Publicidade no a.k.a.一輝!!

BuscaPé, líder em comparação de preços na América Latina



Número de ociosos que já perderam tempo neste site:

free web counter
Número de ociosos perdendo tempo neste site agora:  

[ O a.k.a.一輝!! pelo mundo ]




Bandeiras: 3DFlags.com

[ Tempo de atividade do a.k.a.一輝!! ]
 

[ Os Melhores Podres do a.k.a.一輝!! ]

Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

- Junho 2005
- Julho 2005
- Agosto 2005
- Setembro 2005
- Outubro 2005
- Novembro 2005
- Dezembro 2005
- Janeiro 2006
- Fevereiro 2006
- Março 2006
- Abril 2006
- Maio 2006
- Junho 2006
- Julho 2006
- Agosto 2006
- Setembro 2006
- Outubro 2006
- Novembro 2006
- Dezembro 2006
- Janeiro 2007
- Fevereiro 2007
- Março 2007
- Abril 2007
- Maio 2007
- Junho 2007
- Julho 2007
- Agosto 2007
- Setembro 2007
- Outubro 2007
- Novembro 2007
- Dezembro 2007
- Janeiro 2008
- Fevereiro 2008
- Março 2008
- Abril 2008
- Maio 2008
- Junho 2008
- Julho 2008
- Agosto 2008
- Setembro 2008
- Outubro 2008
- Novembro 2008
- Dezembro 2008
- Janeiro 2009
- Fevereiro 2009
- Março 2009
- Abril 2009
- Agosto 2009

[ Links ]

Se você acha que o a.k.a.一輝!! é uma bosta, dê uma olhada nestes links e reveja seus conceitos...

Rede a.k.a.一輝!!
- a.k.a.一輝!! no Orkut
- UniEsportes

Links do pessoal do a.k.a.一輝!!
- Highlander_Master: The Cronicles
- Blog do Francisco Aure
(em espanhol)
- Fotolog do Francisco Aure
(em espanhol)
- Flogão da Lori
- Flogão da Lahys
- BrDOOM Family
- Fut F-1

Os amigos do a.k.a.一輝!!
- BrDOOM Fórum
- Blog do Roli
- Buscamisas
- Elcio Sodré
- Prévest Social


Links úteis
- Google
- Wikipedia

Blogs de Fórmula 1
- Alessandra Alves
- Blog do Capelli
- Blog do Groo
- Blog do Fábio Seixas
- Blog do Ico
- F1 Girls
- F1 Nostalgia
- Flávio Gomes
- Grun Blig
- J Pezzolo
- Pandini GP
- Victal
- Voando Baixo

Notícias esportivas
- Globoesporte.com
- Grande Prêmio
- Lance!

Besteirol
- Bobagento
- Bola nas Costas
- Desciclopédia
- Dr. Pepper
- Formula One Rejects
(site em inglês)
- Fundo Escuro da Lata de Lixo
- Irmãos Brain
- Jacaré Banguela
- Kibe Loco
- Tigre de Muleta
- Tolices do Orkut

[ Certificados, Selos e Coisas do Tipo ]

Aqui você vê as indicações que o a.k.a.一輝!! recebeu de seus visitantes... Afinal, alguém reconhece o nosso talento, né...



Publicidade no a.k.a.一輝!!

Anúncio provido pelo BuscaPé

[ Patrocínios ]

Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 772

Fala, véio...

Bom, uma rápida resposta ao comentário do Cristiano: "gueixa" é a forma aportuguesada da palavra, que é grafada como "geisha" no Japão... E claro, desiste da Lori que ela não é pro teu bico...

Seguinte: eu achei pela Net um site que relata as qualidades de Chuck Norris... Eu particularmente não sou tão fã assim do Chuck (até porque ele já tomou uma paulada de ninguém menos que Bruce Lee, mas vale pelo teor zoativo do texto... Resolvi postar alguns deles aqui no a.k.a. Ikki!! pra galera rir um pouco... O original está em inglês e pode ser visto aqui...

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Chuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz", Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
- Chuck Norris mede 3m de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de escopeta sem se mexer.
- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter Chuck Norris afastado. Falhou miseravelmente.
- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o quê?", ele te dará um chute na cara.
- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
- Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o serviu.
- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
- O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.
- As vagas de deficientes físicos não são realmente para deficientes físicos. São todas do Chuck Norris. E o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".
- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São Chucknorrisáticos.
- As Tartarugas Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a cagou, ela tinha 1,85m de altura e lutava karatê.
- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Chuck Norris.
- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o príncipio de Heisenberg - você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47 segundos.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Chuck Norris saiu socando seu caminho para fora do útero de sua mãe.
- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em uma rodada.
- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
- Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho.
- Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
- No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.
- Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Não existe anabolizantes, apenas as pessoas que Chuck Norris assoprou.
- Não existe raças, apenas países em que a população apanhou de Chuck Norris em diferentes tonalidades de roxo.
- A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.
- Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Will-Kill (Chuck vai matar).
- Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.
- Chuck Norris sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
- No início, não havia nada. Então Chuck Norris deu um chute na cara do nada e falou: "Vá fazer algo". Essa é a história do Universo.
- O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.
- Se você procurar no Google "Chuck Norris tomando uma surra" você vai ter 0 resultados.
- Chuck Norris não faz Strikes. Ele nocauteia um pino e os outros 9 desmaiam.
- Chuck Norris respeita profundamente a vida humana. A menos que alguém passe por sua frente.
- O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.
- Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.
- Tom Clancy teve que pagar idenizações para Chuck Norris pois "A soma de todos os medos" na verdade é a sua autobiografia.
- Chuck Norris come bife e caga pólvora. Com a pólvora ele faz uma bala, que usa pra matar uma vaca e poder comer mais bife. As pessoas se referem a isso como "ciclo vital".
- Chuck Norris não pisa no chão, ele pisa em pescoços...
- Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.
- Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".
- De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.
- Cientistas estimaram que a energia liberada durnate o Big Bang é rigorosamente igual a 1CNRhk (Chuck Norris Roundhouse Kick).
- Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao show "60 minutos".
- O triangulo das bermudas costumava ser o quadrado das bermudas até um chute do Chuck Norris arrebentar um dos lados.
- Uma vez, Chuck Norris engoliu um pote de tranquilizantes. Elas fizeram ele piscar.
- Chuck Norris é o responsável pela super população da China. Ele apresentou um show de karatê em Pequim e todas as mulheres num raio de 1600 Km ficaram grávidas instantaneamente.
- Uma vez, Chuck Norris trabalhou como apresentador da previsão do tempo em uma emissora de TV e apresentava sempre o mesmo texto: "Parcialmente nublado com 75% de chance de dor."
- Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.
- Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.
- Há uma expectativa de Chuck Norris ganhe a medalha de ouro em natação nas Olimpíadas de Pequim 2008 mesmo que ele não nade. Isso porque quando Chuck Norris entra na água, a água sai do seu caminho e Chuck Norris simplesmente anda pelo chão da piscina.
- Não existe essa coisa de aquecimento global. Chuck Norris estava com frio e aumentou a temperatura do sol.
- Quando era adolescente, Chuck Norris transou com todas as freiras de um convento no Rio de Janeiro. 9 meses depois elas deram à luz ao time maravilhoso que ganhou a Copa do Mundo de 1970 invicta.
- Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.
- Existe uma ordem no universo: Espaço, Tempo, Chuck Norris... Brincadeira, Chuck Norris primeiro.
- Um dia um homem perguntou a Chuck Norris se o nome verdadeiro dele era Charles. Chuck Norris não respondeu nada, ele simplesmente o encarou enquanto o homem explodia.
- Chuck norris não dorme. Ele espera.
- O tipo sangüíneo de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo positivo) e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques e caças.
- Se em um jogo de soletrar você soletrar Chuck Norris, você ganha. Para sempre.
- Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.
- Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.
- Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.
- A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.
- Chuck Norris não usa lâmina de barbear, ele apenas dá um chute em seu próprio rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.
- Na comunidade médica a morte é classificada como: Mal De Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
- Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então, Chuck Norris transformou o vinho em cerveja.
- Chuck Norris consegue terminar aquele joguinho "LIG 4" com somente três movimentos.
- Se me sacaneou uma vez, você é um chato. Se sacaneou Chuck Norris uma vez, você está fudido!
- Mais rápido que uma bala... Mais poderoso que uma locomotiva... Capaz de transpor arranha-céus com um simples salto... Sim, esses são alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.
- A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72, todos eles venenosos.
- Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas ninguém nunca mencionou o 12º ingrediente: Medo.
- Chuck Norris pode te acertar tão forte que na verdade pode alterar seu DNA. Décadas depois, seus descendentes podem levar as mãos à cabeça e dizer: Putz! O que foi isso?!
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra.
- Se em qualquer vestibular você escrever Chuck Norris em todas as respostas você gabarita tudo.
- Pressionando simplesmente pelas extremidades, Chuck Norris pode transformar diamante de volta em carvão.
- James Cameron queria Chuck Norris para estrelar "O Exterminador do Futuro". Mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário, então chamou o Arnold Schwarzenegger.
- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
- Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um chute na sua cara.
- Chuck Norris inventou a cor negra. Na verdade ele inventou todo o espectro de cores visíveis menos o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
- Quando Chuck Norris urina ele pode facilmente fundir titânio.
- A 3ª Lei de Newton está errada: mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.
- Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.
- Na verdade, Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão se ajuntando sozinhas de medo.
- O chute de Chuck Norris é o método preferido de execução em 16 estados americanos.
- A cor preferida de Ray Charles era Chuck Norris.
- Nos filmes dos X-Men não existem efeitos especiais para os poderes dos personagens. Chuck Norris serve como dublê para todos.
- Nós vivemos em um Universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris.
- Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lente de aumento. À noite.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.
- Quando Bruce Banner fica puto, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto, ele vira Chuck Norris.
- Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.
- Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16... segundos!!
- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
- Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
- Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
- Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
- Uma vez Chuck Norris desceu à rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que seu pé quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.


Definitivamente, o cara que inventou isso não devia ter mais nada pra fazer em casa... Tenham uma boa cagada...

"Minha senhora, eu não vendo roupas velhas. Eu sou um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar!"
O lendário Seu Madruga, ao ser questionado sobre seu novo emprego (chapéus, sapatos ou roupa usada, quem tem...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 02:14

|
Compare Produtos, Lojas e Preços
Saiba onde tem o melhor preço antes de comprar


Publicidade no a.k.a.一輝!!

Saiba onde tem o melhor preço antes de comprar

[ A Equipe do a.k.a.一輝!! ]

Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































Publicidade no a.k.a.一輝!!

BuscaPé, líder em comparação de preços na América Latina


[ Nossos Fãs de Carteirinha ]

Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































Quer uma dessas pra você?


Clique na carteirinha acima e saiba como adquirir uma totalmente DE GRÁTIS e sem nenhum custo adicional!!

 

Produto 95% Brasileiro!!
(não esqueçam do Francisco!!)

O a.k.a.一輝!! foi construído para ser melhor visualizado no Internet Explorer em resolução 1024x768 ou maior... (desde que o seu monitor esteja ligado, obviamente...)