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(faltam 26 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Edição apenas pra fazer alguns comunicados e balanços de "fim de temporada". E também pra postar alguns dos e-mails que a Natália me mandou. Estes seguirão após os próximos parágrafos, que eu já adianto que não serão poucos...
Neste "ano" que se encerra para o a.k.a.一輝!! (o nosso ano começa sempre em 10 de março, lembrem-se disso!!), o número de edições foi menor do que nos últimos dois anos. Caso vocês não se lembrem, os três aniversários anteriores do a.k.a.一輝!! se deram nas edições 319, 600 e 800, o que implica que o número de atualizações por ano vem caindo (319 em 2003-04, 281 em 2004-05, 200 em 2005-06 e 174 até o momento, contando com esta...)
É bem verdade que a crise do HD colaborou com a queda em 2006-07. Pra eu acertar o nível do ano passado, eu teria que atualizar o a.k.a.一輝!! mais 26 vezes até sábado (sendo mais de quatro atualizações por dia!!) Isso significa que o tão aguardado Issue 1000 já não vai mais cair no dia do aniversário do a.k.a.一輝!! como eu planejava ANTES da crise do HD, mas já dá pra antecipar que há uma possibilidade muito grande que esta cais ainda em março...
 Outro problema que surge é que a Janái (sempre ela...) ainda não fez os desenhos que vão ilustrar o a.k.a.一輝!! pelos próximos 366 dias (lembrem-se que ano que vem é um ano bissexto...) e também o a.k.a. wIkki!!, que já se encontra finalizado, só esperando os desenhos. Eu mesmo até tentei fazer os desenhos, mas cadê que eu consigo? Eu que já fui muito bom nisso acabei perdendo totalmente a prática... (e claro, me tornei muito dependente de Janái, que desenha muito melhor que todos os outros integrantes do a.k.a.一輝!! juntos... cinco vezes e ainda sobrando uma ponta pra fazer a rabiola...)
Sobre a falta dos desenhos, há uma explicação, que é uma notícia boa no que se refere à Janái: ela de fato está um pouco sem tempo pra desenhar... O que ocorre é que o negócio dos bonequinhos de biscuí vai é de vento em popa, ainda mais agora que ela NÃO é mais funcionária da Telemar... Tudo bem que o povo tá curioso pra ver os desenhos prontos, mas lembrem-se de uma coisa: se a cobrança continuar em cima dela, o rabo que será chutado nessa brincadeira é o meu!!
Entenderam o bagulho, né... De volta ao assunto, não sei se a "festa" dos 4 anos do a.k.a.一輝!! será no dia do aniversário do a.k.a.一輝!! (10 de março) ou quando sair o Issue 1000. Como eu já disse, os dois eventos estão bem próximos. Talvez no dia do aniversário saia apenas o texto referente (que já se encontra basicamente pronto...) e o layout de 2007 saia junto com o Issue 1000...
É o jeito, tendo em vista que o aniversário do a.k.a.一輝!! é no próximo sábado e eu não teria tempo de fazer as cores dos desenhos no tempo que ia restar da finalização do último desenho até à meia-noite de 11 de março... A menos que eu fizesse isso na morada do tempo, onde um minuto equivalem a seis horas... Enfim, problemas é o que mais tem por aqui, mas se o a.k.a.一輝!! já atravessou tudo em quatro anos de brilhantes "ideotas", não vai ser um punhado de desenhos que vai nos parar... OK, um punhado que vale pra caralho...
E agora sim, vamos aos e-mails da Natália...
Após 40 dias cruzando a Alemanha de norte a sul e de leste a oeste, temos uma constatação a fazer: os alemães são hoje um povo muito estranho. Listamos a seguir atitudes escandalosas e irresponsáveis que eles adotam. Não queremos gente assim no Rio de Janeiro e São Paulo, para atrapalhar o nosso cotidiano animado de paz e harmonia:
- Os metrôs daqui da Alemanha não têm catraca, o povo compra o bilhete, mas não tem ninguém a quem mostrar esse bilhete.
- As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda desperdiçam um monte de espaço com ciclovias e nem deixam os pedestres andarem nelas, como acontece nas nossas.
- Incrível: os estranhos alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer chance de um carro passar no sentido contrário.
- Os pedestres não atravessam de jeito nenhum uma rua, enquanto o sinal para eles não ficar verde, mesmo que não venha nenhum único carro; eles ficam ali perdendo tempo, esperando abrir o sinal.
- Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h, sempre seguida) e fazem um desperdício de cimento, porque a pista, tem 70 cm de espessura, de puro concreto.
- Nesse país esquisito, um jovem, para adquirir a carteira de motorista, leva quatro anos de escola. As aulas são feitas em conjunto com o colégio.
- Nas estradas, todos os carros andam nas pistas da direita e as pistas da esquerda ficam vazias para os carros mais velozes, um contra-senso de desperdício.
- A gente saia à meia noite para passear na praça e não via nenhum assaltante para quebrar a nossa monotonia.
- O governo que essa gente estranha elege, não cobra pedágio nessas estradas esquisitas. E eles estão sempre fazendo obras, modernizando mais ainda as rodovias, não se sabe para quê, nem com que dinheiro.
- A periferia das grandes cidades desperdiça todas as áreas com campos verdes e florestas, ao invés de deixar pessoas usarem de forma mais racional os espaços, com favelas, lixões, por exemplo.
- Os caras fabricam uns carrões, tipo BMW, Mercedes, Audi e VW, e nem blindam. E ainda deixam nas ruas à noite. Tem um monte de maluco que, além disso, ainda tem coragem de andar de carro conversível. Certamente eles têm o hábito de andar com revólver no porta-luvas para se defender.
- Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas ruas, em plena calçada! E não tem ninguém tomando conta. E ainda funcionam a noite inteira. Não falo alemão, mas aposto que os jornais estão cheios de notícias sobre assaltos nesses caixas automáticos.
- As calçadas têm espaços livres que são desperdiçados com pessoas ao invés de deixar o elemento mais importante de uma cidade - os carros - tomarem conta. E aí, para resolver esse contra-senso, os alemães constroem um monte de garagens subterrâneas.
- Em engarrafamentos, eles desperdiçam aquela pistona do acostamento e não ultrapassam ninguém por ali. Se fossem mais espertos, teriam um trânsito mais legal, como o nosso, que ultrapassa por qualquer lado, até pelo acostamento.
- Os jornais do dia ficam empilhados e tem uma caixinha do lado onde você coloca uma moeda e leva um jornal, e não tem ninguém ali para cobrar; mas o gozado é que são tão esquisitos, porque ninguém leva um jornal sem pagar.
Ainda bem que a excursão acabou e estamos voltando para a nossa civilização.
(Acrescentaria mais duas estranhezas deles: a pontualidade deles - maior que a britânica - e o aviso prévio de uma visita - procuram saber se você tem algum compromisso naquele horário. O Brasil está a km desse ideal)
Bom, eles podem ser o que for, mas pelo menos a condição de vida deles é absurdamente melhor que a nossa... Caso vocês não saibam, se eu não engano, o maior salário mínimo no mundo é o deles, que barra o nosso no mínimo umas quinze vezes... E ainda sobre a pontinha pra fazer a rabiola...
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!
Bom, se o cara acha que a reputação dele vale mais que um prêmio de Loteria, então nem vou perder meu tempo comentando sobre isso...
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido!! Ele num teria corage.
- Mais teve!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se sconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava... Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!
Se o Carzeduardo teve vergonha do Arcide que foi comer uma baranga dessas, pior foi o Carzeduardo que CASOU com essa mocréia...
Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (ui!) Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOOOOOSA, minúscula e sem graça?
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
- FUI!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Mesmo e CRAU... Comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da "Yves Saint Laurent"... Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!
Bom, vamos investigar a dieta do jacaré, mas até onde eu sei, não consta nenhum animal parecido com gazela na lista... Se bem que jacaré não tem critério mesmo, então tenham uma boa devorada...
(Frase do Dia nas próximas edições, quando eu puder comer alguma coisa - dieta da Herbalife é o que há...)
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 18:42
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