Para você que já esteve no
a.k.a.一輝!! mais de
748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por
aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e
várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso
é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a
hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o
Sérgio Noronha falando merda...
Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros
que sempre nos ajudam a sustentar o
a.k.a.一輝!!
com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!),
apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas
viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso
tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...
- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e
happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço
não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum
custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel (A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o
pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi (Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela (A única da categoria que já vem com kit de primeiros
socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau (A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió (Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa (Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda (Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA
RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz (Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho
Leite Aquino Rêgo (Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa (O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês (1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos (Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca,
etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não
trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André (Enterramos até urubu)
- Funerária São José (Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão (Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva (Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico
Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca (Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies (De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom (Assim como você...)
- Mothafuck Icecream (Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara (A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida
pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca (Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio (Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e
depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar
Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!) - Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
-
Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília (Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e
Borracharia O Rato Que Ri (Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o
"pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita (O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar (Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico (Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão
- e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o
tamanho turbinado, pra
CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá
aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour (Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)
riançada que visita isso aqui... Deixem eu avisar uma coisa: EU NÃO ABANDONEI O a.k.a.一輝!!, MUITO PELO CONTRÁRIO!! O site tá parado porque eu estou preparando muitas coisas pra celebrar os 2000 dias do site... Realmente, tá foda de caçar o pessoal que ficou de fazer as coisas que foram planejadas, mas estarão todas aqui upadas até a madrugada do dia 29 pro dia 30 de agosto... (ou pelo menos a grande maioria delas...)
Pra não dizer que eu parei no tempo, eu jogo aqui este vídeo...
(não façam isso em casa, façam na rua que a chance de ir preso é bem maior...)
E pra fechar, esta imagem da Pulga...
O que ela estará vendo pra ficar com essa cara? Opinem nos comentários...
A única coisa que dá pra adiantar é que mencionaremos alguma coisa dos Fulanos, que se apresentaram na UFRJ e, graças a este show, foi possível promover o encontro do coração e da voz do a.k.a.一輝!!... (quem foi no meu Orkut sabe do que eu estou falando...)
E tenhamos todos uma boa comemorada...
"Poxa, cara... Você cortou o cabelo... E logo agora que eu tinha deixado o meu crescer..." Pulciano Barreto, um dos Fulanos, diante do ex-cabeludo Ikki...
ma pequena pausa pra preparar o site pra mais um momento festivo... Daqui a 11 dias, o site completa 2 mil dias de atividade e nós temos muitas surpresas pra vocês que nos visitam regularmente... É provável que as atualizações fiquem mais escassas do que já têm sido pela próxima semana e meia, mas a causa é nobre... Enfim, aguardem novidades em breve...
Cara, essa da prisão-acampamento é simplesmente FODA PRA CARALHO!!! Imagina só o Beira-Mar de shortinho rosa, sem visita íntima, sem TV, no calor de 40 graus do Rio... Só que aqui a bandidagem é tão avançada que se bobear vai ter resgate por helicóptero. Ou vocês esqueceram do caso do "Escadinha"? Não entendeu, joga na Wikipédia... O pior é que eu nem tinha notado que agora eu posso fazer merda e ir pra prisão especial... (ev) Como eu não dirijo bebaça e nem tenho intenção de ser ladrão político, já vi que não vou precisar. Mas é uma ótima idéia a se pensar... É como eu sempre digo: "Direitos humanos não existem pra bandido: direitos humanos são pra humanos direitos..." E outra: eu tenho conta no Bradesco e sei como eles roubam adoidado. Hoje mesmo, chegou uma cobran ça indevida aqui em casa. Só que é tão alta (pasmem, exatos R$ 566,86!!!) que eu nem tenho como pagar pra receber o valor de volta em dobro com juros e corre ção monetária. Mas se não me engano, cabe indenização. Ainda falando sobre garantir direitos, aguardem aqui o descaso da Claro com seus clientes, em mais uma reportagem in édita e exclusiva do a.k.a.一輝!!, o jornalismo sério e investigativo que atravessa os ânus anos... Eu disse ANOS! Vinícius Sacramento Gonçalves 15-08-2008 ~ 18:43
Pra quem não sabe, (ev) é um emoticon meu do MSN que mostra um smiley "evil babando sangue"... E, claro, vamos ver se gravamos um podcast com uma análise sobre as Olimpíadas de Pequim... E tenham uma boa aguardada...
ension Fortissimo!! Vocês estão ouvindo o tema do Emperor Form do Kiva... Aliás, "Tension Fortissimo" é a saudação do bichinho que "aciona" o Emperor Form... Este bichinho, por acaso, se chama Tatsulot e tem uma voz meio bizarrinha (ainda acho o Kivat mais carismático...), mas o Emperor Form é FODA PRA CARALHO!! Creio eu que isso seria exclusivo do longa que saiu no último dia 9 lá nas ilhotas de onde veio a Janái... (Kamen Rider Kiva The Movie: King of the Castle in the Demon World)
Fotos babacas da vez...
Felizes para sempre... Sei... Desconfio que seus príncipes estejam "fazendo falta"...
E o pessoal insiste em querer olhar o logo do a.k.a.一輝!!...
Também quer olhar? Então faça uma foto nesse estilo e mande a foto pro meu e-mail ou deixa uma mensagem lá na nossa comunidade no Orkut... Caso vocês não saibam, nós não fazemos esta merda sozinhos, vocês também fazem o a.k.a.一輝!! ser o que é!!
E os textos sérios que caem no meu e-mail, é claro...
Tragam esse cara para o Brasil!! ESSE É O CARA!!
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição. Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, têm de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney. Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.
Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano. Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou: Com a temperatura atingindo 116ºF (47ºC), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor-de-rosa), que os detentos recebem do governo.
Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138ºF (60ºC). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. "Parece que a gente está dentro de um forno", disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático. Diz ele aos detentos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F (50°C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda têm de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.
Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuiria consideravelmente. Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Enquanto isso, aqui no Brasil, por exemplo: se o Vinícius for preso, ele vai ter direito a uma cela especial, porque tem Ensino Superior completo... E mesmo os presos comuns têm um monte de regalias (ainda que na encolha...)
E pra quem tá puto com seu banco...
CARTA ABERTA AO BRADESCO
Senhores Diretores do Bradesco,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade. Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.
Além disso, me impõe taxas. Uma "taxa de acesso ao pãozinho", outra "taxa por guardar pão quentinho" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pãozinho", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "papagaios". Para liberar o "papagaio", alguns gerentes inescrupulosos cobravam um "por fora", que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um "por fora" temos muitos "por dentro".
- Tirei um extrato de minha conta (um único extrato no mês), os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00. Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 "para a manutenção da conta" semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre: uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo, semelhante àquela "taxa por guardar o pão quentinho".
Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central. Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.
Aí nego acha sem graça a piada do "HSBC: Hoje Serás Bem Cobrado"... E tenham uma boa roubada...
"O maior castigo para aqueles que não se interessam por política é que serão governados pelos que se interessam..." Arnold Toynbee
asceu!! Depois de dez meses de um doloroso trabalho (deve doer pra cacete uma tatuagem nas costas inteiras...) e algumas fotos do rascunho, minha colega de niver Carla Gouvêa já pode desfilar por aí toda contente com a sua Fênix...
Realmente, ficou foda pra caralho...
E agora, as piadas babacas...
Por que as mulheres enlouquecem os homens...
Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco... Mulher - Vai de carro? Homem - Sim... Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim... Coloquei... Mulher - Vai demorar? Homem - Não... Coisa de uma hora... Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não... Só rodar por aí... Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não... Vou de carro... Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... Que sabor? Mulher - Manga... Homem - Ok... Na volta eu passo e compro... Mulher - Na volta? Homem - Sim... Senão derrete... Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.. Homem - Não... Melhor não... Na volta... É rápido... Mulher - Ahhhhh... Homem - Quando eu voltar eu tomo com você... Mulher - Mas você não gosta de manga... Homem - Eu compro outro... De outro sabor... Mulher - Aí fica caro... Traz de cupuaçu... Homem - Eu não gosto também... Mulher - Traz de chocolate... Nós dois gostamos... Homem - Ok... Beijo... Volto logo.... Mulher - Ei!! Homem - O quê? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos!! Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você... Homem - Foi o que sugeri desde o começo!! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não!! Vou indo... Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida... Homem - Querida, eu volto logo... Depois... Mulher - Depois não... Quero agora!! Homem - Tá bom!! (Beijo) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu... Mulher - Vai com o meu... Tem CD player... O seu não... Homem - Não vou ouvir música... Vou espairecer... Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei... Vou ver quando sair!! Mulher - Demora não!! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa) Mulher - Ei!! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!! Que grosso!! Vai embora!! Homem - Calma... Estou tentando sair e não consigo!! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... Nada não!! Homem - Vem cá... Acha que estou te traindo? Mulher - Não... Claro que não... Mas sabe como é... Homem - Como é o quê? Mulher - Homens... Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando... Homem - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso!! Mulher - Tá bom... Então vai... Homem - Vou... Mulher - Ei... Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estúpido!! Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando? Mulher - Não... Caso aconteça algo, estará com celular... Homem - Não... Pode deixar... Mulher - Olha... Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso... Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso, tá? Eu te amo... Mulher - Eu também... Posso futricar no seu celular? Homem - Pra quê? Mulher - Sei lá... Joguinho... Homem - Você quer meu celular pra jogar? Mulher - É... Homem - Tem certeza? Mulher - Sim... Homem - Liga o computador... Lá tem um monte de joguinhos!! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!! Mulher - Tá... OK... Então leva o celular senão eu vou futricar... Homem - Pode mexer então... Não tem nada lá mesmo... Mulher - É? Homem - É... Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está... Homem - Como?! Mulher - Nada!! Esquece!! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não... Tô não... Homem - Então vou!! Mulher - Ei!! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Não quero mais sorvete não!! Homem - Ah, é? Mulher - É... Homem - Então eu também não vou sair mais não!! Mulher - Ah, é? Homem - É... Mulher - Oba!! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não... Cansei... Vou dormir!! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não... Vou dormir, só isso!! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra!! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no cu...
Isso também ocorre com "mãe e filho"... A diferença é que é muito mais fácil se livrar da mulher do que da mãe... (se você se livrar da mãe, você vai preso...)
A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa... O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal de Jesus Cristo, colocaram o cara mais "gato" da cidade... Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que "Jesus" estava de caso com sua mulher... Furioso, o corno se deu conta de que não podia fazer escândalo, pois iria pôr a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça... Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar, fazendo o papel do CENTURIÃO!!
- Mas como?! - reclamaram todos - Você não ensaiou!! - Não é preciso ensaiar porque centurião não fala!!
Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar... Afinal, o cara era o dono do show... Chegou o grande dia... A cidade em peso compareceu... No momento mais solene, a platéia, chorosa, em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... E o "Centurião" começa a dar-lhe chicotadas... de verdade!!
- Arre, cara, tá machucando!! - reclamou "Jesus", em voz baixa. - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o "centurião"...
E tome mais chicotada... Lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz... Até que "Jesus" que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do "centurião"...
- Vou furá-lo, seu filho duma puta!!
A cena que se seguiu foi inusitada: "Jesus" com a peixeira, correndo atrás do "centurião", e a platéia, em delírio, gritando:
- É isso aí!! Fura ele, Jesus!! Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não!!
E tenham uma boa furada... Já pensou se a moda pega?
E pra fechar, você tá de saco cheio de trabalhar na Petrobras? Então aprenda o que fazer pra meter o pé de lá...
E tenham uma boa balançada...
"Johnson, Jordan, Schumacher, Phelps... Um corre, um encesta, um acelera, um nada... E todos têm seus nomes registrados na história como os maiores... Todos Michael... O esporte tem destas coincidências..." Victor Martins, o Victal
Apocalipse esteve no a.k.a.一輝!!... A prova está aí do lado... Não entenderam a piada? Então cliquem no mapa e entendam...
Esse vídeo é dedicado ao Imp Hunter e ao pessoal da BrDOOM... Sabem o que acontece quando você tenta fazer zoeira com a pulga japa?
É isso o que acontece... Tenham uma boa espancada...
- A Herbalife já está presente em 65 países... - Então o a.k.a.一輝!! é mais bem sucedido que a Herbalife, pois nós já recebemos visitas de 68 países diferentes...!! A incontesável lógica Ikkiana...
ODA PRA CARALHO!! Não consegui encontrar outra expressão que pudesse definir a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim... Eu DUVIDO que um espetáculo como esse se repita com a mesma grandiosidade... Os londrinos vão ter que se superar MUITO pra fazer uma abertura que fique no mesmo nível dos pequineses...
No entanto, eu estou curioso pra ver o encerramento... Não pela curiosidade em saber como será a festa, mas pela curiosidade em saber como a Globo vai se "despedir"... Se vão falar "Nos vemos em 2012"... Porque em 2012, quem vai transmitir as Olimpíadas vai ser a Record... Aguardemmmmmmm...
Crianças, hoje, precisamente hoje, dia 9 de agosto de 2008, completam-se 20 anos desde o dia em que o mundo se despediu de Ramón Gómez Valdés de Castillo, intérprete de um dos integrantes do Panteão dos Deuses Akaikkianos... Aliás, o próprio Ramón Valdés deveria fazer parte deste Panteão... Se não fosse por seu talento inegável, Seu Madruga não seria Seu Madruga... Confiram um texto que "pega um tibruto" a este monstro sagrado...
"Ramón Valdéz morreu ontem de madrugada, vítima de uma parada cardíaca, após permanecer um mês internado com câncer no pulmão."
Esta foi a capa de um jornal de Porto Rico do dia 10 de agosto de 1988. Podemos imaginar como foi na época ler essa notícia nos jornais, ou ver pela televisão. Logo após a morte de Ramón Valdéz seus companheiros deram depoimentos! O jornal destacou ainda as atuações de Ramón no cinema, onde alcançou fama nacional. E, claro, ressalta que conquistou fama mundial com o personagem Seu Madruga da série de Roberto Bolaños. E ainda comenta que seus últimos trabalhos foram ao lado de Carlos Villagrán (Quico), na série "Ah, que Kiko!" e "Chesperito". "Ramón Valdéz foi meu comediante favorito. Ninguém me fez rir tanto como Ramón Valdéz. A morte dele me afetou muito, éramos muito amigos." Palavras de Roberto Gómez Bolaños, o Chespirito, criador e intérprete dos lendários seriados Chaves & Chapolin. Chespirito fez esse pronunciamento em mais de uma ocasião. Sempre que lhe perguntam sobre Ramón, como que instantaneamente seus olhos se enchem de lágrimas e se perdem em lembranças tão nostálgicas quanto belas. Bolaños não se cansa de lembrar que Ramón Valdéz foi seu comediante preferido. Tal declaração é, para aquele que é considerado o gênio da comédia, de uma importância incalculável. É o grande mestre da comédia elegendo o seu melhor comediante, aquele que também pode ter sido o seu melhor amigo.
Não é só Chespirito que se emociona ao lembrar Ramón Valdéz, o Don Ramón (para nós, Seu Madruga) da série mundialmente famosa El Chavo del Ocho (Chaves). Todo o elenco da Vila era muito próximo de Ramón. Todos se lembram dele como um grande amigo, um irmão ou até mesmo um pai. De personalidade ambiguamente forte e simples, sabia cativar com seu jeito humilde e, principalmente, com seu bom humor. Para incorporar o Seu Madruga, ele só precisava de uma calça jeans, uma camisa preta, um par de tênis branco e um chapéu. Estava pronto. Chegava atrasado nas gravações, falha que compensava com seu talento primoroso. Interpretava tão naturalmente que é difícil dissociar o ator do personagem. Dono de um tempo de comédia raríssimo e certeiro era capaz de fazer os companheiros de trabalho (elenco e equipe técnica) morrerem de rir durante as gravações.
É difícil dizer com qual dos atores o Seu Madruga se dava melhor. Todos falam tão bem dele e lembram-no com tanta saudade... Carlos Villagrán, o Quico, disse, recentemente:
- Nós tínhamos uma amizade tão forte, uma cumplicidade que não se pode calcular. Éramos muito unidos, de tal forma que ninguém pode entender. Até hoje não parei para pensar na sua morte. Para mim seria o fim.
São palavras fortíssimas, de grande apelo emocional, beirando o delírio. Observem a carga dramática do depoimento: como é grave o sofrimento de Carlos Villagrán ao se lembrar do amigo! Amigo que o acompanhou quando deixou para trás o elenco de "Chaves" e a Televisa. Amigo que chegou a atuar só com ele em outros seriados.
O curioso aqui é que Carlos, ao deixar o programa de Chespirito, em outubro de 1978, saiu brigado com todos os seus ex-companheiros, à exceção, obviamente, de Ramón. Este, no entanto, retirou-se do elenco, poucos meses depois, para ir trabalhar com Carlos em outro seriado e, contudo, não saiu brigado com ninguém! Tanto que, três anos depois, em 1981 Ramón voltou para o elenco de Bolaños (sem, ainda, brigar com Villagrán - os dois ainda fariam mais um seriado juntos).
"Assim como no seriado, na vida real também era como um pai para mim. Ele me beijava na testa e me chamava de Chiquinha (Chilindrina) mesmo." - lembra María Antonieta de las Nieves, a Chiquinha, que realmente poderia ser filha de Seu Madruga, já que a diferença de idade entre os dois é de 25 anos. "Quando ele morreu, a Chiquinha chorou diariamente por um bom tempo.", recorda-se.
María Antonieta e Ramón Valdés atuaram juntos desde o final dos anos 60 ao lado de Chespirito.
No mesmo dia da morte de seu "papito lindo", Chiquinha fez um show para milhares de pessoas em homenagem ao ator. Terminado o espetáculo, não pôde conter o choro enquanto cantava uma música especial que ela mesma escreveu para ele.
E quem não se lembra do triste depoimento de Edgar Vivar (Sr. Barriga) para a equipe de Sônia Abrão no programa Falando Francamente, sobre a morte de seu amigo? Edgar não conteve as lágrimas. Considerou o fato como o pior episódio de que pode se lembrar de toda a sua carreira.
Edgar regressava de uma viagem à Guatemala quando, enquanto ainda descia do avião, recebeu a notícia trágica. As pessoas gritavam: "Senhor Barriga, o Seu Madruga morreu! O Seu Madruga morreu!". Foi um choque muito grande, conta o ator, os olhos cheios d'água.
- Havia muitíssima gente no enterro. Gente do meio artístico e também o povo; todos foram se despedir de Don Ramón. Quando o enterraram, as pessoas começaram a aplaudir...
A fala de Edgar Vivar é interrompida por um silêncio doloroso e interminável. Quando esteve no Brasil e foi entrevistado por Sônia Abrão, Edgar lembrou, a pedido dos fãs, os bons tempos com o amigo. Na maioria das vezes, eles saíam juntos após as gravações, já que moravam muito perto. "Às vezes eu dirigia, outras vezes era ele. Eu freqüentava a casa dele e adorava seus filhos. Ele também freqüentava a minha casa. Éramos muito amigos".
Contudo, possivelmente quem mais sofreu com a morte do ídolo Ramón Valdéz foi sua inseparável amiga Angelines Fernández, a Dona Clotilde, que também já faleceu. Poucos sabem, mas Angelines e Ramón já se conheciam tempos antes dos programas de Chespirito, pois eram renomados atores do cinema mexicano dos anos 50 e 60. Aliás, foi Ramón quem apresentou a atriz a Chespirito. Ela estava interessada em integrar o elenco de Bolaños e foi falar com Ramón, perguntando se Chespirito não tinha algum papel para ela. Foi assim que ingressou nas séries de Chespirito e nunca mais saiu.
- A morte do Don Ramón foi uma tragédia para a minha família. Minha mãe nunca mais foi a mesma, entrou em depressão e morreu poucos anos depois - disse Paloma Fernández, filha única da atriz que ficou reconhecida mundialmente como a Bruxa do 71, em entrevista a uma revista venezuelana.
- Ela descuidou da saúde, passou a fumar ainda mais. Nunca aceitou a morte do Don Ramón. Eram muito ligados, se amavam muito - completa Paloma.
Angelines Fernández morreu em março de 1994, do mesmo mal que matou Ramón Valdéz: o fumo. Os dois fumavam muito e descontroladamente. Conta-se que, no enterro de Ramón, Angelines foi a última a ir embora do cemitério. Ela ficou ao lado do túmulo o dia inteiro, chorando, inconformada. Dizem também que ela não parava de falar, como se estivesse conversando com Ramón.
Mas Angelines continuou a gravar os programas de Chespirito até o ano de sua morte. Comparando a fase antiga com a recente, é assustadora a mudança física por que passou a atriz. Antes magérrima, engordou consideravelmente, além de estar visivelmente abatida nos programas mais novos. De fato, a morte de Ramón mexeu muito com ela e, como disse sua filha, a atriz nunca mais foi a mesma. Morreu seis anos depois, de câncer no pulmão.
Quando descobriu o câncer, já era tarde. Ramón foi internado no início de julho no hospital Santa Helena, na cidade do México. Como diz o jornal, ele ficou internado um mês. No início de agosto, foi submetido a uma cirurgia no cóccix (pequeno osso que termina na parte inferior da coluna vertebral).
Os fãs também sentem saudade... É, a gente sente. Nosso querido Seu Madruga. Tão amado, tão amigo, tão vivo. Vivo, sim, porque sua imagem está eternizada nos seriados. Como disse em certa ocasião seu dublador no Brasil, Carlos Seidl: "Parece que ele não morreu, pois sua imagem está ali, viva, e ainda nos faz rir." É isso mesmo. Seu Madruga vive para sempre em nossas memórias e em nossas casas quando ligamos a TV para assistir ao Chaves. Ele vive cada vez que sorrimos por sua causa. Cada vez que nos faz rir! Porque quando nos faz rir, nos faz viver. E se nos faz viver, ele também está vivo.
tenção, macacada!! O Vinícius me indicou esse curso aqui, quem é como a gente que gosta de jornalismo e esportes, dêem uma olhada...
Quem gosta de esportes e de rádio terá a chance de unir as duas paixões no curso de Esporte no Rádio da ONG UNIRR. As aulas vão abordar a história do esporte no Brasil e a linguagem das transmissões esportivas, passando pela técnica vocal e produção de notícias, entre outros temas.
O curso começa no dia 13 de setembro e vai até dia 13 de dezembro, aos sábados, das 8h às 12h, e custa R$ 480. Para outras informações e inscrições: unirr@unirr.org.br, no site www.unirr.org.br, ou pelo telefone 2532-9942, de 9h às 14h. A ONG UNIRR fica na Avenida Rio Branco 277, sala 1609, Cinelândia.
Fonte: caderno "Jogo Extra" do Extra, dia 02/08/2008
O mais curioso é que pela primeira vez o Vinícius me indicou alguma coisa séria... Será este outro Sinal do Apocalipse? Do jeito que tá, eu vou ter que colocar a foto do Cristiano com a Fangire direto, melhor ignorar este também...
IPC: O valor do curso pode ter um desconto, se você apresentar sua carteirinha do a.k.a.一輝!!, seja de integrante ou de visitante...
MIA: Rá!! Pegadinha do Mallandro!!
CSI: Falando sério, o desconto não é pegadinha... Mas para conseguí-lo, entre em contato com a ONG e peça para falar com a Flavia Martins, amiga do Vinícius e que pode conseguir um abatimento de, em média, 10% no valor total... Além disso, faltou explicar que os R$ 480 são pagos e 4 parcelas de R$ 120, e não de uma vez só...
Grato...
Eu vi isso no Kibe Loco... O infeliz retratado no vídeo é Lauro Rodrigues, candidato à Prefeitura de Curitiba... (que feliz coincidência, Lori...) Olhem a atuação do elemento...
Desconfio que ele more perto demais do Boqueirão... Ou já tenha trabalhado no Colégio Jayme Canet... Enfim, tenham uma boa branqueada...
"Eu não sou um homem de discurso..." De fato, Lauro...
o que parece, duas sagas novas vão começar no a.k.a.一輝!!... A primeira: Um acreano visitou MESMO o site? (essa eu duvido...) A segunda: quem é o misterioso visitante de Mountain View? Pelo menos eu descobri por que a Netevi é baka...
ELA CHEIRA GATINHOS!! (se você é a Lori e/ou não entendeu a piada, clique aqui...)
Enquanto isso, assistam a estes dois vídeos de animes repletos de referências a Kamen Rider... (o segundo mostra apenas referências ao Kamen Rider Den-O, que era o que estava passando na época em que o vídeo foi editado, presumo eu...)
Aliás, falando em Kamen Rider, pra quem está ouvindo a BGM (de Kamen Rider 555), afinal, é Kamen Rider 555, Kamen Rider Faiz, Kamen Rider Φ's, Kamen Rider Phi's... (Phi, a letra grega...) Sinceramente, tanto "faiz"...
Aviso aos navegantes: esta é a edição 666ª postada no Blogspot... Outro sinal do Apocalipse? OK, vou ignorar esse só pra não precisar postar a foto do Cristiano com a Fangire...
Dia 9 eu vou postar aqui uma homenagem a Ramón Valdés, pois é quando se completam 20 anos de sua morte... A quem interessar possa, fotos, montagens e similares são muito bem-vindas... Basta me mandar por MSN ou e-mail... (o link está do lado do Bulbassauro correndo...)
E dia 30 é o dia em que o site completa 2 mil dias de atividade... Ao pessoal que possui cartões ouro, prata e azuis, videozinho pra galera é muito bem vindo... E tenham uma boa gravada...
"Ele vive dizendo que quer casar comigo... Aí ele me diz que vai ficar rico... Aí não vai ter como escapar..." Janái Himura comprovando que mulher gosta é de dinheiro (quem gosta de homem é viado...)
Basta a gente falar mal da pessoa que ela aparece", já diz o ditado... Pois bem, enquanto o Podrecast 11 estava em produção (ou edição, não me recordo agora...), o Vinícius descobriu que o improvável havia acontecido: um visitante do ACRE caiu no a.k.a.一輝!!... Ao menos, era o que a gente achava...
No entanto, o nosso "jornalismo investigativo que atravessa os anos" resolveu descobrir que raio de cidade é essa... E como eu já imaginava, a cidade de EMPRÊSA (com o circunflexo...) não existe!! Aliás, pra ser mais exato, quase não tem cidade no Acre, se tiver 30 já é muito... Tá aí o Google Earth que não me deixa mentir...
(Caso você seja como o Cristiano ou o Léo, que mal enxergam um palmo à frente do nariz, vejam um mapa só do Acre pra vocês verem que eu não estou exagerando...)
E tenham uma boa isolada...
"Silvério Estalonge, do Acre, onde a notícia tarda, mas demooooooora..." Antônio Klemer
oje é o dia dos milagres no a.k.a.一輝!!... Depois de quase quatro meses sem conseguir encaixar uma gravação que prestasse, eu, Vinícius e Léo aproveitamos o ócio e conseguimos gravar mais uma edição do...
Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este
blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São
pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o
intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você
vê que nós temos até cartão de integrante...)
Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do
a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!!
Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!
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(não esqueçam do Francisco!!)
O
a.k.a.一輝!!
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1024x768 ou maior... (desde que o seu monitor esteja ligado, obviamente...)
riançada que visita isso aqui... Deixem eu avisar uma coisa: EU NÃO ABANDONEI O 
|
ma pequena pausa pra preparar o site pra mais um momento festivo... Daqui a 11 dias, o site completa 2 mil dias de atividade e nós temos muitas surpresas pra vocês que nos visitam regularmente... É provável que as atualizações fiquem mais escassas do que já têm sido pela próxima semana e meia, mas a causa é nobre... Enfim, aguardem novidades em breve...
ension Fortissimo!! Vocês estão ouvindo o tema do Emperor Form do Kiva... Aliás, "Tension Fortissimo" é a saudação do bichinho que "aciona" o Emperor Form... Este bichinho, por acaso, se chama Tatsulot e tem uma voz meio bizarrinha (ainda acho o Kivat mais carismático...), mas o Emperor Form é FODA PRA CARALHO!! Creio eu que isso seria exclusivo do longa que saiu no último dia 9 lá nas ilhotas de onde veio a Janái... (Kamen Rider Kiva The Movie: King of the Castle in the Demon World)
asceu!! Depois de dez meses de um doloroso trabalho (deve doer pra cacete uma tatuagem nas costas inteiras...) e algumas fotos do rascunho, minha colega de niver Carla Gouvêa já pode desfilar por aí toda contente com a sua Fênix...
Apocalipse esteve no 
ODA PRA CARALHO!! Não consegui encontrar outra expressão que pudesse definir a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim... Eu DUVIDO que um espetáculo como esse se repita com a mesma grandiosidade... Os londrinos vão ter que se superar MUITO pra fazer uma abertura que fique no mesmo nível dos pequineses...
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Basta a gente falar mal da pessoa que ela aparece", já diz o ditado... Pois bem, enquanto o Podrecast 11 estava em produção (ou edição, não me recordo agora...), o Vinícius descobriu que o improvável havia acontecido: um visitante do ACRE caiu no 
oje é o dia dos milagres no 
