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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sexta-feira, 31 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1090

Fala, véio...

Enquanto o Apocalipse não sai, o Sonic descobriu um outro grupo de ociosos resolveu dar uma tunada no clássico Sonic The Hedgehog pra Mega Drive (aquele primeiro, lembra?), assim como eu vejo muita gente fazendo com Winning Eleven... O resultado:



Eu apresento a vocês o Sonic 1 Megamix!! O velho Sonic 1 com novas fases, BGMs e alguns recursos novos que apareceram em seus sucessores... Algumas coisas a serem observadas: (Sim, Sonic... Eu já destrinchei o jogo, graças ao poder do Save State!!)

- Juntando as 6 Chaos Emeralds, você pode se transformar em Super Sonic usando o mesmo esquema de sempre (junte 50 anéis), mas essa forma é ativada com B+C juntos, ao contrário do Sonic 2, (ativada apenas com pulo) ou do Sonic 3 (ativados com pulo duplo)

- Além do escudo comum, você pode usar também os escudos de Fogo, Água e Elétricos, bem como seus atributos correspondentes (o Escudo de Fogo permite que você ande sobre fogo sem ser atingido, o Escudo de Água permite que você fique tempo indefinido debaixo d'água e o Elétrico, além de atrair os anéis, permite que você passe por áreas de descargas elétricas sem sofrer dano...)

- No entanto, um bug meio curioso: Super Sonic, apesar da invencibilidade, NÃO RESISTE DEBAIXO D'ÁGUA, a menos que ele esteja usando um Escudo de Água...

Ficaram com vontade de jogar? Então, catem um emulador de Mega Drive (Ikki e Sonic recomendam o Gens 2.11!!) e cliquem na tela de título acima... Tenham uma boa jogada...

"Vou dormir feliz hoje..."
Sonic, contente com o jogo...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 18:25

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Saiba onde tem o melhor preço antes de comprar

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1089

Fala, véio...

A falta de assunto só faz despencar nossa previsão do Jubileu de Madeira, que por enquanto, está pra cair no Issue 1217... Tudo bem que o maior responsável por essa queda foi a semana que ficamos parados por causa da reportagem do Paapan... Nem sei se vou conseguir recuperar esse tempo perdido... Eu duvido muito... Porque os tempos de várias atualizações diárias já se acabaram há anos... As piadas que caem no meu e-mail já começam a ficar repetidas...

Aliás, vamos combinar... A grande maioria dos e-mails de hoje são arquivos do Power Point, que, com torradeira, demora pra baixar o suficiente pra eu perder a paciência e desistir... Mas sempre daremos um jeito... Afinal, o a.k.a.一輝!! não vai cair sem luta...

Enfim... Sabe-se que as pessoas fazem de tudo pra conseguir um A em Física... Estudam, preparam colas... No desespero, algumas meninas dão pro professor... Já os rapazes...

Disposto a tudo por um A em física XD
O Du0 já se encntra desesperado em níveis extremos...

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:

- Eu estou numa maré braba, sem crédito na praça, devendo pra todo mundo... Não vejo solução, já pensei em me matar... Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados... Não há nada que dê jeito nessa situação... Já perdi a esperança... Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual... Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 320 pastores e muita fé... Vai lá... Vamos te salvar!!

Na quarta-feira, o cidadão vai... No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio!! Desaloja!! Esse corpo não te pertence!! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!!

E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando!! Em nome de Jesus, Desaloja...

DESALOJA!!

DESALOJA!!

DESALOJA!!

E o cidadão, grita apavorado:

- Arapuã!! Carrefour!! Casas Bahia!! C&A!! C&C!! Lojas Americanas!! Marisa!! Magazine Luíza!! Ponto Frio!! Renner!! Sendas!! Pao de Açúcar!!

Atenção, crianças: subversão é crime!! E tenham uma boa descarregada...

"Vocês não sabem? Bogotá é um país!!"
Madruga, craque na geografia colombiana...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:48

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quarta-feira, 29 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1088

Fala, véio...

O ócio é absurdo entre o pessoal do site, mas é ainda pior pra quem tá de fora... Começo a desconfiar que o Pyro tem uma vocação gritante pra se juntar à nossa corja... Pois só um legítimo membro do a.k.a.一輝!! criaria isso:

Leis do estágiario do a.k.a.一輝!!

1º - Nunca use "Peça a atenção de todos nessa conversa" quando está falando com ele
2º - Não enche o saco dele com milhares de perguntas
3º - Não coloque mais de 5 smilies (Não importa se for normal ou personalizado)
4º - Torne a conversa interessante, caso ela estiver chata, a resposta do Erick será uma resposta demorada que conterá metade de uma linha
5º - Escreva formalmente, ele é compulsivo em achar erros gramaticais
6º - Nunca comece a conversa com uma pergunta ou som
7º - Não critique ele, ele é cabeça dura
8º - Não mande milhares de mensagens sem nexo ou contexto, pois ele tem torradeira no lugar de um modem e isso deixará a internet dele MAIS lenta do que já é
9º - Não copie as formas gramaticais Ikkianas...!!
10º - Não faça textos grandes como esse pois vale que nem a 8º lei
11º - E JAMAIS, em hipótese ALGUMA, converse com ele quando a Janái estiver:
* seqüestrando o PC dele
* batendo nele
* namorando com ele

Ser estagiário no a.k.a.一輝!! é especial... E quem não gosta, que pegue no meu pé...

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros!! O companheiro Jesus Cristo está aqui e quer dizer umas palavras para vocês...

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!
- Então, o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?!

E a casa segue caindo pro presidente Lula Molusco...

- Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

- Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

- Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

- Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

- Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

- Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc...

- Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

- Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

- Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

- Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

- Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

- Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

Não procede... A Lori não é de Peixes, é de Virgem...

Uma análise interessante!! Veja...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00 em rendimento!!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00 em rendimento!!

Agora, se você tivesse gasto, em janeiro/2006, R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 em rendimento!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR QUE QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste
b) Menos deprimido
c) Menos tenso
d) Menos Puto da Vida!!

Pense nisso e... se for dirigir, não beba!! Se for beber (CAIPIRINHA), me chaaaaaama!!

Quer dizer, chamem aos outros pinguços que existem na equipe do site...

Enquanto isso, alguém aí, que já perdeu a fé no Criança Esperança, resolveu mandar uma carta ao Sr. Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgino Mufumbbo... Tá aí um caso em que nem a música de Cris Nicolotti faz tanto efeito...

Quinta, 23 de agosto de 2007.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências). Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.

Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária. Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas.

No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...

Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou rasgá-la antes de abrir.

Pois é... Mas como existe uma coisa, chamada Rede Globo, que manipula a mente humana, fica difícil, né... Um povo que mal sabe em quem votou nas últimas eleições, mas corre pra votar no paredão do BBB, tá fudido mesmo... Tenham uma boa aniquilada...

"A sua doação é depositada diretamente na conta da UNESCO..."
Exatamente, e o Rubinho vai ser campeão do mundo...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 09:03

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domingo, 26 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1087

Fala, véio...

Insubordinações à parte e passada a euforia da reportagem do Parapan, vem aí o Podcast do a.k.a.一輝!!... Aguardem...

Bom, sem muita coisa, a não ser este rascunho que eu maloquei da Janái, feito no dia que eu cortei o cabelo... E porcamente reproduzido por este que vos escreve...

19/01/06 - Ontem levei o Erick pra cortar o cabelo!! Ficou lindo!! ^^

Definitivamente, ela me adorou de cabelo curto... E agora eu entendo a Janái quando ela reclama que odeia que vejam os rascunhos dela... Coisas de gênio... Tenham uma boa cortada...

IPC: Parando o ponteiro do mouse sobre a figura, você vê a "legenda" que ela criou pro desenho... Não estranhe a data de 2006, ela errou mesmo...

"ELE É FODA!! ELE É FODA!!"
Titônio Massa, pai do Felipe, ao ver o filho marcar a pole...

"Calma, Titônio!! Calma, Titônio!!"
Galvão Bueno, totalmente sem graça por ver que a frase anterior saiu AO VIVO, sem qualquer corte...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 13:54

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sexta-feira, 24 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1086

Fala, véio...

O a.k.a.一輝!! passou tempo demais parado entre uma atualização e outra... Passaram-se OITO DIAS desde que eu postei o Issue 1085... A previsão do Jubileu de Madeira já despencou pro Issue 1218, a pior já registrada até aqui (não considerada oficialmente, pois as parciais só são registradas no dia 10 de cada mês...) e o pessoal encheu a porra do meu saco por causa desta pausa "forçada"...

Mas toda essa espera terá valido a pena... Finalmente, depois de uma semana de muito trabalho, uns dias de gripe, uns cascudos que eu tomei da pulguinha japa e um bom tempo de upload com a torradeira, eu tenho a honra de comunicar que ESTÁ NO AR (até que enfim, porra!!) a reportagem mais épica da história do a.k.a.一輝!! em quase 1628 dias de atividade... Direto do Estádio Olímpico João Havelange (a.k.a. Engenhão), um dia de competições do Parapan Rio 2007... Se um integrante do a.k.a.一輝!! fazendo merda no Engenhão já é uma bosta, o que dirá dois...

O Engenhão nunca mais será o mesmo...!!
Parte 1 - Parte 2 - Parte 3

IPC: Peço desculpas ao Vinícius pela minha "insubordinação" sobre o texto do final da reportagem... Tipo, a idéia original era a Pina falar o texto todo (escrito por mim e pelo Vinícius...), mas aí ele teve a idéia de que a Pina falasse o meu texto, o Vinícius o dele e eles dividiriam a última frase... A idéia seria aproveitada não fossem três fatores bem filhos da puta:

1 - O Vinícius saiu da Internet enquanto gravava e não voltou mais...
2 - A Pina se prestou a fazer a gravação ainda convalescente de uma gripe... (Lori: com quem?)
3 - Eu já tinha passado da data de postar o vídeo e achei que não dava mais pra esperar... (não apenas eu, mas todos que querem ver logo essa merda dessa reportagem...)

Mesmo assim, o trabalho está dentro do Padrão a.k.a.一輝!! de Qualidade... Ou seja: tá uma bosta... Enquanto isso, a Janái bem que podia fazer os desenhos do site... He he he...



Tá bom, Janái... Vou deixar você quietinha... Por enquanto... He he he...

De: PRESIDENTE
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente às 20:00, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira às 20:00, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO
Para: Supervisor de Produção
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará sua banda para o pátio da fábrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS:
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00 no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "BILL HALLEY E SEUS COMETAS". Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.


Eu nem quero imaginar o que os funcionários falaram pras suas famílias...

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é iniciada pela letra N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!
Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto

Quem explica isso ?


A Lori?

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, Mas não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!! - comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!! Mas se você prefere leitão...


Parece que a definição de "comer" é algo que varia de religião pra religião... Vai entender...

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:

- Maria, não gostei desta comida... Está horrível!! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha...

E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:

- É, pode ser... Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!!
- O quê?! Mas o que é isso?!

E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:

- Seu cachorro!! Não acredito que você...

E a empregada interrompe ligeiro:

- Calma, madame... Quem falou foi o motorista...


A casa caiu, tia...

E agora, mais fotinhas da pulguinha... Devidamente zoadas... Ou vocês acham que eu vou deixar ela impune assim depois do que ela disse essa semana? He he he...

"Então, já que o seu nariz vai cair, coloca outro mais bonitinho..."
A Janái não perdoa nem quando eu estou gripado...


Uma análise da pseudo-altura da pulga... (adiantou muito, ela continua baixinha...)

IPC: Sim, É Samurai Spirits 4 que tá na TV... Eu tinha que zoar a TV...


...e uma montagem retratando o lado psicopata dela... Se fode aí, Cristiano...!!

IPC: Oficialmente, os desenhos da Janái mostram o X no lado ESQUERDO do rosto dela...

E tenham uma boa gripada...!!

"Nunca namore com mulher com menos de 1,60 m... Mulher, quanto mais baixinha, mais violenta!!"
Carlos Massa, o Ratinho (esse NÃO tem nada a ver com o Felipe Massa...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 05:59

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quinta-feira, 16 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1085

Fala, véio...

Comunicado MUITO importante!! Estará no ar, não mais tarde que nesta semana, a reportagem mais épica de toda a história do a.k.a.一輝!!... Enquanto isso, curtam a abertura da reportagem e tenham uma boa aguardada...

"O microfone dele não tem cabo!!"
O guia de Ádria Santos, levando o a.k.a.一輝!! numa boa...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 08:47

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terça-feira, 14 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1084

Fala, véio...

Antes de começar, uma questão idiota: o que leva uma pessoa a me pedir pra imprimir um "vale-foda" a essa hora da noite? Outra questão idiota: será que a mãe da Renata Kaune está MESMO sentada numa nuvem só tocando harpa?

(às Loris de plantão: as duas questões se referem à Renata...)

Vamos ao que interessa... Num momento de puro ócio, eu resolvi garimpar a primeira abertura de Pokémon... Não aquela que passava aqui no Brasil, a original MESMO... Tal como aconteceu com Saint Seiya, Pokémon foi exportado mundo afora e teve muita coisa navalhada nessa brincadeira... (excetuando-se, claro, o episódio 38 - Dennou Senshi Porygon - aquele que deu convulsão na pirralhada...)

Eu fui descobrir, após uma pesquisa exaustiva (já notaram como todas as pesquisas do a.k.a.一輝!! são desse tipo?), que a abertura "brasileira", na verdade, conta com 28 segundos da abertura original e, ainda assim, tem exatamente um minuto de duração (contra o minuto e meio da original...)

Não satisfeito com isso, eu ainda descobri que a abertura brasileira pegou uma seqüência inteira, cortou em duas e colocaram em partes diferentes da abertura... E o pior: fora da ordem... Sem mais enrolações, assista a abertura original e depois lamente pela abertura que tivemos que engolir...

IPC: não estranhem os nomes Spear (Beedril), Kabigon (Snorlax), Ebiwalar (Hitmonchan), Piipi (Clefairy), Foodin (Alakazam), Ghos (Gastly), Kamonegi (Farfetch'd), Kusaihana (Gloom) e Koduck (Psyduck), esses são os nomes originais deles...

MIA: Se você já jogou Pokémon Pinball pra GameBoy e achou a música parecida com a que tocava no "Catch'em Mode", de fato, é parecida mesmo...

Comentário imbecil do Vinícius a caminho...

Alguém será retalhado pela espada olímpica da nano-nipo-namorada e não serei eu... Essa de postar foto de mulher nua vai dar merda!!! :-D

Aliás, como assessor de imprensa do a.k.a. Ikki!!, é meu dever informar que a Lah já recebeu convite da Playboy para ilustrar sua edição de Setembro... (A Ys já mandou eles tomarem nos seus respectivos cus e ainda declarou: "Perdeu, 'prêibói'!")

Não percam as aventuras dos repórteres a.k.a. IKKIanos no Parapan Rio 2007... Já invadimos o Maracanã, e em breve vamos zoar a porra toda no Engenhão!! Como diria o patrão, "aguardem"...
Vinícius Sacramento 14-08-2007 ~ 00:55

Sobre o primeiro parágrafo, se for pra acontecer algo, não vai ser comigo... Quem é que fica tirando foto pelada por aí? A defesa encerra... Música da praça pro segundo parágrafo, tá bom?

Sobre o terceiro parágrafo, só me resta dizer: Tenham uma boa aguardada...!!

"Parabéns, Bia!! Agora você tem duas mãos cheias e um dedinho do pé!!"
Lah criando uma forma bem imbecil de dizer que a irmã tem 11 anos (a Ys é filha única...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 01:49

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segunda-feira, 13 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1083

Fala, véio...

Comunicado: o Tio Bernie mandou tirar o vídeo do Massa discutindo com o Alonso, o que mostra que ele é um cuzão... (Coglione!!)

...não mais cuzão do que Galvão Bueno, que depois de "ter cometido a grande gafe" de anunciar (por duas vezes) a Dança do Siri em plena transmissão da final do Basquete Masculino no Pan DO RIO, ele simplesmente se acha no direito de se achar e simplesmente foge do Pânico depois que eles o caçaram pra fazer a referida dancinha...

Confesso que esse foi o maior ato de viadagem já proferido pelo Galvão... Eu sempre aprendi que quando uma pessoa faz qualquer coisa, ela tem que se responsabilizar com isso... Mesmo que ele tenha "deixado escapar" o Siri duas vezes, eu não entendo as razões que levaram ele a fugir do Pânico, como se um contato com "emissoras inferiores" degradasse sua carreira e popularidade, que vocês já sabem que não está tão em alta...

Por isso, caros visitantes do a.k.a.一輝!!, se vocês me perguntarem o que eu achei do que os espectadores, que compareceram no jogo onde a equipe de Basquete Masculino fez a Dança do Siri, cantaram em alto e bom som em rede nacional, só digo uma coisa: ele bem que mereceu...

Aliás, um adendo sobre o novo esquema anti-siri que a Globo armou... A repórter ameaçou fazer a matéria, mas viu que alguém ia entrar pra fazer a Dança dos Políticos e então, surge um produtor no fundo literalmente arrancando o cara de cena, como um policial lidando com um delinqüente de alta periculosidade...

Isso é a prova de como a Globo se incomoda com as coisas oriundas de outras emissoras que fazem MUITO sucesso... Se eles não trazem pra casa deles (como foi com a Ana Maria Braga e o Luciano Huck), eles tentam anular (como o Jorge Kajuru)... Ainda bem que com o Chaves, a Globo não se mete... Até porque ia ter tanto fã de Chaves jogando dardos na costela da Globo que eles não iam MESMO agüentar a pressão...

Enfim, chega de falar da Globo... Vamos falar mal da Ys (porque eu não tenho nada de ruim pra falar da Lah...) O que ocorre é o seguinte: a Lahys, apesar de já ter sido estrela do Decotado e muitos considerarem ela como símbolo sexual (e, com isso, bater inúmeras pensando nela...), é moça de família, freqüenta igreja e tudo... (aviso: ela NÃO é evangélica...)

Pelo menos, era isso que eu achava... Até que eu descobri que ela já tirou fotos NUA!! Totalmente!! É claro que ela tentou esconder isso pra evitar maiores comprometimentos à sua reputação... O que ela não contava é com a astúcia da corja do a.k.a.一輝!!, que fez questão de garimpar uma dessas fotos e postar com total exclusividade...

Eu podia ir dormir sem isso...!!
Música da Praça... POR FAVOR!!

Enquanto isso, o maior viciado em Sonic de todos os tempos (que só veio a descobrir sobre o Hyper Sonic porque EU ensinei pra ele como...) me enviou alguns vídeos sobre o porco-espinho mais rápido do mundo...

- Sabe como seria o final de Sonic 2 se ele tivesse sido feito nos dias de hoje? Veja aqui...

- Lembra da música do Green Hill Zone do primeiro Sonic? Ela foi rearranjada pela banda Megadriver... Confira o clip aqui...

- Lembra do "Doom Moovy"? Pois é, nem Sonic escapou disso, veja aqui...

- Você odeia o Tails? Quer torturá-lo até a morte? Graças ao Debug Mode, você pode fazer coisas mirabolantes, como estas...

E agora, os podres do meu e-mail...

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver viva alma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.

O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:

- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve aquestão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem güentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.

O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".

O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:

- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

Olha, grandes merdas ser adevogado... E depois, todo adevogado é viado mesmo...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as meninas. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite...

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegadoe eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Será que era a Lori? Ela que adora encher a caveira assim... Bom, tenham uma boa entornada...

"Vou lhe ser franco, Dona Florinda... Já tive alunos ótimos... bons... regulares... ruins... péssimos... e o Quico... Mas não se preocupe, deve haver piores..."
A franqueza do Mestre Lingüiça me impressiona...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 13:50

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sexta-feira, 10 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1082

Fala, véio...

Hoje é dia 10... Dia de dar a nossa previsão mensal sobre o Jubileu de Madeira... Mas parece que as previsões atuais não são muito animadoras...

Como vocês podem ver, a previsão da edição de 10 de março de 2008 já despenca pra 1224, a pior desde abril... Vamos ver se a gente melhora isso nos próximos 31 dias... Mais dicas sobre os calouros se seguem:

- A freqüência com que caem no site são: quase pouca, média, muita e pra caralho...
(não necessariamente nesta ordem...)

- As primeiras letras dos nomes dos calouros já existiam antes, exceto um deles...
(que letras são essas?)

E tenham uma boa investigada...

"Quando tinham que punir, não fizeram nada..."
Rubens Barrichello, na declaração mais imbecil de sua carreira...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 16:30

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a.k.a.一輝!! - Issue 1081

Fala, véio...
平成二十年三月十日にa.k.a.一輝!!を結合することを行く
Esqueçam os 15... Agora seremos 16 em 2008... Estes são os novos avatares oficiais dos calouros de 2008... (o Ceguinho que vai achar um absurdo isso...) Bom, ao que vocês puderam perceber, o a.k.a.一輝!! terá três rapazes e uma menina a mais na próxima temporada... Ainda está de pé o desafio sobre quem são eles... Arrisque seu palpite... Algumas dicas úteis...

- Passarão a ser 16 integrantes e 14 aniversários...
(sobre quem divide aniversário com quem, aí é com vocês...)

- Um deles vai barrar um recorde entre os membros do a.k.a.一輝!!
(descubram o recorde e quem vai barrar...)

O segredo será revelado, de preferência, em 10 de março... Ou se vocês forem suficientemente sagazes... E tenham uma boa adivinhada...

"Na Finlândia, no verão, a gente pesca e trepa... No inverno, pescar não é legal..."
Kimi Raikkonen, comedor durante as quatro estações do ano... Presumo eu, não sei...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:13

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quarta-feira, 8 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1080

Fala, véio...

E o episódio da espionagem na Fórmula 1 já afeta o contexto Akaikkiano, onde uma simples troca de arquivos gera piadas babacas como esta que se segue... O que ocorre é que eu pedi pro Sonic me passar uns arquivos do GP3... Eis que ele me zipa os arquivos com este nome:



Hoje eu pedi mais alguns arquivos... Então lá fui eu:



- Só que dessa vez, eu quero as blueprints de 2008... As de 2007 estão obsoletas...
- Que é isso, Coughlan? Você não aprende?
- E daí? Se eu for pego, a McLaren vai ser culpada mas nego não vai dar punição nenhuma... Vai ficar tudo por isso mesmo...


Isso só prova que nós somos rapazes simpáticos, agradáveis, no entanto perdemos tempo com bobagem... E tenham uma boa espionada...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 21:01

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a.k.a.一輝!! - Issue 1079.1

Fala, véio...

Apenas uma música nova no site... Depois eu escrevo mais...

(Frase do Dia nas próximas edições...)

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 19:10

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terça-feira, 7 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1079

Fala, véio...

Tenham uma boa telefonada...

Ao que parece, eu me amarrei em fazer legendas em fotos de Orkut... Enfim, vamos aos podres de hoje, texto enviado pela Ys (a Lah prefere jogar Pokémon...)

NOMES ENGRAÇADOS E ESTRANHOS (Maurício Garcia)

Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vim de família de classe média, e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um choque de cultura inigualável.

Vê-se de tudo. Muitas das situações não podem ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal.

Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.

Mas isto aqui é Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.

Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás.
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de Taola Naola.
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet. Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Bom, isso me faz lembrar um caso que a mãe me conta... Há muitos anos atrás, era hábito de se batizar a criança de acordo com o nome do santo do dia em que a criança nascia... Exemplo: o menino que nasce em 19 de março, se chama José, em 23 de abril se chama Jorge, 24 de junho se chama João, etc...

O que ocorre é que a criança nasceu no dia 15 de novembro, dia da Proclamação da República... A mãe da criança lá leu o nome do "santo do dia" e assim, a criança foi chamada de PRODARE... (pronúncia: pró da ré)

E tenham uma boa batizada...

"Tem uma queda de 200 metros à minha esquerda, estamos a 200 km/h e nos aproximando de uma curva muito fechada... Meu Deus, NÓS VAMOS MORRER!!"
Murray Walker, legendário ex-narrador de Fórmula 1, como navegador de Rally...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 16:17

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segunda-feira, 6 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1078.1

Fala, véio...

Atualização da edição anterior:

"Quando eram 2:30 da segunda, eu acordei e continuei tentando, até que às 4:15, eu finalmente consegui conectar..."

Pois bem, consegui me manter conectado até às 7 de forma estável e depois voltou a dar problema. Dessa vez, ao ligar pro suporte técnico, eles avisavam que havia problemas pros usuários cariocas estabelecerem uma conexão com a Internet e pediam pra tentar de novo, primeiro às 9:00 e depois às 11:00...

Parece que agora foi... Espero que a Oi tenha feito uma boa consertada... Aproveitando e respondendo logo os comentários da Lahys...

Pq os outros não tem nada a ver comigo. Só esses 3.

Em relação ao meu namorado...Eu só tenho 1, por enquanto,até ele me dar motivos p arrumar outro.Mas qnd a gente gosta, só akela pessoa já "te basta"...vc não precisa ter vários...
Lahys Thedin | 06-08-2007 ~ 10:06

Posso garantir que pelo menos um deles tem a ver contigo sim... E se você tivesse visto o Issue 1070, você teria entendido... Bom, enquanto eu verifico o histórico de julho, tenham uma boa revisada...

"A Lahys tem uma bota rosa linda... e eu vou roubar dela!!"
A inveja corrompe a Lori...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 11:38

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a.k.a.一輝!! - Issue 1078

Fala, véio...

Ontem (5 de agosto) eu tentei, desde 13:06, me conectar à Internet, mas só consegui fazer isso às 16:17, para não conseguir ficar mais que 10 minutos conectado e, desde a referida hora, eu não consegui mais conectar de novo... Pouco antes da meia-noite, eu resolvi tirar uma pestana e deixar o PC tentando discar até bater as 99 vezes que ele tenta, limite este encontrado à 00:01 da segunda, após exatas 874 tentativas... (parece que eu estou exagerando, mas não estou!!) Quando eram 2:30 da segunda, eu acordei e continuei tentando, até que às 4:15, eu finalmente consegui conectar...

Obviamente tentei ligar pro suporte... Suporte? Que suporte? Ah, sim... Aquele que dava ocupado direto... A única resposta que eu recebia era "No momento, todos os nossos operadores estão ocupados... Por favor, retorne mais tarde...", até mesmo às 3 da manhã... OK, eu consegui uma vez completar uma ligação, pouco antes das 20:00, onde eu ouvi, de um carinha que não devia estar lá muito bem-humorado, que eu tentasse conectar de novo a partir das 22:00... Como eu já disse no parágrafo acima, não consegui nada...

Agora vamos analisar uma coisa: supunhetemos que eu trabalhasse com Internet e tivesse perdido esse dia de trabalho por causa desse problema, eu seria ressarcido? A Oi ia se prestar a recuperar o dia perdido não apenas meu, mas de cada um dos milhões de seus clientes? Será que dói pra Oi dar ao menos uma satisfação para nós, clientes, que, bem ou mal, somos responsáveis pelo pagamento dos ordenados de seus funcionários? Eu tanto ouço falar que a Oi tá sempre melhorando os seus serviços, desde a época da Telemar... Se ISSO é melhoria, eu nem quero imaginar o que é a "pioria"...

Exemplo: quando falta luz na sua casa, você corre pro telefone e liga pra Light... Quando é o caso, você nem precisa ser atendido por qualquer atendente, a própria gravação explica onde tá tendo problema e que horas está previsto pra voltar a luz... Mas vê se a Oi faz isso... Porra nenhuma, tome sinal de ocupado ou tome gravação e o cliente que se foda... E diga-se de passagem, não é de hoje que a Oi fode com a nossa vida... Até mesmo na época da Telerj, não era raro se estressar com eles...

Tudo bem que na época da Telerj, não existia a Internet como existe hoje... Mas pelo menos a Telerj tinha atendentes HUMANOS... Vai ligar pra Oi... Você é atendido por gravações, que te mandam discar 2 pra dar o cu, 3 pro atendente te chamar de viado e 4 pra ele comer a sua mãe dele de perna aberta, aquela porra arregaçada... (e ainda dizem que não entenderam o que você disse...) OK, eu não precisaria estar passando por isso se eu tivesse, ao menos, uma merda de uma banda larga, certo? Mas aí caímos em outra questão...

Segundo definições Himurianas (quando ela ainda estava trabalhando na Telemar), minha linha está condenada a não ter disponibilidade técnica de ter banda larga da Velox. Eu teria que trocar a linha e torcer pra que a linha nova pudesse ter Velox. É mais fácil pra Oi fazer isso do que eles trabalharem grosso pra fazer a minha linha poder ter Velox... Ou seja: EU pago o salário deles pra aturar esse tipo de coisa... Exatamente, são os clientes que pagam os salários dos funcionários da Oi... Se a Oi chama isso de "descomplicação", eu prefiro definir isso com outro nome:

FALTA DE RESPEITO!!

E em homenagem a eles, o Puto ficar por mais um tempinho...

Agora sim, vamos à nossa edição de hoje... O avatar da Pina foi modificado, os sapatos mudaram, agora são pretos... Mais cara de "professorinha"... (pois é, salvem a professorinha...)

SINTO QUE A BOBEIRA BATEU E PERMANECEU INCRUADA NOS CÉREBROS DOS BESTAS DOS CRIADORES E DOS PERSONAGENS DESTE "SITE".
PÚBLICA SEU BESTA.
GEORGE.:
George 03-08-2007 ~ 23:12

Bom, ao dado curioso do comentário: ele assina duas vezes pra ter certeza de que eu vou saber que é ele... Enfim, sobre a bobeira permanecer incruada em nossos cérebros, só me resta dizer o seguinte: do jeito que esse mundo está, tem horas que precisamos ser idiotas para que nossas mentes não entrem em parafuso... Esta é a finalidade da existência do a.k.a.一輝!!...

E como você pode ver, eu publiquei seu comentário...

Calma... A bobeira é nosso combustível!

Bom, meu saldo nos jogos Pan-AmerIKKIanos foi tão "bom" quanto o do Brasil nas Olimpíadas de Sydney-2000: 0 medalhas de ouro! Isso porque não incluímos a modalidade "Perturbação de Sogra"... E eu também não esperava perder em "Logradouro à distância"! Quem sabe para Guadalajara-2011?

Da série... "Frases que eu gostaria de ter dito":

- Alô? O Alonso, por favor?
- Não é daqui não... Alonso, só na Fórmula 1, seu puto! Aproveita e "vá cagar" como ele, vai...

Seria um Momento Felipe Massa de Vinícius Sacramento... E tenham uma boa cagada!
Vinícius Sacramento 03-08-2007 ~ 23:32

A primeira frase do Vinícius já respondia o comentário anterior... Mas eu TINHA que responder...

E você tá reclamando de que não teve Perturbação de Sogra... Se tivesse a categoria "Aliança* com Ex- de Namorado", a Janái teria ganho mais um ouro por conta do episódio do aniversário da Evelyn, onde as duas se juntaram pra me zoar... Aliás, com quem que a pulga (pseudo-)japa NÃO se juntou pra me zoar?

IPC: Aliança = Ato de aliar(-se), não o anel...

E realmente, o "va cagare" do Massa rendeu...

Calma... A bobeira é nosso combustível![2]


Huhaueheuhehaehaeuaheaeuaheuaehaehauehaehaeaheauha uehahaeu


Porra, não tem eu ae não? XD
Era para, pelo menos, eu ter ganahndo alguma medlaha de bronze né ¬¬

Então tenha uma boa perdida...!!
Danilo (Pyro) 04-08-2007 ~ 10:11


Aviso: eu coloquei o O que você comeu de Pyro, mas não se acostume...

E sobre você não ter ganho nada, lembre-se que "O Importante é Competir"... Então larga de ser viadinho e pára de chorar...

la,la,la,la... Eu competi em 3, e ganhei 3..e de OURO!!!
Lahys Thedin 05-08-2007 ~ 09:10

E quem te garante que você COMPETIU em três modalidades, Lahys?

Bom, eu descobri que o GP3 pode simular mais coisas do que eu imaginava... Por exemplo, no Brasil, se alguém estiver na merda, sabe o que o pessoal faz?


Exatamente, vira as costas e finge que não é com ele... Agora só falta mandar relaxar e gozar...


Não falta mais...

Seguem os textos que entopem o meu e-mail diariamente todos os dias... Começando com este teste:

Trata-se de um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

SITUAÇÃO IMAGINÁRIA: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: o Lula, o José Dirceu, o Delúbio, o Roberto Jeferson, Fernandinho Beira-Mar e o Garotinho. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixo e pedras. Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

PERGUNTA: Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda SINCERAMENTE: VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?


Sem comentários... Bom, falando um pouco mais sério, tem essa do Arnaldo Jabor, questionando o nosso povo:

Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida. Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza. Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira. Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia, isso? Pense!!

O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na Loto... Malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro?! Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: água doce!! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

O pior é que tudo que ele disse é verdade!! Pátria que nos pariu!!

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa, um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, viu um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro, com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... Mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Eu só queria saber quem foi o PUSILÂNIME que teve uma ideota dessas... E pra fechar, este Serviço de (in)Utilidade Pública...

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade! Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o nível intelectual, cultural e, principalmente, liberal de sua mulher, namorada etc... Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído ou, nos termos usuais, corneado. Saiba de uma coisa: esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu chifre em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma mulher moderna?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo investigatório junto a essas mulheres modernas pude constatar o pior... Você será (ou é?) corno, ao menos que:

- Nunca deixe uma mulher moderna insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes adivinhatórios. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de chifrudo. As mulheres modernas dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente cheias de amor pra dar e precisam da presença masculina. Se não for a sua meu amigo... Bem...

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As mulheres modernas têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 35 aos 45 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a a você, afinal, ela é sua ou não é?

- Nem pense em provocar ciuminhos vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um chifre tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS comedor do que você... Só que o prato principal, bem... Dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... Já foi.

- Tente estar menos cansado. A mulher moderna também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - dar uma, para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em baladas, se pegando em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A mulher moderna não pode sentir falta dessas coisas... Senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas mancadas...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele bonitão que vive enchendo-a de olhares... E vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!

Quem não se dedica, se complica. Como diz o ditado: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.

Espero que os homens que visitam este site façam bom proveito do texto acima... Ou então, tenham uma boa chifrada...

- Estatísticas do Instituto Datafoda-se: Lori e Lahys já desencalharam (...) Aliás, a Lori arrumou um namorado e um estepe...
- Pois é... Uns com tanto e outro com tão pouco...
- Mas a Lori tem que ter mais namorados pra preencher o decote...

Comentários Ikki-Pinanos sobre os namorados da Lori, em 24 de julho...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 06:05

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quinta-feira, 2 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1077

Fala, véio...

A procura pelo servidor, por ora, deu algum resultado... Por conta disso, você está ouvindo uma música que é dedicada a Micky, à família dele e ao seu irmão Iñaqui... (o que não adianta porra nenhuma, porque a Pina vai roubar do mesmo jeito...) Aproveitei a viagem e refiz alguns avatares:

- A careca do Ceguinho foi refeita, agora ela está mais com cara de "raspada à máquina", além dos óculos novos, mas ainda azuis e espelhados...
- Finalmente coloquei barba no Cristiano... E ruiva... (mas é ruiva mesmo...)
- Lori teve uns detalhes refeitos no penteado, além da blusinha azul segurando o decote...
- Os sapatos da Lahys foram modificados, estando mais neutros agora...

E sobre os três indivíduos aí do lado... Bom, isso é um dos maiores adiantamentos da história do a.k.a.一輝!!... Bom, para o Jubileu de Madeira do a.k.a.一輝!!, a nossa grandiosa equipe, que jáé grande, vai ficar maior... Esses são os avatares já feitos pra eles, resta a você, visitante do a.k.a.一輝!!, descobrir quem são... Dica: estão os três no meu Orkut...

Agora sim, é hora de fazer o balanço geral dos Jogos PanamerIKKIanos Rio 2007... Confira a lista dos nossos merdalhistas... E também os comentários...

Perturbação de Namorada(o):
Ouro - Janái Himura
Prata - Vinícius Sacramento
Bronze - Erick Von Draxeler

A Lori vinha conquistando o bronze na lista original, mas há algo que vale mencionar: Janái me sacaneia bem mais do que eu sacaneio ela!! Essa merece o ouro disparado...

Arroto:
Ouro - Erick Von Draxeler
Prata - Vinícius Matos
Bronze - Vinícius Sacramento

Esse não tem contestação... Inclusive eu já acordei vizinho de baixo às 3:30 da madruga arrotando...

Peido:
Ouro - Victor von Draxeler
Prata - Vinícius Sacramento
Bronze - Vinícios Pedroza

Novamente um ouro pulando do nada aqui!! E bem argumentável: a Marmota já foi capaz de fazer um peido soltado NO BANHEIRO ser sentido NA COZINHA!!

Dupla Personalidade:
Ouro - Lah Thedin / Ys Thedin
Prata - / Sonic
Bronze - Cristiano Oliveira / Highlander Master

O caso do Sonic ainda é pior porque ele não é nem um e nem outro...

Joselitice Olímpica:
Ouro - Victor von Draxeler
Prata - Erick Von Draxeler
Bronze - Vinícius Sacramento

Vinícius enfiou o Joselito nessa lista, mas ele não poderia nem tomar parte, porque trata-se de uma categoria OLÍMPICA, que não admite profissionais...

Imitação de Sílvio Santos:
Ouro - Décio Ferret
Prata - Wellington Muniz
Bronze - Erick Von Draxeler

O Fulano merece o ouro nessa... Mas imitar o Sílvio E o Lombardi, só eu mesmo...

Esquartejamento - Espada Olímpica:
Ouro - Janái Himura
Prata - Touha Yamaji
Bronze - Kenshin Himura

Aliás, se bobear, Janái retalha os dois...

Embriaguez Crônica:
Ouro - Loriane Felício
Prata - Rafael Sigmaringa
Bronze - Janái Himura

Janái entra na lista pelos vinhos que ela andou tomando esses dias... Aliás, uma tacinha de vinho já basta pra ela...

Logradouro em distância:
Ouro - Lahys Thedin
Prata - Vinícius Sacramento
Bronze - Aline Pina

E pensar que o Vinícius já foi ouro disparado nessa modalidade...

Salto em (falta de) altura:
Ouro - Patrícia Martinez
Prata - Nathália Gomes
Bronze - Janái Himura

E isso porque a nossa lista é gigante, QUASE que a Janái não caiu por aqui...

Lançamento de Dardo (na costela):
Ouro - Equipe do site Os Bacanais
Prata - Tetsuzan Yamaji
Bronze - Tero Pitkämäki

Nada mais justo: ouro pros criadores, prata pra criação e bronze pra conseqüência da criação...

Decote:
Ouro - Lahys Thedin
Prata - Loriane Felício
Bronze - Nathália Gomes

Categoria das mais inúteis, só pra servir de inspiração pro Cristiano ir descascar um pouco... Aliás, caso tenham estranhado a Netevi na lista, ela é a inspiração pra Kinu, a quem Shirotto chama de despeitada no nosso plantão... E tenham uma boa descabelada...

"Eu sou um maestro sobre as ordens do Presidente..."
Nélson Jobim, Ministro da Defesa (que defesa?), cometendo dois Lorismos de uma vez...

緋村ジャナイの彼氏
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Postado às 01:31

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quarta-feira, 1 de agosto de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1076.1

Fala, véio...

Teste de servidor... Por ora, só achei servidor pras imagens... Ainda procurando pras músicas...


Nova camisa do Pan...


É, tá difícil a vida do monstrinho... Tem legenda melhor? Manda ver...

E em breve, os resultados dos Jogos PanamerIKKIanos... E tenham uma boa procurada...

(Sem Frase do Dia até o momento...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 16:37

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a.k.a.一輝!! - Issue 1076

Fala, véio...

Galera, agora é oficial: PRECISO DE UM SERVIDOR NOVO!! Enquanto eu não acho um servidor grosso, o a.k.a.一輝!! ficará aqui, sem muitas atualizações dignas de um legítimo a.k.a.一輝!!... Mas quando eu achar um servidor decente, o a.k.a.一輝!! volta rasgando!!

Ah, sim... Preciso de um trampo também... he he he... E tenham uma boa indicada...

(Frase do Dia vai lá saber quando...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 11:46

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[ A Equipe do a.k.a.一輝!! ]

Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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[ Nossos Fãs de Carteirinha ]

Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































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(não esqueçam do Francisco!!)

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