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Fala, véio...
O PLANTÃO DO A.K.A. IKKI!! INFORMA EM EDIÇÃO EXTRA-ORDINÁRIA, JUNTAMENTE COM A SUA MÃE DE PERNA ABERTA, AQUELA PORRA ARREGAÇADA... SEU MERDA... CARALHO, ME DEVOLVE!!
- Aí, xingar a minha mãe não, porra... Agora você vei ver... Ih, o Chifrudo... Ah, mas isso aqui não é Passatempo, se você quer essa porcaria, toma pra você... Eu não quero, bos-taaaaaaa...
- Droga!! Não é Bono mesmo...
Depois da Cicarelli dando umazinha na praia, nosso papparazzo de plantão já registrou outra celebridade muito famosa em momentos muito picantes com alguém que, segundo as palavras dela, foi o único que a fez feliz como mulher... Pelo que nosso papparazo informou, as cenas eram muito impróprias para cair aqui... Apenas UMA das fotos que ele bateu lá pôde ser publicada aqui e é a que estamos postando agora...
E que fique bem claro que as outras fotos NÃO estarão disponíveis aqui porque o a.k.a. Ikki!! é um site de família...
- Puta merda, que piadinha mais babaca!!
- Eu já sabia desde o começo que isso era mentira...
- Como você sabia?
- Olha as unhas da Júlia... Cheia de "mentirinhas"...
- ¬¬" Claro, piadinha típica de DESPEITADA...
- O QUÊ?! (socolho!!)
- x_x
Novas notícias a qualquer momento, ou nunca mais, se a Júlia ficar bolada com essa zoação e cortar relações comigo...!! E tenham uma boa encharcada...
- E se chover no sábado... Como é que vai ficar o Terra Encantada?
- Terra Inundada...
O fantástico mundo de Renato Oliveira...
Enfim, vamos ao que interessa... A Natália, como vocês bem sabem, é uma garotinha desocupada que vive lendo e-mail e descarregando em cima de todo mundo... (da última vez, pra ter certeza de que as mensagens chegariam, ela mandou cada uma duas vezes...) Então vamos a eles, enquanto os encanadores estão desentupindo o privadão...
 - Caspita!! Questa privada se piu difichile de desentupire...
- Ora mi San Gennaro... Cala tua boca que noi due termina questo servisso logo, va bene...
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Puta que pariu, mas que piadinha de merda!! O filho da puta que inventou essa porra tinha que tomar muito no cu, caralho!!
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio."
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o Padre chegou à nossa Paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."
Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO!!
Nunca chegar atrasado, né... Tarde demais...
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor... Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas... Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha da prefeita à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve, como sempre...
Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não... Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!
Já pensou se o Noé original tivesse tido toda essa burocracia pra construir a arca dele?
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
- O quê?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
- Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui!
Olha, grandes merdas você ser um adevogado... E depois, todo adevogado é viado mesmo...
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã". No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!"
Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças.
Eu não vou comentar nada a respeito...
- Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos!
- Por acaso eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então?
- Fiz 55 em abril desse ano!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124, e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça...
Será que eu vou chegar aos 124 anos com esse pique todo?
Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
"...E próximo do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria..." (reforma da previdência, corrupção institucionalizada, mensalão etc.)
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos..." (cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e corja) que dominará e exterminará as aves bicudas (tucanos - PSDB) e implantará a barbárie por muitas datas (será a reeleição?)
sobre um povo tolo e leviano..." (É nóis!!)
E lá se vai mais uma profecia concretizada. Dessa vez, definitivamente Nosfudemus!!
Tá, mas o Nostradamus não disse que o mundo ia acabar em 11 de agosto de 1999? Como poderia existir o terceiro milênio?
Nas próximas edições, o FAQ do Peido e outros podres mais... Tenham uma boa peidada...
"Meu bom Deus!! Se o Senhor realmente é brasileiro, não permita que o Lula seja reeleito!!"
Isso sim é ter fé...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 11:07
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