Fala, véio...
Comunicado: o Tio Bernie mandou tirar o vídeo do Massa discutindo com o Alonso, o que mostra que ele é um cuzão... (Coglione!!)
...não mais cuzão do que Galvão Bueno, que depois de "ter cometido a grande gafe" de anunciar (por duas vezes) a Dança do Siri em plena transmissão da final do Basquete Masculino no Pan
DO RIO, ele simplesmente se acha no direito de se achar e simplesmente foge do Pânico depois que eles o caçaram pra fazer a referida dancinha...
Confesso que esse foi o maior ato de viadagem já proferido pelo Galvão... Eu sempre aprendi que quando uma pessoa faz qualquer coisa, ela tem que se responsabilizar com isso... Mesmo que ele tenha "deixado escapar" o Siri duas vezes, eu não entendo as razões que levaram ele a fugir do Pânico, como se um contato com "emissoras inferiores" degradasse sua carreira e popularidade, que vocês já sabem que não está tão em alta...
Por isso, caros visitantes do
a.k.a.一輝!!, se vocês me perguntarem o que eu achei do que os espectadores, que compareceram no jogo onde a equipe de Basquete Masculino fez a Dança do Siri,
cantaram em alto e bom som em rede nacional, só digo uma coisa: ele bem que mereceu...
Aliás, um adendo sobre o novo esquema anti-siri que a Globo armou... A repórter ameaçou fazer a matéria, mas viu que alguém ia entrar pra fazer a Dança dos Políticos e então, surge um produtor no fundo literalmente arrancando o cara de cena, como um policial lidando com um delinqüente de alta periculosidade...
Isso é a prova de como a Globo se incomoda com as coisas oriundas de outras emissoras que fazem MUITO sucesso... Se eles não trazem pra casa deles (como foi com a Ana Maria Braga e o Luciano Huck), eles tentam anular (como o Jorge Kajuru)... Ainda bem que com o Chaves, a Globo não se mete... Até porque ia ter tanto fã de Chaves jogando dardos na costela da Globo que eles não iam MESMO agüentar a pressão...
Enfim, chega de falar da Globo... Vamos falar mal da Ys (porque eu não tenho nada de ruim pra falar da Lah...) O que ocorre é o seguinte: a Lahys, apesar de já ter sido estrela do Decotado e muitos considerarem ela como símbolo sexual (e, com isso, bater inúmeras pensando nela...), é moça de família, freqüenta igreja e tudo... (aviso: ela NÃO é evangélica...)
Pelo menos, era isso que eu achava... Até que eu descobri que ela já tirou fotos NUA!! Totalmente!! É claro que ela tentou esconder isso pra evitar maiores comprometimentos à sua reputação... O que ela não contava é com a astúcia da corja do
a.k.a.一輝!!, que fez questão de garimpar uma dessas fotos e postar com total exclusividade...
Música da Praça... POR FAVOR!!
Enquanto isso, o maior viciado em Sonic de todos os tempos (que só veio a descobrir sobre o Hyper Sonic porque
EU ensinei pra ele como...) me enviou alguns vídeos sobre o porco-espinho mais rápido do mundo...
- Sabe como seria o final de Sonic 2 se ele tivesse sido feito nos dias de hoje? Veja
aqui...
- Lembra da música do Green Hill Zone do primeiro Sonic? Ela foi rearranjada pela banda Megadriver... Confira o clip
aqui...
- Lembra do "Doom Moovy"? Pois é, nem Sonic escapou disso, veja
aqui...
- Você odeia o Tails? Quer torturá-lo até a morte? Graças ao Debug Mode, você pode fazer coisas mirabolantes, como
estas...
E agora, os podres do meu e-mail...
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver viva alma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve aquestão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem güentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.
Olha, grandes merdas ser adevogado... E depois, todo adevogado é viado mesmo...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as meninas. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite...
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegadoe eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Será que era a Lori? Ela que adora encher a caveira assim... Bom, tenham uma boa entornada...
"Vou lhe ser franco, Dona Florinda... Já tive alunos ótimos... bons... regulares... ruins... péssimos... e o Quico... Mas não se preocupe, deve haver piores..."A franqueza do Mestre Lingüiça me impressiona...
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