Para você que já esteve no
a.k.a.一輝!! mais de
748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por
aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e
várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso
é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a
hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o
Sérgio Noronha falando merda...
Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros
que sempre nos ajudam a sustentar o
a.k.a.一輝!!
com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!),
apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas
viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso
tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...
- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e
happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço
não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum
custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel (A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o
pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi (Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela (A única da categoria que já vem com kit de primeiros
socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau (A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió (Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa (Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda (Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA
RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz (Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho
Leite Aquino Rêgo (Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa (O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês (1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos (Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca,
etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não
trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André (Enterramos até urubu)
- Funerária São José (Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão (Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva (Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico
Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca (Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies (De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom (Assim como você...)
- Mothafuck Icecream (Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara (A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida
pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca (Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio (Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e
depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar
Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!) - Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
-
Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília (Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e
Borracharia O Rato Que Ri (Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o
"pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita (O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar (Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico (Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão
- e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o
tamanho turbinado, pra
CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá
aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour (Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)
aros visitantes do a.k.a.一輝!! que têm dado de cara com um site parado desde 20 de maio... É realmente algo bem desagradável mesmo, um site como esse quase duas semanas parado... Isso commplica muito o andamento do site... Certos anúncios e zoações infelizmente não serão feitos como deveriam... Permitam que eu explique o que se passa...
Como vocês leram na edição anterior, o a.k.a.一輝!! está de mudança para outro servidor... A bem da verdade, esse episódio é o desfecho da Saga da UniEsportes... O Vinícius "perdeu" o domínio .com do site em questão... Quer dizer, quem perdeu o domínio mesmo foi o servidor anterior, que mesmo pago em dia, não foi renovado e reza a lenda que já pegaram o domínio "uniesportes.com"... Com isso, o Vinícius está processando a LocaWeb, empresa que hospedava o UniEsportes...
Depois desse episódio, ele conseguiu achar um servidor que permitisse a hospedagem de até cinco domínios no mesmo servidor... E adivinhem só: ele registrou o UniEsportes e o a.k.a.一輝!! nessa brincadeira... Isso seria o primeiro passo da formação da Rede a.k.a.一輝!!, o que está deixando o seu coordenador muito feliz...
MAS!! Nem tudo têm sido flores pra gente... O UniEsportes está funcionando normalmente, eu refiz o layout do site (aliás, não sei como o Vinícius não estranhou o fato de eu usar praticamente o mesmo layout do a.k.a.一輝!!, pois foi um auto-plágio de forma descarada...), mas o a.k.a.一輝!!...
Pois bem, há a necessidade de se transferir o domínio de um servidor para outro... Eis que a InSite (empresa que hospedava o a.k.a.一輝!!) diz que já providenciou a transferência... Não é o que ocorre... A prova disso é que eu transferi pro servidor novo arquivos que não tinham no servidor antigo, como este:
http://akaikki.com.br/fotos/r06-01.jpg
Copiem o endereço acima e colem no navegador, vocês darão de cara com o Erro 404 (não encontrado), porque esse arquivo não tem no servidor antigo, o que prova que ainda não foi executada a transferência... Ou seja: o carma de processar empresas de hospedagem vai continuar... E infelizmente sobra pra quem visita esta pocilga virtual regularmente (isso inclui os que não comentam!!) e também pra Lahys, que esperava alguma homenagem pelo aniversário que ela faz hoje, mas pelo visto, eu vou ficar devendo...
Porque um site que atrai visitantes de Argentina, Chile, Peru, Equador, Colômbia, México, Estados Unidos, Canadá, Portugal, Espanha, Inglaterra, Escócia, França, Bélgica, Suíça, Itália, Alemanha, Noruega, Hungria, Sérvia, Turquia, Arábia Saudita, Kuwait, Irã, Tailândia, Indonésia, Filipinas, Taiwan e JAPÃO!! não merece ficar parado por causa de uma birra do servidor que não transfere...
E tenham uma boa processada...
- Sorte de hoje: Você viajará para muito longe - Mas é claro, Sr. Orkut!! Minha namorada mora em Ricardo de Albuquerque!! Teorias Ikkianas sobre a sorte do Orkut...
viso aos navegantes: o a.k.a.一輝!! estará de mudança durante esta semana... O Vinícius conseguiu arrumar outro servidor que nos permitisse a hospedagem de até cinco domínios... Por conta disso, EXISTE A POSSIBILIDADE de que o a.k.a.一輝!! não esteja disponível através do akaikki.com.br nesse meio tempo...
Mas esta mudança será muito significativa, não apenas para o a.k.a.一輝!!, mas para toda a Rede a.k.a.一輝!!... "Significativa em que sentido?"
Aguardemmmmm... E tenham uma boa falta de palavra que rime com cagada...
as não é que o episódio da Garota Fangire acabou rendendo? Vindo da corja do a.k.a.一輝!! não poderia ser diferente, né... Vamos aos comentários escritos por duas pessoas que não têm absolutamente porra nenhuma pra fazer em casa...
Çençassional a zoação em widescreen!! Isso prova que a gente é vagabundo, mas vagabundeia direito... Cristiano, eu também mal te conheço e INICIEI a zoação... Aliás, será que ninguém notou que o Apocalipse está próximo? TODOS os veteranos do a.k.a.一輝!! estão FORA DO MERCADO!!! E o que é pior: nenhuma de nossas patroas - tá, Cristiano, eu sei que você ainda não tá namorando a fangire aí... - é feia...!! Será que é uma epidemia de miopia? A Giseli eu sei que tem, "só" 2 graus pra me achar bonito... Ou seja: com esses caras mais feios que o cão chupando manga pegando alguém, ficar sozinho neste mundo é impossível... Vinícius Sacramento 19-05-2008 ~ 11:02
Correção: quem vagabundeia Direito é a Giseli ou até mesmo a Marmota... Você vagabundeia Jornalismo... E os dois graus da Giseli são fichinha comparados com os cinco da Janái...
Triplo Owned... Que ainda pode rolar, se por um destino maligno ela parar nesse site... hehe. Se acontecer isso eu to Fu... E pra completar ela é amiga da minha irmã, ou seja até minha irmã vai ficar bolada comigo... hehe
Falar eu não ia falar mesmo, não sou louco, mais eu quase tive um crise de risos... Mais consegui segurar, ufa!! hehe
A Lori descontou toda a minha zoação nela neste site nos ultimos anos, em uma simples frase... Ui, doeu... hehe
Vinicius, depois de uma grande discussão entre eu e Erick, acho que a gente descobriu o que vc quis dizer acima... hehe Cristiano (Highlander_Master) Homepage 19-05-2008 ~ 13:00
Nunca se sabe, meu caro... Nunca se sabe...
Antes de continuar, uma mensagem pra galera que perde tempo aqui no a.k.a.一輝!!: experimentem perder tempo com outras coisas mais legais, como olhar a Lua... Que está lá, "redonda que nem um tamanco", como diria o Seu Dito (avô da Janái...) Ou façam como a minha amiga Gizeli Teixeira, que mora em Bangu e vê as traçantes passando de um morro pra outro... (quero ver o dia que ela tomar uma dessas traçantes naquele cabeção oco dela...)
Um tema que eu gostaria de desenvolver há tempos: já notaram como certas coisas não são o que deveriam ser em dadas ocasiões... Claro, né... Dããããã!! O que eu quer dizer é o seguinte: vocês se lembram da Saga de Joseph Climber que eu postei aqui no a.k.a.一輝!! há um bom tempo? Pois é... Se vocês não sabem, o Joseph Climber é o Jajá (aquele do Zorra Total...), ele faz parte do Melhores do Mundo, que criou o esquete do Joseph Climber...
Este mesmo esquete passou no Zorra Total... E eu não achei graça nenhuma... Coincidência? Por que não? Mas o mesmo esquete no Jô Soares eu achei fantástico e ri a dar com o pau... Outro exemplo: Marcius Melhem e Leandro Hassum... No Zorra Total eles são totalmente sem graça, no Nós na Fita, eles esculacham... Coincidência? Por que não? Aliás, notaram também que o Casseta e o Didi já foram engraçados um dia... Coincidência? Por que não? Curiosamente na mesma época em que Didi era engraçado, tinha a tal da TV Pirata (que eu peguei mal e porcamente, mas ainda assim me amarrava...), que era o máximo... Coincidência? Por que não?
Notem vocês que todo programa de TV que começa bom fica uma bosta com o passar do tempo... Você que cresceu assistindo Olimpíadas do Faustão, hoje em dia não suporta ter que assistir aquilo enquanto o futebol não começa... Gugu, que animava os domingos com a Prova da Banheira, hoje em dia também é um pé no saco... Curiosamente, os que não mudaram em favor de sei lá o quê, ainda são sucesso... Um exemplo bem babaca: Sílvio Santos!!
O Homem do Baú, no auge de seus 748 anos de carreira, ainda é o personagem em quem mais se inspira!! Sempre tem um panaca que imita o Sílvio Santos em qualquer roda de amigos... (até no a.k.a.一輝!! isso acontece...) Ele nunca deixou de ser Sílvio Santos e por isso ele é quem é hoje!! Mesmo que ele plagie programas da TV americana, e daí? É só um troco pro que o Saban faz com o Tokusatsu!!
Vai pra lá, vai pra lá... Em ritmo de festa!! Tenham uma boa imitada...
"E aí vem Damon Hill em sua Willams... Este carro é absolutamente único!! Exceto, é claro, pelo carro que está atrás dele, que é exatamente igual..." Contradições de Murray Walker...
a edição de hoje, vamos aprender como uma pequena zoação pode render vários parágrafos ociosos num a.k.a.一輝!! desses da vida... Se você ficar perdido pelo caminho, não se preocupe... Procure a Lori (que provavelmente também estará perdida no texto...) e vá com ela até o começo novamente, onde você poderá achar referências que podem ajudá-lo a entender mais um texto babaca como este... Ou não!!
A história começa com uma descrição geral sobre o enredo de Kamen Rider Kiva... Kiva enfrenta monstros denominados Fangires, que são uma raça de vampiros moldados a partir de vitrais... (tanto que quando cada monstro é destruído, eles se quebram...) O próprio Wataru (identidade humana de Kiva) é um meio-Fangire e ele usa essa característica pra se transformar em Kiva...
IPC: A pronúncia correta de Fangire é "fangaiar", não "fanjire", como você provavelmente deve ter pensado...
MIA: Vocês já notaram como uma boa parte dos Kamen Riders (principalmente os da Era Shouwa) têm alguma ligação com a organização criminosa que eles têm que derrotar... O Kamen Rider 1 foi transformado pela Shocker pra ser um de seus mutantes, o Riderman era um espião da Destron, o Stronger se deixou ser modificado pela Black Satan pra poder derrotá-los, o Black foi criado pela Gorgom junto com o Shadow Moon pra que lutassem pra ser o novo Imperador Secular, o Kiva é um Fangire... (se eu esqueci de outro caso similar, me avisem...) Isso é bem comum das obras de Shotaro Ishinomori...
De volta ao texto... Eu presumo que você, que visita o a.k.a.一輝!!, já tenha ouvido falar no Cristiano... Como vocês devem saber, Cristiano é um ser politeísta que toma Kamen Rider como uma de suas várias religiões (esta lista é encabeçada por Highlander...) e ele está acompanhando Kamen Rider Kiva...
Tá bom, o que diabos tem uma coisa a ver com a outra? Pois bem, numa determinada ocasião, ele saiu com uma garota... Ela estava vestindo uma blusa que tinha desenhos de vitrais... Nisso, nosso (anti-)herói Cristiano acabou associando os vitrais da blusa com os Fangires mencionados no segundo parágrafo e a ele não restou mais nada, a não ser rir... E o pior é que ele teve que abafar o caso... Já pensou se ele explica por que ele estava rindo?
Vocês, garotas, imaginem-se nesta situação: você com uma blusa de vitrais desenhados (tá, eu sei que você não usaria uma coisa tão brega, mas há louca pra tudo...) e o cara com quem você tá saindo começa a rir do nada e ele diz que é porque "a sua blusa parece com os monstros do Kamen Rider Kiva"... Isso seria um Triplo Owned!! Primeiro porque comparou a roupa dela com um monstro, segundo porque mencionou um seriado japonês, que é coisa de moleque e terceiro porque seriam dois tiros no próprio pé e isso seria filme queimado pro resto da vida... (SERIA porque, como eu já disse, ele teve o bom senso de calar a boca na hora certa, mesmo sendo do a.k.a.一輝!!...)
Dias depois do episódio acima mencionado, Cristiano solta a seguinte mensagem no MSN: "Em homenagem ao Kamen Rider Kiva, eu vou pegar a Fangire hoje à noite..." E de fato, ele a pegou...
A partir daí, os dardos na costela do Cristiano se multiplicavam em progressão geométrica... Não apenas por ter aparecido com uma garota (o que é um feito raro pra este jovem cidadão...), mas pelo desfecho da zoação... Cristiano tem uma tendência absurda a aparecer com os olhos vermelhos em fotografias... A garota foi comparada a uma espécie de vampiros... Junte estas peças (e acrescente outras à sua escolha...) e você terá mais uma zoação babaca em cima da corja do a.k.a.一輝!!... Tenham uma boa sacaneada...
"Fala sério, a garota mal me conhece..." Cristiano depois de saber que até a Lori havia zoado ele...
ois dias se passaram com o widget que acusa a origem das visitas... Várias análises precisam ser feitas... Coisas que eu descobri só por esses dois dias e que se manterão mais adiante com o passar das visitas... Aliás, 250 acessos diários é coisa pra caralho!! Vocês larguem de ser vagabundos, porque de ocioso aqui já basta eu!!
- A maior parte dos visitantes do a.k.a.一輝!! está na Região Sudeste do Brasil...
- Os horários mais visitados são 9 da manhã, 3 da tarde e 10 da noite...
- Não é só do Brasil que vêm as visitas ao a.k.a.一輝!!, anteontem e ontem caíram perdidos por aqui seis americanos, cinco portugueses, dois espanhóis, dois mexicanos, um peruano, um francês, um alemão e um tailandês...
Próximo passo: descobrir o que eles estavam procurando... Aliás, ontem havia muita procura na primeira edição em que a Lori apareceu... Será?
Enquanto isso, vejam esta miniatura...
IPC: Eu editei a foto original pra anular as propagandas de cigarro e cerveja que tinham...
Os fãs do Senna devem ter ódio desse carro... De fato, é a FW14B, com o qual Nigel Mansell foi campeão em 1992... Agora vocês acreditam que esta miniatura, em escala 1:24, é toda feita DE PAPEL? Não acredita? Então veja aqui e tenham uma boa revelada...
"Cabañas FAZ JUZ (sic) à fama de artilheiro..." Padrão GloboEsporte.com de qualidade...
proveitando a viagem do contador, fiz mais algumas melhoras no layout do site, com um novo contador de visitantes online e um contador de visitantes pelo mundo... Se você não notou, é aquele mapinha cheio de bolinhas azuis localizado abaixo do Player...
otaram a mágica que fez o número de visitas pular de 33.500 pra 47.000? Como eu consegui esse milagre? A bem da verdade, a mágica mesmo foi do site que contava as minhas visitas, que zerou as mesmas... Assim, do nada... Sendo assim, o jeito é... Exatamente, caçar outro contador que fosse... GRÁTIS!!
Aí eu achei o contador... Beleza!! E com a possibilidade de começar de um número pré-determinado!! 33500 era o número aproximado de visitas desde que o a.k.a.一輝!! migrou pro Blogspot... Faltariam ainda as 7859 visitas contabilizadas no Weblogger e mais ainda as do Blig que não tinha como contar... O jeito foi fazer conta (coisa que eu adoro fazer...) pra chegar no número de visitas que o a.k.a.一輝!! já teve desde a primeira versão...
Então as 7859 visitas do Weblogger (arredondadas pra 7800) foram divididas pelos 13 meses nos quais ele esteve em atividade, o que deu 600 visitas por mês... Mais as visitas do Blig (que eu usei os mesmos números...) e eu cheguei entre 48 e 49 mil visitas... Considerando que o ritmo de visitas nunca foi o mesmo e a Era Blig não foi muito marcante em visitas, eu optei por apontar o número inicial pra 47 mil visitas, agora sim contando desde o primeiro dia de a.k.a.一輝!!...
Mas por que arredondar o número PRA BAIXO? Porque é sempre bom saber que há a possibilidade de haver uma sobra a mais neste número... E viva a gambiarra!! Tenham uma boa remendada...
- Me ter uma namorada em cada porto... You know... Em Barcelona, Maria do Carmo. Em Marselha, Aurélia. Rio de Janeiro, Sebastiana. Em Nápoles, Giovana. Em New York, Rose Marie. Em Londres, Tommy... - Tommy? - A confusão é tanta em Londres que não se sabe... Oficial Pinkerton na versão Bolaños de Madame Butterfly...
epois de muito tempo sem saber o que é isso... O PLANTÃO DO a.k.a.一輝!! INFORMA EM EDIÇÃO EXTRA-ORDINÁRIA, seu filho da puta, corno do caralho!! (tava mesmo na hora...) Aliás, esse Plantão nem precisa de palavras... Elas se fazem desnecessárias...
Sabem o que significa isso? Que o Cristiano vai morrer virgem que nem o Imp Hunter!! Puta merda... E sabem de quem é a culpa...
É deles... E também do Spit, do fórum Downforce, que é um ocioso como a gente e perde o tempo dele com essas montagens... E tenham uma boa patetada...
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!!" Tinha que ser o seu Madruga...
ovamente eu falo: EU ODEIO GENTE BITOLADA!! Ô gentinha "hinguinorante" que quer aparecer ou impor idéia nos outros... Fala sério... Eu tava vendo o blog do jornalista Rafael Lopes sobre o episódio do pó de cachorro turco e me deparei com muitos dardos na costela do jornalista em questão, atirados por várias pessoas que acham que são a Luisa Mell (a diferença é que a Luisa Mell é gostosa...) e criticam um comentário dele:
Em um circuito tão moderno quanto o de Istambul, isso é lamentável. Os donos do circuito e os organizadores do GP deveriam receber algum tipo de punição pelo ocorrido. Isso é muito perigoso e pode até causar danos físicos aos pilotos. Além, é claro, de matar um indefeso animal.
Aí me aparecem os babacas e... Eu não vou falar mais nada, vocês vejam e tirem suas conclusões... (o Cristiano não precisa ver, porque o link é pra uma página da Globo...)
Aliás, falando no Cristiano, segue um pitaco dele...
Aquela primeira foto dá uma boa legenda... Não deu pra passar? Passa por cima!! O cara levou a sério... hehe
Acho que vc pegou num ponto interessante, isso é verdade mesmo, se acontecesse no Brasil ia vim todo mundo pra cima da organização... Os caras tinham que ter percebido rapidamente que tinha um cachorro adentrando o autodromo. E logo que percebessem, deveriam ter colocado bandeira amarela.
Mas é verdade essa coisa mesmo, que só pq é do Brasil é ruim. Mas também tem o pessoal exagerado que diz que só as coisas do Brasil são boas e o resto do mundo não presta, nem tão pouco, nem tão muito... O Brasil como qualquer outro país do mundo, tem seus problemas mais também tem os seus acertos. Enfim, falta um pouco de frieza pro Brasileiro, e pro latino em geral em analisar as coisas com mais calma... Cristiano (Highlander_Master) 13-05-2008 ~ 11:43
E eu completo com o que ele disse agora mesmo via MSN... (devidamente traduzido do Internetês...)
Mas é essa parada que você falou mesmo, o pessoal pega muito no pé dos eventos no Brasil... Mas quem pega no pé mesmo são os próprios brasileiros... Vou te dar um exemplo de um evento que "quase" foi muito bem organizado, o Red Bull Air Race... O que estragou, foi o transito caótico do Rio de Janeiro... E o senhor prefeito ainda tem a cara de pau de falar que esse ano nao vai ter o evento por causa do caos aéreo... Conversa fiada, ele não quer é assumir o erro dele com o trânsito da cidade...
Aí é foda, né... Eu vou até desenvolver esse assunto melhor numa outra oportunidade... Tenham uma boa bitolada...
- Um dia vamos reunir toda a galera do a.k.a.一輝!! num grande evento... - Então você vai custear as passagens do Pyro, do Sonic, da Lori e do Fran... - É ruim!! Eles que se virem... Viram como a Lahys se importa com seus colegas de site?
dá-lhe Felipe Massa!! Tá, foda-se... Vocês já sabem que quando o a.k.a.一輝!! analisa a corrida, é só pra falar merda... Por exemplo, eu descobri agora que a Kingfisher mandou muito bem em anunciar no carro do Fisichella... (aquele que tem nome de doença terminal, segundo definições Himurianas...)
No mais, essa corrida foi mais movimentada que as anteriores (notaram que eu nem falei sobre o GP da Espanha? Não teve corrida pra ser comentada...), mais ultrapassagens e o negão botando o Zacarias pra comer poeira... Seguem as cotações da corrida (votaram eu, Fran, Sonic e Léo...)
Massa Vettel Fisichella
IPC: A bolinha roxa ficou empatada entre Hamilton, Vettel e Kovalainen e eu desempatei...
Mudando de assunto, eu fiquei encucado mesmo foi com a GP2... Imaginem vocês que dois cachorros invadiram a pista de Istanbul durante a corrida... Mas é claro que isso ia dar merda... E de fato, um dos cachorros virou merda (ou como diria a música do mamute, "el perro se hizo mierda"...), quando o piloto brasileiro Bruno Senna vinha pela reta a tão somente 260 km/h e fez com que o cãozinho, lamentavelmente, deixasse de existir... Não, isso não foi um eufemismo, o cachorro deixou MESMO de existir... Aí você tenta imaginar a merda que seria se em vez de pegar na suspensão do carro, o cachorro pega no bico... O que vem depois da suspensão? Exato, a lateral do carro, os radiadores... E depois do bico do carro? Muito bem, a cabeça do infeliz!! Sabe que tipo de lesões ele poderia ter sofrido se o cachorro tivesse sido atingido pelo bico do carro? Pois é, o tio dele sabe...
Senna saiu do carro jogando dardo em tudo que era costela... Agora imaginem vocês se esse episódio tivesse ocorrido aqui no Brasil? A placa voadora de 2000 quase limou Interlagos do calendário!! E mesmo quando um cachorro invadiu a pista quando não havia atividades em pista, geral jogou dardos na nossa costela por isso...
Da mesma forma, se o que aconteceu no GP da Espanha, quando o Kovalainen afundou o muro e demorou DEZ MINUTOS pra ser atendido (fato este devidamente "ocultado" pela transmissão oficial...) porque uma ambulância estava estacionada pra sair DE RÉ e ainda atolou na brita, quando até a minha "amiguinha" Nina, que não é nenhuma expert no assunto, sabe que a ambulância deveria ficar DE FRENTE pra pista (se no Maracanã fazem isso, né...)
Mas como eu dizia, se fosse no Brasil, diriam que "o sistema de resgate é deficiente e o Brasil não pode ter corrida, etc, etc..." Então que o pessoal que acha que o Brasil é uma merda, pelo menos se orgulhe que o nosso GP (mesmo sendo em São Paulo...) é muito bem organizado, talvez até mais do que muita corrida na Europa... É ruim por quê? Porque é brasileiro? Vá pro Inferno!! E tenham uma boa atropelada...
"But I'm pushing like hell!!" - Pois é, o Trulli disse que estava "correndo como estivesse no inferno"... Escolas de Idiomas Galvanta Bueno - Transformando poliglotas em Loris...
orra, caralho, puta que pariu e todos os palavrões que estiverem ao meu alcance!! Só assim dizendo diante de mais um vexame histórico pelo Flamengo em pleno Maracanã... E se vocês achavam que o mico contra o Santo André já tinha sido demais, nunca se esqueçam: não há nada tão ruim que não possa piorar... E o pior é que o Flamengo ainda não aprendeu essa lição...
O que mais me fode é que o Flamengo vinha de três vitórias heróicas: 1 a 0 contra o Botafogo, 4 a 2 contra o América lá no México e 3 a 1 contra o Botafogo... Aí chega o jogo de ontem, o Flamengo podendo perder até por dois gols... Ou seja: só precisava segurar um empate... Afinal, seria bem difícil o América conseguir virar o jogo na casa do adversário... "Difícil não é impossível" e o "impossível" aconteceu...
E aconteceu pelo mesmo motivo de sempre: muito oba-oba e clima de "já ganhou"... Agora ao Flamengo só resta o Campeonato Brasileiro, que começa essa semana... Quero ver qual vai ser a desculpa da vez se eles estiverem brigando pra não cair, porque o Flamengo já tá merecendo uma segunda divisão há muito tempo!! Vinícius que me desculpe, mas como você mesmo mencionou, tá pra nascer flamenguista mais otimista, pessimista e realista que eu...
IPC: Hoje, enquanto o Vinícius postou um avatar encorajador ao time, meu MSN está decorado com o escudo do Tabajara Futebol Clube...
E sobre o fim da Super Aguri, eu decidi transcrever o texto do Capelli, postado no dia 6, quando Aguri Suzuki anunciou que estava pedindo pra sair...
Uma Fábula na Fórmula 1
Uma equipe de Fórmula 1 decide criar um time-satélite, como forma de manter o piloto-ídolo de seu país em atividade. Não faz muito sentido, mas vá lá, a decisão foi tomada.
O novo time é risível. A menos de um mês do campeonato, tem apenas um carro com 4 anos de defasagem para correr, não tem pilotos confirmados, há quem duvide que seu nascimento seja viável. Mas ele nasce. Coloca dois japoneses ao volante, um deles bizarro, que é prontamente substituído. Um novo carro chega da equipe principal e o time vai melhorando.
Em seu segundo ano de vida, contudo, comete o maior dos pecados: ousa desafiar o pai. Perdida com um projeto ridículo, a equipe principal se vê humilhada pela satélite. Enquanto sofre nas últimas posições das corridas, o time pequeno - veja só - briga por pontos. Mesmo com menos dinheiro e com equipamento de segunda mão, mostra competência, organização e o principal: resultados. Começou a ficar chato.
A retaliação veio rápido. Ainda durante a segunda temporada, o time-filho se vê proibido de usar melhorias aerodinâmicas. As torneiras financeiras são fechadas. O time começa a morrer de inanição.
Na última semana, o golpe final. O time-pai avisa a FIA que seu descendente não irá correr e seus caminhões são proibidos de entrar no autódromo. Hoje, o golpe final.
Tchau, Super Aguri. Sua trajetória foi curta, mas valorosa.
Defintivamente, a atitude da Honda foi muito infeliz... Deram uma de Alonso e começaram a "avacalhar o Hamilton só porque ele tava sendo o Luís Pereira"... Precisava fazer isso? Chegar e boicotar a própria equipe de forma tão descarada? E quem vai sair mais queimado nessa brincadeira não é a Super Aguri, que falhou em se manter em atividade, mas a própria Honda, que pariu a criança e a matou "porque ela estava fazendo muita mal-criação"...
audações Rubro-Negras!! (só pra não perder o costume...) Dessa vez, especialmente dedicados a Ana Karenina Riehl, Cláudia Santiago, Eduardo Calheiros, Gizeli Teixeira, Jorge Braga e família, Marcelo Marzullo e sua irmã, Priscila, Nathália Gomes, Pedro Vale, Rodrigo Caramez, Tânia Maria Paternosto e outros amigos meus, que são pessoas simpáticas, agradáveis, mas, no entanto, perdem tempo com bobagem, né... Antes era o Vasco, agora a bola da vez é o Botafogo, que mesmo abrindo o placar com uma falha babaca do Bruno, tomou logo três gols que é pra deixar de ser mané...
Com isso, o Flamengo empata com o Fluminense em número de títulos cariocas (ambos têm 30), mas o Flamengo tem 30 títulos em 94 anos, o Fluminense tem 30 títulos em 102 anos, sendo quatro deles quando o Flamengo ainda não disputava o Campeonato Carioca!!
Mas por desencargo de consciência, ano que vem a gente bate 31 títulos e cala a boca dos tricoletes... Ouviram, Janái e Jane?! E tenham uma boa chorada...
lá, desocupados e desocupadas do meu Brasil! E do mundo, afinal estamos na Internet... Bom, hoje eu, Vinícius Sacramento, estou de volta pra falar de um assunto sério, acreditem vocês ou não...
Seguinte, cambada: nos últimos dias, eu ouvi (e vi também) falarem muito sobre a tal Marcha da Maconha, um evento - pasmem!! - mundial que visa a liberação das drogas nos locais onde é realizada... Aqui no Brasil, ela está marcada para hoje, daqui a alguns minutos, às 14h. Inicialmente prevista para acontecer em 10 capitais, o "evento" foi proibido pela Justiça em Cuiabá, Curitiba, Brasília, Belo Horizonte, João Pessoa, Fortaleza, Salvador, Rio de Janeiro e São Paulo. A polêmica marcha só vai ocorrer em Recife, isso se a Justiça não a proibir nos próximos minutos.
A Lei brasileira é clara: é proibido o consumo e venda (=tráfico) de entorpecentes, e a maconha é um deles. A história de que "temos liberdade de expressão no Brasil, então a marcha é válida" cai por terra aí. Nos meus tempos de ginásio, em mil novecentos e Pokémon, dizia um professor meu: "não confundam liberdade com libertinagem". Para as Loris de plantão, libertinagem significa estilo de vida sem regras (= zona). Então, fazer marcha pra liberar algo absolutamente ilegal e que mata só pode ser querer fazer zona com as nossas leis...
O site do evento ainda tenta se passar de bonzinho, dizendo que é proibida a participação de menores de idade no evento e que também é proibido que os vagabundos dos manifestantes, digamos, façam uma fumacinha... Ainda têm a audácia de dizer que fazer apologia à maconha é proibido, inclusive por Lei. Ué, e desde quando fazer passeata pró-maconha não é fazer apologia à mesma? Afinal, na Holanda - onde o consumo é totalmente liberado - não tem passeata pró-maconha... Alguém aí ainda tem a cara-de-pau de dizer que essa marcha não é pura apologia às drogas?
E mais: o principal argumento dos pró-liberação é o de que "a violência e a criminalidade vão diminuir com as drogas liberadas, afinal quem hoje é traficante vai ter que vender maconha pagando impostos, registrado e tudo mais". PORRA NENHUMA!! Hoje em dia, os crimes mais praticados são tráfico de drogas, associação para o tráfico e conseqüências deles (traficante que mata o viciado que tá devendo, viciado que assalta porque tá devendo etc). E vocês acham mesmo que um indivíduo que trafica sabendo que é crime vai pagar imposto? Só vai mudar o delito: de tráfico de drogas para sonegação, corrupção, pagamento de propinas e por aí vai... Se você quer entrar para o time de Marcelo D2, Mr. Catra, Bob Marley e outros*, FODA-SE!! Afinal, a vida é sua, e se você quiser acabar com ela, que faça, só não me venha reclamar depois...
* IPC: Em nenhum momento estou questionando o talento ou não destes artistas, apenas questiono o fato de os mesmos terem feito músicas com apologia clara às drogas.
Além disso, pobre não compra maconha. Pobre mal tem dinheiro (do Bolsa-Família, que VOCÊ financia com seus impostos) pra botar os inflacionados arroz e feijão no prato, vai fumar maconha pra quê? Pra morrer de fome? Pra morrer porque não pagou à milícia e/ou ao traficante - olha eles aí de novo... - fulano de tal? Claro que não.. Aí temos outra constatação: quem faz passeata pra liberar as drogas em Copacabana, em parques e outros locais públicos são os riquinhos, playboys e similares da alta sociedade... Ou vocês acham que pobre ia pegar ônibus hiperlotados - no plural mesmo - e perder um domingo de sol na praia se não fosse pra torrar no sol?
Pra terminar... Se querem tanto fazer passeata, por que não fazer pela moralização da política? Ou pelo fim da corrupção, pelo fim da violência? Ou por uma Justiça mais eficaz? Ou pra que se diminua os enormes salários dos deputados e senadores? Fica aí a reflexão... Fique de olho nos candidatos e em seus planos sobre a cannabis sativa no Brasil. Lembrem-se: URNA NÃO É PINICO!!! Veja bem a merda que você vai fazer em Outubro...
E é claro, tenham todos uma boa cagada, afinal estamos no a.k.a.一輝!!...
- Vamos gravar (o podrecast) hoje (ontem)? - Eu, dificilmente... Vou trabalhar com a "patroa". - Vai trabalhar?! (risos) Até o Léo acha que eu sou vagabundo... É isso que dá entrar pro a.k.a.一輝!!...
ais uma teoria Ikkiana a respeito da banalização do Orkut... Episódio de hoje: briga pelo topo dos depoimentos... Dessa vez com uma BGM que lembra muito música de Sonic ou Pokémon (de fato, quem canta é a dubladora japonesa do Ash...), mas é apenas o tema de abetura de Kamen Rider Ryuki (que será convertido em "Kamen Rider Dragon Knight" nos Zéua...)
Bom, vamos lá... A maior onda dos depoimentos é disputar o topo... Tipo, alguém escreveu algo pra pessoa e outro BABACA vai lá e escreve só pra não perder o topo... (me desculpem se você tiver um amigo que briga pelo seu topo, mas eu não conheço outro ajetivo pra definir quem faz isso...) Isso quando não fazem depoimentos "pré-fabricados", como este que segue... (a Pina vai ficar bolada comigo, mas foi o exemplo mais rapidamente acessível que eu achei no momento...)
Já começamos que já se foi o tempo em que as mensagens e depoimentos no Orkut eram pra gente... Tem gente que pergunta por que eu estou bem longe de ter 1700 recados tendo Orkut desde 28 de novembro de 2004... Eu já era pra ter uns 10 mil recados, mas eu deleto os recados que não são pra mim... O mesmo vale pros depoimentos...
Numa dessas, a Nina (Ana Karenina Riehl, #V0005) fez uma festa e convocou geral via scrap automático... E no meu Orkut, "scrap autmático = deleção"... Dias depois, ela comentou de uma festa que tinha feito e eu "agradeci" por ela ter me convidado... Aí ela me avisou que tinha me mandado um scrap, por acaso, aquele automático que eu apaguei... (eu só deixo scrap automático de merchan de algum show do Retro Stana...)
De volta ao topo dos depoimentos... Cada vez mais nego inventa "mensagens de topo", desde o pirulito que bate-bate até mesmo o Créu... Duvida? Leia...
Pra ter teu topo tem que ter disposição... Pra ter teu topo tem que ter agilidade Pois esse topo não é mole não... E venho te lembrar que tem 5 velocidades A 1ª é devagarinho é só aprendizado: Meeeeu... Meeeeu... Meeeeu... Se ligou? De novo então Nº2 Meu meu meu meu meu meu Nº3 Meu meu meu meu meu meu meu meu meu... Tá ficando difícil!! Agora eu quero ver a 4ª: Meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu!! Agora pessoal vou confessar a vocês que quase não consegui fazer a nº 5... Lelê, VELOCIDADE 5 No topo ---> meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu meu meo meu meu meu meu meu meu meu meu ...!
te adoro d + bjinhosssssssssss
obs ~> tOpOoo
IPC: Do meio pra baixo, a tradução do Internetês foi meio que ignorada por razões óbvias... (ou seja: deu no saco...)
O pior é deixar depoimento e este ser "analisado por uma comissão julgadora"... A vontade que deu foi de apagar o meu depoimento, só de raiva... Fala sério... Namorado então, puta merda... "O topo é e sempre será meu"... Pura babaquice isso... Fala sério!!
Por que eu estou falando sobre isso? Ah, fala sério...
E quem viu o acidente de Jorge Lorenzo na sexta-feira durante os treinos pro GP da China de MotoGP...
...agora imagine se você cai assim com a sua moto na rua... Chances de escapar com vida menores que Janái e o QI da Lori JUNTOS!!
E antes que você me pergunte: apenas uma fratura no tornozelo... Aliás, ele CORREU e terminou em QUARTO!! Tenham uma boa capotada...
"Você vai tomar um Fatality..." Sonic, depois de ver a semelhança entre Janái e Liu Kang...
isso aí, galera do a.k.a.一輝!!... Novamente, eu fico quase uma semana sem atualizar esta caralha... Alguns assuntos passaram e mereceriam uma zoação certa... Gornaldo e seus travecos, por exemplo... A questão nem é o cara pegar três travecos... O que ferra é o fato dele fazer isso vestindo uma camisa do Flamengo!! (e, por incrível que pareça, o SecaFla ainda não fez troça disso!!) E aí eu tenho que aturar isso:
Henrique: Fala Trakinas !!!
P/ vc, o Ronaldo Fenômeno deve ou ñ levar as pseudomulheres p/ ver a finalíssima FLAMENGO X BOTAFOGO no domingo no Maracanã ?
Concorra e ganhe um passeio em Milão / Itália c/ tudo pago e c/ a presença das 3 citadas anteriormente, ( Raça, Amor e Paixão ).
Abçs do Don Raton !!!
IPC: O dono da Casa da Philó me chama de Trakinas por causa desse meu "vício"... (Trakinas de morango é o que há...)
E o cara ainda acha que vai voltar a jogar futebol como antes... É por essas e outras que eu sou CONTRA o Gornaldo jogar no Flamengo!!
Ah, sim... Se eu tenho uma razão pra ter sumido... É esta:
Pois é... Ultimamente, a minha inspiração se voltou pra fazer isso... Carros pro GP3... Vários projetos meus ficaram parados porque minha inspiração se focou nisso... Pelo menos nove carros já foram, agora só faltam treze...
E pra fechar, uma comparação que eu já vinha devendo...
...porque qualquer semelhança é mera coincidência... Tenham uma boa clonada...
O tipo de Frase do Dia que é preciso uma imagem pra acreditar que ela existe...
Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este
blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São
pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o
intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você
vê que nós temos até cartão de integrante...)
Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do
a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!!
Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!
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aros visitantes do 
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viso aos navegantes: o 
as não é que o episódio da Garota Fangire acabou rendendo? Vindo da corja do 
Antes de continuar, uma mensagem pra galera que perde tempo aqui no 
a edição de hoje, vamos aprender como uma pequena zoação pode render vários parágrafos ociosos num 
ois dias se passaram com o widget que acusa a origem das visitas... Várias análises precisam ser feitas... Coisas que eu descobri só por esses dois dias e que se manterão mais adiante com o passar das visitas... Aliás, 250 acessos diários é coisa pra caralho!! Vocês larguem de ser vagabundos, porque de ocioso aqui já basta eu!!
dá-lhe Felipe Massa!! Tá, foda-se... Vocês já sabem que quando o 
Massa
Vettel
Mudando de assunto, eu fiquei encucado mesmo foi com a GP2... Imaginem vocês que dois cachorros invadiram a pista de Istanbul durante a corrida... Mas é claro que isso ia dar merda... E de fato, um dos cachorros virou merda (ou como diria a música do mamute, "el perro se hizo mierda"...), quando o piloto brasileiro Bruno Senna vinha pela reta a tão somente 260 km/h e fez com que o cãozinho, lamentavelmente, deixasse de existir... Não, isso não foi um eufemismo, o cachorro deixou MESMO de existir... 
Aí você tenta imaginar a merda que seria se em vez de pegar na suspensão do carro, o cachorro pega no bico... O que vem depois da suspensão? Exato, a lateral do carro, os radiadores... E depois do bico do carro? Muito bem, a cabeça do infeliz!! Sabe que tipo de lesões ele poderia ter sofrido se o cachorro tivesse sido atingido pelo bico do carro? Pois é, o tio dele sabe... 
Da mesma forma, se o que aconteceu no GP da Espanha, quando o Kovalainen afundou o muro e demorou DEZ MINUTOS pra ser atendido (fato este devidamente "ocultado" pela transmissão oficial...) porque uma ambulância estava estacionada pra sair DE RÉ e ainda atolou na brita, quando até a minha "amiguinha" Nina, que não é nenhuma expert no assunto, sabe que a ambulância deveria ficar DE FRENTE pra pista (se no Maracanã fazem isso, né...)
orra, caralho, puta que pariu e todos os palavrões que estiverem ao meu alcance!! Só assim dizendo diante de mais um vexame histórico pelo Flamengo em pleno Maracanã... E se vocês achavam que o mico contra o Santo André já tinha sido demais, nunca se esqueçam: não há nada tão ruim que não possa piorar... E o pior é que o Flamengo ainda não aprendeu essa lição...
audações Rubro-Negras!! (só pra não perder o costume...) Dessa vez, especialmente dedicados a Ana Karenina Riehl, Cláudia Santiago, Eduardo Calheiros, Gizeli Teixeira, Jorge Braga e família, Marcelo Marzullo e sua irmã, Priscila, Nathália Gomes, Pedro Vale, Rodrigo Caramez, Tânia Maria Paternosto e outros amigos meus, que são pessoas simpáticas, agradáveis, mas, no entanto, perdem tempo com bobagem, né... Antes era o Vasco, agora a bola da vez é o Botafogo, que mesmo abrindo o placar com uma falha babaca do Bruno, tomou logo três gols que é pra deixar de ser mané...
Com isso, o Flamengo empata com o Fluminense em número de títulos cariocas (ambos têm 30), mas o Flamengo tem 30 títulos em 94 anos, o Fluminense tem 30 títulos em 102 anos, sendo quatro deles quando o Flamengo ainda não disputava o Campeonato Carioca!!
isso aí, galera do 
