Para você que já esteve no
a.k.a.一輝!! mais de
748 mil vezes e gostaria de rever os melhores podres que já passaram por
aqui, estes são os melhores podres do nosso site, com outros links e
várias coisas inúteis que lotam esta bagaça... Diga-se de passagem, isso
é bem melhor do que o Show do Intervalo, pois além de você poder ver a
hora que der vontade, você ainda não precisa aturar o Galvão Bueno e o
Sérgio Noronha falando merda...
Generosos agradecimentos a estes fiéis e nobres parceiros
que sempre nos ajudam a sustentar o
a.k.a.一輝!!
com a modesta e singela verba de tão somente 85 mil dólares... (¡VIVA!),
apesar de quase toda essa verba ser investida de forma íntegra nas
viagens de trem do Vinícius de Queimados até aqui, sem falar no nosso
tão abençoado Lanche diário de todos os dias na Pastelaria do Chinês...
- Água Mineiral Lindoida
(A água mineiral oficial do Maradona)
- Alfaiataria Bispo
(A única fabricante de roupas na cor rosa-viadinho, rosa-biquíni e
happy-hour)
- Alfaiataria da Tontolândia
(Só tonto pra não fazer roupa com a gente)
- Amaciante Ivanhoé
(O amaciante preferido das muié)
- Amoladores de Espadas Togakure & Himura
(Amole sua Espada Olímpica e faça um test-drive na hora... Se o serviço
não ficar bom, você ganha uma legítima Sakabatou de grátis e sem nenhum
custo adicional!!)
- Atlantis Cell
(Celular à prova d'água)
- Baloo
(Alisamento definitivo)
- Banco HSBesteira
(O Banco oficial do Sílvio Santos)
- Banco Itanu
(O primeiro banco para nudistas)
- Banco Prafresco
(Quer abrir uma poupança? Abra a sua poupança Prafresco)
- Banco Silveirinha
(Roubalheiras e falcatruas como você nunca viu)
- Banda Xupisco
(Tocamos sem compromisso algum com a boa música)
- Bar e Lanches Peixuxa
(O boteco oficial do Counter-Strike)
- Barbearia do Seu Madruga
(O cabelereiro oficial de Kojac e Elcio Sodré)
- Barbie Faz-Filhinha da Mettel (A única que já vem com exame de DNA provando que o Ken é o
pai da criança)
- Barblaser
(Barbeador a laser)
- Batatas-fritas do Togepi (Agora em Johto, Hoenn, Sinnoh e nas Ilhas Laranja)
- Bela Bosta
(Dê formas mirabolantes ao seu cocô - Porque cagar é uma arte!!)
- Bianchi's Corporation
(A maior empresa familiar do mundo)
- Biriguí Booster
(A única água mineral bombada no mundo)
- Biscoitos Glutão
(Zero de gordura, zero de sabor... 100% glúten!!)
- Boneca Faz-Merdinha da Estrela (A única da categoria que já vem com kit de primeiros
socorros)
- Cachaça 5 a 1
(A cachaça oficial do Corinthians - una buena idea...)
- Camisaria do Seu Lau (A camisaria que veste até o meu pé...)
- Caninha Curió (Pra beber com os amigos ou acender a churrasqueira)
- Carlinhos na Mimosa (Fornecedor oficial de putas da VM para o Vivendas do Porco)
- Casa dos Pastel
(Se você é um pastel, junte-se a nós!)
- Cazas Bahiano
(Testistarou Tostaustorostê)
- Cemitério Dead Carrero
(O maior parque de diversões do Inferno)
- Cerveja Nabun
(Na bunda é mais gostoso)
- Choperia Água Pura
(Ideal para quem não bebe cerveja)
- Churrascaria Boi de Ouro
(A primeira churrascaria a rodízio que entrega a domicílio)
- Churros da Dona Florinda (Higiênicos Churros da Dona Florinda, ai que droga... VELHA
RIDÍCULA!!)
- Clínica de Aborto Feto Feliz (Agora com nova unidade em Magalhães Bastos...)
- Clínica de Psicoproctologia do Dr. Jacintho
Leite Aquino Rêgo (Para quem tem problemas com o pavilhão reto-furicular)
- ConcorData Informática
(Mais uma empresa do Grupo Biscatec)
- Confeitaria Slvério
(Diversos tipos de bolos pra todos os paladares)
- Crime Card
(Aceito em todas as facções do Rio e São Paulo)
- CU - Correio Universitário
(Notícias que não cheiram muito bem)
- Curso de Idiomas Luxemburgo
(Transformando poliglotas em trogloditas)
- Danoninho do Barbosa (O único com bifinho)
- Desodorante Suvac
(A era do cecê acabou!!)
- Dicionário da Lori
(Para quem não sabe o que significa devassa, pégaso e converter...)
- DSA & Associados
(Soluções em sorrisos? Deixa com a gente)
- Emagrecedores Thedin
(Porque morar mal emagrece)
- Fábrica Industrial de Amendoim Joãoponês (1, 2, 3, queremos Joãoponês)
- Fodafone
(Esta empresa é FODA!!)
- FODERJ
(Faculdades Odair Ernesto Júnior)
- FODESP
(Faculdades Odair Ernesto da Silva Passos)
- Frasistas do Dia Anônimos (Pra você que vive falando merda)
- Funerária Abutre Sociedade Anônima
(Responsável pelo funeral de celebridades, como Tripa Seca, Racha Cuca,
etc...)
- Funerária Agrícola
(Há 50 anos plantando gente na terra)
- Funerária Boa Morte
(Faça hoje o plano de saúde funeral da sua sogra)
- Funerária Edílson Pereira de Carvalho
(Enterramos tricolor, colorado, são-paulino, vascaíno... Só não
trabalhamos com corinthianos)
- Funerária Flamengo
(Enterramos até jacaré)
- Funerária Itaú
(Só falta você)
- Funerária Internacional
(Enterramos até argentinos)
- Funerária Paysandu
(Enterramos até raposa)
- Funerária Reviver
(Levando você à nova vida)
- Funerária Santo André (Enterramos até urubu)
- Funerária São José (Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha)
- Funerária Sorriso
(Sua morte é nossa maior alegria)
- Funerária Um Irmão (Antes eram dois)
- Grupo Capivara Seu Creysson
(Agora com équio)
- Guara Gay
(O guaraná que é uma bichoooooooona!!)
- Guaraná Jesus
(O guaraná que você toma em nome do Senhor... Amém!!)
- Guarda-Chuva Marcinho Traíra
(Esse fura o olho dos outros como nenhum outro!!)
- Health Watch
(Veja as horas e o nível do seu colesterol, diabetes, etc...)
- Hotel Continental de Acapulco
(Agora com filial no Guarujá)
- Imobiliária Barriga e Pesado
(Para quem quer fazer um negócio de peso)
- Incenso Bostel
(O melhor repelente para visitas chatas...)
- Instituto Datafoda-se
(Pesquisas inúteis para todas as ocasiões)
- Jeca Glasses
(O óculos do futuro)
- José Baruino e Maxwell da Silva (Fornecedores de cerveja)
- LHC Demolidora
(Abrimos qualquer buraco, principalmente buracos negros)
- LOrI feStaxXx
(Prah vuxXxE FaZe a fEStaH Dah sUAh MIGuxXxaH!!)
- Moda Foca
(As tendências filhadaputamente marinhas do mar marítimo Atlântico
Pacificamente Índico!!)
- Motel Belprazer
(Aqui você vai se... divertir!!)
- Motel Briggs
(Onde você entra sacripanta e sai bestial!!)
- Motel Cequisabe
(Quer se divertir? Cê qui sabe)
- Motel Leilão
(Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!)
- Motel da Mamma
(Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira)
- Motel Maria Antonieta
(Aqui você também vai perder a cabeça)
- Motel Profundus
(Penetre neste mistério)
- Motel Prolão
(Aqui, entrada por trás não é falta pra cartão amarelo...)
- Motel S/A
(Afinal, ninguém é de ninguém!)
- Motel Sinuca (Aqui seu taco não escorrega, desliza)
- Motel Sushi
(Onde o apressado come cru... e gosta)
- Motel Teletubbies (De novo... De novo... De novo...)
- Motel Tudo de Bom (Assim como você...)
- Mothafuck Icecream (Peraí, esse existe mesmo!!)
- O Arroto
(O Jornal que está na boca do povo)
- O Arroto Universitário
(Agora com exclusivo sabor chopada)
- Oficina Taller
(Sempre fechada para balanço)
- Óia
(Insuportável)
- Organizações Tabajara (A única logomarca com uma letra afrodescendente admitida
pelo sistema de cotas)
- Organizadora Racha-Cuca (Fazendo tudo ter sentido, mesmo que esteja de ponta-cabeça)
- Papel Higiênico Canto do Rio (Cada passada é um arrepio - o único dois em um: limpa e
depila)
- Papel Higiênico Pluma
(Qualidade garantida em três versões: lixa, sabugo e urtiga)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar
Consultants
(Uma empresa totalmente excelente)
- Paulo Bonfá Ringling Brothers Dental Services
(Mais uma empresa totalmente excelente)
- Penico Soberano
(Desde 1969, o melhor em todos os anos)
- Pig's Bar
(A comida é uma porcaria, já o ambiente... Também!!) - Pilhas LDUracell
(Ideal para a sua lanterninha)
-
Pindamonhangaba Channel
(A primeira emissora de TV a cabo do interiorrrrrrrrrr)
- Pizzaria Brasília (Agora também em sabor Boi Alagoano!!)
- Pizzaria e
Borracharia O Rato Que Ri (Onde o que não mata, engorda - na compra de duas pizzas, o
"pneu" vai de graça)
- Plastik
(Jornal de plástico)
- Portas Tico Tuco
(Abrindo as portas para nossos clientes e fechando para a concorrência)
- Pousada Miguel Pereira
(A Colônia de Férias oficial do Pedro Oclinho)
- Preservativos Fofinho
(Pra quem ama com carinho)
- Produtos Perdidão
(Essa você só encontra no Severino's Bar)
- Protetor Solar Cicarelli
(Não sai na água nem fudendo)
- Rasgadinha do Rio
(Rasgou, perdeu e é aquela coisa toda...)
- Reflex Vodka
(Você bebe e seus reflexos permancem inalterados!!)
- Restaurante 20 Comer
(Procurando comida, 20 Comer)
- Restaurante da Dona Florinda
(O cardápio mais variado do México... só não temos biscoitos)
- Restaurante Rica Pancita (O restaurante oficial do Seu Barriga)
- Revistaria da Netevi
(Artigos tão baixinhos quanto a dona...)
- Rookies Allopration Enterprises
(Organizadora oficial do Trote do Grana Filho)
- Sabão em pó Style
(Lavou, tá nova!!)
- Sais de Banho Roger
(Para o atacante que adora ficar na banheira)
- Sandálias Melissa Teixeira Gomes
(A única que já vem com o seu mangá preferido)
- Severino's Bar (Só se for depois...)
- Shampoo Machol
(O Shampoo que arde nos olhos - tamanho barrão e econômico)
- Shampoos e condicionadores Nheta
(Use Shampoo Nheta você também)
- Sucaria Sacramento
(Sucos com a legítima poeira de Queimados)
- Super do Quico (Derrubando a própria barraca)
- Supermercados Favelídel
(Pra você que mora na colina)
- Supermercados Vice-Campeão
(O supermercado oficial do Vasco!!)
- Supositórios Itu
(Eu não uso... Itu?)
- Supositórios Nakilulá
(O melhor do Caju ao Irajá, agora em tamanho King Size pro povão
- e se a sua situação financeira for das melhores, temos também o
tamanho turbinado, pra
CUrar mais depressa)
- Surreal Beer
(Cerveja efervescente)
- Televisores Mitsubicha
(A única com 24 canais, 24 polegadas e 24 anos de garantia)
- Tenda do Chaves
(Refrescos de Gromaica, Tamão e Limerindo)
- Termas Molhadinha
(A mais lubrificada da região)
- The Unicorn Gallop Institute
(Fucking useless pesquisations, publications and zoations)
- Touro Vermelho
(O energético oficial do boi Bandido e do Latino - Touro Vermelho te dá
aaaaaaasas...)
- Tsunami Tour (Para levar sua sogra ao paraíso... literalmente!!)
- TV Bichano
(A única compatível com o gato que você faz na sua TV!!)
- TV Porteiro
(Canal 5 - Disponível só no Vivendas do Porco)
- Venda da Esquina
(Agora você compra de tudo e paga tudinho de uma vez no fim do ano)
- VM Delivery
(Se a sua puta não chegar em meia hora, você não paga o táxi)
- Vodka Gorila
(A única vodka finlandesa que atinge o Zero Absoluto)
- Xupita
(Quem faz Xupita não engole qualquer coisa)
nquanto os desenhos novos não saem, ainda cabe um anúncio aqui no a.k.a.一輝!!... Nosso estimado colega que é xará do irmão do Luigi estreou hoje sua coluna no Blog do Capelli... Segue o link, veja lá, comente onde quiser ou vá tomar no cu...
(Um pedido, JUNIOR... Sempre que for possível, um merchan do a.k.a.一輝!!... Ou então eu mando a Janái ir aí bater um papo contigo...)
E agora, a verdadeira história dos bairros do Rio de Janeiro... Aviso logo que é grande, se você é preguiçoso, esquece... E outra coisa, esse texto não é meu, foi o viado do meu irmão que me mandou essa merda por e-mail...
- Lapa - Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por jovens pseudo-prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões, mas de família. A Lapa faz parte da boemia carioca, aonde existe de tudo lá, seja de pessoas ou de ritmos. Na verdade, só existem mais cariocas marrentos e muito Funk. É dominada pelo tráfico.
- Glória e Catete - Bairros ultrapassados. Num passado jurássico, já foram bairros luxuosos, mas com o passar dos anos, tanto luxo e requinte esvairam-se. Hoje são bairros de passagem, habitados por velhos falidos ou emergentes que não tem grana pra ir no mínimo pra Copacabana, mas vão morar lá pra dizerem que são da zona sul. Dominados pelo tráfico.
- Gávea - Habitado por alunos da PUC e velhas ricas o bairro da Gávea é conhecido por ter 6 teatros mas nenhum McDonald´s. Dominado pelo tráfico.
- São Conrado - Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha. Embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pra Barra e pro Leblon. Qualquer virtude do bairro é suja pela Rocinha. Dominado pelo tráfico.
- Ipanema - É um bairro que concentra uma grande quantidade de gays e lésbicas que encontram-se na praia do bairro, mais precisamente em frente a Rua Farme de Amoedo. Também frequentado por lutadores de jiu-jitsu e seus pitbulls (difícil dizer, olhando pras pontas da coleira, quem é o humano e quem é o cachorro), que não raro praticam esportes como dissolver arrastões e dar porrada em viados sarados. E não raro apanham dos viados, porque a cana é doce mas não é mole, não. Habitam também a região pessoas esnobes, que fazem compras diárias na Avenida Nossa Senhora de Ipanema, a Champs-Élysées carioca (carioca porque qualquer cidadão que passa por ela pode ser assaltado por meninos de rua ou pelas gangues das bicicletas armadas) e passeiam com seus poodles nas praças do bairro. É um bairro dominado pelo tráfico.
- Flamengo - É um bairro onde as pessoas pensam que vivem bem, quando na verdade vivem em meio a violência e ao lado de uma praia suja e fedorenta. Concentra grande quantidade de flamenguistas e geralmente as pessoas só passam por esse bairro quando querem ir a Copacabana ou para ver o Pão-de-Açúcar. Dominado pelo tráfico.
- Botafogo - Idêntico ao Flamengo, só que aqui se concentram botafoguenses. O cheiro das praias remete a bosta, por isso é também chamado de Bostafogo. Possui uma favela vertical de frente para a enseada de Botafogo chamada Rajá. Dominado pelo tráfico.
- Copacabana - É habitada por um bando de velhos não-legais que pensam ainda serem da alta sociedade, junto com milhões de emergentes que moram lá apenas por status, apenas 20% da população de Copacabana não é miserável e mora num apê decente. As pessoas de Copacabana tentam imaginar que o Rio é apenas o trecho Copa, Ipanema e Leblon e esquecem que o resto do Rio é todo favela. Também conhecida como Coca-bacana devido ao Copacabana Pallace, hotel que num passado foi cassino/puteiro de luxo que já recebeu mais drogas que todo Complexo do Alemão. Dominado pelo tráfico.
- Barra da Tijuca - Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Alto Leblon, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam presas em carros e shoppings a maior parte da sua vida. As pessoas da Barra acreditam que moram em Miami, quando na verdade pagam tudo com cartão e cheque especial, e desconhecem a existência de dinheiro ou de saldo positivo no banco. Os jovens de classe média alta adoram praticar esportes, sendo o Espanca Puta o preferido da galera. Dominado pelo tráfico.
- Leblon - É um bairro com muita gente rica que tenta imaginar que o Rio é só aquele pequeno trechinho de Copacabana até o Leblon e tentam não olhar para o lado, se não levam um bombardeio de tiros de uma das favelas que rodeiam o bairro. Seu principal desafeto é a Cruzada São Sebastião, conjunto favelacional no cujo bairro. Habitat de Manoel Carlos e de suas novelas. O andamento do projeto de entregar o bairro ao tráfico está 95% concluído.
- Tijuca - Uma favela da Zona Norte habitada por gente da classe média e cercada de favelas habitadas por gente miserável. Composta de pseudo-revolucionários e prostitutas, além de socialistas, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos por tentarem imitar as pessoas da alta sociedade da Zona Sul, dizendo serem parte da "Zona Sul da Zona Norte" quando na verdade fazem parte dos chamados "cariocas de trás dos montes" (sem saneamento básico ou expectativa de vida). Sua mais nova invenção está em chamar a praça do Bulixo de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Dominado pelo tráfico.
- Maracanã - É uma extensão da Mangueira com favelas verticais chamadas por seus habitantes de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a não ser se você for um dos desocupados que estudam na UERJ, ou gostam de cair na porrada no Maracanã. Aliás, nos arredores UERJ é que encontramos a aristrocacia do bairro, composta de estudantes freqüentadores de botecos. emoção mesmo fica por conta da noite, com seus tiroteios. Dominado pelo tráfico.
- Vila Isabel - É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, um prédio, outro boteco, e por aí vai... Os moradores afirmam que CEDAE distribui cerveja nesse bairro, ao invés de água. É um bairro nobre, pois é habitado pelos ex-moradores do morro dos macacos mais bem-sucedidos, sendo servido de tiroteios com fuzis dos melhores calibres. O tráfico não domina este bairro, pois o tráfico surgiu em Vila Isabel, entre uma rodinha de samba e outra.
- Grajaú - A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca, nem de Vila Isabel e nem do Méier. Não obstante, é dominado pelo tráfico.
- Praça da Bandeira - O bairro deveria se chamar Vila Mimosa, maior puteiro da cidade, dominado por cafetões e traficantes. Garage, vizinho à Vila Mimosa, maior concentração de bares, roqueiros sujos e drogados da região. Dominado pelo tráfico.
- Bonsucesso - É o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina (nem queira saber como são os outros...). Bonsucesso é o bairro dos favelados emergentes, que querem ficar perto do trabalho e da família. Além disso, tem um comércio muito diversificado, com lojas de 1,99, financeiras, puteiros e diversos camelôes fedorentos além de um desfile diário de kombis podres e gente mais podre ainda dentro. Dizem lendas urbanas que ainda existem uns 142 moradores do bairro por lá, a maioria de classe mérdia, contra as 293.333.344.212,05 favelados que dizem morar lá quando na verdade moram em "comunidades da casa do caralho". Interessante notar também que Bonsucesso é o bairro com a maior concentração de viados do Subúrbio, tendo desfile noturno de bichas e a única sauna gay da região. Dominado pelo tráfico.
- Inhaúma - Bairro feio, mal dividido, confuso, fedido e mórbido.Conhecido por abrigar ocemitério mais pobre e fedido da cidade e também por suas dezenas de favelas. Dominado pelo tráfico.
- Braz de Pina - É o bairro (desculpe, favela) com a maior concentração de analfabetos da Leopoldina, e um dos mais fudidos da cidade. Nem os moradores sabem dizer se o nome do bairro é "Bras, Brás ou Braz". Dominado pelo tráfico.
- Encantado - É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Na verdade é a remanescência de um incidente envolvendo entre o recém-empossado prefeito do Rio em 1879, o Campinense Barão do Anel Frouxo e o cartógrafro ex-escravo carioca João Pé de Mesa. Quando viu o mapa da cidade que o Pé de Mesa tinha feito, havia uma pergunta do cartógrafo destinada ao prefeito no topo: "Como você está meu amor?", ao que este escreveu: "Encantado!". Dominado pelo tráfico.
- Cachambi - Quer a todo custo fazer parte do Méier para se passar por nobre, embora nem o Méier seja isso. Dominado pelo tráfico.
- Todos os Santos - Uma verdadeira farsa, pois nunca ninguém relatou estadia ou passagem por esse bairro. Segundo a lenda, ele fica localizado entre o Méier, o Cachambi e o Engenho de Dentro. Seu único registro são fósseis de uma pre-histórica estação ferroviária desativada. Dominado pelo tráfico.
- Méier - Habitado por gente feia, mas que gosta de se passar por rico apenas para ser melhor do que o povão. Muitos deles reúnem-se em frente a uma rede fast-food chamada "Habibs", aonde vivem de curtição, carros e meninas que tentam achar um rico de verdade no meio dos pseudo-ricos. Um bairro no qual existem pseudo-favelas (comunidades que não têm tamanho suficiente nem bandidos malvados o suficiente para serem consideradas favelas). É um bairro da cidade em que os próprios moradores criaram um slogan próprio, o famoso "Quem é do Méier não Bobéier", para tentar trazer alguma originalidade para um bairro qualquer. É um bairro sem identidade, uma vez que quer ser parte da Tijuca, Vila Isabel, ou mesmo Madureira. É dominado pelo tráfico.
- Maria da Graça - Lugar feio, pobre, deserto e mal localizado.Só passa gente lá pra ir pegar o metrô. Dominado pelo tráfico.
- Higienópolis - A "princesinha da Leopoldina" é na verdade um bairro decadente, feio, perigoso e favelizado, embora seus moradores ainda pensem que o bairro não possui favelas e é um dos mais tranquilos. Ledo engano. Dominado pelo tráfico.
- Del Castilho - Se resume a duas coisas: Nova América e favelas. Dominado pelo tráfico.
- Centro da Cidade - Habitado de segunda a sexta por executivos e secretárias que movem a economia usando motéis no horário de almoço, no fim de semana apenas menores de idades viciados em crack utilizam a região. Dominado pelo tráfico.
- Jardim Botânico - Aqui habitam alguns animais e traficantes, além de ser a área mais produtiva agricolamente quando se trata das plantações de ervas (leia-se marijuana) no parque de mesmo nome. Está dominada pelo tráfico.
- Urca - Tem cheiro e aparência das música de introdução das novelas do Manoel Carlos. É um local frequentado por alpinistas-escaladores escalantes, que escalam na verdade procurando a toda custa encontrar um novo local pra fundar uma favelinha ali no morro do pão de açucar ou tentam entrar na boate Noites Cariocas (dominada pelo tráfico) sem pagar a entrada ou o bondinho. Dominado pelo tráfico.
- Jacarepaguá - O bairro é na verdade uma colônia de figurantes da GLOBO. construída ao lado do Projac. Os moradores deste simpático vilarejo também vivem da venda de souvenirs temáticos do filme de história extremamente fantasiosa "CIDADE DE DEUS". Muitas pessoas que moram lá dizem que moram na Barra. Esse lugar só é habitado por que também dá acesso a Barra. Dominado pelo tráfico.
- Baixada Fluminense - Local utilizado para testes nucleares internacionais. Obviamente é dominado pela "milícia" (tráfico).
- Cascadura - O bairro (se é que se pode chamar de bairro) é composto por favelas e prédios estilo "retrô (só se for "retrocedendo à cultura etíope"...). Infelizmente o sinal da Av. Ernani Cardoso (a avenida paulista de Cascadura) raramente está aberto para as pobres almas que circulam por lá. Fora isso, só resta o bem próximo novo fórum de Campinho (bom pra ficar no ar condicionado de graça) e alguns outros pontos turísticos que fazem os visitantes se sentirem mais importantes. O bom é que a segurança é bem estabelecida, uma vez que os seqüestros-relâmpago são abafados pela maioria da população vizinha (Madureira e Campinho) que tem coisa pior pra contar. É um bairro dominado pelo tráfico.
- Madureira - O lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro, ou melhor, a favela, atraí macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de excelente qualidade comercializados no Mercadão de Madureira, que após o incêndio tentou virar shopping mas mantém o cheiro de cocô de cabra, coelho e galinha. Dominado pelo tráfico.
- Vila Valqueire - Um bairro nos confins do subúrbio habitado por uma gente pobre que quer dar uma de bacana só por não estarem na merda total que estão seus vizinhos Jacarepaguá, Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Numa cegueira imensa, dizem não haver favelas no bairro, embora ele esteja recheado por elas. Dominado pelo tráfico.
- Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes - Bairros sem graça e esquecidos, que tentam se juntar a Madureira pra ganhar alguma fama, mesmo que negativa. Dominados pelo tráfico.
- Bangu, Realengo, Santa Cruz e Campo Grande - Lugares próximos, próximos de onde Judas perdeu as meias. Recheados de favelas e, obviamente, dominados pelo tráfico.
- Penha - Tem um belo ponto turístico, a Igreja da Penha, que é acessível pelo Parque Shangaí. Caso você consiga passar por ele sem ser assaltado ou atingido por uma bala perdida, dá orgulho ver do alto da Igreja a imensa favela que a Penha é na verdade. Sofre de crise de identidade porque é dividido pela linha do trem e quem mora de um lado acha que está melhor do quem mora do outro, quando na verdade ambos estão na merda e ainda sonham em morar na Zona Sul! Atualmente ganhou fama nacional por abrigar a favela Vila Cruzeiro. Que orgulho!Dominado pelo tráfico.
- Ramos - Sede do Privadão, digo, Piscinão de Ramos, onde as magnatas famílias da região se encontram para confraternização e prática de esportes, como tiro ao alvo, arremesso de bosta e mergulho de cadáver. Dominado pela caixa baixa.
- Pilares - Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto e muitas favelas. Dominado pelo tráfico.
- Praça Seca - Lugar decadente e pobre que só mantém o nome. Se transformou num campo minado, onde você corre risco a todo momento de ser baleado pelas centenas de favelas que a rodeiam. Dominada pelo tráfico.
- Parada de Lucas, Cordovil e Vigário Geral - Desculpem, estamos falando de bairros, e não de favelas. Dominadas pelo tráfico, por favelados e por comandantes de chacinas, fora as 'casas' que tiveram a sorte de serem pintadas que já não e possível identificar a cor da tinta, por causa das pichações.
- Abolição - Bairro feio, confuso, sujo e degradado. Não é conhecido por nada, uma vez que muitos ignoram sua existência ou pensam ser um sub bairro. Dominada pelo tráfico.
- Piedade - Conhecida por ter a primeira universidade do subúrbio, a Gama Filho, onde estudam os jovens mais inteligentes e nobres do país, mas que por ironia do destino não conseguiram passar nem na Estadual. Dominado pelo tráfico
- Irajá - Sede do CEASA, que por um milagre ainda não faliu, já que é saqueado diariamente por seus nobres vizinhos das dezenas de favelas ao seu redor. Dominado pelo tráfico.
- Vicente de Carvalho - Ninguém o considera, todos pensam ser integrante de Irajá, Vila da Penha ou mesmo Madureira, mas na verdade essa bosta existe e possui o maior concentrador de "favelados que não tem o que fazer e vão ver as vitrines, tomar uma casquinha no McDonals e não comprar porra nenhum", o Carioca Shopping. Dominado pelo tráfico.
- Ilha do Governador - A Ilha é a única favela do mundo cercada de água por todos os lados.
- Engenho de Dentro - É um pardieiro onde foi construída uma privada gigante: o Engenhão. Dominado pelo tráfico.
Conclusões finais sobre isso:
- A única coisa que presta em Cordovil é a Pina... Aliás, atenção meninos solteiros: ela é mais bonita pessoalmente... Tudo bem que não é nenhuma Janái Himura, mas quebra o galho...
- Um dos testes nucleares ocorridos na baixada atende pelo nome de Vinícius Sacramento...
- Não citaram o Engenho Novo... De qualquer forma, eu explico: é dividido pela linha do trem, de um lado não tem nada, do outro não tem porra nenhuma... O único grande comércio que tem aqui são os mercados Super Prix e o Campeão (o último é um primor em higiene e clientela, pra não dizer o contrário...) E, claro, o bairro é dominado pelo tráfico...
- Se bobear, o a.k.a.一輝!! é o único lugar do Rio de Janeiro que (ainda) não é dominado pelo tráfico... Ah, não... Ricardo de Albuquerque é dominado por algo pior do que o tráfico... É dominado por JANÁI HIMURA!! Corram para o Cemitério de Ricardo de Albuquerque!! Quer dizer, NÃO CORRAM PRA LÁ!! SALVEM SUAS VIDAS!! ESPERE, NÃO ME MATE!! AAAAAAAAAARRRRGH!!
(agora vocês sabem onde ela enterra suas vítimas...)
E tenham uma boa dominada...
- Você tem uma deformação grave no rim direito... Mas isso eu vou consertar facilmente!! - Como? - Retocando a radiografia... Técnicas de Photoshop com Dr. Chapatin
Uma curta, porém merecida citação ao pessoal que mantém este
blog em plena atividade desde a madrugada de 10 de março de 2003. São
pessoas que ajudam a incrementar o conteúdo deste espaço virtual com o
intuito de prender a atenção dos nossos estimados visitantes... (agora você
vê que nós temos até cartão de integrante...)
Uma saudação aos visitantes que já se declararam fãs do
a.k.a.一輝!! e agora podem dizer que são fãs de carteirinha deste site!!
Afinal, se esta bosta faz sucesso, a culpa também é deles...!!
Quer uma dessas pra você?
Clique na carteirinha acima e saiba como adquirir uma totalmente
DE GRÁTIS e sem nenhum custo adicional!!
Produto 95% Brasileiro!!
(não esqueçam do Francisco!!)
O
a.k.a.一輝!!
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nquanto os desenhos novos não saem, ainda cabe um anúncio aqui no 
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