|
|
Fala, véio...
Bom, pelo visto essa bagaça vai virar a.k.a. Talinha, levando-se em conta o número de textos de e-mail que ela manda, eu pego e jogo aqui... O que mostra que a falta de assunto é foda... E também mostra que eu leio o que ela manda (com a óbvia exceção dos arquivo de Power Point, que demoram pra abrir, ainda mais com conexão discada...)
- Para mulheres: Não fique à procura do Príncipe Encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
(O problema é que ele só come a Vovózinha, porque pra comer a Chapeuzinho Vermelho, ele precisa tomar muito Viagra... Ou seja: o Lobo Mau já tinha idade avançada na época...)
- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
(Procede... Conhecem a teoria do "Eu não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"? Pois é...)
- O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, o Luisinho, o Donald, o Pluto, o Mickey, todos sabiam do empréstimo... Menos o Pateta.
(Acho que, se bobear, até o Pateta sabia... Pelo visto, só quem não sabia era o Lula mesmo...)
- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
(E bem fedido, por sinal...)
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
(A menos, é claro, que ele a esteja estuprando a vítima, que nesta ocasião, não tem relação amigável alguma... Credo, entendi porra nenhuma...)
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
(Aure, isso é só uma piada...)
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
(Mais bravura ainda é se ela responde que vai sodomizá-lo e ela enfia a vassoura no cu dele...)
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
(Depende do casamento... Se o(s) cônjuge(s) for(em) mais saidinho(s), a liberdade é conquistada muito antes disso... e o chifre também!!)
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
(A beleza interior serve para saber se a pessoa está apta a doar órgãos... OK, essa foi péssima...)
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
(Nem mesmo os submarinos cagados pela irmã de um amigo meu?)
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
(Depende... Se for um velhinho pra bater punheta, ter Parkinson é mais jogo...)
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
(E se as vacas voassem e fossem azaradas, a de baixo também cagaria na de cima?)
Próximo e-mail...
O e-mail afirma: aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
- Quem fala?
- É o Vicente.
- De onde, Vicente?
- Lapa!
- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
- CUBA!
(o locutor fica mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Olha, por um prêmio desses, eu faço questão de não participar...
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da puta! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...
Mais um adepto à teoria que diz que é melhor virar viado do que morrer... Esse mundo tá perdido mesmo...
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil reais... Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!
Meu... esse é o CARA!!!
Aliás, mais uma prova de que mulher gosta de dinheiro e que quem gosta de homem é viado... É claro que toda regra tem suas exceções e a Janái é uma delas... Como vocês podem ver, eu precisava de um motivo pra citar o nome dela aqui... Aliás, parabéns pra ela, por me aturar por 4 meses...
Pra fechar por hoje, mais uma entrada na Olhota do Tempo, onde mais um(a) integrante do a.k.a. Ikki!! aparece retratada em seus áureos tempos de colégio...
Já adiantando, Ceguinho: NÃO É A JANÁI!! Resposta no Issue 845 e tenham uma boa adivinhada...
"Por que interfere nos meus assuntos? Eu estava prestes a eliminá-los..."
Tokumaru Tatsumi, depois de quase tomar uma coça dos soldados do Santuário...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 05:43
|
|
