Para você que já esteve no
a.k.a.一輝!! mais de
748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por
aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e
várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso
é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a
hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o
Sérgio Noronha falando merda...
Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros
que sempre nos ajudam a sustentar o
a.k.a.一輝!!
com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!),
apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas
viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso
tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...
- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e
happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço
não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum
custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel (A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o
pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi (Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela (A única da categoria que já vem com kit de primeiros
socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau (A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió (Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa (Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda (Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA
RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz (Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho
Leite Aquino Rêgo (Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa (O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês (1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos (Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca,
etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não
trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André (Enterramos até urubu)
- Funerária São José (Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão (Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva (Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico
Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca (Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies (De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom (Assim como você...)
- Mothafuck Icecream (Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara (A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida
pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca (Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio (Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e
depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar
Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!) - Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
-
Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília (Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e
Borracharia O Rato Que Ri (Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o
"pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita (O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar (Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico (Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão
- e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o
tamanho turbinado, pra
CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá
aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour (Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)
em aí mais uma edição gigante do a.k.a.一輝!!... Se você tem preguiça de ler, pode fechar o site... Aliás, o que você está fazendo aqui, perdendo seu tempo? Sua mulher está na sua cama doida pra dar pra você e você tá aí?! Larga de ser NOOB e vai lá comer ela, porra!!
Sabem o Orkut novo da Lori? Não, vocês não sabem porque eu não dei... Mas esqueçam do mesmo jeito, ele também foi invadido... O mais sensacional é que eles não alteraram nada no perfil dela... Ou seja: é o fake mais perfeito que se pode criar, pois a personalidade dela ainda está perfeitamente retratada lá...
Isso me levou a tomar uma medida drástica: excluir a comunidade "Nós Amamos a Lorizinha", da qual eu era proprietário... E como a Lori não tem mais atualizado o Flogão dela, o a.k.a.一輝!! tem a "honra" de anunciar que, a partir de agora, as únicas referências OFICIAIS sobre a Lori na Internet são as nossas!!
IPC: Aos que não entenderam o segundo parágrafo (como a própria Lori, presumo), eu estava mencionando as referências FORA do convívio social dela... É claro que quem convive com ela, ao vivo ou não, não precisa depender do a.k.a.一輝!! pra saber dela, né...
MIA: Aos punheteiros de plantão que devem ter se animado com a notícia e achando que eu ia postar as fotos dos peitões dela... Não tenho esta ideia em mente e nem pretendo... A Lori que eu conheço e que o a.k.a.一輝!! faz questão de retratar aqui é uma figura humana, dotada de razão e sentimentos, os quais eu continuo fazendo questão de respeitar, com ou sem decote... Se você quer bater punheta pros peitos dela, não será do a.k.a.一輝!! que você vai obter a inspiração necessária...
CSI: A bem da verdade, o a.k.a.一輝!! retrata a Lori como sendo uma garota tapada com QI de ameba em coma, mas é pelo mesmo motivo que o a.k.a.一輝!! retrata Janái Himura como uma entidade divina que retalha pessoas com uma espada... E tal como eu disse na Edição 1302: É FAVOR NÃO CONFUNDIR OS "PERSONAGENS" DO a.k.a.一輝!! COM SUAS CONTRAPARTES DO MUNDO REAL!!
Consegui fechar a Lori... Deixa eu ler este comentário aqui...
Colega você poderia passar o link do flogao dele pra min ficaria muito feliz ai ta o meu email por favor manda pra esse link Emmanuel 30-01-2009 ~ 17:51
Emmanuel, em primeiro lugar, bem-vindo ao a.k.a.一輝!!... Espero que você volte mais vezes a este antro virtual de perdição e cultura inútil... Deixe eu te contar uma coisa: eu só vi o seu comentário porque ele foi postado muito recentemente... Mas eu não sei em qual edição você postou este comentário (teria ver, uma por uma, as edições anteriores...), por isso, eu peço que você comente novamente me indicando de quem você quer o link do Flogão...
Crianças, acho que vamos começar uma nova saga no a.k.a.一輝!!... Estes comentários caíram aqui no dia 29...
Legal isso aqui!!! Marido da Pina 29-01-2009 ~ 07:57
Até que e legalzinho esse blog!
Vou passar a frequentar... Marido da Pina 29-01-2009 ~ 19:08
Segue um bordão Bizzottiano recém-criado (ou seria "recém criado"?) pra abrir esta análise: CARALHINHOS VOADORES!! (pra quem não sabe, é a versão SD de uma música do Faith No More, larga de ser preguiçoso e vai pesquisar no Google, seu merda!!) A Pina casou e nem me falou nada!! E o lance é que o marido da Pina não tem nome... Será que ele veio do futuro pra comentar aqui? Com a palavra, a "esposa" do "marido da Pina"...
Marido da Pina!?? Cacete, deve ser de outra Pina! Senão ele se casou comigo enquanto eu estava dormindo e eu nem percebi!!! A noite de núpcias também deve ter sido uma merda, porque eu também não percebi!!! Hahaha... Aline Pina 30-01-2009 ~ 18:18
Em suma: mal comida, mal casada, mal tudo... Aline Aparecida de Pina, não me leve a mal, mas vai ser azarada assim lá na puta que o pariu!! Custa a achar um namorado, mas ganha um marido assim, rapidinho, do nada... (e nem pra me convidar pro casamento... Janái vai ter uma conversa muito séria contigo, mocinha...)
O pior de tudo: o "marido da Pina" não deixou nenhum comentário grosseiro... Pelo contrário, parece ter gostado do site... Posso ouvir o Basara rindo da minha cara agora, com o shakuhachi tocando no fundo, celebrando um OWNED que EU tomei... Puta merda... Viu o que você me arruma, Pina?
Antes de prosseguir, um repeteco dos três últimos parágrafos da Edição 1346...
E pra fechar... Janái deu uma ideia legalzinha (é legal mesmo sem acento...) pra substituir as carteirinhas "ilustrando" os comentários... Um "quadrado" com um ícone representando o integrante em questão... Isso é algo parecido com o Bulbassauro correndo na assinatura... Confesso que estou estudando uma forma de criar uma assinatura nova no site, sem ser a "fixa" que já aparece no layout...
Isso pode servir também pro Vinícius "assinar" as próximas mensagens que ele vier a publicar aqui no site... Sabe como é, na minha ausência, ele pode querer chegar aqui e dar uma zoada nesta merda... (o que não seria a primeira vez que aconteceria e espero que esteja longe de ser a última...)
Ou vocês não notaram o nome dele ao lado do meu lá em cima, no copyright? É, eu fiz isso... Sei que vou me arrepender amargamente, assim como eu me arrependo até hoje de misturar no mesmo nicho 20 criaturas tão distintas...
Agora o comentário Vinnyano sobre isso:
Se arrepender amargamente? Vou te mostrar o que é se arrepender amargamente quando você vir uma pulga loira vascaína e niteroiense de TPM, e/ou a mãe da mesma, que vem a ser minha SOGRA, nas mesmas condições... A ideia [Donizildo] ( ô reformazinha MALDITA!!)[/Donizildo] da Janái é muito bem bolada... E pode deixar que eu ainda vou parasitar muito nessa joça esse ano escrevinhando minhas palhaçadas engraçaralhas pra cadinho. Vinícius Sacramento 25-01-2009 ~ 17:58
[ Filho da Puta mode ON ] Vinícius S. Gonçalves... Não me venha lamuriar de seus infortúnios de ser noivo de uma "pulga loira vascaína e niteroiense de TPM" e ter uma sogra em condições similares, pois você teve tempo suficiente pra analisar a situação e estudar uma possibildade de escapar disso com vida... Agora já era, você se fudeu, tomou no cu com areia e sem vaselina e eu quero mais que vocês morram tudo de câncer no toba!! (risada satânica evil pra caralho!!) [Filho da Puta mode OFF ]
IPC: O "Filho da Puta mode" foi melhorado de tal forma que o Vinícius vai ficar puto comigo de verdade... Notaram que eu abreviei o S de Sacramento? Ele odeia isso tanto quanto eu, quando me chega um FILHO DA PUTA e escreve meu nome como Erick Von D. (sabiam que eu mandei refazer meu carimbo do trampo justamente por isso...)
Sobre atualizar aqui de vez em quando, é bom... Aliás, eu preciso fazer isso com mais frequência no UniEsportes... Aliás, em homenagem ao drama do Vinícius, segue este texto enviado por e-mail pela Natália...
IPC: Quando eu menciono "Natália", me refiro à Natália Cavalcante... A outra Natália (que é Nathália, com "TH") é mencionada aqui como Netevi, justamente pra diferenciar uma da outra maia rapidamente...
MIA: "IPC" toda hora enche o saco, viu...
CSI: "MIA" e "CSI" direto também enche o saco... Aliás, precisamos criar as continuações disso...
Luis Fernando Veríssimo explica: DO FLERTE AO CASAMENTO
FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas... Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte... Este relacionamento só tem vantagens... Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos... Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO Grande estágio!! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal, "Eu não sou qualquer uma"... Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento"... Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança... Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve"... Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro... Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos... Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O quê? Sair sábado com os amigos? Esqueça!! "Ah, você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"... Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você!! Pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava!!"... Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!! Você começa a viver em função dela... Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... É foda!!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você... Daí, meu filho, estás ferrado... Se você deixar na primeira vez, fodeu!! Nunca mais consegue voltar ao que era antes... Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela... Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos juntos há tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada... Neste momento você já está num...
NOIVADO Só falta oficializar, já dançou... Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha... (coitadinha?!) Você é um babaca!! Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...
CASAMENTO É, meu amigo, cagastes... Estás Casado!! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças... Muito bem, mas e quanto ao SEXO?! Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Quantidade de relações Mensais (média)
É, velhinho, o sexo cai barbaramente... Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça"... Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar... Era um tesão que não acabava mais... Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né... Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes!! Mas você não me escutou... Dançou... Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade... Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes... Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes - Porque podia acordar as crianças: 48 - Porque fazia frio: 26 - Porque fazia calor: 34 - Porque estava cansada: 43 - Porque tinha dor de cabeça: 27 - Porque estava com o estômago cheio: 36 - Porque não estava de bom humor: 49 - Porque estava naqueles dias: 36 - Porque estava com o esmalte fresco: 30 TOTAL: 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido - 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado - 01 vez você me deu um joelhada no saco - 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura - 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu
Um abraço do seu ex-marido!!
Confissão Ikkiana: enquanto eu adaptava este texto para os "Padrões akaikkianos de Redação de Texto...!!", eu estava com a Beelzeboss na cabeça... Sobretudo o começo dela: "I AM COMPLEEEETE!! / FUUUUUUUCK!!"
IPC: Pra quem não sabe, Beelzeboss é o nome da música que é tocada quando eles enfrentam o Capeta...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, professor...
Professor: Se és tu a cantar, dizes: "eu canto"... Se for o teu irmão que canta, como dizes? Aluno: "Cala a boca, Alberto!!"
Aluno: Professor, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? Professor: Não... Aluno: É que eu não fiz os trabalhos de casa...
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar... Aluno: Eu caminho... (pensando...) Tu caminhas... (pensando...) Ele caminha... Professor: Mais depressa! Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!!
Professor: - "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, professor...
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois... Professor: Dois? Aluno: Sim, o meu e o seu...
Professor: Por que você chegou atrasado? 1º Aluno: Acordei tarde, professor... Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem... Professor: E você? 2º Aluno: Eu fui esperá-lo no aeroporto...
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite... Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor...
Professor: O que é uma fraude? Aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo agora... Professor: COMO ASSIM?! Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!
Este último já é "adevogado" nato... Só falta reclamar um telefone da Rua da Assembléia, 10...
Este eu vi no Orkut da Renata Kaune, na descrição do perfil dela... Achei SENSACIONAL!! Compartilho com vocês, sob aval da própria e devidamente traduzido do Internetês, com algumas adaptações que julguei necessárias...
Crônicas de uma menina apaixonada...
"Ah, meu anjinho, claro que a fidelidade de um homem existe... Tá pensando o quê? Isso foi dito pelo próprio Papai Noel em pessoa... E, pra não deixar dúvidas, eu fui confirmar com outros dois seres idôneos: o Coelhinho da Páscoa e o Saci Pererê...
Ah, inclusive, este último me contou que ele perdeu uma perna justamente pra salvar a mulher amada!! Um exemplo de amor, fidelidade e altruísmo, já que ela é a única que andava na linha e o trem ia matá-la... E ela ficou tão grata, mas tão grata, que lhe deu o gorrinho vermelho de presente pra ele esconder uma certa protuberância que começava a nascer na sua testa...
Por isso, meu anjinho, acredito piamente no amor puro, aliás, os homens tem um coração imenso, parece até uma pensão: sempre cabe mais uma... Mas é claro que sou a única que habita esta pensão... Por que eu sou linda, maravilhosa, especial e trouxe luz à sua vida... E acredito em tudo o que me falam... Se você diz que é assim, é por que deve ser, né... Afinal você me adora, logo nunca iria mentir pra mim... Eu "si" sinto tão emocionada quando me comunico com você que me dá uma fome tão grande que saio devorando vírgulas exclamações e etc claro que deve ser fome de amor devora-me...
E eu confio tanto em você, oh, homem da minha vida, que já até falei com a minha mãe e ela disse para dar o grande aval na nossa relação só falta um detalhe, coisa pouca, nada muito complicado: ela quer ver se você transa direito!! Por tanto, vamos marcar um dia pra sessão vouyer... Mamãe vai registrar em ata e depois de analisar cada movimento, cada gemido no momento certo dirá se és o homem perfeito pra mim, por que eu não tenho muita experiência nessas coisas, sou uma semi virgem... Ah, meu amor, e se o vídeo ficar bom, vamos colocar no YouTube, afinal, as pessoas precisam ver o que é o amor verdadeiro... Vamos ser transparentes como KY!! Por falar nisso, você já comprou? Se não, aproveita e não esquece o kit de camisinhas tamanho P... Pensando bem, prefiro usar a camisinha feminina tamanho extra GG, afinal, é quase o seu monograma, não é...
Meu anjinho, você só tem um pequeno defeeitinho: você não me explica as coisas direito... Quando eu te liguei insistentemente no nosso segundo dia de namoro, afinal de contas você estava ou não com uma amiguinha loirinha? Por que você não atendeu o telefone... Deixa eu ver se entendi bem: ela trabalha na Oi e foi fazer um reparo? Ah, agora tá explicado... Por isso você estava tão ocupado... Só falta eu entender a linha cruzada que deu... Ela deve ser muito competente no que faz... Deve ter deixado seu telefone tinindo de tão novo, você tava com uma voz tão feliz no telefone... Parecia estar tão levinho... Mas não se esqueça, anjinho, de devolver pra sua amiga da Oi a cinta-liga que ela precisou usar pra unir um cabo à conexão que ele pertence... Puxa, eu nem sabia que dava pra fazer esses consertos com tecidos bordados... Deve ser como o famoso BomBril na antena...
É por isso, por você ser tão original, tão verdadeiro, tão sincero e tão leal, que eu te adoooooooooro!! E sei que sou seu primeiro, único e último amor de sua vida!!"
O mais formidável: o texto é criação DELA!! É o espírito de porco akaikkiano encroado no rabo dessa garota... Puta merda...
Pra fechar com Chave de Ouro...
廬山素龍覇
Rozan Suryu Ha - A Saga do Dublador Peladão
Passados quase dois anos e meio desde que o digníssimo Sr. Elcio Salgado Sodré caiu na besteira de prometer aos integrantes de sua comunidade no Orkut que sairia pelado na rua se a comunidade atingisse a marca de mil integrantes... A história você já deve conhecer de longos carnavais... Enfim, a próxima promessa do cabeludo em questão seria a de plantar bananeira pelado... Bom, a comunidade bateu 2 mil membros... E então ele, de fato, plantou bananeira pelado...
Pode-se ver que o Elcio está contribuindo com a redução do aquecimento global... Você pode fazer como ele... (sem precisar tirar a roupa, obviamente...) Plante uma árvore... Uma bananeira, tanto faz... Mas colabore com o mundo... Suas gerações futuras agradecem...
NO ENTANTO, HÁ UM ADENDO A FAZER!!
Elcio, de fato, prometeu que plantaria uma bananeira pelado... Se a comunidade Elcio Sodré para Presidente, criada pelo Vinícius quando a Saga do Dublador Peladão estava no auge, batesse 1000 cabeças... A comunidade em questão nem chegou em 150... A oficial bateu 2000 cabeças agora há pouco... Não sei se mandaram ele transferir a promessa pra comunidade oficial ou se o Elcio gosta de sair pelado por aí...
Não subestimando o dito cujo, que provou mais uma vez ser um homem de palavra (políticos do Brasil, sigam o exemplo dele, cumpram suas promessas!!), mas que ele deu mole, ele deu... Ria da cara dele, Basara!!
Pra fechar, eu vou montar um tutorial pro pessoal me enviar os dados pra carteirinha de visitante do a.k.a.一輝!! e este estará no ar nas próximas horas... Tenha uma boa carteirada...
- Aliás, o menino do cu podre esteve aqui... Olhou, olhou, mas não deve ter acreditado que era eu... - Não, Janái... Ele tem cu com câncer... - Tanto faz, o cu dele tá podre do mesmo jeito... Diálogo Himura-Ikkiano sobre certas divindades Meierianas...
erviço de Utilidade Pública no a.k.a.一輝!!... Embora seja mais uma denúncia, mas enfim... O Orkut da Lori foi invadido nesta semana... O(a) invasor(a) ainda criou outro perfil pra continuar a adicionar os amigos que não cabem mais no perfil dela... Não satisfeito, eu localizei várias comunidades de gosto duvidoso sobre ela... Não sei se tem a ver com a invasão, mas fica o registro...
Bom, os perfis a serem denunciados são este e este...
Tenham uma boa denunciada...
"Na União Soviética, Kamen Rider Decade acha que, foda, é VOCÊ!!" Reversal Russa sobre Kamen Rider Decade...
em-vindos ao a.k.a.一輝!!, onde você pode se expressar livremente sem se preocupar com o que os outros vão achar disso... Aliás, gostaria de agradecer imensamente aos foristas da BrDoom Z-Man e Rocks, pela inspiração que me deram ao abrir esta edição e também a 1341... Sim, eu resolvi dar nome aos bois e, se estes (e/ou agregados) não gostarem da insinuação, que saiam do site ou que enfiem o dedo no cu e o rasguem...
IPC: Apesar de NUNCA ter feito isso, eu NÃO recomendaria a segunda opção, pois esta deve ser um pouco dolorida... Mas enfim, a escolha é de vocês...
Por conta desta viadagem alheia, eu tive que abortar o que seria uma "Frase do Dia" genial... Aí eu tenho um trabalho fudido de procurar uma citação aleatória pra substituir... Entendem agora por que o site "morre" de vez em quando? Tem vezes que eu estou com uma edição totalmente pronta e só falta a merda da "Frase do Dia"... Quando a vontade de postar é muita, eu chego e coloco "Frase do Dia nas próximas edições...", anulando uma procura que chega a demorar horas... O mesmo acontece com as BGMs... Elas têm ficado aqui por semanas... Aí tem vezes que eu quero colocar uma música nova e não acho uma que eu esteja a fim de colocar e aí o site "morre"...
E depois me chega um FILHO DA PUTA pra reclamar que o site está parado... PORRA!! CARALHO!! VÃO TOMAR NO CU!! Até onde eu sei, EU NÃO SOU DEUS!! Então não me cobrem como se eu o fosse!!
Apesar de tudo, eu ainda vejo o a.k.a.一輝!! como o melhor lugar do mundo (e por que não o faria, ele tem o MEU nome!!) e, por este motivo, eu vou dar uma desentupida na minha caixa postal... (isso, é claro, depois de enjoar um pouco de jogar Mario Kart DS...)
IPC: Se você tem preguiça de ler, já aviso logo que esta edição vai ser grande... Deixo logo avisado porque se vier algum babaca reclamar disso, eu vou me reservar ao direito de mandar tomar no cu sem medo de ser antipático...
MIA: Macete do Bullet Bill é o que há...
Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na TV
De mãe para mãe...
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc....
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto.
Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família.
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, viu? Que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "os meus direitos".
Não é sensacional? Um preso custa mais ao governo do que um estudante da rede pública... Um preso vai pra cadeia, tem tudo do bom e do melhor, sai de lá e continua fazendo merda... Eu achei mais sensacional ainda quando eu vi, no dia do enterro da minha vó, o túmulo do Uê, todo bonitinho, decoradinho, adjacente a túmulos de outras personalidades, enquanto a minha vó, que ralou a vida toda pra construir um patrimônio, está enterrada num carneirinho que, se bobear, nem tem o nome dela escrito...
E depois acham que este o Alborghetti é "sensacionalista"... Mas é isso aí mesmo... Bandido bom é bandido morto!! E não venham achar que eu estou sendo "malvado", porque no dia que acontecer com vocês, vocês vão achar a mesma coisa...
IPC: Exclua-se da definição de "bandido" aqueles que roubam uns caraminguados pra poder comprar um pão com manteiga... Estes não são bandidos, são os eleitores do Lula/Sérgio Cabral/Paes que acreditaram na campanha dele(s)...
MIA: Se você não mora no Rio de Janeiro, substitua "Sérgio Cabral" e/ou "Paes" pelo equivalente da sua região... No fim das contas, é tudo a mesma merda...
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!!
A seguir, algumas dicas para você dar um PLUS no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox) - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro) - Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) - Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) - Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista) - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) - Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista) - Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra) - Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...) - Especialista em Logística de Documentos (office-boy) - Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - Especialista em Logística de Alimentos (garçom) - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô) - Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) - Especialista em Entretenimento Masculino (puta) - Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo) - Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão) - Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - Coordenador de abastecimento de recursos hídricos (estagiário que troca o galão de água)
Se tudo o mais falhar, diga que é CEO: Continuo Esperando Ofertas...
Na Líbia, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou porum pedaço de madeira. (porra, um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (existe emprego melhor no planeta?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (não consegui esquecer de Guam...)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?)
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (imagina meter com a sogra assistindo... ainda estou pensando em Guam...)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (ficar esperando a vez do lado da cama deve poder... e aquele emprego em Guam ainda é remunerado...)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (será que Guam é muito longe daqui?)
Longe daqui? Que nada... Guam é uma ilhota cuspida no meio do Oceano Pacífico... Ou seja, é um lugar tão "apocalíptico" quanto Ricardo de Albuquerque, Queimados ou o Acre...
Atualmente existem a Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e tantos outros adjetivos desagradáveis para a classe... Diante dessa nova moda, seguem algumas definições do que diríamos que representam as "iguarias" masculinas...
- Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo... - Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come... - Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia... - Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom... - Homem Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir... - Homem Lagosta: só come quem tem dinheiro... - Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça... - Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano... - Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal... - Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você... - Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim... - Homem Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho... - Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça... - Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come... - Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo... - Homem Cogumelo Venenoso: comeu, se deu mal... - Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho... - Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho... - Homem Miojo: em um minuto ta pronto pra comer... - Homem Coca 2 litros: dá pra seis... - Homem Pé de chuchu: você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come... - Homem Bis: você come, repete e nem se lembra das calorias!!
Hmm... resolvi dar uma passadinha aqui pra bisbilhotar, mas vou falar a verdade. Nem estou acompanhando esse BBB. rs! Ah, amanhã DIA 15/01 é a minha formatura... uhuuuulll... enfim, professora :D
E eu nem pra mencionar este fato histórico no a.k.a.一輝!!... Como diz o Pyro, "é tudo culpa de Janái Himura"... (pior que é culpa dela mesmo, pois foi perto do feriadão e eu estive "ocupado" nesses dias...)
6 ociosos neste exato momento perdem seu tempo aqui!!
Bom, se não fosse só manutenção, já sabe o que eu ia dizer... "Olha o processo aí, gente!!"
Aliás, eu já vou processar a RedeHost mesmo... Cobrança indevida de "taxa bancária" pra emitir boleto bancário. Se eu sou obrigado a cumprir a Lei, porque eles não podem também? Se for assim, vou criar uma taxa pra receber pagamento de mim... Vinícius Sacramento 21-01-2009 ~ 12:10
Para melhores inspirações, leia a Edição 1291, mais especificamente a Carta Aberta ao Bradesco... Se quiser uma sugestão, cobre deles algum órgão vital, como o coração, o fígado ou um pulmão, todos devidamente extirpados pela Espada Olímpica de Janái Himura...
Erick,eu quero o link dakele pagodinho do "mama no meu pau" que tava no site! haha! bjos Dudu,meu namorado,ta aqui chorando e falando que quer uma carteirinha e ser integrante!!! bjos Lahys 22-01-2009 ~ 20:42
Resposta do Vinícius...
Lahys querida, o nome da música é "Então Mama"... Eu passei pro Erick, me passa seu e-mail que eu te mando. Pede pra ele clicar na carteirinha vazia e fazer o avatar personalizado, pra começo de conversa... :D Vinícius Sacramento 23-01-2009 ~ 11:51
Agora eu respondo os dois: Lahys, INTEGRANTE ou VISITANTE? Acredito que seja a segunda opção, porque INTEGRANTES já temos muitos e o Silver não dá conta de desenhar todos eles... E, Vinícius, o Dudu TEM um avatar dele... Eu o criei no Dia dos Namorados, foi capa do site na época... Ah, outra coisa: quem tá querendo essa música é a Lah, a Ys ODEIA pagode...
E pra fechar... Janái deu uma ideia legalzinha (é legal mesmo sem acento...) pra substituir as carteirinhas "ilustrando" os comentários... Um "quadrado" com um ícone representando o integrante em questão... Isso é algo parecido com o Bulbassauro correndo na assinatura... Confesso que estou estudando uma forma de criar uma assinatura nova no site, sem ser a "fixa" que já aparece no layout...
Isso pode servir também pro Vinícius "assinar" as próximas mensagens que ele vier a publicar aqui no site... Sabe como é, na minha ausência, ele pode querer chegar aqui e dar uma zoada nesta merda... (o que não seria a primeira vez que aconteceria e espero que esteja longe de ser a última...)
Ou vocês não notaram o nome dele ao lado do meu lá em cima, no copyright? É, eu fiz isso... Sei que vou me arrepender amargamente, assim como eu me arrependo até hoje de misturar no mesmo nicho 20 criaturas tão distintas... E tenham uma boa misturada...
"Um editor de jornal é alguém que separa o joio do trigo... E imprime o joio..." Adlai Stevenson (1900-1965), político americano
eriadão é uma bosta, pelo simples fato de que ele ACABA... Já tem uma semana desde a última vez que eu atualizei esta bosta... De fato, o feriadão foi movimentado... Janái esteve aqui e aproveitamos a viagem pra pegar um cinema (Se Eu Fosse Você 2, com "Tony Pires" e "Glória Ramos"...)
Aliás, eu estou refazendo o meu carset do GP3... Depois, vou tentar finalizar os avatares individuais... É, tá complicado de arrumar uma inspiraçãozinha pra concluir isso... Mas eu consigo... Eu sempre consegui até agora, por que não daria certo dessa vez? Vamos ver se a sétima temporada do a.k.a.一輝!! sai melhor este ano... Porque três anos ruins em sequência é muita sacanagem...
Bom... Por ora é isso... Vou eu trabalhar... Tenham uma boa surtada...
IPC: Na hora em que eu escrevi esta mensagem, o servidor do site se encontrava fora do ar. O layout e todas as traquitanas relacionadas ao site ainda estão lá hospedadas... Espero que seja apenas uma manutenção periódica do servidor... (favor averiguar isso, Vinícius...) De fato, era mesmo uma manutenção periódica, pois o site já está 100% de novo... (10:00)
começou mais uma edição do Big Bosta Brasil... Pelas próximas 11 semanas, a população brasileira vai mostrar o seu verdadeiro potencial para votação e para cultivar coisas realmente úteis para o intelecto... Como eu estou com preguiça de escrever sobre o assunto agora, segue um comentário do Kibe Loco...
Na estréia da nona edição do Big Brother Brasil, os 18 participantes tiveram de sortear bolinhas com as letras “A” e “B” em urnas separadas para homens e mulheres. Quer dizer, nem todos. Alguns, sem motivo aparente, nem tiraram bolinhas e sentavam em banquinhos perto do apresentador Pedro Bial. No fim das contas, os 6 que tiraram bolinhas com a letra “A” foram para o lado “A” da casa (que tem piscina), os 7 que tiraram bolinhas com a letra “B” foram para o lado “B” (que tem 6 camas) e os 5 que ficaram em banquinhos iriam para uma casa de vidro em um shopping carioca. Eu disse “iriam” porque uma participante que estava no banquinho acabou ganhando, sem nenhum critério, uma bolinha com a letra “A”e foi para a casa também.
Entenderam?
Não?
Calma. A produção também não.
Aliás, achei interessante a "rigorosidade" do processo de seleção... São duas ex-misses nessa edição... Mas o legal foi saber que teve uma das participantes que já se equipou toda pra entrar na casa (leia-se silicone e similares...), o que me dá a entender que essa "elementa" tem "o dom"... Se é que vocês me entendem...
Depois não reclamem que o Brasil é uma merda... Comentário aleatório a seguir...
Isso é que eu chamo de tomar um OWNED... Ou melhor, no seu caso é um OWND mesmo, já que o E tá fazendo cu doce! Aos visitantes de plantão: o Amung.us já está funcionando em "brasileiro", e a culpa disso é deste que vos escreve...!! Pra quem duvida...
http://whos.amung.us/translate/credits
Em breve, será atualizado com mais informações... Porém, só existe um Vinícius no UniEsportes.com.br, e este sou eu, seus putos! Tenham uma boa creditada... Vinícius Sacramento 12-01-2009 ~ 11:01
Vinícius, eu já troquei o teclado... Infelizmente, o teclado é "convencional", o que significa que a Janái vai ficar me marcando pra dormir por causa do teclado nas próximas vezes que ela invadir o Sarcófago...
Ah, sim... Não é raro aparecer "OWND", da mesma forma como eu já vi PWND, PWNT, etc... São variantes de OWNED, geralmente decorrentes de erros de digitação, na pressa de digitar isso na Internet...
E tenham uma boa alienada...
"Na União Soviética, o Big Brother espia VOCÊ!!" Reversal Russa sobre o Big Brother...
credito já ter dito isso aqui antes, mas os acreanos gostaram MESMO de visitar o a.k.a.一輝!!... Vira e mexe, sempre tem uma visita lá de Rio Branco... Visita de Rio Branco é mole... Quero ver um visitante de QUEIMADOS... (não que o site não tenha, é que eu não queria perder mais uma piada natimorta...)
Enquanto isso, eu estou tomando uma surra do meu teclado de borracha... A tecla E está funcionando de forma aleatória... OK, não parece aos olhos de vocês, mas enquanto eu digito, a tecla em questão funciona quando quer... E em dados momentos, ela "prende" e "vai embora"...
Isso significa que o meu famoso e querido teclado de borracha vai ter que se aposentar... Eu não sei qual é o tempo médio da vida útil de um teclado (de borracha ou não...), cabe a um especialista no assunto avaliar se nove meses é muito pra um teclado... Tenham uma boa averiguada...
ando continuidade à Saga do Mario Gama, o comentário que faltava... Com a palavra, Vinícius Sarmento... (Sacramento, por favor...)
De volta das "férias" de Ano Novo... Vamos à enrabada no xará do irmão do Luigi, que não é o Bizzotto Jr.:
Sr. Mario Souza da Gama, em primeiro lugar, limpe os pés no capacho, lave essa sua boca imunda e porque não dizer, imbecil, para falar de nosso "umíldi" antro virtual de perdição... Se você ler nosso slogan, já vai saber que a nossa arte é tosca, uma merda, mas nós sabemos disso e queremos que continue assim! Sobre a história de "ler mais", vou ilustrar com um exemplo: de que adiantou um sociólogo governar esta pátria que nos pariu se foi um semi-analfabeto que tirou a gente do buraco? Não sou puxa-saco do "companhêro" Lula, mas "nunca na história desse país" um presidente fez tanto por todo mundo... Quer outro? Beleza... Paulo Coelho é imortal da ABL e é um merda, que escreve mais merdas ainda, e mais merda é quem lê e acha que aquilo vale alguma coisa! Se já nos achava uma porcaria, por que entrou? E se entrou e não gostou, pra que comentou se não foi pra fazer crítica construtiva? Sinceramente, espero que você vá tomar no seu respectivo orifício fecal, o qual o sr. certamente utiliza para práticas pederastas... Não entendeu a minha "intelectualidade"? Eu explico pra burro entender... VAI TOMAR NO CU, SEU VIADINHO!! Vinícius Sacramento 05-01-2009 ~ 20:01
Ainda que o Sonic tenha dito no MSN que não precisava falar de política, o argumento do Vinícius não deixa de estar coerente... Eu, por exemplo, conheço muito "ignorante gênio" e muito "gênio ignorante"... Sim, existe uma diferença gritante entre as duas expressões anteriormente citadas...
Tenham uma boa analisada...
- Você tem que usar camisinha, cara... - Claro, porque na União Soviética, a camisinha usa VOCÊ!! Eu me metendo na conversa do estagiário no trampo...
em-vindos ao a.k.a.一輝!!... Um lugar onde você pode falar de Janái Himura ou qualquer entidade divina aleatória livremente sem ser questionado por nenhum visitante novo que desconhece estes memes e preferem jogar dardos na costela do infeliz que menciona isso...
Se você é um visitante calouro e não entendeu alguma "piada interna" feita aqui, não se intimide e pergunte do que se trata... Não faça como o Mario, que falou merda aqui e está pagando o preço até agora, como vocês podem ver nos comentários que se seguem...
Fala galera, a pedidos de divindades maiores, eu tbm venho a comentar a situação da Bichoooooonnnnnaaa do Mario.
Como é que um cara desses ( provavelmente um funkeiro [ raça nojenta pra cacete ] ) que:
1o Provavelmente nunca ouviu falar do a.k.a. Ikki e provavelmente deve ter ouvido heresias de outra pessoa mais incompetente que não tem senso de humor.
2o A pessoa quer falar de intelecto com TANTO ERRO NA PORRA DO POST!!!!!!
Eu tava com saudade de uma besta Trianguloretângular aparecer aqui para treinar o meu objection.
OBJECTION!!!!!!!!!!!!!!!
Olha se você quer esculhambar a akaikki se baseie em fatos, coisa em que você não se baseou.
Por falta de provas e por babaquiçe voce mario foi considerado...
CULPADO!!!!!!
CASE CLOSED!!!!
E TENHO DITO !!!!!!
" Cara voçê é um inutil!! Nem namorada tem!" Muleque tentando Humilhar a mim.
" Cara ele tem namorada, você que não tem " Asa Chompz com o OWNED MAIS LATÃO da história. John " Phoenix Wright " 02-01-2009 ~ 18:42
Funkeiro eu não creio que seja... Pelas evidências, ele deve odiar isso também...
Outra coisa: Oa.k.a.一輝!!, sim?
Das duas uma: ou esse tal de Mário é uma tremenda bichona ou isso tudo é falta de mulher! Seja lá o que for, o idiota critica um site que mal conhece, do qual leu duas ou três linhas!!! Além disso, ainda se julga conhecedor da formação intelectual do ERICK, cujo nome ele acha estranho, mas sequer sabe escrever! (Realmente, se fosse HÉRICCK até eu acharia estranho!) Lamentável que ainda não tenham inventado proteção contra idiotas nas visitas do site...
Entrou no blog e não gostou? Fecha a porra da janela e vai tomar no centro, “rapá”! Aline Pina 03-01-2009 ~ 00:03
Prestem atenção nestas palavras: "fecha a PORRA da janela" e "VAI TOMAR NO CENTRO"... Eu falando isso, o Vinícius, o Sonic, a Evelyn, até vai... Mas é a PINA que tá falando isso!! A mesma Pina que escreve que "o Saban é um grande FDP" e que "o ócio é uma M***", escrevendo isso... Nós criamos um monstrinho...
IPC: O a.k.a.一輝!! traduz livre e descaradamente a opinião da Pina sobre Haim Saban como "O Saban é um grande FILHO DA PUTA!!" pela inexistência de inverdades na frase em questão... (e pela vontade de xingar o elemento também...)
Cara nem teho o que dizer sobre o Mario. Tem gente que na maior parte do tempo arrumando confusão com os outros,hilário é ele virar e falar que conhece o ikki muito bem... mas enfim. Como diz o ditado 'e aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por quem não conseguia ouvira musica..' acho que o Mario não sabe escutar a musica, ou se julga sério demais pra achar um site com posts engraçados uma mera idiotice. Idiotice costma vir de idiotas, que por aqui so tem vc. Jújuba 03-01-2009 ~ 20:05
Em "Idiotice costma vir de idiotas, que por aqui so tem vc."; você = Mario... E quem tá boiando, que fique claro que não estamos falando do Sonic, que também se chama Mario...
E tenham uma boa comentada...
"Se tem uma coisa mais grandiosa que as pistas do Belini, é o ego dele!!" Opiniões Bizzottianas sobre Belini, suas pistas e seus letreiros ultra-realistas...
tendendo a pedidos Himurianos, estou postando AGORA mais um OWNED que o Mario levou de um dos integrantes da corja do a.k.a.一輝!!...
Na verdade, algumas pessoas tem o dom supremo de criticar aquilo que não lhe agrada ou lhe convém. No entanto essas mesmas pessoas - que se dizem cultas de uma forma arrogantemente prepotente - não tem competência ou capacidade suficientes para sequer proferir algo de útil sobre determinado assunto que se possa aproveitar. Portanto, são pessoas como esse mário sei-lá-o-que que merecem o título de idiotas. Não que não nos façam diariamente, mas que esses fazem questão de serem e de mostrarem ao mundo "sim eu sou idiota". Ademais, falta de criatividade gera um problema sério no ser humano: INVEJA... seja por não ter capacidade de fazer algo melhor, seja por não ter condições de ser tão popular - até para isso não se poder ser idiota, pois os idiotas são cercados por idiotas, sendo impossível sua diferenciação perante os mesmo - Pode parecer perda de tempo, palhaçada, enfim qualquer definição, o importante é começar de algum ponto, por mais simples e infantil que possa parecer (vide PÂNICO NA TV) mas lembrem-se: grandes idéias surgiram de mentes brilhantes.... não de mentes idiotas e preconceituosas!!!! DRAXELER 02-01-2009 ~ 12:36
E você também pode contribuir pelo acréscimo no número de zoações pra cima do Mario (aquele que foi enrabado atrás do armário)... Ou melhor, eu diria que vocês DEVEM contribuir pra isso... Janái Himura ESTÁ MANDANDO!!
Ou ela terá uma boa fatiada...
(Frase do Dia nas próximas edições... Vocês também não sossegam, né...)
I AM COMPLEEEEEEEETEEEE!!" 2009 nem começou e já tivemos um Sinal do Apocalipse... Depois de anos sem sapecar nem mesmo um "Morram, filhos da puta!!", uma entidade divina apareceu neste antro virtual para deixar suas palavras, especialmente dedicadas ao nosso amiguinho Mario (que NÃO é o Sonic), que deixou suas palavras finas e requintadas que foram publicadas na edição 1337... Fujam para as montanhas!!
Olha só pra esse cara... Coitado...
Ele já começa a mensagem dizendo "Erick eu te conheço muito bem" mas o Ikki afirma que nunca viu nem tem ideia de quem é... Quer dizer, o lesado, só porque ouviu falar alguma coisa de algum outro lesado que não teve coragem de falar aqui, já veio cheio de ideia preconcebida. Isso é a primeira prova de quem é o idiota.
Vem cá, ANIMAL, tu tens ideia de quanto ou o que ele lê? Quem te falou que ele não lê, SUA MULA TELEGUIADA!! Não gosto da prepotência existente em apontar o próprio peito e dizer: "Sou um intelectual!" Por isso mesmo, o pessoal do a.k.a. Ikki agradece mas dispensa esse título estúpido.
A primeira coisa que o homem realmente sábio aprende e afirma com certeza é que ainda não sabe nada e que ainda tem muito a aprender. Já li estas palavras, ditas por Mahatma Gandhi, Kung Fu Tze, Platão, Yoko Hiyama, etc...
Aí vem uma BESTA QUADRILÁTERA, que acha que tem conhecimento geral da vida, e enche a cabeça vazia de outra BESTA DE FORMA GEOMÉTRICA ALEATÓRIA, que nem leu dois parágrafos do a.k.a. Ikki e não entendeu o objetivo do site, e vem falar merda aqui!!
Certa vez, há um tempo atrás, tivemos uma visita de alguém que não gostou do site, mas os conselhos e críticas construtivas que deixou nos foram de muita utildade. Este sim é um homem sábio de conhecimento da vida, que, na época, não gostava do a.k.a. Ikki e, hoje, nos visita assiduamente. E não estes velhos frustrados de antolhos, que merecem o fio da minha katana. Porque homens sábios e de conhecimento da vida sabem o quanto é importante passar humildemente este conhecimento adiante.
Nome esquisito?! Mario, volta pra trás do armário!! Janai Himura 02-01-2009 ~ 10:44
OK, crianças... A fúria Himuriana recaiu sobre o cabeção do tal infeliz (e sua sombra oculta...) Que ele descanse em paz... E assim começamos as atividades do a.k.a.一輝!! de 2009... Já começamos bem, com comentários de Janái Himura... É, já vi que 2009 vai bombar por aqui... Se a Pulga Japa aparecer aqui mais vezes, todos ficaremos contentes...
...menos o Imp Hunter, que caga tijolos quando ouve falar nela... E tenham uma boa tijolada...
IPC: Sim, sombra oculta... Ou você acha MESMO que isso ia passar despercebido pelos olhos de JANÁI HIMURA?! No fucking way, kid!!
MIA: Janái Himura 2009 - Agora com os poderes de Himura Kenshin, Jiraiya e os olhos de Thundera!!
CSI: Não tem CSI, eu só coloquei aqui pra fazer figuração...
"Nossa, até senti falta do Adonis depois desse Mario... Ele superou a idiotice do outro..." Comentários Himurianos enquanto eu redigia esta edição do a.k.a.一輝!!...
Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este
blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São
pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o
intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você
vê que nós temos até cartão de integrante...)
Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do
a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!!
Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!
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Produto 95% Brasileiro!!
(não esqueçam do Francisco!!)
O
a.k.a.一輝!!
foi construído para ser melhor visualizado no Internet Explorer em resolução
1024x768 ou maior... (desde que o seu monitor esteja ligado, obviamente...)
em aí mais uma edição gigante do 
FLERTE
CASO
NAMORO
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você... Daí, meu filho, estás ferrado... Se você deixar na primeira vez, fodeu!! Nunca mais consegue voltar ao que era antes... Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela... Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos juntos há tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada... Neste momento você já está num...
NOIVADO
CASAMENTO
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erviço de Utilidade Pública no 
em-vindos ao 
eriadão é uma bosta, pelo simples fato de que ele ACABA... Já tem uma semana desde a última vez que eu atualizei esta bosta... De fato, o feriadão foi movimentado... Janái esteve aqui e aproveitamos a viagem pra pegar um cinema (Se Eu Fosse Você 2, com "Tony Pires" e "Glória Ramos"...)
começou mais uma edição do Big Bosta Brasil... Pelas próximas 11 semanas, a população brasileira vai mostrar o seu verdadeiro potencial para votação e para cultivar coisas realmente úteis para o intelecto... Como eu estou com preguiça de escrever sobre o assunto agora, segue um comentário do 
credito já ter dito isso aqui antes, mas os acreanos gostaram MESMO de visitar o 
ando continuidade à Saga do Mario Gama, o comentário que faltava... Com a palavra, Vinícius Sarmento... (Sacramento, por favor...)
I AM COMPLEEEEEEEETEEEE!!" 2009 nem começou e já tivemos um Sinal do Apocalipse... Depois de anos sem sapecar nem mesmo um "Morram, filhos da puta!!", uma entidade divina apareceu neste antro virtual para deixar suas palavras, especialmente dedicadas ao nosso amiguinho Mario (que NÃO é o Sonic), que deixou suas palavras finas e requintadas que foram publicadas na edição 1337... Fujam para as montanhas!!
