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Para você que já esteve no a.k.a.一輝!! mais de 748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o Sérgio Noronha falando merda...

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Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros que sempre nos ajudam a sustentar o a.k.a.一輝!! com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!), apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...

- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel
(A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi
(Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela
(A única da categoria que já vem com kit de primeiros socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau
(A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió
(Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa
(Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda
(Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz
(Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo
(Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa
(O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês
(1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos
(Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca, etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André
(Enterramos até urubu)
- Funerária São José
(Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão
(Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva
(Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca
(Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies
(De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom
(Assim como você...)
- Mothafuck Icecream
(Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara
(A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca
(Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio
(Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!)
- Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
- Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília
(Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e Borracharia O Rato Que Ri
(Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o "pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita
(O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar
(Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico
(Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão - e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o tamanho turbinado, pra CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá aaaaaaasas...)
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(Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
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(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
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(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
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(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)

terça-feira, 17 de julho de 2007

a.k.a.一輝!! - Issue 1068

Fala, véio...

Já faz um bom tempo desde a última atualização... Eu estive realmente ocupado esses dias.. Quer dizer, não tão ocupado assim, mas sem idéias mesmo sobre o que eu ia escrever por aqui... Mas muitas coisas aconteceram nos últimos dias que merecem menção honrosa no a.k.a.一輝!!... Enquanto a Srta. Aline Preguiça Pina está malocando esta música literalmente épica, deixo aqui meus parabéns para o finlandês Tero Pitkämäki...

- Eles te bateram?
- Jogaram um dardo na minha costela...
- Então está na hora de chamar a BICHA DE LENÇOL!!
...por se tornar um bordão vivo do a.k.a.一輝!! ao jogar (literalmente) um dardo na costela do francês Salim Sadri...

Sobre o Pan, eu preciso colocar o assunto em dia... Mas o Cristiano colocou algo no UniEsportes... E é claro que o a.k.a.一輝!! também vai aparecer pra sacanear eles... Aguarde e confie... Enquanto isso, eu recebi no meu e-mail um texto de Karla Christine, uma psicóloga clínica que assistiu o filme do Cazuza... Seguem o texto e os merecidos comentários...

"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível. Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado."

Já começamos bem... As pessoas não são idolizadas pelo que são, mas pelo que fazem... É isso o que queremos deixar pra posteridade: nosso legado... A eterna busca pelo reconhecimento de seus atos, que muitas vezes só acontecem depois que o artista morre...

Pela lógica, o digníssimo Sr. Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon (conhecido entre os humanos como "D. Pedro I") deve ser descartado de nossa história porque o fato dele ter proclamado a Independência desta pátria que nos pariu deve ser totalmente nulo perante as putarias e festins que ele promovia... (até porque com aquela cara de Marcos Pasquim, ninguém resistia aos galanteios dele, nem mesmo a Marquesa de Santos, que era a cara da Luana Piovani...)

"No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai, que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta. São esses pais que devemos ter como exemplo?"

Por mais que os pais sempre "errem tentando acertar" (segundo as definições Himurianas), eles nunca estarão em vantagem pra criar seus filhos pela simples razão de que o mundo terá mudado absurdamente no período que compreende o dia do SEU nascimento e o dia do nascimento do SEU FILHO... Conceitos se criam, mudam e caem por terra com a mesma facilidade que o Rubinho perde uma corrida... É o que eu sempre digo pra patroa quando ela tira o dia pra me pentelhar o que ainda resta do meu juízo: "É o seu fantástico mundinho, onde tudo é maravilhoso porque as coisas são como você acha que devem ser"...

"Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora. Temos vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante. Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na Zona sul e outro não."

Eu estou te falando, essa mocinha tá mesmo presa no "Fantástico Mundo de Karla"... Hoje em dia, é praticamente impossível você ser bem-sucedido na vida sem ter "bala na agulha"... Eu desafio a qualquer visitante do a.k.a.一輝!! a citar cinco pessoas que subiram na vida por elas mesmas, sem indicação de terceiros e/ou ajuda monetária de terceiros...

E olha só, ela toma como argumento uma frase do Siro Darlan, que é tão (ou talvez mais) maníaco que ela... E aliás, a frase dele só comprova o que eu digo: até pra fazer merda, tem que ter bala na agulha... Não vê os carinhas que espancaram a empregada na Barra e são sempre mencionados como "os jovens que agrediram a doméstica Fulana de Tal..."... São tão marginais quanto o Fernandinho Beira-Mar, com a diferença que eles têm papai rico pra pagar (com dinheiro, obviamente...) pelas merdas que eles fazem...

"Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou."

Sigam o argumento (psico)lógicozinho da tiazinha aí e proíbam seus filhos de jogar GTA porque isso os incentiva a matar e roubar carros, assim como Need For Speed vai fazer seu filho querer tirar racha com os amigos dele por aí...

"Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria? Como no comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor."

Porque não existe nenhum personagem histórico que não tenha um lado podre que não possa ser relatado... Ou você ainda acha que D. Pedro estava à beira de um riacho vistoso montado num alazão ao proferir o Grito do Ipiranga? Nada disso, tava era na beira de um fio d'água montado no lombo de um jumento e cheio das caganeiras... E como eu já mencionei acima, ele comeu tudo que foi mulher, desde escravas até a Luana Piovani Marquesa de Santos!!

"Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissessem NÃO quando necessário? Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor."

A velha máxima de que "só nossos pais nos amam", o que acaba fazendo com que muitas vezes os pais botem na cabeça dos filhinhos que "só a mamãe e o papai te amam...", o que quase sempre é seguido por "...então você só pode amar papai e mamãe"...

O pior é quando os pais sempre tentam criar um "Fantástico Mundo da Filhinha da Karla" pra que a filhinha da Karla ache tudo maravilhoso, quase sempre endeusando a família e tomando tudo e todos que se encontram fora deste contexto como grandissíssimos filhos da puta... E o que geralmente ocorre é o contrário, os "amigos filhos da puta" são, EM CERTAS OCASIÕES, até mais confiáveis do que os "muy amáveis parentes"...

"Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser amigo de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre."

Em outras palavras: "eduquem-os para que sejam pessoas submissas, covardes e desprovidas de vontade própria, para que você possa sempre ter alguém que você possa dizer que manda nela..." Mas cuidado, porque se seu filho começar a ver o mundo com os olhos dele e descobrir toda a verdade, você terá que comprar um poodle se quiser mandar em algo de novo... E Karla, se você não gostou do que eu disse, vai ouvir a Cris Nicolotti cantando pra saber o que eu tenho a dizer sobre isso...

E antes que me perguntem: NÃO, eu não gosto tanto assim do Cazuza, apesar de achar algumas músicas dele muito legais... (e ainda hoje, atuais...) A propósito, a barra colorida que ilustrou esta edição nada mais é do que o "colormap" usado em Doom... Mais uma curiosidade imbecil sem necessidade que você só vê aqui... E depois de 24 voltas de kart (sete atrás do líder), tenham uma boa vomitada...

- Eu estou com o olho troncho!!
- Só se for o olho do cu...

Marmota entrando em pânico e sendo consolado por mim...

緋村ジャナイの彼氏
仮面ライダーIKKI!!

Postado às 08:07

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Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você vê que nós temos até cartão de integrante...)









































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Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!! Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!













































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