô, ela tá parada? É porque o meu projeto na verdade seriam 3 projetos, seriam 3 bonequinhos de biscuit que seriam dados como troféus simbólicos para a premiação da I Semana de Quadrinhos (a qual sou um dos organizadores), q vai ter (está tendo já na verdade) um concurso de charges... (se quiser mais detalhes: www.eco.ufrj.br/semanadequadrinhos)
Ae a gente precisaria dos bonequinhos pro dia 10 de Maio... =P Será q dava tempo? Se ela não puder, será que ela pode indicar alguém?

Abraços e parabéns pelo aniversário e pelo blog... ah, e pelo namoro! =)
Guigga! ~ 26-04-2006 ~ 01:39

Guigga, eu lamento te dizer que Janái não dispõe de tempo pra executar este serviço... Se fosse uma semana depois, até dava, pois ela vai entrar de férias dia 8. Mas ela não tem como fazer 3 bonequinhos em 2 dias... Por ora, fica pra próxima, mas eu posso deixar aqui o link para o PERSONALIZAR-T, do meu amigo (e namorado da minha colega de niver preferida...) Max Porto, que também faz um excelente trabalho (veja no site... Não desmerecendo, é claro, o talento da minha querida Janái... De qualquer forma, eu agradeço pela preferência e espero que haja uma nova oportunidade mais adiante...

E já que eu estava devendo desde o Issue 829 (sabendo que as denúncias que eu fiz ficarão por isso mesmo, né...), venho por meio desta comunicar que Os Fulanos estarão se apresentando no Espaço Cultural Constituição nos dias 9, 16 e 23 de maio... O Espaço Cultural Constituição está localizado na Rua da Constituição, 34, entre a Praça Tiradentes e o Campo do Santana. Vale a pena conferir o trabalho deles, quem conhece o Sílvio Santos no Motel sabe do que eu estou falando...

Bem, e já que a parada é pagar dívidas, eu aproveito e mostro logo a foto do boneco do Kyo Kusanagi que eu ganhei, além de uma foto melhorzinha das minhas miniaturas da F2003-GA e da F2004... (as Ferraris de 2003 e 2004)







Estúdio bacaninha, né... Na verdade são várias folhas de papel sobrepostos e um Photoshop pra "emendar" as folhas... E pra fechar, temos uma foto da Fábrica de Sonhos... Tudo que você vê aqui parte desta máquina...



Antes que eu esqueça: no site a.k.a. Ikki!! a reportagem do meu aniversário, com fotos e tudo. Procurem pelo artigo "Farra na Parmê" ou "Ikki, nós vamos comer a sua pizza!!" e tenham uma boa... Ah, porra... Toda hora tem que achar uma palavra que rime com cagada e eu sempre esqueço... Foda-se, tenham uma boa cagada...

"O Urso acaba de receber um golpe voador do Pégaso, o impacto do golpe chega a 1375 kilowatts!!"
o narrador da Guerra Galáctica, segundo a Gota Trágica Mágica... Ainda insisto que era o Galvão Bueno...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:20

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segunda-feira, 24 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 829

Fala, véio...

Eu resolvi tirar esta edição do a.k.a. Ikki!! para mostrar algumas coisas que ocorrem pelo mundo... Coisas totalmente desnecessárias que não precisavam acontecer, mas acontecem, porque a justiça humana é bastante falível... Tal como diz Baile Funky do Raimundos: A justiça não me olha porque é cega, mas o seu dinheiro na carteira ela enxerga...

O primeiro é o PRÊMIO STELLA AWARDS, um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:

5º Lugar (empatado) - Kathleen Robertson, de Austin, Texas - Recebeu 780 mil dólares de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível... se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson!!

5º lugar (empatado) - Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania - Estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo Pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500 mil dólares...

4º Lugar - Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas - Foi indenizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo...

3º Lugar - Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 13.500 dólares de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão...

2º Lugar - Kara Walton, de Claymont, Delaware - Processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert, de três dólares e 50 cents. Recebeu 12 mil dólares, mais despesas dentárias.

1º lugar - o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1 milhão e 750 mil dólares, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Pois é, pra quem achava que só no Brasil que rolava essa putaria, né... Este texto é de um e-mail que a Natália Cavalcante me mandou, juntamente com este outro, que ela recebeu de alguém que deve ter recebido, etc, etc... Enfim, fala de algo que eu amo de paixão (pra não dizer o contrário...): fila de banco... Leia o texto...

Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita.

Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: "vou ficar horas aqui dentro." Foi quando lembrei-me de recente Lei que entrou em vigor na Capital paulista (e no Brasil), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária. Salvo engano, são 20 minutos em dias normais, e 30 (trinta) em dias de pagamento de pensionistas do INSS.

Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a Prefeitura multar o banco. Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa ele solicitou a senha, para autenticar, e eu fiquei intrigado. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo? Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei: foram 17 minutos de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Achei que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente.

Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de #####, perguntou: "Que senha? Não tem senha. Entre na fila." Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha nenhuma... Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite ao caixa". Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de ###### e disse: "Que senha?" Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: "A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei..." O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila.

No início continuou lenta, quase não andava. De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a fila foi rapidamente diminuindo. Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e em resposta à pergunta dela de "e aí, tudo bem?" o caixa respondeu: "BELEZA..." Matei a charada... "BELEZA..." foi a constatação que o caixa fez. Fui atendido em 14 minutos. E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público.

MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila. Este aqui não fica mais... Cada vez que entrar em um banco, seja na capital ou em qualquer outro município eu peço a senha com o horário. Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos... É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar.

EM TEMPO: OS BANCOS RECORRERAM AO SUPREMO PARA FICAREM FORA DA LEI DE DEFESA DO CONSUMIDOR E ESSE PROCESSO SE ARRASTA HÁ 5 ANOS NO TRIBUNAL...

Enfim... Eu me recordo da época que a minha mãe ia receber o pagamento do meu pai na agência do Banco do Brasil da Praça da Bandeira... Ela chegava lá pela hora do almoço e NUNCA saiu de lá com o banco aberto. Vale lembrar que o banco fechava às 16:30 naquela época (ou seja: meia hora a mais do que hoje...)

Pra fechar, eu vi um sujeito no Largo da Carioca fazendo uma prova de enrolar um cinto e dobrá-lo várias vezes, desafiando os transeuntes (Lori: o que é TRANSEUNTE?) a "laçar" o cinto com uma caneta. Isso é, ele puxaria o cinto e ele prenderia o cinto com caneta. Eu vi carinha casando 10 reais, 20 reais e perdendo. E o pior: havia um Guarda Municipal por perto e ele só o repreendia uma vez ou outra, sem tomar uma atitude mais ostensiva para conter o elemento...

Aí eu pergunto: o que rola por trás disso? Será que o tal guardinha havia liberado este sujeito a fazer um pequeno cassino em praça pública, provavelmente em troca de uma cervejinha? E por favor, não ousem me falar que ele ganhou esse dinheiro honestamente, pois até mesmo as putas ganham o dinheiro dela de forma mais honesta do que esse carinha...

E peço minhas mais sinceras desculpas para Os Fulanos, a quem eu prometi dedicar esta edição, mas eu precisava fazer a minha parte para que os meus filhos que ainda nem sonham em existir possam viver num país menos desigual...

Ainda mais sabendo que o a.k.a. Ikki!! é um blog. E um blog é, atualmente, uma das mais poderosas formas de comunicação atual. O que cai aqui não é só pra galera que lê, mas também para aqueles que provavelmente irão receber este texto por e-mail de alguém que terá recebido de alguém, etc, etc, etc, até chegar em alguém que leu isso aqui, copiou e mandou (quanto a isso, podem fazer à vontade...)

E assim, um texto simples ganha uma notoriedade absurda... E tenham uma boa denunciada...

(Frase do Dia, propaganda dos Fulanos e reportagem do meu aniversário nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 22:35

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domingo, 23 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 828

Fala, véio...

Primeira mensagem escrita pela versão 2.3 do Ikki... Aliás, por favor: ano que vem eu estarei fazendo 23 anos e 12 meses, para evitar piadinhas com a minha idade... Até porque quem vier de gracinha vai tomar umas porradas...

Aliás, por conta do meu aniversário, choveu scrap no meu Orkut... Pra ser mais exato, foram 87 scraps... Confira abaixo alguns dos mais bizarros e que merecem uma zoada... Até porque colocar os 87 scraps nem rola, apesar das mensagens serem bonitas... Mas como isso é o a.k.a. Ikki!!, né... Quem quiser ver as outras mensagens, vai lá fuçar o meus scraps...

Fala comidia Lorenzo Lamas !!! Parabens e ve se dá um trato na cabeleira !!!
Fernando Luiz (a.k.a. Feijão)

Claro, pelo menos eu tenho cabeleira pra dar um trato, né...

irmaozinho... parabens cara...td de bom ai na vida... mais platao e menos prozac pra vc...hahahahah... abraços!
Danillo Bragança (a.k.a. Nariz de 12)

Mais Platão e menos Prozac... Pois é, você que se envolve com Platão direto tá pior do que eu...

Oieeeeeeeeeeeeeeee... Parabens p vc, nesta pata ferida, mtas facilidades, mta dor d barriga... heheheh... Como sempre, o meu parabens teria q ser o mais original... Td d melhor p vc...hj e sempre... Bjaum
Renata Kaune

Com certeza... E conseguiu...

parabens fdp!!!!!!!
Raphael Salles (a.k.a. Dentinho)

Claro, junto com a sua mãe...

AHA, UHU.... A CHuva Cai, A rua inunda.... Parabens meu querido amigo, eu te desejo muitas felicidades, paz no coração e a benção DEUS na sua vida. Um grande abraço.
Rômulo Lobo Conor (a.k.a. Ceariba)

E vai ter salgado e croquete...

Falaaaaa, Erick Van Damme!!!! Passei por aqui apenas para desejar muitas felicidades, muitos anos de vida, e toda a baboseira (honesta) que a gente deseja aos aniversariantes. Até que eu tentei fugir do lugar comum, né?! Que Deus te abençoe, meu irmão. Bom feriado!
Paulo Passos (a.k.a. Mr. Abobrinha)

Falando bobagem, como sempre...

Sem contar com os dois infelizes que escreveram "Erik" e a peste que escreveu "Iki"... Só pra lembrar: meu nome é ERICK (com CK) e meu apelido é IKKI (com KK). Ah, claro, teve uma que escreveu "ERIQUÊÊÊÊÊÊ!!", mas isso é relevável... Afinal, a criatura é loura... Sem contar com o "Erick Van Damme" de Paulo Passos, dada a preguiça de escrever "Von Draxeler"...

De qualquer forma, eu agradeço a todos que se lembraram do meu aniversário e deixaram alguma mensagem, ou ligaram, mesmo que fosse pra me mandar tomar no cu (recados estes que eram repassados ao Victor...) e, principalmente, para a Janái, que fez da noite de 21 de abril uma das melhores da minha vida (isso é, se esta não foi, de fato, a melhor noite da minha vida...)

E pra fechar, este comentário...

(...) se liga, primeiro parabéns pelo blog, mudou tudo né... E segundo: Das ultimas vezes que entrei aqui tinha uma foto de um boneco seu que uma amiga sua tinha feito... Você não tinha, uma amiga que faz bonequinhos de biscuit? Você ainda fala com ela? Ela cobra caro? Pode me arrumar o contato dela?
Guigga! ~ 21-04-2006 ~ 21:23

Pois é, Guigga... Eu não só ainda falo com ela como eu namoro com ela... Ela não costuma cobrar caro, depende do serviço mesmo... Mas agora ela tá parada um pouco porque tá sem tempo (a culpa, como sempre, é da Telemar), mas ela vai retomar isso logo... Se você quiser, você me dá o projeto que eu passo pra ela...

Confira nas próximas edições (e em breve no site), a cobertura da farra na Parmê (assim como as fotos mais babacas deste evento bizarro) e mais um texto da Patroa... E tenham uma boa cagada...

"Deve ter até receita de patê de fígado de tubarão nesse Wikipedia..."
Mário B. Jr.

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 17:33

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sexta-feira, 21 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 827

Fala, véio...

Comentários, comentários...

fala ikki , mto bom os textos morri de rir com o joaozinho !!! sabe me dzr se alguem baixou a musica da gente?

sem contar q no desenho minhas maos estao em posição de contra baixo e nao de guitarra mas blz eu toco baixo tb .
ceguinho ~ 18-04-2006 ~ 18:33

Ceguinho, eu não tenho como saber quantas pessoas baixaram a música que você pediu pra linkar porque eu não sei onde ou como eu vejo isso... E sobre as suas mãos como se estivessem tocando contrabaixo, no desenho original, a Janái desenhou como se você fosse canhoto...

Isso é porque ela desenha espelhado mesmo, porque nós nos habituamos a nos ver no espelho. O topete dela, por exemplo, ele parte do lado esquerdo da cabeça, não do direito como ela desenha... Coisas que ninguém precisava ficar sabendo, mas toda curiosidade é bem-vinda por aqui...

Vamos falar sério um pouco... Faltam menos de 24 horas para o meu aniversário (pra quem não sabe, eu nasci às 20:01, quem quiser fazer conta, esteja à vontade...) e eu paro pra ver certas coisas que acontecem RELIGIOSAMENTE em 21 de abril... Como por exemplo, uma viagem, um vazio na carteira, um imprevisto, um show do Los Hermanos, uma Festa do Vinho, um chá de bebê... Enfim, tudo é motivo para que as atenções de certas pessoas se desviem de certos eventos que acontecem neste dia...

Sinceramente, esse ano eu tive vontade de chutar a porra do balde, seqüestrar a Janái e sumir do mapa com ela... Afinal de contas, o resto da galera vai estar fazendo coisas mais interessantes (ou esperando que estas coisas aconteçam...) E eu me pergunto: vale a pena tanto stress?

O que eu sei é que se eu implicar com todo mundo que falta nos meus aniversários pelos motivos mais babacas do mundo, eu ocasionaria a Terceira, a Quarta e até mesmo a Quadragésima Oitava Guerra Mundial (mania de falar 48...), mas aí eu penso: este ano eu tenho um motivo a mais pra não me esquentar... Este motivo tem nome e sobrenome: Janái Himura...

Aliás, se não fosse ela, eu provavelmente sairia da Parmê hoje mais tarde resmungando porque (quase) ninguém se prestou a ir no meu aniversário, mesmo que seja pra falar: "Olha, seu filho da puta!! Eu me lembrei do seu aniversário!! Então MORRA!!", mas este ano será diferente, porque eu tenho alguém que está do meu lado, sob sol ou sob chuva... (principalmente sob chuva...)

Engraçado é que o aniversário é MEU, mas eu estou deixando palavras pra Janái... Vai entender, né... Enfim, a todos que deixarem suas mensagens no Orkut, MSN, aqui mesmo no a.k.a. Ikki!!, eu agradeço desde já... Aliás, caprichem nas mensagens, as melhores vão cair por aqui!!

Para a música de fundo, uma que eu adoro... Aliás, finalmente eu achei a MIDI dela... Com vocês, uma parte de Yuuhi to Tsuki... Mudando de pau pra caralho, eu perdi quem enviou essa piadinha, mas tá aqui registrada...

Dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?

Num secador de cabelo
NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL

(Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO

(Dedução brilhante!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO

(Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se essas crianças de 4 anos ficassem longe dos volantes dos carros e das retro-escavadeiras Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA

(Pode não, deve!! Foi pra isso que eu comprei!!)

Numa faca de cozinha
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury
AVISO: CONTÉM AMENDOINS

(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contassem, eu não saberia...)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS

(E com a língua pode?)

Num saquinho de batatas fritas
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO DA EMBALAGEM

(O que? Onde?)

Numa fantasia infantil de Super-Homem
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

E tenham uma boa chopada...

"Urubu quando tá com azar, o de baixo caga no de cima..."
filosofia de cliente Telemar...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 00:37

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terça-feira, 18 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 826

Fala, véio...

Piada enviada por Patrícia Martinez por e-mail...

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de 6 perguntas. E, para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais e grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U !!! 6 a 0!!!!! GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!

E viva o Joãozinho...


PRIVADÃO DO A.K.A. IKKI!!

Já tem tempo que a gente não faz isso aqui, hem... No privadão hoje, temos o professor Rogério Fio-Terra, que ao ser contestado sobre a forma como ele formulava suas questões durante a aula, disse que o aluno que o contestou "parecia com o cara do Zorra Total"... O problema é que o aluno em questão é tão somente Victor von Draxeler... Exato, caros visitantes... Provavelmente, alguém irá pagar caro por mexer com o clã Von Draxeler... E tenham uma boa processada...

"Foram descobertos três esquelectos! Três esquelectos! E... Segundo a nota dus nossos cientistas; todos os três pertenciam ao célebre e runumado filósofo grego Diógenes... O prumeiro era de quando iele era pequetitito, o sugundo quando era rapazola e o turceiro quando iele era maiorzito..."
Joaquim das Calças, criação de Henrique Briggs (que, por acaso, é o pai do MALA do Guilherme Briggs...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 02:38

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domingo, 16 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 825

Fala, véio...

Uma sugestão do Vinícius: renumerar a edição anterior do a.k.a. Ikki!! (824) para 800 e Clodovil... Se quiser, deixe sua sugestão para homenagearmos outros homens que têm o hábito de queimar o reto... (e que por conta disso, não podem ser considerados "homens"...) As melhores "ideotas" irão ilustrar o Issue 924...

E depois de fazer Orkut e MSN de Janái e passar o domingo com ela aqui no sarcófago (mesmo que ela não tenha me dado nem uma porcaria de um ovinho de páscoa...), é hora de receber de volta uma velha amiguinha nossa...

oiE gEnti...
pOis eH, dEpoiS dE muitO e muitO tempO...
eU LoRi dEixandO um cOmentariO aki...
paRa dEsejaR a tOdOs dO AKAIKKI
uma FeliZ pascOa...e uM prosperO anO novO....
hahahahahahhahahah...
adOrOoOoO vx'S...
BeijuXXXxXxx e fikEm com DeuS...
By__LoRiZiNhA
LoRi... ~ 16-04-2006 ~ 16:41

Bom... Será que a gente deve contar pra Lori que ainda faltam 7 meses e meio pro Ano Novo?

Enquanto isso, eu estava lendo o tão comentado blog da Bruna Surfistinha... É, aquela garota de programa que conta as aventuras dela nesse blog e até escreveu um livro... Enfim, eu vi isso lá e resolvi copiar aqui... Vale a pena ler...

Ai ai... recebi isto por email!
E o pior é que as respostas por mais que estejam "tirando com a nossa cara" é quase tudo verdade né? Isso porque os homens têm o costume de pensar com a cabecinha de baixo. Ai.

Ah, e embaixo de cada resposta do 'Homem' eu fiz questão de dar uma opinião minha, sendo boa ou ruim...

PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
B: Meu, deixar pingar gotas de xixi ao redor do vaso sanitário, até que tudo bem! Mas eu noto que muitos não sabem, mas há um papel no banheiro que se chama 'papel higiênico'. Então não custa nada pegar um pedaço deste e dar uma limpadinha né? Pelo menos eu nunca ouvi dizer que alguém tenha morrido fazendo isto!

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
B: Pior do que pentelho na borda do vaso, é pentelho grudado no sabonete.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
B: Como garota de programa, eu posso afirmar com todas as letras de que homem NÃO sabe masturbar uma mulher! Ou até podem saber - mas outras - e não á mim! As vezes eu tenho vontade de rir com o movimento do dedo que o cara está fazendo em mim. Esfrega tanto como se estivesse, sei lá, tirando uma sujeira da pele. Ou então ficam esfregando durante um tempão no ponto ERRADO. O ponto certo? É no clitóris!!! Cli-tó-ris!!!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
B: Meu, antes de descobrir onde fica o ponto G, precisa saber aonde que fica o clitóris. Aliás, muitos pensam que o ponto G fica lá no "fundão" mas não fica não! Este ponto é tipo uma pelinha enrrugada e que fica perto da entrada da vagina e que realmente, com o atrito do p. bem nesta "pelinha" o prazer feminino está garantido. Porém não é qualquer p. ou posição que consegue tal atrito, o lance é muito mais complexo do que os homens pensam.

M: Por que vocês adoram transar por tras?
H: Para poder continuar assistindo TV.
B: Mas os homens não sabem que nós também gostamos de ficar "de quatro". Porque eles gozam mais rápido!

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantastico sem precisar assistir ao jogo todo.
B: Só que vocês não sabem que o ator e a atriz que estão tendo a relação sexual no filme - enquanto vocês estão batendo punheta - estão lá por causa de dinheiro!!! Só por causa disso!! E que NINGUÉM que atua nos filmes sente um pingo de prazer!! É tudo FARSA! Ninguém goza naturalmente nos filmes, é tudo forçado!!! Antes do ator gozar - caso ele ainda demore muito - a câmera é desligada e ele bate uma punheta - então quando ele sabe que vai gozar, ele avisa e a camêra é ligada, daí ele enfia o p. na menina como se nada tivesse acontecido, ou seja, como se a câmera não tivesse sido desligada! Ai. Desculpe se estraguei a brincadeira de muitos! Isto porque eu não revelei quase nada do que acontece por trás dos 'bastidores' hein...

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
B: Ai ai... vocês dizem isso como se NÓS não tivéssemos a fantasia de DAR para os seus amigos também...Aliás, eu sei de cada história - de mulheres que dão para o melhor amigo do marido, aquele que não sai da casa deles e que o marido tanto confia. Ai.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nadegas das parceiras.
B: Eu já reparei que alguns homens realmente contraem a bunda, mas não sei por quê. Mas também não duvido que realmente seja para não soltar "punzinhos".

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
B: Bom, prefiro que empurrem a minha cabeça para baixo do quê me falem: "Chupa a minha rola". Esta frase utilizando tanto este termo como outros, é PHODA!

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
B: Não vejo nenhum problema em nos levar para a cama no primeiro encontro. Ainda mais porque se o cara for ruim de cama, percebemos logo neste encontro, então não ficamos nos iludindo. Tipo, se não tiver sexo no primeiro encontro pois apenas rolou uns beijinhos, no dia seguinte ficamos perdendo tempo esperando o telefonema. E no entanto, se formos para a cama o quanto antes, caso o cara seja péssimo, nós desencanamos e partimos para outro. Pois a fila tem que andar.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não da no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
B: Porque quando um não quer, dois não fazem. Então se não quisermos liberar a "bu" logo no primeiro encontro é porque ou queremos fingir que somos "santas" e nos fazer de "as difíceis" ou então porque me desculpe, mas simplesmente não curtimos vocês.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
B: Os homens que agem assim é porque ou não são intelectuais, ou seja, não têm papo. Ou porque são uns idiotas. Mas quando o sexo foi ruim para nós também, ou melhor, quando o homem não teve a capacidade de nos fazer gozar, queremos mais é que vão embora mesmo!

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
B: Porque sendo um orgasmo verdadeiro ou fingido, faz bem para o ego do homem saber que ele deu prazer pelo menos para uma mulher durante a vida. E mesmo por quê quando estamos fingindo, os homens gozam mais rápido. E ficamos livres mais rápido também.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja esta sempre molhadinha.
2. Cerveja nâo reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja nâo pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja nâo tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
B: Ok! Já nós, não trocamos um homem por uma cerveja gelada por um motivo muito simples: porque cerveja não paga as nossas contas!

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o maximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
B: Porque o homem sempre acha que o p. dele é melhor do que dos outros.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer esta em contar.
B: O phoda é que vocês SEMPRE aumentam os fatos. Tipo um simples amasso, se torna uma transa fenomenal. Ou então vocês broxam, mas para os amigos contam que gozaram quatro, cinco vezes. Ou uma rapidinha se torna uma noite inteira. Vocês sempre querem mostrar aos amigos, o quanto são bons de cama. Mesmo muitos não sendo.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
B: Até reparam mas não comentam porque têm vergonha de comparar a situação de vocês com a nossa, pois geralmente sempre estão com os mesmos tipos de cueca.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não por que vocês pedem.
B: Bom, eu preciso reconhecer que esta afirmação está correta.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
B: Nós também olhamos para outros homens na rua, só que ao contrário de vocês, somos discretas! Ainda mais porque não precisamos ficar virando o pescoço para olhar a "traseira" do rapaz já que bunda de homem é o de menos para nós.

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
B: Vocês avisam para quê antes da ejaculação, ainda dê tempo de fingirmos que gozamos mais uma vez.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
B: Porque por mais que vocês estejam com uma santa na cama, vocês querem sentir que são superiores á nós pelo menos na cama. E ainda há o fato de que todos os homens querem que a mulher deles sejam putas na cama, ou seja, liberais.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
B: Porque os homens sabem que precisam tomar cuidado para não tropeçar, pois a nossa fila anda mais rapidamente do que a deles. E sabem que os nossos amigos provavalmente estão na nossa fila.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
B: Acho ridículo homem coçar saco. Mas acho que muitas vezes é um ato inconsciente.

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
B: Porque sinal de batom na boca é a prova do crime para as oficiais.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
B: Acordar de p. duro todos os dias, até que tudo bem... O phoda é ficar nos cutucando nas costas.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
B: Ok. Uma resposta convincente, porém, não precisam fazer isto em público né?

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!
B: Não é não. Tapetinho arrumado no nosso banheiro, é sinal de boa educação.

Ah, sim... Quem quiser fazer programa com a Bruna Surfistinha, pode entrar em contato com ela por telefone, que você pode pegar deixando o mouse parado aqui... 5 dias pro meu aniversário, farra na Parmê vamos quebrar a porra toda... E tenham uma boa expulsada...

- Fui-me indo quase fondo à merda... Tenha uma boa diarréia chocolatal...
- Ah, não vai dar... Janái não me trouxe nenhum ovinho...
- Mas você tem dois... Péééééééééééçima... Com Ç mesmo...

Grande Vinícius... A hinguinorança é a hauma do negóssiu...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 21:49

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sábado, 15 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 824

Fala, véio...

Mais uma entrada na Olhota do Tempo...


"Aos meus queridos paes, offerece Ircema, como immorredoura lembrança, com idade de 6 mezes. Rio, 28-6-924"

Isso é o verso de uma foto antiga da minha vó quando ela tinha 6 meses de idade. Observe a forma como ela foi escrita, né... "paes" com E, "offerece" com FF, "immorredoura" com MM, "mezes" com Z, além do hábito que eles tinham de escrever os últimos 3 dígitos do ano... É bom deixar isso claro, senão a Lori vê isso e vai achar que esta dedicatória é datada de 1081 anos atrás...

E vamos dar a nossa zoada diária de todos os dias em cima do hamster de guardanapo que nós aprendemos a chamar de Janái... (TEMPO ESGOTADO!!) Uma coisa que eu gosto de zoar nela é que ela tem inveja de mim porque eu tenho mais cabelo do que ela... (agora tem menos ainda, já que ela cortou uns dois dedinhos do mesmo ontem e, ainda assim, eu só fiquei sabendo porque ELA me contou...)

E como se não bastasse, não são apenas os desenhos da própria Janái Himura que retratam isso... Os desenhos do Yahoo! Avatars e do Meegos também retratam esta realidade nipônica de olhinhos puxados e um metro e meio de altura... Tá legal, ela tem 1,56 m de altura, mas de qualquer forma, veja e tire suas conclusões...


A versão Yahoo! Avatars...


...e a versão Meegos...

Só pra constar: eu dei uma alterada no visual do avatar dela (mas eu deixei o original lá, são e salvo, para que depois não me apareça uma certa ninja de roupinha vermelha para me fatiar com a Espada Olímpica porque eu avacalhei o avatar dela...) e o meu avatar não pôde ser mais real porque o modelo de cabelo grande que tinha lá mais parecido com o meu era esse...

Aí vocês perguntem pra Tia Janái por que ela ainda perde o tempo dela com um moleque de cabelo grande e desarrumado, que anda com tênis de cores trocadas e que é a perfeita personificação do autêntico e genuíno "Joselito Way of People Sacaneation"... É como dizem, o coração tem razões que a própria razão desconhece...

Sabem o que isso significa? Que eu preciso cortar o cabelo... Há 1 ano e 8 meses, pelo menos... E tenham uma boa tesourada...

-Mãe, você nasceu em 23 de dezembro de 1924...
- 23 de dezembro, mãe?
- Perdão... Dia 8 de dezembro... Então, fez 80 anos em 2003...
- ...e vai fazer 2006 no final do ano...

Conjecturas sobre a idade da minha vó, por patroa e eu mesmo... Realmente, a matemática NUNCA foi o meu forte...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 14:45

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sexta-feira, 14 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 823

O PLANTÃO DO A.K.A. IKKI INFORMA EM EDIÇÃO EXTRA-ORDINÁRIA!!

Nossa amiguinha Patrícia Martinez acaba de se tornar mais uma candidata à vítima da Espada Olímpica...

IkkIIIIIIIIIIIIIIII
pra vc não dizer q eu ignoro seu blog, eu to aki!!!
mto manero esse texto da páscoa...
te adoro mtão!!!!
ah jah tenho as fotos do meu possante amassado, vo postar
depois tu v como o pobrezinhu ficou...
bjssss
FELIZ PASCOA PRA VC, PRO SEU IRMÃO, PRA LORI q eu ainda não conheço E PRA SUA CUNHADA!!!!!!!!!!!!!
patricia ~ 14-04-2006 ~ 11:46

Só pra constar: a Lori NÃO é a minha namorada... A JANÁI que é... Ah, claro... Temos que dar um desconto pra você... Afinal, você é LOURA... Mais provas da lourice dela a seguir...



Mas se foi ela mesma que amassou o "possante" dela, né... Aliás, se vocês não perceberam o que eu percebi...



...ela mesma se acusa de ter amassado o carro!! Ou seja, como ela vai pegar o idiota que amassou o carro dela se o idiota em questão é ela mesma... E digo mais, ela conseguiu essa proeza na garagem dela, que não tem pilastras!! Como será que o carro dela ia ficar se ela estacionasse na garagem do Vivendas do Porco, que tem pilastra a dar com o pau?

Bom, vale lembrar que a minha mãe também tinha um fusquinha, que ficou quadrado na mão dela... Obviamente depois de muitos amassados, batidas e similares... Sem contar, é claro, com o pedaço da pilastra que ela arrancou há um tempo atrás... (e que só acertaram pouco tempo atrás...)

E tenham uma boa amassada...

- Eu fiquei com pena de você ontem com a Mayara... Nayara... Najara... Najái...
- Janái, mãe...
- É, Janái...

o meu nome é Dejair, facinho de confundir com João do Caminhão...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:40

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a.k.a. Ikki!! - Issue 822

Fala, véio...

Primeiro, eu adicionei dois patrocinadores (Amoladores de Espadas Togakure & Himura e Dicionário da Lori) e fiz uma limpa na lista de links. Alguns flogs que estavam sem atualizar foram deslinkados e outros eu deslinkei por falta de contato mesmo...

A partir de maio, eu e Janái vamos começar a trabalhar no mangá da Repórter Animê, que vai contar com as participações exclusivas de Erick Von Draxeler (é, eu mesmo...), Loriane Felício, Vinícius Sacramento, os dubladores Guilherme Briggs e Gilberto Barolli, a desenhista Fran Briggs (esposa do Guilherme Briggs nas horas vagas...), os Cavaleiros de Atena: Seiya, Shun, Marin e Afrodite, os ladrões regenerados Kurama e Hiei, a elfa Niele e mais um monte de Roberts... Aguardem...

Dando continuidade à saga "Amar é...", algumas situações que certamente irão render desenhos feitos pela Janái...

Amar é...
...fingir que está tudo bem quando o namorado xinga o irmão dele de forma explícita enquanto conversa com a namorada...

- Pois é, tem que ver o que Victor fez com o cabelo dele...
- Que cabelo?
- Pois é, Janái... Não tem mais cabelo... Ele cortou igual ao de um soldadinho...
- Quer pegar no fuzil do soldadinho?
- Não, Victor... O fuzil você enfia no seu rabo...
- QUÊ?!
- Não, Janái... Eu só mandei ele pegar o fuzil e enfiar no rabo dele...

linha cruzada entre o clã von Draxeler e Janái Himura...

Amar é...
...tentar aliviar o stress da namorada quando esta quer matar a amiga de porrada pelo fato de ter se desencontrado com ela...

- Ai, caramba... Onde é que tá essa meleca dessa mulher?
- Dentro do nariz dela...

eu, abusando da inocência (?!) de Janái Himura...

Amar é...
...zoar o namorado comendo pipoca como se não soubesse o que é comida há anos...

"O problema é que depois a casquinha da pipoca fica rasgando a minha gengiva..."
eu, sempre achando algo pra reclamar...

Amar é...
...encarar uma longa viagem do centro da cidade até Ricardo de Albuquerque com o único intuito de fazer companhia à namorada, mesmo que esta venha dormindo durante a viagem e babando no seu colo...

Aí eu te pergunto: quem mais neste mundo seria capaz de conviver destas situações e ainda achar graça disso?

(quem responder que é o bonequinho do Megaman, o bonequinho do Mike ou a girafinha, vai entrar na porrada...)

E já que falta uma semana pro meu aniversário, tenham uma boa esperada...

"Tá vendo só? Se tivesse pego o parador, teria lugar pra nós dois..."
eu, revoltado como sempre...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:56

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quarta-feira, 12 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 821

Fala, véio...

Pois é, o a.k.a. Ikki!! esteve parado por esses dias por falta de assunto mesmo... Janái não tem desenhado, a galera não tem comentado, não surgiu nenhum assunto interessante pra ser sacaneado aqui, a Lori não cuspiu nenhuma pérola nos últimos dias e a bicha do meu irmão viciou de vez em Need for Speed Underground 2... Ou seja: nada de novo por aqui... Isso é, tirando esse texto que a Júlia enviou por e-mail...

Dúvidas Pascais (Luis Fernando Veríssimo)

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!

Agora façamos uma análise mais aprofundada sobre este texto... Nós vivemos rodeados por uma cultura que é útil como um apêndice (pra quem não sabe, a utilidade do apêndice é encher de merda, inflamar e ser extraído...), a julgar pela tal da Sexta-Feira Santa, que teoricamente deveria ser uma data FIXA... Um exemplo disso é o meu aniversário... Nós comemoramos o dia do meu aniversário (21 de abril), e não a quinta-feira do meu aniversário (no caso, a terceira quinta-feira de abril)

Não questionando a importância de Jesus Cristo, a pergunta é: ele nasceu MESMO no dia 25 de dezembro do ano 753 da fundação de Roma? E outra: em qual sexta-feira do ano 33 d.C. Jesus foi crucificado? Se Jesus era tão importante, por que as pessoas desconhecem estas datas? Isso sem mencionar as contas pra determinar quando cai a Sexta-Feira Santa, que são tão aleatórias quanto as cores dos monstrinhos que a Lori vê quando tá chapada... (pelo menos o azul eu sei que sou eu...)

Não satisfeitas, as pessoas associam o Natal ao Papai Noel (aquele gordo capitalista filho da puta!!) e associam a Páscoa ao famigerado coelhinho que bota ovo de chocolate... (Lori: o que é FAMIGERADO?) Com o perdão da palavra, mas até onde eu sei, a única coisa com cor de chocolate que sai do cu do coelho é merda... Ou seja: o cara que inventou o Ovo de Páscoa não deve ter gostado da idéia de comer "caquinha" e resolveu fazer de chocolate mesmo...

Ou seja, fazem mais ou menos como o Joãozinho do texto acima (tá, o moleque não tem nome, mas tem cara de Joãozinho...): metem um monte de "ideotas" na nossa cabeça com o único intuito de alienar as pessoas... Introduzir uma ideologia sem pé nem cabeça goela abaixo (ou cu acima, como queiram...), fazendo Jesus Cristo ter menos importância quanto uma porra de um velho gordo vestido de vermelho (e que rói unha) ou uma merda de um coelho que bota ovo de chocolate e que tem olhos vermelhos e se amarra numa cenoura bem grande. Ou seja: o Coelhinho da Páscoa, além de viado, é maconheiro... E claro, o pessoal que inventou essa história gosta de comer cocô de coelho, o que significa que essa história do Coelhinho da Páscoa é coisa de maluco...

Conclusão: que raio de cristãos somos nós, que acreditamos em Papai Noel e Coelhinho da Páscoa? É por isso que eu não sigo religião alguma... É bem verdade que eu acredito em Jesus Cristo... Sim, mas não da forma como a Igreja exige que eu acredite... Até porque Jesus viveu no Oriente Médio e a imagem "oficial" dele não é a de um homem que vive no Oriente Médio, mas a de um legítimo europeu... Tudo bem, Jesus era diferente dos "humanos normais", até poderia ser. Afinal, eu não soube de nenhum caso de qualquer ser vivo que tenha voltado à vida três dias depois de morrer... Mas se o Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, por que o filho Dele teria que ser diferente dos outros homens?

Ceguinho, eu sei que você está lendo isso e, provavelmente, você deve estar com uma pulga atrás da orelha por conta deste texto... Mas deixe eu lhe explicar uma coisa: eu, pelo menos, acredito em Jesus Cristo não aparência que ele tinha, mas pelo que ele fez... Mesmo que a sua imagem de Jesus seja diferente da minha, eu tenho certeza que nós dois estamos nos referindo ao mesmo homem que se deixou crucificar por uma causa tão nobre... Para que nós, humanos imbecis, transformássemos o dia de seu nascimento e o dia de sua ressurreição em duas datas ótimas pra ganhar money, que é good e nós num have... (OK, a piadinha foi péssima...)

Bom, cada um que curta a Sexta-Feira Santa como bem entender... Depois a gente se entende com Ele e com o filho Dele lá do outro lado da nossa existência... E tenham uma boa malhada...

"Depois de uma sexta-feira de paixão, sempre rola um sábado de pé na bunda..."
filosofia do Boteco do Seu Antônio (sempre com os preços nas alturas...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 12:50

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sábado, 8 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 820

Fala, véio...

Resposta da Olhota do Tempo postada no Issue 810...


O infeliz em questão é o meu irmão, quando estava na 2ª série no Nícia Macieira... Parece nada com ele, né... E daí, ele é uma bicha de lençol mesmo...

Enquanto isso, sexta foi dia de passar no McDonald's para comprar mais um bichinho fofinho para a nossa japonesinha Made in China... Aliás, já virou rotina ela fazer pirraça pra pedir essas coisinhas de McLanche Feliz... Pelo menos ela ganhou algo sem precisar fazer birra...


E o mais legal: eu também tenho um... he he he... E direto do Google Earth, confiram uma foto do meu sarcófago tirada de um satélite desses aí que estão orbitando em volta da Terra...

Moro mal, não?
Link para ver a foto aqui, recomendável para quem tem banda larga... Como eu NÃO tenho Velox (né, Janái?), fica difícil aqui...

Ah, sim... Vale lembrar que poderemos ter em breve as fotos dos outros integrantes do a.k.a. Ikki!!, exceto a casa do Vinícius, já que Queimados não é atingido pela cobertura do Google Earth... E tenham uma boa cagada...

"Eu não sei porque eu olho pra essa girafa e me lembro de você..."
Janái Himura, aspirante a vítima da MINHA Espada Olímpica...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 23:21

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sexta-feira, 7 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 819

Fala, véio...

Querem uma prova de que a Janái se esconde?

ti bunitinhu a janai !!!!!!
ae ricardo de albuquerque apareceu no jornal com um enorme buraco na est. do engenho novo putz... mas tb akela estrada do eng novo é foda pega ricardo , anchieta e vai até quase o cabral varios lugarejos , putz.... vlw erick o dia 21 ta chegando hein bicha vamo comemorar onde?
ceguinho ~ 07-04-2006 ~ 17:47

Sinceramente, ainda não sei onde, mas eu falo contigo sobre isso depois...

E, Janái, eu acho que eu precisava escrever estas linhas para você... Aliás, é cada vez mais surpeendente a forma como eu gosto de você a cada dia... Diga-se de passagem, quando eu olho para trás e vejo como tudo isso começou, eu me pergunto: como é que estamos assim, tão ligados um ao outro?

Isso é algo que nos assusta, né... A mim também me surpreende, você não imagina o quanto... Eu não sei como é que eu fui sentir algo tão forte pela sua pequenina e mirrada pessoa, mas eu sinto e isso é real... BEM real... Veja como as nossas diferenças desaparecem nessas horas... Você, pra mim, é apenas uma garotinha querendo colo... (e que cabe na palma da minha mão...)

Eu não estou aqui pra fazer juras de amor eterno pela simples razão de que isso tudo é lorota... Mas quem precisa de um amor eterno se eu tenho um de verdade? Um beijo, Janái... E muito obrigado por me aturar esse tempo todo...!! (e aí, ainda acha que eu não te amo? he he he...)

E tenham uma boa namorada... (pelo menos eu vou ter... he he he...)

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 16:55

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a.k.a. Ikki!! - Issue 818

Fala, véio...

Direto do Labo-Ratório de Desinformática do Grana Filho, uma resposta a um comentário BESTA da Janái... (que aliás, eu ia dizer que também é uma besta, mas eu achei melhor ficar na minha, vai que ela fica com vontade de me matar com a Espada Olímpica, né...)

Peraí vc não disse que ia mandar nada,e a pergunta foi :"VC GOSTA DA CEBOLA PRA QUE??? E O QUE VC RESPONDEU???? Ó Tô ficando com ciume heim!!!!!!! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA!
HA HA HA HA!!!!!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 18:40

Principalmente a parte do "PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA! PILHA!", o que mostra que, de fato, a Janái é uma ogra mesmo... A sorte dela ela sabe qual é...

Daqui a pouco, teremos mais uma edição do Show das Onze... Uma oportunidade para esfriar a cabeça, já que eu noto cada vez mais que a minha turma me trata com um peso e duas medidas... Vamos ver com o que o Tubino vai implicar hoje... E tenham uma boa entubada...

- Isso aqui é JESSO!! J - E - S - S - O
- Papai, "gesso" não se escreve assim...
- Claro que não, falta o acento... Mas o que essa besta vai entender?

Lições de ortografia com Seu Madruga...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 10:24

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quinta-feira, 6 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 817

Fala, véio...

Começo hoje com esta piada enviada por Júlia Neves... Que nunca fez questão de aparecer aqui no a.k.a. Ikki!!, mas enfim... Pelo menos eu não estou denigrindo a imagem dela aqui, né... (mesmo que eu postasse uma das várias pérolas que ela já cuspiu e que ela me proibiu de publicar, eu não estaria fazendo isso... deve ser vergonha que ela tem de saber que as pessoas sabem que ela dá chave de braço no pescoço da irmã dela...)

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando todos os presentes. O "coração" então se fechou, levando em seu interior o famoso médico para sempre. Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente...

Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação.

- Desculpem-me.. por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA...

Foi aí que o proctologista desmaiou.


Boa, né... Vamos aos comentários...

E ainda sobre Cidade de Deus...

- Aí, molecada, tô sem dinheiro... Vocês vão ter que roubar pra sustentar a minha boca (de fumo)...
- Quem disse que a boca é tua?
- Ataque soviético!!
Os pequenos "donos da boca" de Cidade de Deus, antes de assassinar a tiros Zé Pequeno, um dos maiores traficantes que o Rio já viu... Tenham uma boa metralhada!!
Vinícius Sacramento ~ 05-04-2006 ~ 15:10

PIRRALHADA DA CAIXA BAIXA WINS... FUZILITY!!

Acho nojento como nego só ve as coisas quando passa na globosta, mas enfim, o filme é bom. E eu já vi a séculos.

"tamagochi de lençol", é quem vai ser retalhado agora é o Erick...

Ah ta, a cebola era pra sodomizar o Adonis. Agora ta tudo explicado...

E pra completar, apesar de todo o meu ódio mortal contra a globosta... "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé pequeno!!)

Ta, só mas uma coisinha, o ultimo filme nacional que eu fui ver, foi "O meu tio matou um cara", eu vi no cinema. Eu recomendo, é bom.
Cristiano (Highlander_Master) ~ 06-04-2006 ~ 09:43

Pessoas com baixo poder aquisitivo como eu não têm como ver filme se não for pela Rede Glóbulo... Já que você tem TV a cabo, então vê aí...

.....há entao eu tambem vou recomendar,recomendo "se eu fosse você" com toni ramos e gloria pires ,o filme é muito bom mesmo eu vi c/o ikki no cinema a gente riu muito!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 10:52

eu recomendo a era do gelo 2 muito foda
ceguinho ~ 06-04-2006 ~ 12:03

Isso aí, agora virou a coluna do bonequinho...

e eu recomendo tambem Erick q vc esqueça esta historia de tamagosh de lençol e esta recomendaçao e pelo bem da sua saúde!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 11:54

OK, hamster de lenço pode? (só pra constar: eu NÃO comi um L, é lenço mesmo...)

....eu recomendo tambem mais cuidado ao mencionar a minha" mais melhor amiga" ioko hiama! o fato dela nao ter comentado só significa que ela ñ é tao desocupada como nós!!! e esta recomendaçao e para obem da sua sorte!!!!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 11:59

E ainda escreve o nome dela errado... É Yoko Hiyama... Deixa ela ficar sabendo disso... Ah, sim... Pra quem escreve "mais melhor amiga", né... VAI, LORI!! (aliás, cadê a Lori?)

....e peraí, eu menti, quando eu disse o maluco do meu namorado?????????
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 12:03

E eu menti quando eu te chamei de tamagochi de lençol?

..pra sodomisar o Adonis???? Erick olha a intimidade heim!!!!!!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 12:08

E desde quando precisa ter intimidade pra mandar ele pegar uma cebola e introduzir na olhota dele? Eu não estou aqui pra enfiar cebola no cu de ninguém, muito menos no do Adonis... Pra você mandar uma pessoa fazer algo, não tem problema nenhum... Eu posso, por exemplo, mandar você calar a boca e me beijar, você faz isso se quiser... he he he...

(se bem que isso eu não mando, eu peço com jeitinho... he he he...)

.......tõ chegando a conclusao que embora voces neguem !!! a verdade é que adoram o adonis!!!nem que seja só pra dar uma sacaneada!!!
janái himura ~ 06-04-2006 ~ 10:55

Janái, nós gostamos do Adonis como gostamos de cerveja: gelado em cima da mesa... E tenham uma boa pegada...

- Aí, gata... Teus "córno" é show!!
- Demorô!!

como pegar uma garota...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 15:44

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quarta-feira, 5 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 816

Fala, véio...

Direto do Labo-Ratório de Desinformática do Grana Filho, vamos a mais podres que essas bichas de lençol desocupadas cospem no a.k.a. Ikki!!... (isso incluiria a Janái também, mas como ela não tem tamanho suficiente pra isso, ela é um tamagochi de lençol mesmo...)

Passar mó tempão sozinho no espaço? Eu não queria mesmo!!!

E eu sou mala?
Adonis! ~ 04-04-2006 ~ 00:57

Resposta da Janái...

bem,Adonis! eu nâo digo que você tem que comcordar com nada ,mas já reparou que você só comenta quando é pra dar o contra!!!!!!!
janái himura ~ 04-04-2006 ~ 08:43

Não, Janái... Ele comenta quando ele quer dar o retro mesmo...

Eu acho que ninguém leu o meu comentário no post anterior sobre o astronauta...

Enfim, muita sacanagem comparar a Jánai com esse personagem... hehe.

Cara... Se vc não gosta de cebola pra comer... Vc gosta pra que?
Cristiano (Highlander_Master) ~ 04-04-2006 ~ 09:13

Sacanagem COM QUEM?

erick e janai agradeço demais o desenho ficou muito lindo adorei , adorei msm muito o brigado.

pois é cristiano highlander pra q será q ele gosta de cebola então!!!!!
ceguinho ~ 04-04-2006 ~ 09:23

Pra sodomizar o Adonis?

Enfim, eu catei a página onde se encontram uma "pequena" amostra das peripécias de Janái com biscuí... Confiram neste link...

Mas enquanto eu lia a mensagem que tinha o link (sim, ela me passou o e-mail dela e a senha, se vocês querem saber a senha dela, deixem o mouse parado aqui...), eu vejo o carinho com o qual a nossa praguinha nipônica trata o a.k.a. Ikki!!...

PS.DÁ UMA OLHADA NO BLOG DO MALUCO DO MEU NAMORADO

...e também a atenção que a amiga dela desprende para este humilde site...

P.S - maneiro o blog do seu boy.

...E ESSA MISERÁVEL NEM COMENTA!! Vai ver só uma coisa... E tenham uma boa divulgada...

- Por que aquele filho da puta não me matou?
- Por que eu não matei aquele filho da puta?

Mané Galinha e Zé Pequeno, conjecturando em Cidade de Deus...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 10:15

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terça-feira, 4 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 815

Fala, véio...

Pelo que vocês notaram, os alertas deixaram a página. Mas quem precisa de alerta se você tem essas paradinhas escritas lá na barra de status... Enfim, mudei também a música de fundo: Spread the Wings, de Rock Howard em Garou Mark of the Wolves... Aliás, é provável que você ache essa música familiar...

Sem mais pra escrever, a inspiração me falta... e a Janái também!! (você tinha que morar longe, sua BAIXINHA!!)

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 01:24

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segunda-feira, 3 de abril de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 814

Fala, véio...

Primeiramente, temos este comentário que a Janái deixou para a galera sobre o que aconteceu comigo nos últimos dias...

...MEU IKKI TÁ DODÓI! MELHORAS VIU MEU AMOR ASSIM QUE EU PUDER VOLTO AI NO SARCO PRA FAZER UMA COMIDINHA CHEIA DE AMOR PRA VOCÊ TÁ..
janái himura ~ 03-04-2006 ~ 13:31

Pois é, eu não pude atualizar neste fim de semana porque eu estive um pouco doente. Uma febre que chegou a picos de 39°C e, principalmente, a patroa achando que eu estava com dengue hemorrágica em estado tão terminal que eu iria vomitar minhas vísceras em estado liquefeito... Tá bom, isso não é dengue, é o Ebola, mas ela devia ter achado que eu tive isso também...

Por conta disso, a Janái se prestou a descer a linha do trem e vir aqui tomar conta de mim... O problema é que ela o fez em companhia da patroa. E como se não bastasse, as duas ainda passaram o sábado tirando uma da minha cara... E isso é porque a Janái é MINHA namorada, imagina se não fosse... Mas isso deve ser pra compensar as zoações que eu faço com ela...

Mas já que todo mundo que sacaneia a Janái tem o seu troco (mesmo que o "troco" em questão seja ser fatiado pela Espada Olímpica), o que será que está reservado ao Sr. Victor Von Draxeler assim que Tia Janái descobrir que ele a comparou com...

O branco dos olhos é igualzinho...

...e o tamanho também!!

Jin Chonshu?! Pois é, eis que a lontra dentuça do meu irmão estava jogando Real Bout Fatal Fury (ou Real Bout Garou Densetsu, para os puritanos) e logo que deparou com este moleque, perguntou logo de cara: "Que é isso?! É a Janái?!"

Não te perdôo!!
Ou seja: temos mais um aspirante a vítima da Espada Olímpica... Ah, antes que eu esqueça: ele resolveu jogar Real Bout Fatal Fury só de sacanagem, jogando com o Billy Kane... E ZEROU A PORRA DO JOGO!! É um cagão mesmo...

E segue a saga das mil faces de Adonis...

Mó gasto de dinheiro inútil esse brasileiro ir pro espaço! E cheio de gente passando fome aqui na terra!
Adonis! ~ 02-04-2006 ~ 23:35

...e sua, agora, rival Janái Himura...

AÍ!AAAAAIIIIIIIIII!!!!!! Assim nao dá!!!!!!!! pesso demissão do cargo de advogada da mala ,definitivamente! só posso te dizer uma coisa Adonis! "Nem só de pâo vive o homem" E nem é só de pão que ele precisa...........Tem que passar uma manteiguinha! he he....
janái himura ~ 03-04-2006 ~ 08:37

Bom, sobre os dois comentários... A opinião do Adonis não é só dele... Pelo menos eu soube de muita gente que também torceu o nariz com relação a isso... Mas também vamos considerar que mesmo que o Governo tenha pago 10 milhões de dólares pra que nós pudéssemos enviar um astronauta para o espaço (sim, o Governo pagou isso...), eu duvido que não tenha gente como o próprio Adonis que tivesse vontade de estar lá no lugar do nosso astronauta...

Se não, vai ser "do contra" assim lá em Ricardo de Albuquerque (onde tem Velox e aqui não tem!!) E continuam as tentativas de Ceguinho de descobrir quem é a pessoa que está na foto do Issue 810...

porra janai se tu nao é nenhuma das duas vc é a professora entao!!!!!!!!!
ceguinho ~ 03-04-2006 ~ 12:37

Resposta da Janái...

... TU TÁ ME ZOANDO NÉ! AGUARDE-ME (RISADA MACABRA!!)....
janái himura ~ 03-04-2006 ~ 13:02

Pois é, temos mais um candidato a virar retalhos pela Espada Olímpica... Aliás, Janái, eu não sei como é que você ainda se prestou a fazer este desenho dele depois de tudo...

Eu aprendi uma música e espero que vocês gostem...
Bom, cada louco com a sua mania, né... A propósito, quer ver se eu mudo mais tarde a música de fundo do a.k.a. Ikki!!... E tenham uma boa cebolada...

- Erick, você gosta de cebola?
- Gosto, mas não pra comer...

Enfermeira Janái aturando o Paciente Ikki...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 17:26

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Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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