Para você que já esteve no
a.k.a.一輝!! mais de
748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por
aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e
várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso
é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a
hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o
Sérgio Noronha falando merda...
Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros
que sempre nos ajudam a sustentar o
a.k.a.一輝!!
com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!),
apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas
viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso
tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...
- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e
happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço
não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum
custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel (A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o
pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi (Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela (A única da categoria que já vem com kit de primeiros
socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau (A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió (Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa (Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda (Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA
RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz (Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho
Leite Aquino Rêgo (Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa (O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês (1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos (Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca,
etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não
trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André (Enterramos até urubu)
- Funerária São José (Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão (Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva (Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico
Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca (Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies (De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom (Assim como você...)
- Mothafuck Icecream (Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara (A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida
pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca (Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio (Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e
depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar
Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!) - Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
-
Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília (Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e
Borracharia O Rato Que Ri (Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o
"pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita (O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar (Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico (Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão
- e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o
tamanho turbinado, pra
CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá
aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour (Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)
nquanto isso, continuem acompanhando a saga dos atendentes de suportes técnicos na área de computadores... Viva a inclusão digital... (metam-lhe o dedo no cu dessa cambada!!)
- Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... Estou tendo problema com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. Não tem nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o Prompt C: na tela? - O que é esse 'promete-se'? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é monitor? - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - Ok, achei. - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, acenda a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem energia. - Estão... sem energia...? OK, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. - Sério? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!
De fato...
- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Imagino a cena...
- Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. - Que modelo é? - É uma Hewlett-Packard... - Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco. - É bege!
E eu que achava que a piada da TV amarela era idiota...
- Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa? - Não consigo imprimir. - Pode clicar no "Iniciar" e... - Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!!
Tanta neura por causa do "Iniciar"?
- De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique Reiniciar"... O que eu devo fazer? - O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
- E agora o que eu faço?
Olha, eu até diria o que você faz, mas em respeito aos visitantes do a.k.a.一輝!!, eu vou calar a minha boca... O que estou dizendo?!
- Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!"
Deus...
- Em que posso ajudar? - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. - OK, qual é o problema? - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?
Então, pega o A e enfia no seu círculozinho...
- Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja? - Moço, a Internet também abre aos domingos?
Não abre... Quer dizer, abre, mas é um inferno pra conectar com torradeira...
- O que tem do lado direito da tela? - Uma samambaia!
Na minha tela é uma impressora... E tenham uma boa suportada...
- ...e é bom que vocês resolvam o meu problema, senão eu vou vestir a minha capa preta e a coisa vai feder pra vocês!! - O senhor é o Batman? Owned Himuriano dos tempos da Telemar...
aremos agora uma pequena pausa na nossa reconstrução de layout para uma homenagem singela que eu vou prestar por conta de uma data especial para mim... Hoje, precisamente hoje, é o meu 1000º dia de namoro com a Janái... Vocês têm noção de quanto tempo são 1000 dias?
1000 dias tanto podem ser 24 mil horas, como podem ser cerca de um milhão e meio de minutos como também podem ser quase 86 milhões e meio de segundos... Sabem o que isso significa? Exatamente, 1000 dias é TEMPO PRA CARALHO!! Principalmente nos tempos de hoje, em que um namoro que "está durando" hoje em dia não tem nem três meses... (eu mesmo sei bem a essência desses namoros-relâmpago...)
Por exemplo: 1000 segundos são pouco mais de 15 minutos... Isso é o tempo médio de uma das suas ficadas numa boate ou baile funk, isso quando você só "pega" a pessoa... 1000 minutos são pouco mais de 15 horas... Isso é o tempo da ficada quando ela se transfoma numa aventura (extra-conjugal, se você for casado) que provavelmente não passará dessa noite... 1000 horas são quase 42 dias, o que equivale a quase um mês e meio... Sabe quando aquela foda de um mês atrás rendeu? Então... Esse tem sido o tempo mais comum de um namoro... Hoje em dia, se passar disso, já "tá durando"...
Mas são 1000 dias, que equivalem a dois anos e quase nove meses!! Qual é o namoro que dura tanto hoje em dia? (nessas horas me vem à mente a frase "Quem namora durante um ano inteiro?!" de Deborah Secco em comercial de uma operadora de celular...)
Mas sabem de uma coisa? Cada um destes 1000 dias foram especiais pra mim, principalmente tendo ao meu lado uma pessoa maravilhosa que é a Janái... Afinal, só mesmo uma Janái Himura pra me aturar tanto tempo... E é isso... Mil beijos pra minha pulguinha...
Próximo passo: 1000 semanas!! Faltam 852... E tenham uma boa contada... (pra quem não sabe: 1000 semanas são 19 anos e quase 3 meses...)
"Eu vou mandar Janái Himura bater um papinho contigo..." Bordão akaikkiano recém-criado que indica morte iminente...
egue a reconstrução do a.k.a.一輝!!... Ou melhor, segue o aguardo do resto dos desenhos, que não pôde ser entregue hoje porque o desenhista estava numa oficina... (eu cagueto logo...)
IPC: A "oficina" é uma piada interna do a.k.a.一輝!!... Se quiser saber do que se trata, procure no histórico e boa sorte...
E agora um teste vocacional...
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
- Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Contabilidade - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Auditoria - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no Departamento de Tecnologia da Informação - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em Vendas - Se eles já tiverem ido embora, coloque-os na Gerência - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então mande-os para o Congresso - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato!!
Se os caras estiverem CAGANDO os tijolos, eles viram Janái Himura... Se você achar só os tijolos e pedaços de carne espalhados pela sala, é porque ela já esteve lá...
Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que, por sua vez, é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Conclusão: O rapaz foi dispensado e eu não entendi foi porra nenhuma...
IPC: Minha mãe está tentando fazer um gráfico dessa carta até agora...
E pra fechar, um episódio da Pegadinha do Ricardão...
inalmente um acreano atendeu ao nosso apelo e deu uma visitada no a.k.a.一輝!!, fazendo com que ele tenha sido visitado em todos os estados do Brasil... E vocês sabem o que isso significa de fato? Exatamente...
PORRA NENHUMA!!
Acho que ter postado o mapa do Acre na edição anterior ajudou um pouco...
[b]Parabéns pra mim!!! 21 anos! AÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ... [/modo autista][/modo baka]
Falando sério agora, tá foda gravar o Podrecast... Sempre o titio Antonio Fagundes arranja alguma merda pra não me deixar entrar na internet com microfone. Mas, já que estamos aqui, vamos puxar o assunto do Jonathan: Cristiano, agora sim, já tá provado que o mundo acaba em 2008!!! Já até construíram uma máquina para tal... A "bichinha" é tão grande que ocupa territórios em 5 PAÍSES!!! Tudo bem que na Europa você vai de um país A até o C em minutos, sem nem perceber que passou pelo B, mas aí já é demais...
E hoje, no meu anivers ário, o a.k.a. Ikki!! estréia mais um serviço: Tradução de placas "português-a.k.a. Ikkês"...
Procura-se moças p/ /[dividir] apartamento
Traduzindo: "PROCURA-SE PUTA!!" Ou... "Procura-se moças. Sexo incluído - OBRIGATORIAMENTE!!"
E pra fechar, acho que o Acre vai virar passado... Passou no Jornal da Globo agora há pouco uma reportagem sobre o arquipélago de São Pedro e São Paulo, o CU do Brasil... A 1100 km de Natal e a 1800 km da costa da ÁFRICA, o conjunto de ilhotas é do tamanho de 2 campos de futebol. Pra quem se interessou, amanhã (de 18 para 19/09) tem outra reportagem. Com isso, já temos 3 pontos CUrdiais brasileiros: Acre, Queimados e São Pedro e São Paulo... E olha que eu nem mencionei Ricardo de Albuquerque!
PARABÉNS, LORI!!!
"Aê, já podemos adotar!" Giseli Brandt, aproveitando o "lado bom" de fazer 21... O que prova o quanto ela é avessa às dores do parto! Vinícius Sacramento 18-09-2008 ~ 03:15
Vinícius, a Giseli não é avessa às dores do parto... Ela só não quer correr o risco de ter que parir uma criança que seja parecida contigo... (risada do Basara acompanhada da flautinha...)
Seguinte, macacada... O Cristiano (sim, o Cristiano) criou um Messenger Group pro a.k.a.一輝!!... Pra quem não sabe que merda é essa: consiste num contato de MSN que é, na verdade, um chat... Você adiciona o contato e ele estará lá o tempo todo pra galera conversar... (mais informações aqui...)
E agora a galera que parasita por aqui (isso inclui o misterioso visitante de Mountain View...) também pode trocar umas idéias pelo nosso Messenger Group... A Nina, por exemplo, já foi cantada ontem pelo Pyro, pelo Sonic e pelo Cristiano, que por sua vez, já largou cantada pra Netevi e pra Lori também... Ou seja: tá uma suruba...
(rápida abertura de parênteses: ontem foi aniversário da Lori e do Vinícius...)
AÊÊÊÊ!! PARABÉNS PRA GENTE!!! Lori 18-09-2008 ~ 10:59
(esperava um comentário mais efusivo de alguém que agora é "de maior"...)
Enfim, quem quiser o contato, me pede... Sim, porque se eu espalhar, vira bagunça... O lance é fazer a festa entre o pessoal que visita MESMO o site... Oferta válida pra quem possui os cartões ouro, prata, azul e verde... Façam como a Bárbara, que já é visitante assídua do a.k.a.一輝!! há mais de dois anos: vá encher o nosso saco... (e aguente as consequências...)
E tenham uma boa CHATeada...
"Mas eu só tenho olhos pra Netevi...!!" Cristiano Oliveira, ontem, depois de ter dado em cima da Nina na quarta...
ma curta e rápida atualização pra não dizer que estamos parados... Mas estamos, essa é a triste realidade... Ou melhor, o site está em fase de reconstrução... (sim, ainda referente à confeitaria...), fora outras coisas que eu PRECISO contar a vocês no Podrecast, que não sai por três razões básicas (que às vezes acontecem ao mesmo tempo...), que são essas:
1 - Léo dormindo 2 - Vinícius trabalhando forçadamente na lanchonete das tias da Giseli 3 - Eu no meio de uma "Operação Apaga-Pulga"... (ou "pulga-me-apaga" tanto faz...)
IPC: Essa última é pra eu aprender a não mimar demais a Janái... Serve pra vocês também...
De qualquer forma, tem coisas que só vendo pra crer... (não estranhe se o Kibe Loco malocar isso daqui e jogar nas "Pracas do Braziu"...)
...porque eu não acredito que haja alguém com tanta preguiça de escrever POR EXTENSO a palavra DIVIDIR... (Lori: o que é POR EXTENSO?)
Ok pessoal, tá tudo muito legal e talz, mas abriremos um parenteses para uma questão importante ...
E O FIM DO MUNDO?
Bom anttes de fechar este comentario ( aparentemente inútil) Gostaria de anunciar uma nova empresa patrocinadora do AKA IKKI
LHC DEMOLIDORA ( Abrimos qualquer buraco [ principalmente buracos negros])
e tenho dito! E tenham uma boa sugada...
"Bom, se o buraco negro surgir um dos mistérios mais antigos do mundo vai ser revelado a humanidade... Onde fica a Puta que nos Pariu!" Asa Esquerdo Amigo, e ser voador (somente quando o Asa direito está) Jonathan 10-09-2008 ~ 22:07
John, meu caro... O a.k.a.一輝!! não apenas sabe onde fica a Puta que Pariu como também tem um mapa de lá...
O problema é descobrir em que dimensão isso fica... E tenham uma boa pesquisada...
"Jornaismo Esportivo é definitivamente a minha área... Afinal, um elemento que narrava jogos de futebol de botão e Winning Eleven só pode ser isso na vida...!!" Auto-filosofia Ikkiana...
nquanto os desenhos novos não saem, ainda cabe um anúncio aqui no a.k.a.一輝!!... Nosso estimado colega que é xará do irmão do Luigi estreou hoje sua coluna no Blog do Capelli... Segue o link, veja lá, comente onde quiser ou vá tomar no cu...
(Um pedido, JUNIOR... Sempre que for possível, um merchan do a.k.a.一輝!!... Ou então eu mando a Janái ir aí bater um papo contigo...)
E agora, a verdadeira história dos bairros do Rio de Janeiro... Aviso logo que é grande, se você é preguiçoso, esquece... E outra coisa, esse texto não é meu, foi o viado do meu irmão que me mandou essa merda por e-mail...
- Lapa - Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por jovens pseudo-prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões, mas de família. A Lapa faz parte da boemia carioca, aonde existe de tudo lá, seja de pessoas ou de ritmos. Na verdade, só existem mais cariocas marrentos e muito Funk. É dominada pelo tráfico.
- Glória e Catete - Bairros ultrapassados. Num passado jurássico, já foram bairros luxuosos, mas com o passar dos anos, tanto luxo e requinte esvairam-se. Hoje são bairros de passagem, habitados por velhos falidos ou emergentes que não tem grana pra ir no mínimo pra Copacabana, mas vão morar lá pra dizerem que são da zona sul. Dominados pelo tráfico.
- Gávea - Habitado por alunos da PUC e velhas ricas o bairro da Gávea é conhecido por ter 6 teatros mas nenhum McDonald´s. Dominado pelo tráfico.
- São Conrado - Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha. Embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pra Barra e pro Leblon. Qualquer virtude do bairro é suja pela Rocinha. Dominado pelo tráfico.
- Ipanema - É um bairro que concentra uma grande quantidade de gays e lésbicas que encontram-se na praia do bairro, mais precisamente em frente a Rua Farme de Amoedo. Também frequentado por lutadores de jiu-jitsu e seus pitbulls (difícil dizer, olhando pras pontas da coleira, quem é o humano e quem é o cachorro), que não raro praticam esportes como dissolver arrastões e dar porrada em viados sarados. E não raro apanham dos viados, porque a cana é doce mas não é mole, não. Habitam também a região pessoas esnobes, que fazem compras diárias na Avenida Nossa Senhora de Ipanema, a Champs-Élysées carioca (carioca porque qualquer cidadão que passa por ela pode ser assaltado por meninos de rua ou pelas gangues das bicicletas armadas) e passeiam com seus poodles nas praças do bairro. É um bairro dominado pelo tráfico.
- Flamengo - É um bairro onde as pessoas pensam que vivem bem, quando na verdade vivem em meio a violência e ao lado de uma praia suja e fedorenta. Concentra grande quantidade de flamenguistas e geralmente as pessoas só passam por esse bairro quando querem ir a Copacabana ou para ver o Pão-de-Açúcar. Dominado pelo tráfico.
- Botafogo - Idêntico ao Flamengo, só que aqui se concentram botafoguenses. O cheiro das praias remete a bosta, por isso é também chamado de Bostafogo. Possui uma favela vertical de frente para a enseada de Botafogo chamada Rajá. Dominado pelo tráfico.
- Copacabana - É habitada por um bando de velhos não-legais que pensam ainda serem da alta sociedade, junto com milhões de emergentes que moram lá apenas por status, apenas 20% da população de Copacabana não é miserável e mora num apê decente. As pessoas de Copacabana tentam imaginar que o Rio é apenas o trecho Copa, Ipanema e Leblon e esquecem que o resto do Rio é todo favela. Também conhecida como Coca-bacana devido ao Copacabana Pallace, hotel que num passado foi cassino/puteiro de luxo que já recebeu mais drogas que todo Complexo do Alemão. Dominado pelo tráfico.
- Barra da Tijuca - Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Alto Leblon, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam presas em carros e shoppings a maior parte da sua vida. As pessoas da Barra acreditam que moram em Miami, quando na verdade pagam tudo com cartão e cheque especial, e desconhecem a existência de dinheiro ou de saldo positivo no banco. Os jovens de classe média alta adoram praticar esportes, sendo o Espanca Puta o preferido da galera. Dominado pelo tráfico.
- Leblon - É um bairro com muita gente rica que tenta imaginar que o Rio é só aquele pequeno trechinho de Copacabana até o Leblon e tentam não olhar para o lado, se não levam um bombardeio de tiros de uma das favelas que rodeiam o bairro. Seu principal desafeto é a Cruzada São Sebastião, conjunto favelacional no cujo bairro. Habitat de Manoel Carlos e de suas novelas. O andamento do projeto de entregar o bairro ao tráfico está 95% concluído.
- Tijuca - Uma favela da Zona Norte habitada por gente da classe média e cercada de favelas habitadas por gente miserável. Composta de pseudo-revolucionários e prostitutas, além de socialistas, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos por tentarem imitar as pessoas da alta sociedade da Zona Sul, dizendo serem parte da "Zona Sul da Zona Norte" quando na verdade fazem parte dos chamados "cariocas de trás dos montes" (sem saneamento básico ou expectativa de vida). Sua mais nova invenção está em chamar a praça do Bulixo de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Dominado pelo tráfico.
- Maracanã - É uma extensão da Mangueira com favelas verticais chamadas por seus habitantes de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a não ser se você for um dos desocupados que estudam na UERJ, ou gostam de cair na porrada no Maracanã. Aliás, nos arredores UERJ é que encontramos a aristrocacia do bairro, composta de estudantes freqüentadores de botecos. emoção mesmo fica por conta da noite, com seus tiroteios. Dominado pelo tráfico.
- Vila Isabel - É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, um prédio, outro boteco, e por aí vai... Os moradores afirmam que CEDAE distribui cerveja nesse bairro, ao invés de água. É um bairro nobre, pois é habitado pelos ex-moradores do morro dos macacos mais bem-sucedidos, sendo servido de tiroteios com fuzis dos melhores calibres. O tráfico não domina este bairro, pois o tráfico surgiu em Vila Isabel, entre uma rodinha de samba e outra.
- Grajaú - A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca, nem de Vila Isabel e nem do Méier. Não obstante, é dominado pelo tráfico.
- Praça da Bandeira - O bairro deveria se chamar Vila Mimosa, maior puteiro da cidade, dominado por cafetões e traficantes. Garage, vizinho à Vila Mimosa, maior concentração de bares, roqueiros sujos e drogados da região. Dominado pelo tráfico.
- Bonsucesso - É o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina (nem queira saber como são os outros...). Bonsucesso é o bairro dos favelados emergentes, que querem ficar perto do trabalho e da família. Além disso, tem um comércio muito diversificado, com lojas de 1,99, financeiras, puteiros e diversos camelôes fedorentos além de um desfile diário de kombis podres e gente mais podre ainda dentro. Dizem lendas urbanas que ainda existem uns 142 moradores do bairro por lá, a maioria de classe mérdia, contra as 293.333.344.212,05 favelados que dizem morar lá quando na verdade moram em "comunidades da casa do caralho". Interessante notar também que Bonsucesso é o bairro com a maior concentração de viados do Subúrbio, tendo desfile noturno de bichas e a única sauna gay da região. Dominado pelo tráfico.
- Inhaúma - Bairro feio, mal dividido, confuso, fedido e mórbido.Conhecido por abrigar ocemitério mais pobre e fedido da cidade e também por suas dezenas de favelas. Dominado pelo tráfico.
- Braz de Pina - É o bairro (desculpe, favela) com a maior concentração de analfabetos da Leopoldina, e um dos mais fudidos da cidade. Nem os moradores sabem dizer se o nome do bairro é "Bras, Brás ou Braz". Dominado pelo tráfico.
- Encantado - É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Na verdade é a remanescência de um incidente envolvendo entre o recém-empossado prefeito do Rio em 1879, o Campinense Barão do Anel Frouxo e o cartógrafro ex-escravo carioca João Pé de Mesa. Quando viu o mapa da cidade que o Pé de Mesa tinha feito, havia uma pergunta do cartógrafo destinada ao prefeito no topo: "Como você está meu amor?", ao que este escreveu: "Encantado!". Dominado pelo tráfico.
- Cachambi - Quer a todo custo fazer parte do Méier para se passar por nobre, embora nem o Méier seja isso. Dominado pelo tráfico.
- Todos os Santos - Uma verdadeira farsa, pois nunca ninguém relatou estadia ou passagem por esse bairro. Segundo a lenda, ele fica localizado entre o Méier, o Cachambi e o Engenho de Dentro. Seu único registro são fósseis de uma pre-histórica estação ferroviária desativada. Dominado pelo tráfico.
- Méier - Habitado por gente feia, mas que gosta de se passar por rico apenas para ser melhor do que o povão. Muitos deles reúnem-se em frente a uma rede fast-food chamada "Habibs", aonde vivem de curtição, carros e meninas que tentam achar um rico de verdade no meio dos pseudo-ricos. Um bairro no qual existem pseudo-favelas (comunidades que não têm tamanho suficiente nem bandidos malvados o suficiente para serem consideradas favelas). É um bairro da cidade em que os próprios moradores criaram um slogan próprio, o famoso "Quem é do Méier não Bobéier", para tentar trazer alguma originalidade para um bairro qualquer. É um bairro sem identidade, uma vez que quer ser parte da Tijuca, Vila Isabel, ou mesmo Madureira. É dominado pelo tráfico.
- Maria da Graça - Lugar feio, pobre, deserto e mal localizado.Só passa gente lá pra ir pegar o metrô. Dominado pelo tráfico.
- Higienópolis - A "princesinha da Leopoldina" é na verdade um bairro decadente, feio, perigoso e favelizado, embora seus moradores ainda pensem que o bairro não possui favelas e é um dos mais tranquilos. Ledo engano. Dominado pelo tráfico.
- Del Castilho - Se resume a duas coisas: Nova América e favelas. Dominado pelo tráfico.
- Centro da Cidade - Habitado de segunda a sexta por executivos e secretárias que movem a economia usando motéis no horário de almoço, no fim de semana apenas menores de idades viciados em crack utilizam a região. Dominado pelo tráfico.
- Jardim Botânico - Aqui habitam alguns animais e traficantes, além de ser a área mais produtiva agricolamente quando se trata das plantações de ervas (leia-se marijuana) no parque de mesmo nome. Está dominada pelo tráfico.
- Urca - Tem cheiro e aparência das música de introdução das novelas do Manoel Carlos. É um local frequentado por alpinistas-escaladores escalantes, que escalam na verdade procurando a toda custa encontrar um novo local pra fundar uma favelinha ali no morro do pão de açucar ou tentam entrar na boate Noites Cariocas (dominada pelo tráfico) sem pagar a entrada ou o bondinho. Dominado pelo tráfico.
- Jacarepaguá - O bairro é na verdade uma colônia de figurantes da GLOBO. construída ao lado do Projac. Os moradores deste simpático vilarejo também vivem da venda de souvenirs temáticos do filme de história extremamente fantasiosa "CIDADE DE DEUS". Muitas pessoas que moram lá dizem que moram na Barra. Esse lugar só é habitado por que também dá acesso a Barra. Dominado pelo tráfico.
- Baixada Fluminense - Local utilizado para testes nucleares internacionais. Obviamente é dominado pela "milícia" (tráfico).
- Cascadura - O bairro (se é que se pode chamar de bairro) é composto por favelas e prédios estilo "retrô (só se for "retrocedendo à cultura etíope"...). Infelizmente o sinal da Av. Ernani Cardoso (a avenida paulista de Cascadura) raramente está aberto para as pobres almas que circulam por lá. Fora isso, só resta o bem próximo novo fórum de Campinho (bom pra ficar no ar condicionado de graça) e alguns outros pontos turísticos que fazem os visitantes se sentirem mais importantes. O bom é que a segurança é bem estabelecida, uma vez que os seqüestros-relâmpago são abafados pela maioria da população vizinha (Madureira e Campinho) que tem coisa pior pra contar. É um bairro dominado pelo tráfico.
- Madureira - O lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro, ou melhor, a favela, atraí macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de excelente qualidade comercializados no Mercadão de Madureira, que após o incêndio tentou virar shopping mas mantém o cheiro de cocô de cabra, coelho e galinha. Dominado pelo tráfico.
- Vila Valqueire - Um bairro nos confins do subúrbio habitado por uma gente pobre que quer dar uma de bacana só por não estarem na merda total que estão seus vizinhos Jacarepaguá, Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Numa cegueira imensa, dizem não haver favelas no bairro, embora ele esteja recheado por elas. Dominado pelo tráfico.
- Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes - Bairros sem graça e esquecidos, que tentam se juntar a Madureira pra ganhar alguma fama, mesmo que negativa. Dominados pelo tráfico.
- Bangu, Realengo, Santa Cruz e Campo Grande - Lugares próximos, próximos de onde Judas perdeu as meias. Recheados de favelas e, obviamente, dominados pelo tráfico.
- Penha - Tem um belo ponto turístico, a Igreja da Penha, que é acessível pelo Parque Shangaí. Caso você consiga passar por ele sem ser assaltado ou atingido por uma bala perdida, dá orgulho ver do alto da Igreja a imensa favela que a Penha é na verdade. Sofre de crise de identidade porque é dividido pela linha do trem e quem mora de um lado acha que está melhor do quem mora do outro, quando na verdade ambos estão na merda e ainda sonham em morar na Zona Sul! Atualmente ganhou fama nacional por abrigar a favela Vila Cruzeiro. Que orgulho!Dominado pelo tráfico.
- Ramos - Sede do Privadão, digo, Piscinão de Ramos, onde as magnatas famílias da região se encontram para confraternização e prática de esportes, como tiro ao alvo, arremesso de bosta e mergulho de cadáver. Dominado pela caixa baixa.
- Pilares - Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto e muitas favelas. Dominado pelo tráfico.
- Praça Seca - Lugar decadente e pobre que só mantém o nome. Se transformou num campo minado, onde você corre risco a todo momento de ser baleado pelas centenas de favelas que a rodeiam. Dominada pelo tráfico.
- Parada de Lucas, Cordovil e Vigário Geral - Desculpem, estamos falando de bairros, e não de favelas. Dominadas pelo tráfico, por favelados e por comandantes de chacinas, fora as 'casas' que tiveram a sorte de serem pintadas que já não e possível identificar a cor da tinta, por causa das pichações.
- Abolição - Bairro feio, confuso, sujo e degradado. Não é conhecido por nada, uma vez que muitos ignoram sua existência ou pensam ser um sub bairro. Dominada pelo tráfico.
- Piedade - Conhecida por ter a primeira universidade do subúrbio, a Gama Filho, onde estudam os jovens mais inteligentes e nobres do país, mas que por ironia do destino não conseguiram passar nem na Estadual. Dominado pelo tráfico
- Irajá - Sede do CEASA, que por um milagre ainda não faliu, já que é saqueado diariamente por seus nobres vizinhos das dezenas de favelas ao seu redor. Dominado pelo tráfico.
- Vicente de Carvalho - Ninguém o considera, todos pensam ser integrante de Irajá, Vila da Penha ou mesmo Madureira, mas na verdade essa bosta existe e possui o maior concentrador de "favelados que não tem o que fazer e vão ver as vitrines, tomar uma casquinha no McDonals e não comprar porra nenhum", o Carioca Shopping. Dominado pelo tráfico.
- Ilha do Governador - A Ilha é a única favela do mundo cercada de água por todos os lados.
- Engenho de Dentro - É um pardieiro onde foi construída uma privada gigante: o Engenhão. Dominado pelo tráfico.
Conclusões finais sobre isso:
- A única coisa que presta em Cordovil é a Pina... Aliás, atenção meninos solteiros: ela é mais bonita pessoalmente... Tudo bem que não é nenhuma Janái Himura, mas quebra o galho...
- Um dos testes nucleares ocorridos na baixada atende pelo nome de Vinícius Sacramento...
- Não citaram o Engenho Novo... De qualquer forma, eu explico: é dividido pela linha do trem, de um lado não tem nada, do outro não tem porra nenhuma... O único grande comércio que tem aqui são os mercados Super Prix e o Campeão (o último é um primor em higiene e clientela, pra não dizer o contrário...) E, claro, o bairro é dominado pelo tráfico...
- Se bobear, o a.k.a.一輝!! é o único lugar do Rio de Janeiro que (ainda) não é dominado pelo tráfico... Ah, não... Ricardo de Albuquerque é dominado por algo pior do que o tráfico... É dominado por JANÁI HIMURA!! Corram para o Cemitério de Ricardo de Albuquerque!! Quer dizer, NÃO CORRAM PRA LÁ!! SALVEM SUAS VIDAS!! ESPERE, NÃO ME MATE!! AAAAAAAAAARRRRGH!!
(agora vocês sabem onde ela enterra suas vítimas...)
E tenham uma boa dominada...
- Você tem uma deformação grave no rim direito... Mas isso eu vou consertar facilmente!! - Como? - Retocando a radiografia... Técnicas de Photoshop com Dr. Chapatin
capa já diz tudo... Sinceramente, eu nem vou perder meu tempo pra relatar o que se passou para que eu criasse essa capa... É um misto de raiva extrema, vontade de partir a cara de alguém e a "habilidade" de rir pra não chorar... É sério, galera... A vontade que dá é de chutar a porra toda de vez... É bem verdade que existem outras razões (sérias, acreditem...) para que o a.k.a.一輝!! esteja assim, abadonado...
Eu pretendo relatar a vocês a razão disso (bem como todas as histórias paralelas e bizarras relacionadas a isso) no próximo Podrecast, que eu gostaria MUITO, senhores Vinícius, Leonardo e, quem sabe, Danilo e Janái, que pudesse ser gravado amanhã de tarde... Conto com a colaboração dos acima citados... E, claro, do novo desenhista... Torcendo, é claro, para que ele não me deixe mofando pela quarta vez... Porque me deixar esperando no centro da cidade à noite é uma puta de uma sacanagem...
alera, prestem atenção que eu vou falar uma vez só: PUTA QUE PARIU!! TÁ FODA!! Não é a primeira vez que acontece... E do jeito como Murphy e sua lei amam a mim e a este site, está bem longe de ser a última... A julgar pelos 16 dias que eu demorei pra postar os avatares da Janái quando o site fez três anos, o improviso do "Issue 1000" e agora, quando eu esperava que teria desenhos prontos, coloridos e postados no site, vejo que hoje já é outro mês, os 2000 dias passaram... EM BRANCO!! Pelo menos uma satisfação eu tenho a dar a vocês que nos visitam com frequência... Eu planejei com alguma antecedência o que eu ia jogar aqui... Novos avatares, um vídeo especial, etc... Apesar de já ter algum material, eu não o obtive com tanta facilidade...
Os desenhos, por exemplo, atrasaram e ainda não tive como fazer as cores a tempo... Que se tornou ainda mais curto quando a Janái invadiu o Sarcófago e me mandou arrumar a casa (e vocês já devem saber que eu adoro serviços de casa, tanto quanto o timinho de terceira divisão que ela torce...) e acabou que ainda agora eu estou colorindo os desenhos (que ficaram incompletos, faltaram quatro integrantes e é provável que ele ainda vá refazer três deles...), mas eu espero estar com tudo pronto ainda essa semana... E com isso, o vídeo também tá parado... Esse ainda é fácil fazer, mas sem desenho, sem layout novo e sem festa...
Ao menos, eu posso adiantar algo sobre os novos avatares: eles foram tão aprovados pela Janái que ela resolveu entregar o cargo de desenhista TITULAR pro cara que fez os desenhos novos... Aliás, diga-se de passagem, o cara tirou algumas ideotas pros avatares que eu não tive... Por exemplo, ele deu um detalhe cômico a mais no avatar do Pyro (se você quiser ver seu desenho colorido aqui, Pyro, eu recomendo que você não solte nenhum spoiler, ou você vai ter que se desculpar pra Janái...), além de outras coisas que você verá aqui o quanto antes...
IPC: Eu não vou falar o nome do desenhista até o dia em que os desenhos dele estejam aqui...
De qualquer forma, eu não posso deixar os 2000 dias do a.k.a.一輝!! caírem no esquecimento... Um site com visitantes de 72 países não merece isso... Por isso, eu preciso deixar aqui ao menos o meu agradecimento a todos os nossos visitantes, amigos e fãs, que estão sempre enchendo a porra do meu saco querendo saber quando é que eu vou atualizar isso aqui de novo... Pelo menos, eu espero que o site volte a andar com o ritmo frenético dos velhos tempos... Afinal, coisas novas estão para acontecer na minha vida real, e vocês ficarão sabendo nos próximos podcasts... Tenham uma boa escutada...
- Você disse que tinha uma boa notícia... - Minha mãe vem pra cá esse fim de semana... - E desde quando isso lá é boa notícia? Vinícius Sacramento, noivo da Giseli e aspirante a cadáver...
Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este
blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São
pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o
intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você
vê que nós temos até cartão de integrante...)
Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do
a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!!
Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!
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Produto 95% Brasileiro!!
(não esqueçam do Francisco!!)
O
a.k.a.一輝!!
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1024x768 ou maior... (desde que o seu monitor esteja ligado, obviamente...)
nquanto isso, continuem acompanhando a saga dos atendentes de suportes técnicos na área de computadores... Viva a inclusão digital... (metam-lhe o dedo no cu dessa cambada!!)
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aremos agora uma pequena pausa na nossa reconstrução de layout para uma homenagem singela que eu vou prestar por conta de uma data especial para mim... Hoje, precisamente hoje, é o meu 1000º dia de namoro com a Janái... Vocês têm noção de quanto tempo são 1000 dias?
egue a reconstrução do 
ma curta e rápida atualização pra não dizer que estamos parados... Mas estamos, essa é a triste realidade... Ou melhor, o site está em fase de reconstrução... (sim, ainda referente à confeitaria...), fora outras coisas que eu PRECISO contar a vocês no Podrecast, que não sai por três razões básicas (que às vezes acontecem ao mesmo tempo...), que são essas:
capa já diz tudo... Sinceramente, eu nem vou perder meu tempo pra relatar o que se passou para que eu criasse essa capa... É um misto de raiva extrema, vontade de partir a cara de alguém e a "habilidade" de rir pra não chorar... É sério, galera... A vontade que dá é de chutar a porra toda de vez... É bem verdade que existem outras razões (sérias, acreditem...) para que o 
alera, prestem atenção que eu vou falar uma vez só: PUTA QUE PARIU!! TÁ FODA!! Não é a primeira vez que acontece... E do jeito como Murphy e sua lei amam a mim e a este site, está bem longe de ser a última... A julgar pelos 16 dias que eu demorei pra postar os avatares da Janái quando o site fez três anos, o improviso do "Issue 1000" e agora, quando eu esperava que teria desenhos prontos, coloridos e postados no site, vejo que hoje já é outro mês, os 2000 dias passaram... EM BRANCO!! Pelo menos uma satisfação eu tenho a dar a vocês que nos visitam com frequência... Eu planejei com alguma antecedência o que eu ia jogar aqui... Novos avatares, um vídeo especial, etc... Apesar de já ter algum material, eu não o obtive com tanta facilidade...
