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(faltam 4 edições para o Issue 1000)Fala, véio...
Bem, caros visitantes do a.k.a.一輝!!, eu tenho um comunicado pra fazer pra vocês... Na noite do dia 31, a Janái me ligou... Ela nem veio aqui em casa porque ela tava ocupada fazendo mais bonequinhos pra vender no Buscamisas... Não sei por que ela não esperou pra contar mais tarde, talvez pela emoção do momento, ela tenha achado melhor contar na hora que foi... Sei lá, vai entender as mulheres...
Enfim, o que ela tinha pra me contar me pegou muito de surpresa... Se bem que ninguém ficou mais surpresa do que a própria Janái, que não esperava que isso fosse acontecer... Pois bem, sem mais enrolações... A JANÁI ESTÁ GRÁVIDA DE UM FILHO MEU, o que significa que EU VOU SER PAI!!
Eu não sei precisar quando nós fomos sorteados, mas pela data e pelo tempo, nosso filhinho (ou filhinha, quem sabe...) vai nascer lá pro final deste ano... Seja como for, agora é uma nova fase pra mim e pra Janái, que vai viver um desafio: ser mãe depois dos 40... Por que não? Minha mãe foi mãe aos 38...
Aos que sempre os apoiaram, muito obrigado!! Espero poder continuar contando com vocês pelos próximos meses, que serão mágicos para nós (ainda mais pra mim, que vou ser pai calouro...) e também pelos anos que se seguirão depois do nascimento da criança... E parabéns pra vocês também...
...PORQUE VOCÊS ACABARAM DE CAIR NA PEGADINHA DO MALLANDRO!! PRIMEIRO DE ABRIL!! RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!
Bom, depois dessa pegadinha idiota (mas que me emocionou de verdade, acreditem...), vamos aos podres de hoje que estavam entupindo o meu e-mail...
O Parto (Luiz Fernando Veríssimo)
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooooooor! Que maravilhaaaaaa! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Bom, depois dessa, eu me calo... Tenham uma boa dedada...
De madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar.
- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. O que você quer? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher ao bêbado, pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
- É claro que sim, meu marido está dormindo!!!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está! - Disse uma mulher, furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
Se eu fosse a tal mulher, desceria com uma Автомат Калашникова 1947 e descarregaria um pente na testa do infeliz... Dica: eu falei da AK-47...
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra: NÃO PISE NOS PATOS!!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos!! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela, sem entender nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato!!
Pela resposta do cara, a mulher deve ser um bagulho...
- Mulher não mente, omite os fatos.
- Mulher não fofoca, troca informações.
- Mulher não trai, se vinga.
- Mulher não xinga, apenas é sincera.
- Mulher não grita, testa as cordas vocais.
- Mulher não chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
- Mulher não olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
- Mulher sempre entende o que o homem diz. Só pede que explique novamente pra testar sua capacidade de raciocínio.
- Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
- Mulher não sofre por amor, entra em contradições com os sentimentos.
- Mulher nunca engana os homens, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!!
Não adianta, a mulher pode ser o que for... Mas ainda assim, não seríamos nada sem elas... Eu menos ainda sem a Janái... Saudades da minha pulguinha pseudo-japa... Bom, já que tudo isso não passou de uma piadinha babaca de 1º de abril, tenham uma boa sacaneada... TÁ OUVINDO, JANÁI?! FALTAM 4 EDIÇÕES!!
- A escrita no Japão é absurdamente mais complexa que a nossa, mas a taxa de analfabetsmo lá é igual ao QI da Lori: ZERO!!
- E aqui é tão notável quanto o decote!!
teorias Ikki-Sônicas, provando que o Brasil tá numa merda fudida...
緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーＩＫＫＩ！！
Postado às 00:58
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