8 países!! Nunca na história desse país, o
a.k.a.一輝!! foi visitado de tantos lugares diferentes... Têm noção do que é isso?! Pois é... Aliás, um rápido adendo sobre o segundo parágrafo da edição anterior...
Aliás, eu já notei que o a.k.a.一輝!! já virou a casa da Mãe Joana... O Léo já dá como confirmada a inclusão do que seria o vigésimo primeiro (21º) integrante da equipe do site... Pombas, um momento!! Essa merda ainda é o a.k.a.一輝!!, se deixar, essa merda incha de tal forma que eu não consigo mais dar conta...Eu preciso explicar isso melhor: ainda que sejamos muitos e que eles quase sempre sugiram algo (ou alguém) a mais pro site, eu ainda preciso dar o OK pra soltar isso aqui... (ou o Vinícius, que também tem o login do site, que é hospedado junto com o
UniEsportes...) Foi o que eu quis dizer com "se deixar, vira suruba"...
Imaginem vocês se eu posto TODAS as tranqueiras que me são enviadas por e-mail... Primeiro: tem coisas que eu já tinha mandado aqui... Aliás, por tanta tranqueira que me é enviada, o e-mail deixou de ser uma fonte de "mandar uma carta por internet" há anos... Minha mãe me joga vários dardos na minha costela porque eu não abro os e-mails dela...
1 - Eu já perdi as contas de quantas vezes eu já a ensinei a fazer isso...
2 - Eu me cago de medo de quando ela entra na internet (principalmente se eu não estou em casa...), pois há um risco de ela acreditar nas propagandas que todo e-mail geralmente recebe e aí é o
MEU computador que vai ficar infestado de vírus... (e ela ainda vai colocar a culpa em mim...)
3 - A maioria dos e-mails que caem lá no e-mail dela (e no meu também, porque geralmente são repassados pelo meu tio...) contêm aqueles textos melosos feitos no PowerPoint e que você
TEM que repassar pra 300 pessoas, senão você vai ter um câncer na olhota e vai morrer virgem...
IPC: Apenas o Imp foi amaldiçoado com isso... Não pelo câncer, mas por morrer virgem...
MIA: Esses e-mails eu nem me dou o trabalho de abrir... (hábito adquirido com os velhos tempos da torradeira...)
Aliás, como eu disse ontem: que situação curiosa vive o
a.k.a.一輝!!... E mais uma coisa que eu não mencionei: é bem provável que a gente abra 2009 com mais de 100 mil visitas... E tá assim, largado às moscas, que nem o Autódromo do Rio... Que merda... Vamos ver qual é a desculpa que o desenhista vai dar hoje...
IPC: Aviso aos navegantes: uma vez que eu receba os desenhos novos, eu ainda preciso COLORIR eles... Mas pelo menos isso já é meio caminho andado...
MIA: Eu e Vinícius acompanhamos a construção do avatar da Janái... Os fãs dela vão cagar tijolos depois dessa...
E se você tá como eu, incomodado com o peso que lhe sobra, acompanhe o diário de uma pessoa que perdeu até o juízo com isso (mas perder peso que é bom, nada...)
Querido Diário... Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
1º dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
2º dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
3º dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
4º dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
5º dia de dieta: Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
6º dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
7º dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
8º dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
9º dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
10º dia de dieta: Eu odeio Gisele B.
11º dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
12º dia de dieta: Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
13º dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
14º dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
15º dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
16º dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi o cretino junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...Será que essa lazarenta nunca ouviu falar em Herbalife? Eu posso dizer que funciona, porque deu certo quando eu fiz da primeira vez (8 quilos) e vou ter que fazer de novo...
E
NÃO tenham uma boa engordada...
"Então vão todos tomar no centro!!"Frase histórica de Aline Pina!! (se não acredita, aqui está a prova...)