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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
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(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
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(Aqui você vai se... divertir!!)
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- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
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(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
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(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
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(Aqui você também vai perder a cabeça)
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(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
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(A única que já vem com o seu mangá preferido)
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(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour
(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

sábado, 16 de setembro de 2006

a.k.a. Ikki!! - Issue 894

Fala, Pareto... Digo... Fala, véio...

Notícia copiada descaradamente do site O Velho sobre a morte de uma famosa celebridade da Internet...

Faleceu no dia 6 de setembro Luiz Henrique de Carvalho Pareto. Para quem não sabe, esse senhor foi vítima do famoso trote da Telerj (antiga companhia telefônica do estado do Rio de Janeiro). Ocorrido provavelmente em meados da década de 80, o trote aconteceu quando Pareto estava com um problema no telefone, e resolveu ligar para a Telerj para reclamar do mesmo.

De acordo com a versão mais conhecida da história, a ligação caiu por engano em um banco de investimentos, onde os funcionários decidiram pregar uma peça em Pareto. O trote ganhou fama no início da década de 90, quando a gravação chegou a internet, se tornando talvez a primeira “febre” da internet brasileira.

Carioca nascido em 1914, Luiz Pareto faleceu aos 92 anos, exercendo a advocacia. Seu escritório continua situado na Rua da Assembléia nº10. "Amanhã não tem ninguém..."

Aliás, Luiz Pareto ficou tão famoso pelo tal trote que existem várias comunidades sobre o assunto, sendo esta a mais notória... Não poderia passar despercebida esta notícia, que nos chateia um bocado, ainda mais se tratando de um personagem que já nos fez rir bastante... É bem verdade que ele não gostava muito dessa "fama", conforme esta repotagem feita em 30 de abril de 2006, publicada no Just a Point of View...

O mundo de Pareto

Como uma brincadeira telefônica se torna um clássico, conquistando uma legião de fãs? Entrevistamos com exclusividade a vítima do trote mais famoso do Brasil.

"Qual é a graça? Porque as pessoas perdem tempo ouvindo essas besteiras?"

O autor dessas perguntas nunca poderia imaginar que, anos depois de levar um trote, iria ficar famoso. Nem que ele seria motivo de discussão em sites de humor e em mesas de bar e muito menos que iria ter páginas em sua homenagem na Internet.

Ele foi vítima do "Trote da Telerj", gravado há mais de cinco anos (não se sabe exatamente quando, nem por quem) e tratado como objeto de adoração por pessoas que o consideram o mais engraçado de todos os tempos.

Mas o advogado Luiz Henrique C. Pareto, não acha graça nenhuma nessa história.

Para quem não conhece, o trote, é o seguinte: o Dr. Pareto liga para a Telerj (atual Telemar) pra pedir um conserto em seu telefone, mas quem atende a ligação são uns malucos acostumados a gravar trotes. Conversa vai, conversa vem. Em certo momento, o falso funcionário da empresa telefônica pergunta: "Estranho. O senhor tem a voz fina, o senhor é viado?". Foi o suficiente para o advogado ficar furioso e iniciar uma das maiores baixarias já gravadas.

Mas os falsos funcionários não se deram por satisfeitos. Ligaram para a Telerj pedindo que fosse consertado o telefone do Dr. Luiz Pareto. Dias depois, na maior cara de pau, ligaram para o escritório perguntando como tinha ficado o conserto e comentam o desentendimento com um dos funcionários da empresa. O advogado pensa estar falando com um gerente da Telerj. Quando descobre a verdade, o tempo fecha de novo.

São, ao todo, 3 minutos e 45 segundos de absoluta boçalidade. E o pior de tudo é o absurdo da situação. Principalmente porque a voz do Dr. Pareto não tem nada de fina. E depois, a Telerj era uma merda, mas um funcionário jamais diria que o cliente tem voz de viado. Se não tivesse reagido com tanta cólera, o trote não teria graça.

Antes da Internet, existia um verdadeiro mercado negro de fitas com gravações de trotes telefônicos. Um funcionário do escritório do doutor Pareto, que não quis se identificar, garantiu que ele comprou uma dessas fitas. Mas depois que alguém transformou a gravação em MP3, o trote é trocado entre amigos com o mesmo entusiasmo de uma música inédita do Nirvana, ou daquele vídeo pornô da Pamela Anderson. Não são poucos os sites que disponibilizam o trote para download e alguns até promovem discussões sobre ele. E o pior da invasão de privacidade: muita gente liga para o advogado, sonhando em ouvir sua voz.

"Até hoje tem gente que liga de madrugada pra minha casa, é um inferno. Semana passada ligaram quatro vezes no mesmo dia. Na época, eu fui até na Polícia, mas eles disseram que não podiam me ajudar", conta Luiz Pareto, que odeia falar sobre o assunto.

Agora, com sistemas telefônicos avançados, ele se protege como pode. Cercou-se de aparelhos identificadores de chamadas, não atende ligações a cobrar e está pensando em mudar o número do telefone de casa, mas, corajosamente, disse que não vai tirar seu nome da lista telefônica. De cabeça erguida, enfrenta o mundo em busca do direito à sua privacidade.

"Tem gente que liga aqui para o escritório dizendo que é o advogado fulano de tal, querendo conversar sobre um inventário, e quando eu atendo vejo que é brincadeira. Eu queria descobrir uma maneira de acabar com isso".

Desejamos toda a sorte do mundo a ele. Mas acredite: não vai ser fácil se livrar dessa maldição.

(Agradecimentos ao Paulo José, Zé Augusto e ao grande Eliseu Drummond da Telerj, que são rapazes simpáticos, agradáveis, no entanto perderam seus tempos com bobagens né...)

Ah, sim... Quer ouvir o trote? Clique aqui e espere abrir uma janela onde você vai clicar no link pra baixar o arquivo, que está zipado... (o que significa que você precisará do WinZip pra abrir o referido arquivo...)

E tenham uma boa recordada...

"Olha, eu acho que o senhor tinha razão, porque é da Telerj mesmo e o senhor tem voz de viado mesmo..."
Eliseu Drummond, funcionário da Telerj... (se fosse da Telemar então...)

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 00:35

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[ A Equipe do a.k.a.一輝!! ]

Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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[ Nossos Fãs de Carteirinha ]

Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































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Produto 95% Brasileiro!!
(não esqueçam do Francisco!!)

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