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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
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(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
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(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
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(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
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(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
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(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
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(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
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(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
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(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
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(Aqui você também vai perder a cabeça)
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(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
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(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
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(Onde o apressado come cru... e gosta)
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(De novo... De novo... De novo...)
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(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
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(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
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(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
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(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
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(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
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(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
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(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
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(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
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(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sexta-feira, 9 de setembro de 2005

a.k.a. Ikki - Issue 700

Fala, véio...

Edição Centenária no a.k.a. Ikki!! Sim, pela 700ª vez, eu venho postar as minhas habituais abobrinhas diárias que eu posto todos os dias... Tá, não tem sido tão diárias assim, mas enfim... Vamos ao que importa... Já que nós temos um link novo na lista (Flog da Nadjara - beijo pra você, guria...), leiamos este scrap deixado no meu Orkut pelo meu amigo Amauri do Vale Filho...

Meu amigo Erick Von Brauner, vc como um aficcionado pela F1, faça uma ligeira explanação da saída de Rubinho Pé de Chinelo da Ferrari.

Pois bem, caro Amauri... Sobre esta transferência do Barrichello pra BAR, tem muita coisa que dá pra tirar. Primeiro: ele tinha contrato com a Ferrari até 2006, mas ele ainda teve a coragem de chegar e falar: "Olha, eu não estou mais satisfeito com essa palhaçada de ser segundo piloto e ter que me fuder por causa desse alemão filho da puta. Eu tô puxando o meu bonde e vocês se fodam aí..."

É bem verdade que pra resolver sair da Ferrari, tem que ter muito peito. E isso o Rubinho mostrou que tem. É a primeira vez que alguém sai por si próprio da Ferrari e por motivos óbvios: ele quer lutar pelo campeonato, algo que ele nunca vai fazer na Ferrari enquanto o Schumacher estiver por lá, pela simples razão dele não admitor que haja alguém na equipe dele que seja tão bom quanto ele...

Sim, eu ainda ouso igualar Barrichello e Schumacher pela simples razão de que eles estavam no mesmo nível intermediário quando os verdadeiros ases da Fórmula-1 atual (leia-se Senna e Prost) ainda estavam em atividade. E desde Prost e Senna, a Fórmula-1 passou a viver em função de Schumacher. Apesar de Schumacher ser um bom piloto, ele, assim como Hill, Villeneuve e Hakkinen, é um campeão solitário, sem ninguém que chegue ao nível dele, seja carro ou piloto. E como se não bastasse, o alemão ainda elimina um adversário do grid, que é o próprio companheiro de equipe. Vale lembrar que das 10 equipes que correm o Mundial deste ano, a Ferrari é a única que adota essa palhaçada de primeiro e segundo piloto...

Tanto que quando finalmente apareceu um piloto que mostrou ter habilidade (e sorte) suficientes para derrotar o alemão (Alonso) e um carro excelente (McLaren), que são os únicos que têm chances de vencer este campeonato (pelo menos o Mundial de Equipes, porque este ano é do Alonso...), o alemão já se vê obrigado a se conformar em ter que suar pra chegar entre os pontos. Tá certo que o carro da Ferrari tá uma merda esse ano, mas enfim...

Será?

De volta ao assunto principal: como eu falei antes, o Rubinho simplesmente cansou de se ferrar por causa do Schumacher e nunca poder lutar de igual pra igual pelo campeonato. Muito embora a Ferrari insista que há igualdade de tratamento e equipamento para ambos, já é de conhecimento público que isso tudo é lorota. Lorota esta que se mostrou mais evidente no dia 13 de maio de 2002, quando Barrichello foi obrigado a ceder a vitória do Grande Prêmio da Áustria a Schumacher na reta de chegada...

E se na BAR, Rubinho vai poder brigar pelo título de maneira mais justa, ele ainda vai poder fazer isso numa equipe que sempre está em ascensão e costuma aparecer com bons resultados (inclusive é a atual vice-campeã de Equipes), além de ter um brasileiro como diretor (Gil de Ferran), o que vai fazer com que ele se sinta mais em casa do que na Ferrari. É bem verdade que ele deve muito à equipe italiana, mas é aquele lance: paciência tem limite e, pelo visto, a dele já acabou faz tempo...

Enfim, o que seria uma breve explanação acabou se estendendo, mas tá aí o que eu penso disso... (Ah, a propósito, pelo menos o Amauri não força a barra como a Mônica, ao escrever meu nome como Eriqui Von Draquiceler...)

Segue agora uma coletânea das pérolas cuspidas hoje pela professora Alessandra Porto, cedida "gentilmente" pelo Vinícius Sacramento (que se encontra "feliz por ser um incapacitado...")

"O que é isso? O Olodum tá aqui?"
(surtando com o trabalho de funcionários do Grana Filho)

"Ele é o CALO do meu SAPATO..."
(Desde quando sapatos têm calos?)

"Tinha uma propaganda legal, não sei se era da Garoto ou da Lacta... Nenhuma das duas, era da Nestlé..."

"Sandálias Havaianas, meu companheiro: não soltam as tiras, não rasgam e não têm cheiro! (...) Isso é a apoteose das massas!"
(Em outras palavras, ela queria dizer: "Isso é a alegria da favela!"... Falou bonito!)

Comentário babaca: pode-se dizer que ela conseguiu a proeza de falar mais merda que o Paulo Passos (terrorista da Al-Qaeda e professor do Grana Filho nas horas vagas) em menos tempo...!!

E confiram também um desabafo de um menino ao Papai Noel...

Prezado Papai Noel...

Você, na certa, vai achar estranho eu te escrever hoje, dia 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins...

Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro, eu me matei de estudar. Fui um dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias. Ouso afirmar, inclusive, que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos e nem com os vizinhos. Tem mais: cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada. Ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não houve nada que eu não fizesse de bom e gentil aos meus semelhantes...

Mesmo assim, com uma tremenda cara de pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore uma porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figa. Ou seja: comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas... E o que é pior: ao filho da vizinha, esse viado, filho da puta, sem educação, mal-criado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno... Pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu...

Por isso, eu estou desejando, do fundo de minha alma, que aconteça um terremoto, para irmos juntos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula!! Mas não deixe de vir no Natal que vem se o terremoto não acontecer, pois eu pretendo te arrebentar a cara, seu filho da puta!! E encher de pedrada as putas das tuas renas, começando por esse homossexual do Rudolph, que tem nome de bicha enrustida!! Vou espancar essas renas todas, para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho brocha!! A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola, seu filho da puta, que fica longe pra cacete da merda da minha casa, você não me deu, seu puto!!

E eu não quero (e nem devo) me despedir sem mandar você tomar no olho do seu cu, seu filho da puta!! Espero que, quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, seu porra!! Para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e vermelho!! Isso é um aviso: no ano que vem, seu filho da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar...

Tenho 12 anos. Meu nome é Osama Bin-Laden!! Tchau tchau... he he he...



PRIVADÃO DO A.K.A. IKKI

Bom, hoje no privadão, temos o fato de eu ainda estar usando uma conexão discada. Depois de tanto esperar, foi detectado uma falha, possivelmente na linha, que impossibilita o funcionamento do Velox. Mas o que me deixou mais puto foi a explicação que a Telemar deu sobre isso pra mim e pra patroa. Vale lembrar que eles não disseram a mesma coisa. E o pior: pra ela foi dito algo sobre o fato de "já terem sido instaladas o número planejado de conexões...", o que permite interpretar como uma fila, onde as primeiras 100 pessoas vão ganhar um doce e eu era o 101º da fila... Faça-me o favor, né... Vai tomar no cu pra dentro e tenham uma boa cagada...!!

"Hoje, pra chamar serviços de emergência, você liga pro 1-9-QUALQUER COISA..."
Professor Marcelo Bernstein com uma certa falta de memória...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 01:36

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[ A Equipe do a.k.a.一輝!! ]

Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































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